Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: тяпкой в душу (список заголовков)
20:04 

Следуй за белым кроликом (с).
Время к 6, мы сидим на подоконнике, наблюдаем за тем, как светлеет небо, и Кэти спрашивает меня, еду ли я завтра на маяк.
... Конечно, я еду. И отправляюсь ночевать к Кэти (и можно говорить, что у меня были объективные причины, но всё-таки "так было проще", и мне, конечно, влетело за выбор в эту сторону по какое-то там число))
3,5 часа сна, солнечный-солнечный утренний Питер, Добрый, протягивающий нам на вокзале по бутылке воды (вроде бы, такая простая штука - забота, а просто и естественно редко у кого выходит), Наташа с оффа, которую я случайно встречаю в вагоне электрички))))
Последнее очень радостно) И мы разговариваем - не то чтобы долго, но по делу.

... К заливу мы шли через лес - а там черника, брусника, куча грибов!)).
А далее Финский (!), волшебные облака над ним, вкуснейший арбуз и разношерстная компания)
Из тех, кто приехал на тот момент, не ролевиков, кроме меня, не было, так что и разговоры разговаривались ролевые)
Меня хватило надолго))))
Но потом всё-таки - так здорово убежать, разуться, идти по шишкам и мелким камням, чувствовать боль, забираться на валуны и сидеть на них, открывать новые места, забредать в залив по колено и стоять, чувствуя, как волны бьются о ноги, слушать море...
После этого и к людям вернуться можно :)
Благо, как раз приехали Ими и Тай (не ролевики!)) с вишнёво-сливовой шарлоткой, и мальчишки достали армейские пайки (и торжественно стали вручать мне всевозможные овощные рагу, которые в принципе даже оказались съедобными)), и Кэти ушла купаться в закат.
Хорошо!)



А дальше... двое отправились с Ими и Тай на машине, остальные собирались ещё с час побыть на берегу и цивильно уехать на автобусе в Зеленогорск, а оттуда в Питер, но нет)))
Когда мы перебрались повыше, чтобы развести костёр, уехавшие позвонили с сообщением о том, что машина завязла в песке в двух километрах от нас.
Парни отправились их откапывать, Лиса - бродить по окрестностям, а мы с Кэти - добывать дрова.
Есть что-то волшебное в том, чтобы бродить в сумерках по лесу, собирать дрова, расчёсывать их у кострища, слушая характерный треск, смотреть на огонь...

А потом Кэти вдруг достала факелы (назовём их так), зажгла и принялась танцевать.
И это... очень органично, важно и непередаваемо.
Потом Кэти отдала факелы мне, и столько радости от этого!..
Взаимодействовать с огнём так - чудесно и нестрашно.
И главное, в какой-то момент в голове появляется давно забытая музыка.
Та самая, которую играл на бубне, которая проявляла себя во время прогулки с фонариками по Питеру.
И ты пытаешься выразить её в движении, в своём неуклюжем танце)
А она горит и звучит, звучит, звучит!..

Машина завязла накрепко, и мы перебазировались к остальным.
Мне были, мягко говоря, неблизки некоторые моменты, которые проскальзывали у непосредственно разбиравшихся с проблемой, поэтому я обнаружила, что кефир не вынес взаимодействия с арбузом и пролился ко мне в рюкзак :) и стала оттирать его и вещи.
К тому моменту, когда я справилась с поставленной задачей, планы у компании в очередной раз поменялись, и мы с Кэти и Соней пошли через лес к трассе.

Идти через ельник в кромешную тьму, не имея ни одного фонарика, - специфично))
Я люблю это всё очень - Кэти поёт, чтобы всем не растеряться, мы с Соней периодически ведём неравный бой с еловыми ветками и замираем перед светлячками, все вместе оказываемся в болоте - а кругом стрекочут кузнечики, шумит лёгкий дождь, и надо бы выходить, как вдруг маяк, к которому мы ехали, становится виден, освещает нам путь, выводит на дорогу...
От него свет расходится кругами, и это завораживает.

Когда мы добираемся до остановки, я убегаю поближе к маяку, и сказка становится ещё большей сказкой.
Видно, как устроено то, что казалось чем-то неведомым, но тем больше восхищения и радости внутри.
Это словно волшебный шар - мягкий, бережный, подающий свой сигнал в вечность и дарящий свой свет всем тем, кто его видит...

С помощью фанеры ребятам удаётся откопаться раньше, нежели за нами приезжает машина с Сониными друзьями.
И вновь возникает та дисгармония, от которой я пряталась за кефиром.
Вновь совершенно неблизкая мне идея про "три девушки ночью на остановке - опасно, нужно что-то поменять", про кто-то за кого-то что-то решил, про кто-то кому-то чего-то должен, про "ради чьего-то спокойствия"...
... Я говорю "нет" и остаюсь (мне проще не устраивать конфликтов и уехать, но я живу, в каком-то смысле, чтобы спокойствие возмущать, и я не готова делать вид, что это не так, где бы то ни было; это больно, да), Кэти уезжает.

Ещё с полчаса - и мы мчимся сквозь ночь в центр Питера.
Длинный-длинный день, начавшийся ещё в пятницу, заканчивается.
Можно спать и болеть свою болезнь в тепле)
Хорошо!)

@темы: мир на сетчатке глаза, в объективе, человеки!.., тяпкой в душу, в зеркале моих восприятий, а - так

18:04 

Следуй за белым кроликом (с).
21:53 

Следуй за белым кроликом (с).
5 дней я прожила в хостеле, в котором стояла вечная ночь.
Двухэтажные кровати-гнёзда, в которых люди спят в любое время суток (когда бы ты ни зашёл - тишина); окно, в которое из-за витражных красок почти не проникает свет; можно закрыться ото всего мира шторкой, включить лампу, воткнуть ноутбук в розетку / достать книгу и заниматься своими делами.
... Когда я увидела это всё, я расстроилась)
Сегодня мне очень не хотелось уезжать.

Потому что это невероятно интересно.
В таких пространствах время течёт по-другому.
В мире прошло 3 часа - тут 3 минуты, буквально так.
Чтобы было не так, проводишь вектор в противоположную сторону, разгоняешься сильно-сильно - и вылетаешь из этой болотообразной массы.
Правда - по закону болот - если разгонишься не достаточно хорошо (не сверх_для себя_сильно, скажем так), только глубже увязнешь)
Но тут уж дело личное)

... Только когда так налетаешься хорошенько (бегая в солнце, в ветер, в ливень с температурой и без по несколько часов подряд; прозванивая хозяев чуть не круглосуточно; постоянно обновляя нужные сайты и т.п.), вдруг поймёшь - всем собой, не одним рассудком - что не летать тут нужно. И не спать круглые сутки (один раз ты позволил было себе отдохнуть; сбежал на 2-й час - и всё равно получил очень хорошо). Нужен разумный (не рассудочный!) баланс.
Он про то, что ты... можешь мыслить, когда тебе не дают (пока летал как сумасшедший, научился); можешь перемещаться в любых направлениях; можешь не_спе_шить и при этом никуда не опаздывать; можешь, наконец, выбирать, куда тебе стоит идти, а куда - нет (изначально ты не мог).
Да, тебя прижимают, где бы ты ни находился (во-первых, болезнь, во-вторых, оттенок мыслей: они могут быть о чём угодно, но при этом ты ими связан что ли, такой вот парадокс), да, жёстко прогоняют по зажимам и страхам; да, болото всё ещё тут - но ты больше в нём не вязнешь. Точнее, умеешь не вязнуть.
... Именно тогда ты и уезжаешь.
Сделал хостел зоной комфорта, полюбил его очень - значит, пора.

Контраст разителен.
Ты всего-то оттуда выехал - а столько гирь с тебя поснимали.
Так легко стало бегать, думать, чувствовать.

Но там, внизу, было очень глубоко (чувствовал ты глубоко). Больно, трудно, местами отчаянно - зато честно, искренне и по-настоящему.
Тут, повыше, мысли, конечно, не столь приземлённые - но и глубины той нет. Её нужно заново выстраивать.
Опираясь, видимо, на тот опыт. Или и вовсе без опор.
... Прекрасный хостел, в общем)

@темы: а - так, в зеркале моих восприятий, тяпкой в душу

01:24 

Следуй за белым кроликом (с).
Время от времени ты падаешь.
Хорошо так, качественно.
Непременно с сожалениями, со стыдом, с глубоким отчаянием.
Удар болезненный, ощущение, будто рухнуло всё (или почти всё, или хотя бы половина).
... Прикрываешь глаза, вытираешь слёзы, если не успел их остановить, поднимаешься - и тихо идёшь дальше.
Продолжать идти, что бы ни случалось - урок, вполне сносно усвоенный тобой на Алтае.

Собственно, сюжет довольно банальный.
В пятницу я обзванивала хозяев комнат, довела себя этим до изнеможения (температура, слишком много людей, а вариантов при этом мало, и ищутся они хитро, душный хостел и т.п.) и отправила гулять. С телефонами людей, выложивших свои объявления на авито 2-3 недели назад. (Строго говоря, я понимала, что это нереально. Сейчас сезон, комнаты разлетаются за считанные часы, и шанс, что объявление 2-х-недельной даже давности ещё актуально, крайне невелик).
И вот довела я себя до Петропавловки, села и начала набирать номера, один за другим.
По одному (полуагенсткому) ответила женщина, и оказалось, что комната пока не сдана.

Наутро я пришла эту самую комнату смотреть. Зашла - и про себя сказала тут же: "это идеально". Хотя комната требует срочной переклейки обоев, решения вопроса с холодильником, покраски дверей и т.п. Хотя ни одной комнаты я до этого ещё не смотрела.
Единственное, что смутило меня в тот день, - поведение женщины, помогающей это комнату сдавать.
Собственно, когда я позвонила ей сегодня с вопросом, сдана ли комната, она ответила, что вот "кольца вокруг меня вила, а я так поздно позвонила" (понравилась я ей очень почему-то).
Вот ровно те самые кольца меня и оттолкнули.

Ну что ж, давайте честно.
То, что творится сейчас вокруг сдачи-съёма комнат и квартир, - иначе как безумием не назовёшь.
Некоторые комнаты успевают сдать за час-за два, в остальные ты приходишь на пару минут (а до тебя ещё человек, а после ещё один) - у тебя нет времени на раздумья, даже если хозяин говорит: "Вы подумайте". Ибо эта фраза обыкновенно означает: "У тебя есть от силы час, да и того, в общем-то, нет. Ибо хозяину неважно, кому он сдаёт, ему главное сделать это как можно быстрее. Кто первым согласится на условия - того и хата".
... Я просмотрела пока около 10 комнат. В двух случаях люди вели себя адекватно. Не устраивая соревнований, но честно дожидаясь именно_твоего ответа.
В двух, понимаете?..

Идеальной комнаты я больше не встречала.
А за ту, первую, сегодня (или вчера) внесли залог.
И дело не столько в том, что я могла бы, хотя, конечно, и в этом тоже, сколько в моих подозрениях в адрес честного, наверное, человека.
В недоверчивости. В "не может быть такого везения", в "это же чудо!.. но откуда чуду тут быть?", в "мне слишком много дают ни за что". Вот это вот всё.

Хозяева иногда спрашивают: чего я хочу.
Так вот я человека хочу встретить.
Которому небезразлично то пространство, которое он сдаёт, который умеет его чувствовать, который любит свою комнату и свой дом, в конце концов.
И хочу найти ту_самую_комнату (которая позовёт - если вы понимаете, о чём я).
А мне предлагают товар, на покупку которого у меня есть несколько часов, в лучшем случае.
Мне предлагают социальные роли.

... Я не готова ни на товар, ни на роли.
Но где найти то, что уже однажды упустил, - большой вопрос.
И как найти это в предельно сжатые сроки - тем паче.

Не знаю ни что будет, ни как.
Но мы с моим товарищем-вирусом (вирус, ты же это?.. я не называю твоим именем простуду?)) будем бороться (не друг с другом, конечно)) до последнего.
... Дополнительное время пошло.

@темы: в зеркале моих восприятий, а - так, тяпкой в душу, мир на сетчатке глаза

01:31 

Следуй за белым кроликом (с).
Иногда думаешь: если бы не температура, если бы не в сезон, если бы...
Одёргиваешь себя, выводишь на прогулку, идёшь сквозь едва не сдувающий ветер, чётко понимая: никаких "если бы". Никаких зон комфорта. Никакой прикрытой "уважительными причинами" лени.

... Искать комнату - необычно.
Когда мы ехали на Таганай, я говорила Жене, что боюсь это делать (в перспективе).
Что если бы с кем-то вдвоём, если бы можно было хотя бы посоветоваться (мне, может, всё в радужных тонах видится, а спутнику - нет), а то ж мошенников никто не отменял, и как тогда быть (в детстве я посмотрела видеосюжет про питерских мошенников, и он меня сильно впечатлил).
После Алтая думаешь в ином ключе))

Есть, например, женщина, которая помогает зятю своей подруги сдавать комнату.
Женщина - бывший агент.
От неё фонит либо агентством_в_прошлом, либо подвохом.
У меня резиновая голова, я не могу разобраться (да и в резиновости ли дело?..).
При этом вариант для меня идеальный. (Хотя ммм горько потом смотреть на комнаты с ремонтом. В них же жить можно!..)
И если идеальнее за завтра я не найду (или хозяева не найдут себе кого-нибудь хорошего), придётся ввязываться в эту авантюру.
Не знаю, ни что из этого выйдет, ни согласятся ли они подписывать мой договор вместо своего (в интернете висит много разных договоров, но в большинстве не хватает чего-нибудь, с моей точки зрения, важного; а этот, в целом, меня устраивает) - посмотрим по обстоятельствам)
Но, в сущности, это не важно (или: не это важно).
А пока - искать, искать, искать))

Это ж, знаете... ищешь себе, ищешь [не можешь больше видеть авито; настолько, что под конец 2-го дня платишь сайту-агенту (по иронии судьбы, выступающему против агентов), на котором примерно 7 из 10 объявлений оттуда, но если весь день не сидишь на авито, можешь пребывать в блаженном неведении (они ведь не пишут, что взяли с авито; а ты два дня развлекался тем, что сличал: "Ага, новое объявление на двух платных сайтах! Хорошо бы телефон собственника бесплатно узнать. Не с авито ли, случаем?.. О, и правда!"], обзваниваешь всяких незнакомых людей, ходишь пешком по разным точкам, отчаиваешься в конец (непременно чтобы до уныния, которое необходимо срочно перебороть!), делаешь что-то для себя неожиданное - линия "не везёт" сменяется линией "везёт".
И так не раз и не два.
Славно!)

И не менее славно то, что можно ошибаться.
... Долгие годы я жила с убеждением, что любая ошибка фатальна.
Что, если ты что-то сделал не так, случится непоправимое.
*И оно, в общем-то, и случалось*.
А сейчас оказывается, что ошибаться не только можно, но и нужно.
Особенно в горах (хотя, казалось бы, в горах это вдвойне неприемлемо).
Если ты правда что-то делал.

... Девушка из хостела, в котором я сейчас живу, бросила мне вечером:
- Вы весь день бегаете туда-сюда [хостел-улица-хостел-улица...]. То ли у вас дел много, то ли себя найти не можете.
А я и не знаю.
Вроде, и дело у меня одно, и поисками себя я в данный момент не занимаюсь, а бинго, пожалуй)

@темы: мир на сетчатке глаза, в зеркале моих восприятий, а - так, тяпкой в душу

00:45 

Следуй за белым кроликом (с).
Болезнь - повод напомнить себе о том, что каждое движение души (будь то мысль или чувство) имеет значение.
И что соблюдать душевную гигиену не менее трудно, чем внешнюю в походных условиях.
Там ты стараешься мыть посуду сразу после приёма пищи и изнутри, и снаружи; не садиться за еду с грязными (например, от костровой сажи) руками; мыть себя и одежду, подметать (вытряхать, протирать) палатку; сортировать вещи (соблюдать порядок в палатке) и иметь чёткое представление о том, где что лежит (самый простой пункт программы :facepalm:); зашивать то, что нужно зашить; готовить так, чтобы в котлах (даже если они прикрыты крышками!) оказывалась преимущественно еда, а не зола; быть максимально бережным и аккуратным.
При всём при этом тебе нравится куда-нибудь выбираться часов на 6-8 (после 8 очень непросто соблюдать все эти негласные правила, а хочется хотя бы стараться), ложиться спать с заходом солнца, делать то, что и без похода делаешь регулярно, а... в палатку уже опять понасобиралось грязи, руки снова чёрные (хотя ты же старался ничего чёрного не трогать!), солнце вот-вот зайдёт, а у тебя котлы не вымыты...
Вроде, кажется: ну подумаешь внешняя гигиена! Дело-то нехитрое! Ан-нет.
... Про внутреннюю думать в ключе нехитрости не приходит в голову.

Вот шёл ты по улице 15 минут с невоодушевлённым выражением на лице (температура + непрерывные поиски жилья могут дать в сумме нечто подобное) - кого ты этим порадовал? Чей день сделал светлее?..
Разговаривал ты с хозяином одну минуту, уточнял что-то про комнату - ты хоть на секунду задумался о том, что говоришь с живым человеком? Ты успел вспомнить про то, что твои поиски жилья - дело второстепенное? Что важнее событие разговора?..
Да просто. Беседовал ты с усыпанным душевными язвами товарищем. Ты чем занимался? Язвил в ответ, предварительно про себя о-судив (= навесив на человека собственных суждений)?.. Умножая его и свои болячки? Вместо того чтобы увидеть в нём доброе сердце и свету его улыбнуться?..
... А наедине с собой?) Всегда ли удаётся быть честным и смелым? Или же, прикрываясь душевными переживаниями, эго раздувается, словно воздушный шарик, настолько, что не заболеть уже никак (а то лопнешь)?))

... Нельзя быть в ответе за себя (и тем паче, за другого), не осознав - очень-очень ясно и глубоко - что значит "быть в ответе".
Не ощутив всей мощи мыслей и чувств, представляющихся зачастую такими незначительными.
Не соблюдая элементарной душевной гигиены.
Тернист такой путь.
Зато всегда есть над чем работать!..
Благо, фактически (и практически) каждую минуту ты имеешь возможность осознанно собирать из неоформленного бессознательного что-нибудь хорошее, красивое, светлое.
Превращая огромный, неотёсанный камень в изящную скульпутуру.
Не факт, что скульпутра удастся хоть однажды.
Но каждый может попытаться её сотворить.
И это здорово)

@темы: а - так, тяпкой в душу, воспоминательное, в зеркале моих восприятий

00:57 

Следуй за белым кроликом (с).
В Питере всегда светло. И дело не в солнечных днях отнюдь.
Это тот свет, который разлит в воздухе. В который окунаешься - и начинаешь мыслить, тут же, ещё не успев подумать о том, что надо бы.
... Нет преград, кроме тех, которые ты сам себе создаёшь.

Автобус внезапно едет по платной дороге.
Там пусто, пустынно ночью, можно нестись...
Ты словно в ином каком-то измерении.
Всё бы хорошо, но утром автобус попадает в аварию.
По сравнению с тем, что мне зачем-то представлялось вечером (жуткая мясорубка, люди в реанимации и т.п.), и столкновения-то не было)
И мы - в составе нескольких неусидчивых пассажиров - не тормозили потом на трассе тосновский попутный))
... Ну да на автобусах, следующих по данному направлению, и не такое случается.
Специфика)

Ну и вот.
Малой кровью я решила сегодня большую часть вопросов, связанных с общагой. И так здорово!..
Два месяца назад мне было жутко страшно сталкиваться с администрацией.
А сейчас идёшь к самой главной женщине (хотя тебе не к ней, строго говоря) - и абсолютно никаких эмоций по этому поводу не испытываешь.
Тебе нужно решить конкретный вопрос - вот ты конкретно его и решаешь.

Напомнила детям, что есть такой язык - английский)
Заболела))
Ну т.е., надеюсь, при. Но посмотрим.

Собиралась было заканчивать писать этот пост, как вдруг в Щелкунчик зашли Кэти и Феликс.
И это так внезапно и радостно))

Ребята разговаривают о ролёвке, ты мало что понимаешь, но это неважно)
Просто почему-то - вечер, Питер, яблоки из Калининграда, локальные чудеса Кэтиного дома)
И счастье, которое захлёстывает, но лишь бочком прорывается наружу: выход прикрывает шок))

@темы: в зеркале моих восприятий, мир на сетчатке глаза, тяпкой в душу, человеки!..

01:53 

Следуй за белым кроликом (с).
Размышления про зону комфорта приводят в джунгли настоящие.

Я не помню себя нефантазирующей.
Мои фантазии всегда про то, что все со всеми дружат, в том числе со мной)
Наверное, это связано с тем, что до школы я не общалась вообще ни с кем вне семьи, а в школьные годы у меня было две подруги (с остальными ребятами я, опять же, не общалась). Впрочем, как знать)

Когда я училась на 1-м курсе, у меня образовались веские причины вычеркнуть эти фантазии из своей жизни.
И я вычеркнула.
Но дня через три вернула обратно.
Потому что решила, что лучше с ними, чем в той бездне, в которой я очутилась.
... Зона комфорта. Комфортная.

Сейчас я почти не фантазирую.
Но т.к. для Ярлу почти - это слишком много, вместо фантазий там возникают песни.
Совершенно дурацкие, попсовые, которые слышал несколько лет назад и терпеть не можешь.
Ты не хочешь это слушать, пока идёшь по долине или поднимаешься в гору.
Тем более на многократном повторе.
Но тебе, однако, приходится.

Сердишься, мечтаешь побыть в тишине (ты бываешь в ней, конечно, но хочется чаще) - и в какой-то момент понимаешь, что эти песни защищают тебя.
От той пустоты, которую ты найдёшь, если они затихнут.
Задумываешься, понимаешь, чем можешь заполнить пустоту, убираешь песни.
... Тогда гроза начинает звучать.
А ты - радоваться. Потому что за этим звучанием видишь мысли.
(А может, это просто твоё воображение. Новая ступень защиты).
Так или иначе, те песни попсовые - тоже зона комфорта. Только предельно некомфортная.

И вот смотрите.
Я настаиваю на том, что и то, и другое - зона комфорта по своей сути (ибо сознание в такие моменты спит).
Но получается тогда следующее.
Зона комфорта может ограждать тебя от того, с чем ты на данный момент не можешь справиться (или тебе кажется, что не можешь) / с чем тебе пока не нужно справляться.
И это прямо большой её плюс!..
(Который, впрочем, легко превращается в минус, стоит тебе начать этим пользоваться, особенно если бессознательно).
*Но всё-таки: у зоны комфорта есть положительные стороны!*
Здорово, здорово, здорово!)

@темы: тяпкой в душу, кружок по плетению мыслей, воспоминательное, в зеркале моих восприятий, а - так

15:32 

Следуй за белым кроликом (с).
В какой-то момент я увидела (у в меру адекватного человека) такую мысль-вопрос: зачем мол, буддисты страдают (считают, что главное в жизни - страдание)? Это ведь глупо, это слабая позиция. Может, они просто не умеют не страдать? Ничего сверхтрудного нет в том, чтобы обеспечить себе достойное существование.
... Я что-то смягчаю, что-то добавляю от себя, но суть, полагаю, ясна.
В этой ситуации меня радует то, что хотя бы уже вопрос возник (пусть и такой... риторический, скажем). Но я о другом.

Странная такая штука.
Я начинаю любить т.н. страдания.
Не просто считать, что трудности - это хорошо, что это урок, который нужно пройти, что это очень-очень важный опыт, а самой при этом сидеть в уголке и рыдать, оттого, например, что два месяца не работает ноутбук, и тебе до слёз страшно его в одиночку чинить. Но радоваться.
Не ликовать, нет уж (эмоциональную напряжённость никто не отменял; если бы отменили, и трудностей бы не было, наверное), но прежде улыбнуться и только потом напрячься (умом, не сердцем; сердце продолжает радоваться).

... Чем труднее, тем лучше (как по мне).
Раньше я считала, что везение, чудеса - это едва ли не предел человеческого совершенства))
Что когда что-то получается просто и с радостью, это самое главное (ну, или почти самое).

Делать что бы то ни было просто и с радостью - важно, да.
Но не только когда всё этому благоприятствует, не когда чудеса случаются там, где их не ждёшь, потому что, пожалуй, без них не справишься.
А и когда кругом одна жесть.
Когда тебя прокручивает словно через мясорубку, ты же должен не раны свои зализывать, а помнить, куда шёл.
И идти. С лёгкостью и радостью.
Искренне благодаря за то, что это с тобой происходит.

Мне говорят дома: нельзя ходить в одиночку, нельзя не регистрироваться на базе (читай: у мчс).
А что, если ногу подвернёшь? Кто тебя найдёт? Где тебя найдут?
... А ты не подворачивай ног.
А если уже подвернул (или - хуже - сломал), выкарабкивайся, как умеешь.
Ползи, в крайнем случае; но лучше - сомкни зубы и иди. Ты ведь не неделю в пустыне без воды и еды.
Не подобает человеку ползать без крайней на то нужды.
А ответственность нести за свои поступки, мысли и чувства подобает.
И радоваться, именно что искренне радоваться, да.


... Трудности - это движение, то, что не позволяет лениться и стоять на одном месте, то, что даёт толчок к новым осознаниям.
Для меня самое страшное поэтому - начать закрывать на них глаза.
Иными словами, впасть в апатию, в "а мне всё равно", в "а ну и что".
Ибо отовсюду можно человека вытащить, буде на то его добрая воля.
Но если искры внутри него больше нет, извне ему её не доставишь.
Покуда человек сам не скажет, что она ему нужна. (И сам же её не найдёт).
... А из болота апатии попробуй такое скажи.
Трудно!

@темы: в зеркале моих восприятий, кружок по плетению мыслей, тяпкой в душу

03:59 

Следуй за белым кроликом (с).
Мне всё больше кажется, что не имеет значения, как часто и насколько сильно мне бывает тяжело.
Что это не то, что стоит проговаривать кому бы то ни было где бы то ни было, что... и слёзы про себя здесь - большая роскошь.
... Нет, это не просто.
Но тут как в горах.
- Тебе кажется, что ты больше не можешь?.. Всегда есть два варианта. Хочешь - садись и рыдай. Иным словом, сдавайся. Хочешь - наплюй на представления о собственных возможностях и иди дальше.
... И ты идёшь.
Для тебя вариант, на самом деле, всегда один.

***
На днях по Москве прошлась гроза.
Мощная, голосистая, она подбиралась к Красногорску на моих глазах и застала меня под навесом на ж/д станции.
Ветер дул такой, что перехватывало дыхание; ливень, казалось, был готов смыть всё напрочь; сверкали молнии, гремел гром.
Меня радовал тот факт, что мне не нужно подо всем этим мокнуть, но волею случая (электричка через 15 минут) можно фактически изнутри за этим наблюдать.
... Она была разъярённая, эта гроза.
Она словно бы стремилась напугать всех и вся, исхлестать дождём тех, кто попадётся под руку.
Но в то же время... как будто не о том шла речь.

Тебе рассказывали про остров в огромном мировом океане, на который со всех сторон обрушивался страшный шторм.
Никакие достижения современной цивилиации не могли помочь обитателям этого пространства.
Казалось, ничто не остановит стихию, и она просто смоет остров с лица земли.
... И, однако, что-то остров хранило.
Шторм отошёл, ветер стих, выступило солнце.

Когда я приехала в Москву, гроза там уже закончилась.
Но чувства внутри остались.
... Всё-таки очень важно не бояться.

***
Или вот попадаешь в Аптекарский огород.

Хищники.

Поначалу тебе там неприютно (людей много, ненужной (тебе!) информации ещё больше, ощущения от оранжерей как от зоопарка), но, когда перехватываешь у мамы ответственность и начинаешь решать, что да как, удаётся увидеть пространство по-иному.
Оно начинает про себя рассказывать.
И это так радостно!..
... И курильский чай, и бадан там встретить внезапно и хорошо)
Как будто с Алтая не уезжал.
Собирай и заваривай.
И ключ очередной опять же :facepalm:.

***
Я не могу согласиться с мыслью о том, что Питер и Москва очень похожи.
Для меня разница вот в чём.
Москва - это когда ударяют головой об стол, а потом обнимают, укутывают в плед, всячески заботятся... Потом, правда, снова головой, снова об стол, но и снова обнимают, снова укутывают)
Питер - это когда ударяют головой об стол, а дальше сам разбирайся. Выплывай, как знаешь. Или оставайся под водой. Дело-то хозяйское)

... Мягче Москва, женственнее, в каком-то смысле.
Тихо треплет за волосы, отвечает на вопросы, открывает двери.
Хочешь думать - думай (ни на что настраиваться не надо, ты уже_думаешь, стоит об этом подумать)); хочешь уточнить что-то - заворачивай во двор, садись на лавочку, уточняй (а то что ты всё ходишь, устал небось?..); хочешь найти подходящее для тебя сейчас место - да вот оно, заходи, не сомневайся!
Солнце светит (или, напротив, дождь - мелкий, приятный - идёт); люди всё какие-то незнакомые то поинтересуются чем-то, то о себе расскажут; как будто_ответы обретаются на самых верхних полках книжных стеллажей.
... В Москве, скорее, чувства, в Питере, скорее, мысли.

... Или что есть оранжерея.

***
Ну и всё-таки.
Делаешь что-то одно - не получается, делаешь что-то другое - тоже, про третье и четвёртое даже думать не хочется: такого можно надумать.
... В связи с такими штуками я обычно вспоминаю историю с фонариком.
Когда мне пришлось выбирать между красивым и надёжным магазинным и облетавшим, печально выглядевшим своим, и я рискнула.
В ту ночь я поверила в свой фонарик и стала свидетелем превращения гадкого утёнка в лебедя.

Наошибался, говоришь?))
Глухо всё теперь?)
Вспомни, что так и было задумано!
Сотвори что-нибудь чудесное из того, что у тебя сейчас есть!
Ты обладатель потрясающей возможности сделать что-то не как обычно и не так, как делают все!..
Так не упускай свой шанс)
Утверждай, смейся, танцуй!
И не ленись со-творять))

Хищники.
И ещё четыре!)

@темы: тяпкой в душу, кружок по плетению мыслей, записки на манжетах, в объективе, в зеркале моих восприятий

01:10 

Барнаул-Новосибирск.

Следуй за белым кроликом (с).
В Барнауле в прошлом году я была проездом. Но мне тогда понравился этот город, и поэтому в этом году я в нём задержалась на день.
... Он всё ещё очень напоминает мне Донецк. По духу.
Барнаул очень светлый, особенно когда солнце. И очень гостеприимный в принципе.
Ты можешь зайти куда угодно когда угодно - и внутри это не вызовет вопросов. Словно так было не раз и не два.
В сетевых кафешках здесь можно встретить натуральную (!) еду, в Марии Ра - кучу дешёвых сухофруктов, в частности, кумкват (он чем-то напоминает лимон в сахаре, но им не является), и облепиховый сок, в очень приятном хостеле - раковину в номере (можно всё перестирать!)) и всего одного человека на этаже (можно палатку наконец высушить, и самому помыться (!)).


Тем не менее - достаточно тяжело идти.
Днём я не понимаю, почему, и списываю всё на жару.
В итоге приходит смс-ка от мчс (!!) по поводу штормового предупреждения в Алтайском крае на ближайшие два дня.
Вслед за смс-кой начинают собираться тучи))))

... К грозам в городе я отношусь спокойнее, чем к грозам в горах.
Но, понимаете, какая штука.
Я штурмую пока ещё недоделанный нагорный парк (поднимаюсь на горку по лестнице, а потом уже и вне троп)), над ним концентрируются эти вдруг появившиеся тучи, и начинает звучать музыка.
Та самая (как мне поначалу кажется), что звучала в часовне (построенной в память о погибших альпинистах) у подножия Белухи.

Мне становится специфично))
Я, конечно, люблю слушать пение леса.
Но одно дело лес и совсем другое город (и не очень, мягко скажем, весёлый мотив; и мысли о том, к чему бы это).

Вид с Нагорного парка. Над нами грозовые тучи :), где-то уже дождь вовсю поливает, но на небе не без просветов)

... Когда первое изумление проходит, вслушиваешься внимательнее и обнаруживаешь два немаловажных момента: во-первых, это не город звучит, а гроза; во-вторых, мелодия похожая, но другая, и - более того - не мрачная.
"Ну и ладно", - решаешь ты и в пику происходящему покупаешь билет на теплоход (интересно, как ощущается Обь с воды).
Мелодия светлеет, грозовые тучи рассеиваются.
Вот и славно!)

Обь спокойная очень) И широкая-широкая.
Стоишь и любуешься.
И просторами, и небом, на котором много всего происходит в предзолотой час, и тишиной)
Какой-то парень предлагает стать его девушкой.
А тебе так странно. Приходится слова искать для того, что и так очевидно...
И только когда находишь, осознаёшь, что Барнаул таким образом с гор на землю тебя спускает)
Не теряйся, мол. Вспоминай.

... Очень уютный Барнаул вечером, а ты еле доходишь до хостела, прямо-таки заставляешь себя не сдаваться и идти.
Дело не в ногах уже (точнее, не в первую очередь в них), но, когда находишь время посмотреть, почему и они сбоят, обнаруживаешь, что аккурат под ногтем поселился гной. Здорово)))
*Придумай, как извлечь его оттуда, а потом рассуждай так: "Не болит больше нога при ходьбе - значит, операция прошла успешно"*.


Наутро дождь и лужи по щиколотку, зато фонтаны (про космос!) включаются, стоит к ним подойти, тихо-меланхолично-очень по-советски.
В автобусе славно дремать и смотреть в окно)
А потом приехать в Новосибирск, добраться до вокзала и случайно столкнуться там нос к носу с Настей.

С Настей мы познакомились в Верх-Уймоне, она из рериховцев, была на Алтае волонтёром и вот собралась домой в Киров.
Настя - волшебница, посылавшая когда-то письма "любому мальчику или девочке" на случайный адрес и получавшая на них ответы, в том числе из ГДР, и просто чудесный человек.
Здорово с ней разговаривать) Спокойно так)

И по Новосибу хорошо гулять вечером.
То на мечеть наткнёшься, то на уютную кофейню, то побредёшь по каким-то заводским районам, выйдешь к Оби, а над ней закат)
Или вот гуляешь по жилому кварталу, заворачиваешь в какой-то двор, а там надпись "Шоколадная страна" во всю стену!
Отправляешься посмотреть, что она значит: шоколадная фабрика за поворотом))) Чудеса!)

Ночуешь в комнате отдыха на вокзале.
Соседка Яна (светлая-светлая девушка!) всю ночь не спит: поезда шумят.
А ты - крепким сном.
Постепенно возвращаешься с Алтая в мегаполис.
Хорошо!)


И ещё 11!

@темы: в зеркале моих восприятий, в объективе, мир на сетчатке глаза, сказка в дверь стучится, тяпкой в душу

02:30 

Алтай. Верх-Уймон.

Следуй за белым кроликом (с).
Ранним утром я выехала из Тюнгура на поймавшей меня машине из Высотника)
Я перепутала её с рейсовым автобусом до Усть-Коксы, ну да в чём-то и к лучшему.
... Ты понимаешь, что можешь доехать до Барнаула. Можешь доехать до любимого хостела в Усть-Коксе и хотя бы сбросить вещи. Но тебя тянет в Верх-Уймон, и не просто, а на "с ночевкой". И ты выходишь на повороте в оный.

Славно завтракать на берегу Катуни.
Но ещё прекраснее добрести до Уймонской долины и вдруг почувствовать то, что чувствовал год назад.
Благоговение, изумление, радость.

Это... волшебное место.
Ты шёл по - условно, конечно - обычному алтайскому пространству (в этот раз оно для тебя не вполне обычное, потому что ещё пару часов назад ты был среди гор, а сейчас - просто в другой части; по всем параметрам; и это такой сюр!..), прошёл одну деревню, перешёл через реку (думая, что, наверное, в прошлом году показалось; наверное, красивое принял за прекрасное; красивым оно от этого быть не перестало, разумеется, так что...) - и всё.
Всё резко стало иным, так что ты больше не сомневаешься.

Катунь.

Каким иным?
Духовным, если угодно.
Предельно искренним и наполненным.
В свете этого можно было бы объяснять тот факт, что тянуло меня в Верх-Уймон преимущественно к Раисе Павловне (женщине, организовавшей там музей староверов). Можно было бы, когда бы не одно "но": по пути к ней я обнаружила, что с 22 июля в местном краеведческом музее временная выставка (на месяц) картин Рериха, приехавших сюда из Москвы.
"Вот оно что", - улыбнулась я и поспешила к Раисе Павловне.

У Раисы Павловны хорошо.
Так вышло, что я услышала два рассказа в её исполнении - для детской и для взрослой групп.
Рассказы разные, но светлые-светлые.
Про то духовное, что эта женщина всю жизнь ищет и находит в местных жителях.
Про очень-очень простые вещи, которые, однако, зачастую утеряны (либо не кажутся простыми).


... И вот ты сидишь и чуть не плачешь.
В самом настоящем, довольно старом (около 150 лет ему) деревянном доме.
А внутри в этот момент что-то прочищается.

В музее Рериха... люди хорошие.
В связи с 70-летием экспедиции и туда привезли подлинники (чуть-чуть, но всё же).
Но они не то чтобы не на месте - к них не подступиться никак (задержаться минут на 5-7 можно, но и только).
Такая политика у музея.
Зато у них отличные книжная лавочка и коллекция камней.
И люди, повторюсь.


А вот в краеведческом - событие. Этот музей изначально задумывался как место, в котором будут выставляться картины художника.
И они там как нигде уместны!
... Сколько я ни любовалась на произведения Рериха в Питере и в Москве, я нигде не чувствовала, что они дома что ли. А здесь - да. Про здешние музыканты говорят, что на них краски звучат... Это правда. И не только это)

Мне повезло. Новоприходящим в краеведческий устраивали бесплатные экскурсии, и я попала к женщине из Новосибирского художественного музея, которая уезжала часа через 2, но которая вся про восторг. Меня и ещё двух посетительниц она чуть не за руку водила от одной картины к другой, говоря: "Посмотрите!.."
И мы смотрели, мы вглядывались, мы видели глубже, чем могли бы.
Выключая нам свет, рассказывая про особенности красок, указывая на едва заметные детали, эта женщина в какой-то момент обронила: "Но вы ведь понимаете, что для Рериха первична мысль. Сначала мысль - потом картина".

... И я зависла.
И не выходила из краеведческого музея несколько часов в первый день и несколько во второй.
Казалось бы, одна фраза.
А ты видеть стала по-другому.

Что я делала?..
Старалась уловить мысль.
Едва ли уловила хоть тень, но обнаружила другое.
Картины не просто зазвучали для меня, я не просто вдруг стала испытывать глубокие эмоции (а... т.к. экспедиция проходила по Гималаям, привезли изображения оных, и если не вглядываться - ну, горы и горы) - я узнала их (я увидела в них горы в т.ч. так, как вижу их я сама).
И резким диссонансом прозвучало кинутое кем-то в соседнем зале: "Ну... я не очень люблю творчество Рериха, потому что он писал сказки. Красивые, но сказки".
Ибо ничего более реалистичного я про горы не видела. Более того: в половине случаев за изображённым на полотнах стоит жесть.
И, вроде, картина не про неё - но тем глубже переживание.


... Я уже рассказывала про то, как рериховцы-волонтёры во второй день поили меня, кормили, говорили чуть-чуть погулять...
С одним мужчиной мы разговаривали часа 2 - и он сажал меня на автобус до Барнаула.
С остальными просто перекидывались фразами.
У них хорошо очень в музее; приятно там находиться много часов подряд.
Но между двумя днями была ночь.
И ночью происходило не меньше, чем днём)

Вечером я решила, что буду ставить палатку в Верх-Уймоне, потому что на тот момент это было тем, чего я боялась больше всего.
*Мне бы в хостел или на базу какую. Но только не ставить палатку вблизи села*.
Видимо, поэтому я поставила её не просто вблизи, а под чьим-то забором))

... Так вышло, что путь мне преградила река, вброд я её переходить не хотела, а искать другое место для стоянки не было сил (после похода довольно тяжело таскать туда-сюда большой рюкзак). И я поставила палатку на каком-то склоне, почти под проводами (ввиду вскоре начавшейся грозы, не иначе)), подозревая, что по дорожке, по которой я сюда пришла, может ходить стадо.
За хозяйственными делами (что-то помыть, что-то приготовить) и чтением "Введения в Агни-Йогу" (я последовательна, да:) там, где рикловцы, читаю рикловцев, там, где рериховцы, - рериховцев; более того: мне нравится так делать) мысли о том, что кто-нибудь придёт сюда из людей и тебя съест и спросит, что это ты тут делаешь, блекнут. Точнее, преобразуются. Ты понимаешь, что они конструкт твоей головы))
Грозы, в общем, тоже не опасаешься (ты же в домике)).
Даже за закатом вполне себе с удовольствием наблюдаешь из палатки (лишний раз выходить-нервировать собаку за соседним забором не хочется).
Но когда ночью мимо твоей палатки проходит стадо коров вперемешку с лошадьми, тебе становится специфично))

Не потому что звуки страшные (ты почти моментально узнал "врага" по ним))), но потому что... ты ничего не можешь поделать.
Они либо пройдут мимо, либо нет (заденут что-нибудь, допустим).
*Более того, в обоих случаях они окажутся правы*.
И в каком-то смысле, тебе остаётся только ждать.


Всё благополучно.
Засыпаешь.
И несмотря на неудобство положения (палатка стоит на склоне, и ты всю ночь норовишь скатиться куда-нибудь), спать в Верх-Уймоне здорово.
И снится что-то хорошее, светлое, и по ощущениям: ты приехал сюда дорабатывать то, что недоработал в Ярлу.
И оно дорабатывается без каких бы то ни было вопросов и подводных камней.
Во время любого, самого, казалось бы, незначительного твоего действия.

... Утром снова приходят коровы, но тебе уже приходится сражаться))
Телёнка (а пока ты не знаешь, что это телёнок, думаешь, кто-то покрупнее) притягивает твоя палатка. Ему нравится её бодать.
Тебе не нравится, что кто-то бодает твою палатку, и ты мягко отталкиваешь кого-то изнутри.
Раз, второй, третий.
Между какими-то - длительные перерывы.
В конце концов, тебе надоедает такой способ ведения битвы, и ты вылазишь на поверхность.
На поверхности телёнок и его мама, которая смотрит на тебя ну очень выразительно.
Ты тоже умеешь выразительно смотреть))
И отгонять коров от своей палатки, оказывается, тоже умеешь)
По крайней мере, все следующие предпочитают обходить её по воде)))

А потом случается ещё одно чудо.
Всё утро над долиной гуляют облака, часам к 8 - к 9 небо полностью затягивается; периодически идёт дождь, перемежающийся с грозами.
Кажется, что просвета тут не дождёшься до вечера (благо, ветра нет, который бы это всё разогнал).
- Ладно, - говоришь про себя ты и начинаешь думать доброе, светлое.
Минут 5-10, может, думаешь, а потом случайно поворачиваешь голову к небу, а там солнце, и почти вся затянутость куда-то исчезла.
Так радостно!..

Мои знакомцы)) *И именно под таким наклоном, да*.

... И можно спокойно любоваться Уймонской долиной, и доходить до "Самоцветов" - музея, в котором собраны произведения, выполненные в технике уймонская роспись (и иногда они весьма пронзительные, космические такие), и встречать по пути Раису Павловну на велосипеде, верблюда и цаплю, и решить не идти на конференцию (в этот и следующий день в честь 70-летия экспедиции в Верх-Уймоне проходит конференция, посвящённая Рериху, а ты случайно оказался здесь))), а вместо этого вернуться в краеведческий и провести там всё время до вечера))))

А вечером помолчать с долиной, найти чудесную, очень скромную женщину и купить у неё молока, получить в подарок от местных мальчишек спелую кедровую шишку (у неё запах такой яркий!..) и уехать в самый разгар золотого часа.
Улыбаясь зооморфным облакам над Усть-Коксой, самой Усть-Коксе, которую в этот раз почему-то проезжаешь мимо, падающим звёздам и тонкому месяцу в звёздную-звёздную ночь.
Всё хорошо)
И ещё 18!

@темы: тяпкой в душу, сказка в дверь стучится, мир на сетчатке глаза, в зеркале моих восприятий, а - так

14:20 

Алтай. Тюнгур.

Следуй за белым кроликом (с).
В Тюнгуре я осталась ещё на 2 дня.
Хорошо отмыть от дорожной грязи то, что можно от неё отмыть)
Хорошо встретить попутчиков из Казани и получить от них козинак))
Хорошо дойти до магазина, купить в нём то, что хочется (в походе вот почему-то остро не хватало чёрного хлеба), и кеды)) Кеды не кроссовки, конечно, но с ногой слиты и не трут)
Хорошо обнаружить ничем не перебиваемое солнце)

... Конечно, идёшь в горы. Не отдыхать же ты сюда приехал)
Конечно, без тропы. Т.е. по пути натыкаешься на "когда-то здесь ходили кони", но зачем ходить кругами по всё равно_заросшей тропе, когда можно напрямую :facepalm:

Ну как можно)
Поначалу ты идёшь за мятой. Честно собираешь её, складываешь в пакетик, изумляешься, время от времени находя по пути землянику...
А потом резко становится довольно круто.
Ты решаешь с мятой повременить и просто в меру сосредоточенно подниматься.


Ввиду отсутствия тропы подъём не очень приятный и довольно долгий. Не то чтобы ты ощущал, что твоя импровизированная радиалка заняла в итоге 6 часов (по ощущениям, два, ну, максимум три), но просто находить пути обхода "любимого" колючего кустарника, не проваливаться в проёмы возле камней, не давать кедам скользить по высокой траве, а вместо этого стремиться всё выше, выше и выше под палящим солнцем :), довольно специфично.

... До самого верха я не дошла. Казалось неправильным тратить на это силы при условии, что там лес, а здесь огромный плоский камень, с которого открывается волшебная панорама. Т.е., пока ты на него не забрался, обзор очень сомнительный (по пути встречаются ёлки, под которыми тень (!), но которые загораживают то, что нужно). Но стоит перебороть осколки собственного страха (на этот камень нужно прямо карабкаться, не забывая о том, что рядом с ним малоприятный провал)) и забраться наверх, как всё становится по-другому. Ровно то, что нужно, ровно так, как.

Спускаться весело)) Хочется не растягивать это занятие (нудно)), а как это устроить - пойди разбери.
Уклон крутой, надо бы сбегать, а тут кеды скользят.
Не сбегать - долго и опасно. Опасно, потому что нужно убирать высоту, а не следить за каждым своим шагом.
... В итоге используешь склонность кедов к скольжению :)
Съезжаешь вниз то на одной ноге, то на другой, а под конец и вовсе на попе. И это прямо мечта)))

Возвращаешься на базу под вечер, но тебе уже всё равно.
Переодеваешься в купальник и окунаешься в Катунь.
Холодно, конечно, но благостно) Чувствуешь себя обновлённым каким-то, свежим))

Гора Верблюжонок.

А потом уже и закат) Выбираешься смотреть на него с кружкой мятного чая. И так здорово!.. Так тихо-мирно засыпает село Тюнгур на том берегу и так самоотверженно будет продолжать своё движение река, протекающая через весь Горный Алтай. И днём и ночью, и ночью и днём...
Впрочем, и небо не спит. Замирая на время заката (как будто кто-то извне остановил!), оно приходит в движение сразу после захода солнца.
Плывут облака, набегают тучи - очень трудно оторвать взгляд.

... На другой день никуда себя не торопишь.
Снова что-то стираешь, что-то готовишь, доходишь до местного кафе, садишься - и какая там атмосфера!.. Горная-горная!.. Готовят там невыразительно, но за это ощущение можно много чего отдать)
Забредаешь шатёр, в котором проходит выставка-ярмарка местных умельцев... и в "дверях" сталкиваешься с Катей. С той самой, с которой ехали сюда сначала в поезде, а потом на машине.
Вообще-то с Катей в Тюнгуре случайно встретиться было невозможно)
Катя планировала сложный маршрут, конечная точка которого была в Маральнике (от этой деревни начинается тропа на Мультинские озёра, и до неё от Тюнгура километров 30, если не все 50). Но вот... планы у людей иногда меняются) Так что с Катей мы столкнулись за 5 минут до выезда её группы в Барнаул))


... В этот день я не собиралась в горы. Я хотела просто погулять среди берёз и побродить по окрестностям.
Но по пути я нашла тропу (!) на невысокую горку и поднялась по ней.
На горке было здорово) Сидишь себе долго-долго, наблюдаешь, размышляешь (последнее там особенно хорошо удаётся))...
А потом я пошла по тропе дальше. Познакомилась с пугащими бабочками (чёрные с рыжим ободком, любят всевозможные трупы), вспомнила, каково это - бродить по грязи (мне всё ещё было неловко за то, что перевал на обратном пути я проехала, а не прошла), побродила-таки среди берёз (их в изобилии на этой горке))), а потом спустилась в поле. И это что-то невероятное!!

... "Вот, чего тебе не хватало", - думаешь, когда бежишь через него босиком.
В поле несколько (!) видов кузнечиков (например, огромные жёлто-чёрные с красными лапками), они, вроде, громко стрекочут, но при этом настолько на своём месте, что это только добавляет умиротворения.
В поле много-много цветов и запахов.
В поле хорошо ногам очень)) В какой-то момент чувствуешь острую боль в районе пальцев ноги, проверяешь, что такое, а это одна из мозолей лопнула.
"Хорошо, - думаешь, - поболит и перестанет".
В поле же меня застаёт гроза, и я, конечно, ошибаюсь.
Я боюсь её очень)) Формально я не убегаю, а реально это именно что побег. От того, с чем нужно сталкиваться мужественно...
Ну да встречусь я ещё не раз с грозой, естественно. Пока - уже в Новосибирске - не сделаю шаг на пути преодоления собственного страха.

Небо над Тюнгуром.

Гроза поливает всё мощным ливнем.
Идёшь мокрый насквозь, не то тебе смеяься, не то плакать...))
Приходишь на базу - её тоже это коснулось: палатки мокрые, дорожки мокрые... А водолазка, которую я сушила на заборе метрах в двух от собственной палатки, - суше всего сухого. Ну, славно)) Завтра выезжать как раз))

Костёр в этот день вечером долго не разгорается, но всё-таки мне удаётся его разжечь)
Мёд долго не находится, но в тот момент, когда перестаёшь искать и просто бредёшь по укутанному золотым часом Тюнгуру, открывается нужая дверь))
Золотой час очень-очень живой (грозовые облака не успели уйти, но замерли; и снова замерли; и снова), закат пылает золотом.
Всё снова близко к правильности.

Поля!..
И ещё 12!

@темы: тяпкой в душу, мир на сетчатке глаза, в объективе, в зеркале моих восприятий, а - так

04:08 

Алтай. Спуск.

Следуй за белым кроликом (с).
Дождь продолжался всю ночь. Я выходила со стоянки ближе к 12 - он всё ещё шёл. (Ну, точнее, к этому времени стоянка очутилась под облаком, и была характерная морось).
Помимо того, что дождь - это мокрая (а значит, тяжёлая) палатка в рюкзаке, это полностью размытая тропа.
Я говорила, что прошла самые неприятные места накануне? Да.
Но теперь вся дорога превратилась в такие самые_неприятные места, в одно сплошное скользкое, грязное месиво.

По пути у меня развалился кроссовок.
Я ждала этого)
Но оказавшись перед лицом перспективы идти по этому всему в пенковых калошах (по этому всему - это по скользким грязным горкам, с которых в сухую погоду некуда падать, а в мокрую обрыв там, обрыв там и далее по списку), я решила, что не хочу так, и осталась - в одном живом кроссовке, в одном кроссовке без подошвы (под резиновой подошвой в треккинговых есть ещё одна, к которой всё крепится).
В итоге, одна нога у меня жутко скользила, другая оставалась довольно устойчивой, в руках был подаренный посох - можно идти.

К этому моменту уже созрела малина - и так здорово!.. Бредёшь себе, потом сворачиваешь куда-то, кладёшь в рот малину вперемешку с кислицей - хорошо)
А ещё на подходе к 3-м берёзам случилось забавное)
Я встретила группу новых йогов (я знала их инструктора, т.к. стояла на Аккеме рядом), и вот они проходят, я их пропускаю... "Человек, которого я знаю", - проносится в голове, пока, кажется, Саша протягивает мне руку в перчатке в каком-то восторге:
- Ого!! Привет!
С Сашей (может, его по-другому зовут, я путаю) чуть больше года назад мы вместе убирали мусор с Вуоксы)))

4,5 часа я шла до 3-х берёз. К тому моменту, как я добрела до них, правой ноге идти было не в чем)
Уже и эта подошва почти отвалилась, а т.к. грязи набилось порядочно, ботинок распух и стал в 2 раза толще левого))
Возможно, нужно было идти через Кузуяк (распогодилось сравнительно давно). Но я представила себе, сколько грязи на нём, если с этого участка выходишь грязный по пояс, представила, как побреду по нему в скользких пенковых калошах (в кроссовках последний участок пути я хромала, чтобы дойти)) - и решила, что это неразумно.
Я знала, что 5 машин недавно ушло в Тюнгур, но вместе с такими же жаждущими уехать осталась ждать транспорта.
И мы дождались) *Привели себя в порядок в ручье, оттёрли грязь - сразу машина приехала))*
Потому что пришла группа налегке, которая этот самый транспорт себе заказывала))

Ехать через Кузуяк на ГАЗе - это что-то невероятное)) Машина буксует, заваливается на один бок, не может доехать до верха (начинает съезжать с крутой горки)) - кого-то это пугает, а у тебя немой восторг.
Ты смотришь по сторонам, слышишь, как по кузову ударяют ветки, наблюдаешь эту прекрасную панораму (что ни говори, а когда идёшь через этот перевал с грузом, сил на то, чтобы что-то наблюдать, почти не остаётся), вслушиваешься в попутчиков - и так здорово!..


Уже на подъезде к мосту через Кучерлу водитель - внезапно на всех - нажимает на газ на спуске с какой-то горки - и захватывает дух! Американские горки говорите?))
... Всё это отличная иллюстрация на тему того, чего достигла цивилизация. Многого достигла. В хорошем смысле.

Сюрно вдруг оказаться в Тюнгуре.
По ощущениям, это как пролететь на самолёте.
Был в точке А. Сверхбыстро (от Тюнгура до трёх берёз идти день; в обратную сторону, наверное, чуть меньше) оказался в точке Б. И не понимаешь, что произошло-то))
Ещё утром готовил еду на тропе, думал, что идти тебе и идти ещё, а вечером нашёл себя на базе.
Что происходит?)

... По старой доброй традиции, пока я ставила палатку, меня позвали пить чай и угостили бутербродами с сыром и вафлями.
Вафли. Сыр. Это так странно!..
Судя по рассказам людей, все они были в разных местах в одно и то же время. Это тоже очень странно) Были-то они примерно в одном)
Но кто-то при переходе через Каратюрек столкнулся с бродом по пояс, и его трясёт до сих пор (там всё залило, да, ходили слухи); кто-то сбежал с Аккема на 5-й день, потому что одни сплошные дожди на его стоянке; кто-то боролся с трудностями про себя, поднялся по Кучерлинской тропе, спустился по Аккемской и доволен... Сколько людей - столько мнений) Ярлу вот большая часть туч обходила стороной, и за этим очень забавно было наблюдать с гор)

@темы: тяпкой в душу, мир на сетчатке глаза, в объективе, в зеркале моих восприятий

02:45 

Алтай. Ярлу-7.

Следуй за белым кроликом (с).
Уходить на следующий день мне не показалось разумным, в частности, ввиду отсутствия ресурса.
Он настолько качественно отсутствовал, что я пила кальций, который мне оставили, чтобы не разболеться, и больше сидела в палатке с книжкой, чем что-то ещё.
Это было по-своему хорошо)
Можно было восстановить силы, вычистить и выстирать всё, что нужно, тихо побродить по окрестностям, сказать "до свидания" действительно_любимым местам; просто никуда не спешить.

Меня забавлял тот факт, что в Ярлу я пришла в день рождения камня-Мастера, а уходила на следующий день после своего :)
Мне нравилось то, что с Катей, тем самым, мы разойдёмся в один день в разных направлениях (как-то это правильно).
И меня очень радовало, что не нужно выходить в последний день месяца.
Никогда меня не волновали такие штуки, но 31-го в Ярлу погода откровенно поменялась. Она не стала внешне иной, она просто стала августовской.
В последний день июля подули сильные ветры, которых не было в течение моего пребывания в долине ни разу. И эти ветры что-то качественно сдвинули. Что-то, чего я уже не застала.

На выходе из Ярлу.

А я пока любовалась птицей с рыжим хвостом и полосатым тельцем (она красивая такая!) и золотым часом, слушала сказки красного ручья, прислушивалась к камню-Мастеру, собрала пилу (это прямо-таки конструктор, который с первого раза не поддаётся, но если приложить ум и терпение...)), приняла от Серафимы (женщины-руководительницы похода, в который на 20 дней ушла Катя) мочалку для посуды в благодарность за верёвку (она сплела мне её из неё!), вновь случайно нашла много грибов (и пакетик в брюках, в который их можно было собрать)), приготовила прощальный ужин)
Катя развела мощный кострище (потому что готовить нужно было много и быстро, а бересты оставалось с лихвой), и я сварила суп из какой-то крупы, макарон, соевого мяса, обнаружившегося у моей соседки, и грибов; рис; пожарила грибы с зелёным луком.
Т.е. последнее я собиралась потушить :facepalm:, но пламя было настолько сильным, несмотря на вечерний час, что грибы пожарились)) Ну и славно)

Ночевать Катя ушла в свою новую группу, и я впервые осталась на стоянке в Ярлу одна.
Это было волшебно!..
Ночью в долине играет красивая-красивая музыка, которую слышно тем хуже, чем больше людей вокруг)
Ну и просто, когда один, отчётливее чувствуешь природу.

... Утром я уже выходила. С одной стороны, не хотелось (в Ярлу, кажется, можно жить очень-очень долго), а с другой, мы (я, Катя и та группа) последние, кто ещё оставался в долине (с учётом всех стоянок). Конечно, после нас пришёл кто-то ещё, но то после)
А пока - пора было двигаться в путь.
Но предварительно проверить, как работает способ выдавливания остатков застывшей массы из бутылки, которую держишь над пламенем.
Отлично работает!
Получаешь уникальную возможность выпить чай с мёдом, например :)

Аккем.

Пройти по неудобному бревну с рюкзаком (специфично весьма, но почти как без рюкзака); всё оборачиваться, цепляться взглядом, улыбаться (10 дней я там провела); донести два пакета чьего-то мусора из Ярлу до Высотника; таки пойти не туда у базы (как не заблудиться там, где тропа всего одна))); добраться, тем самым, до вершины (!) водопада; восхититься (он очаровывает, что тут говорить); встретить знакомую женщину и отправиться - уже по тропе)) - в Тюнгур.

Я решила идти, сколько смогу, в своих пенковых сандалиях.
По пути возникла провокационная ситуация: резинка лопнула, возникла необходимость делать новое отверстие для оной...
- Да ладно тебе, переобувайся в кроссовки! - шептал кто-то. - Что ты сейчас будешь рюкзак открывать, ножницы и резинку доставать? Тем более что тут в пенковой обуви идти не очень: корни и стволы деревьев, камни, грязь...
- С какой это радости? - возмутилась я. - Мне кроссовки нужны на прижимах, и крайне желательно идти в них по брёвнам. Резинку и ножницы достану, невелика проблема. Не стану переобуваться в кроссовки до прижимов!
И не стала.

Несколько часов шла, стараясь слушать лес и реку и собирая по пути бадан.
Музыка там волшебная...
И - что интересно - природные пространства сменяют одно другое довольно часто (хотя с виду тропа и тропа), и настроение их очень ощутимо меняется.

Кого только ни встретишь по пути.

А ещё зверушки там разные бегают) Один ведь идёшь, шума не создаёшь особого)
И чудеса случаются)
Собирал-собирал за кем-то фантики - нашёл конфету)) Выпала, видно, у того человека из кармана)

... Мне становилось не по себе при мысли о том, что нужно будет снова переходить тот водопад (который я переходила одна и не без страха) по тем брёвнышкам. Незадолго до него начался дождь, я переобулась, дошла до страшного-ужасного места и... не поняла, чего тут можно бояться.
То есть да - неприятно, без палки было бы страшно, хотя вполне проходимо, камушки, вода, сильное течение мокрые брёвна...
Но тут видно землю! Земля - близко. Это не по глыбам лазить на высоте! Просто берёшь и проходишь.
... И все прижимы пробегаешь быстрее, чем за час (хотя мокрые от дождя прижимы - это неприятно; но опять же - после спуска с озера Горных Духов...))
Ну и, главное, думаешь в несколько ином ключе.

Людей в этот день на тропе почти нет.
Ты без особого труда бежишь и понимаешь такую_простую вещь.
Вот тропа, на ней куда ни глянь - то корни, то камни, то стволы деревьев, то скользкая (особенно для пенковых галош)) грязь.
Ничего не стоит навернуться, неудачно упасть, удариться головой о камень и в лучшем случае попасть в больницу.
И тем не менее ты не наворачиваешься (и толпы людей, которые здесь ходят, тоже), тем не менее что-то тебя хранит.

Однако ты глупо боишься какого-то бревна, перекинутого через какой-то водопад. На всей этой тропе.
Ты не думаешь про эти корни, камни, грязь и прочее, когда его боишься.
Они неопасны, с твоей точки зрения, потому что там ведь некуда падать!
Хотя чисто объективно - по крайней мере, не менее страшны)
Не в твоей ли это голове?..
И не пора ли сжечь этот страх?

Тот водопад, вдоль которого я случайно поднялась))

... К 8 я добредаю до стоянки, на которой нет воды.
Я не могу идти дальше (силы закончились, их нужно чем-то подкрепить хотя бы). Я не помню, насколько далеко ещё до водных стоянок.
- Мне нужна стоянка с водой, - твёрдо говорю я.
До этого не менее твёрдо я утверждала:
- Мне нужно сегодня пройти прижимы.

... Не знаю, почему интуиция сработала настолько хорошо (мне действительно, как выяснилось позднее, критично важно было дойти в этот день как можно дальше и оставить позади все самые трудные места).
Не знаю, откуда я взяла прежде всего моральные силы на то, чтобы решиться идти вверх-вниз, вверх-вниз (после прижимов начинаются сплошные горки) по мокрой, скользкой тропе к мифической стоянке, до которой, может, ещё брести и брести.
Это ответственность такая за себя и перед собой.
Так или иначе, в 8.30 я оказалась у того водопада, переходить через который на пути туда мне помогали.
Он совсем лёгкий...))
А за ним - стоянка!
И ужин на газу (т.к. дождь непрерывно идёт не то с 4, не то с 5, и очень не хочется возиться с мокрыми дровами), который можно приготовить, т.к. воды в достатке! 10 часов хода в 1-й день спуска.

Прижимы.

@темы: тяпкой в душу, мир на сетчатке глаза, в объективе, в зеркале моих восприятий, а - так

17:24 

Алтай. Ярлу-6.

Следуй за белым кроликом (с).
Следующего дня вполне могло не быть.
В том плане, что я могла бы уехать, или сходить на любимые горки, или просто весь день поддерживать костёр.
Но я обещала Кате сходить с ней на озеро Горных Духов.
... Обещания - это то, что я исполняю, чего бы мне это ни стоило.

- Ну что, мы пойдём? - спросила меня Катя рано утром. - Ночью дождя не было!
- Не было. Но мне не нравится то, что происходит на небе сейчас.
- Но мы пойдём?
- Ну естественно.
И мы пошли.

Чтобы какое-то событие состоялось, нужно уследить за кучей нюансов.
Не знаю поэтому, как Катя меня вытерпела на дороге туда)
Утром она огорошила меня тем, что с нами пойдут ещё трое, ты ведь не против?, и что нам нужно взять еду и котелок, чтобы их накормить по пути.
Я ответила, что они люди взрослые, в состоянии позаботиться о себе сами и что лично я никакой крупы и никакого котелка для них брать не буду.
В итоге они ушли без нас :), а когда мы их догнали, выяснилось, что они собираются идти по этому берегу (так короче на 4 километра).
- Что ты про это думаешь? - спросила меня Катя.
- Я пойду только по противоположному, как мы и планировали, - ответила я.
Так и поступили)

Утром было солнечно)

Наши товарищи по этому берегу до места не дошли.
А мы... радостно любовались освещённой солнцем Белухой.
На Аккеме есть место, в котором она отражается в озере. Там очень тихо и волшебно. Завораживает)
Собирали скальную смородину. Точнее, Катя окуналась в водопад (не знаю, как она это делает :) вода там ледяная), а я радовалась оттого, что наконец увидела это растение, и параллельно собирала листочки.
Шли через болота (но по пока ещё хорошей тропе)), переходили водопады по мостикам (не брёвна! настоящие мостики!! это чудесно)), лезли по огромным камням (в какой-то момент тропа иёт по ним)...
Долго ли коротко ли добрались до часовни Архангела Михаила.
Пока Катя отдыхала, я зашла в неё.
... Часовня поёт.
Не хочу ничего к этому добавлять.

Тропа на озеро Горных Духов начинается от часовни.
В этот день я была ответственным за то, чтобы её не потерять))
Не знаю, ни как нашла её у часовни (это нетривиальное занятие: половина тропы проходит по камням, и её, соответственно... плохо видно), ни как обнаруживала впоследствии. Наверх я шла первой - и это было здорово)

Горы отражаются в озере)

... Там невероятная расщелина. Спускаешься в неё - и оказываешься в совершенно в другом месте. В котором очень тихо, по которому плывут облака... Благодать!
Речку по пути нужно переходить по камням. Забавно выдумывать себе маршрут через неё) Он может быть абсолютно любым! И двух разных людей он разный) Это хорошо)
А ещё там каменная стенка высотой в полтора метра.
Понаблюдав за тем, как мужчина перетаскивает двух женщин через неё, мы решили найти альтернативный путь))
Специфично на высоте почти 2500 лезть вверх по огромным камням. Но Катя может всё) А там, где всё может Катя, тебе тоже приходится.

... Добрались мы до озера (и моя миссия на этом завершилась)). Но стоило нам до него дойти - начался дождь.
В плане восприятия озера дождь ничему не мешает) Скорее, наоборот. Ты сидишь, а вокруг тебя что-то происходит, какой-то фрагментами заметный за счёт внезапных вспышек света танец.
Меняются формы, меняется настроение места - не общее, но точечное, в каждую минуту видно разное.
Но вот спускаться в дождь, имея лишь одну пару нескользкой обуви на двоих, - это жёстко.
Потому что мокрые (а значит, в какой-то мере скользкие) камни, по которым теперь надо лезть вниз, на высоте почти 2500, кажутся чем-то очень безобидным и добрым по сравнению с тем, во что для тебя превратилась тропа.
Ибо стоило мне сделать на ней шаг, как я закричала:
- Катя, по камням мне как-то больше нравилось.
Раньше мне бы в страшном сне такое разве могло присниться; потому что я камней почти панически боюсь)) А тут вот так вот)

Озеро Горных Духов.

Я не считала, сколько раз я упала и сколько раз не упала лишь благодаря палке, которую Катя утром убедила меня взять (предупреждая, что пенковые сапожки очнь скользкие). Я помню, что ты делаешь шаг - и едешь в ту же секунду. И надо удержаться и порадоваться, если по пути вдруг обнаружился камень, по которому можно обойти этот каток.
... Приноравливаешься, конечно, в какой-то степени.
Просто спускаешься медленнее, чем поднимался, а Катя спешит, Катя хочет зайти на базу и купить сладостей :)
Вообще забавно. Она предлагала мне помощь. Например, говорила:
- Давай, я дам тебе руку.
- Катя, мне не нужно помогать. У меня такой сейчас период в жизни, что помощь мне вредит.
- Понятно, что ты сама справишься, но так будет быстрее.
- ...
На третий раз я согласилась.
И хорошо так упала в первую же секунду :), потому что Катя дала мне руку и решила прыгнуть вперёд, а я всё ещё в пенковых сапожках))
Хорошо, что я Катю не повалила, иначе лететь бы нам долго...

Часовня Архангела Михаила.

... Вообще удивительно. За счёт того, что идёшь медленно, обретаешь возможность чувствовать происходящее вокруг.
А вокруг горы. И они спят под облаками. Прямо сейчас они спят глубоким-глубоким сном, который насчитывает тысячелетия. Удивительно!
И зверушки иногда бегают) Они как большие хомячки, но с длинным хвостом. Прыгают по камням, еду запасают) Не помню, как зовутся)

На горных тропах неприятно то, что, чем ближе они подбираются к плоской (условно)) поверхности, тем, как правило, становятся круче.
Так и с этой тропой.
И вот идёт дождь, ты уже_давно промёрз, потому что куртка осталась сохнуть в Ярлу, а флиску в дождь надевать не хочется (в ней спать ещё потом)) ну и кажется, что лучше уж в одной мокрой рубашке побыть), идти тяжело, потому что пошёл 8-й час вашей радиалки (а вы не перекусывали по пути, можно сказать; ну т.е. на перекус с горячим чаем не останавливались) и потому что за каждым шагом нужно пристально следить, а тут участок, по которому в пенковых сапожках не спуститься))
Ну т.е., конечно, что-то, наверное, можно придумать.
Я пробовала обходить по камням справа - не обходится.
По камням слева попробовать не успела.
В этот момент Катя решила переобуть меня в свои кроссовки, а сама пойти босиком.

Катя - необыкновенная женщина) Она не сдаётся, не сомневается в том, что всё будет хорошо, ни на секунду, и просто идёт вперёд. Босиком.
Когда до земли оставалось метров 100, Катя сказала, что по тропе больше не пойдёт, потому что босиком идти скользко.
... И мы пошли по скалам.

Облачно весьма..

Ни то 2, ни то 3 часа идти по скалам в дождь вне всяких троп очень утомляет.
Во-первых, нет никакой гарантии того, что выберешься. Камни здоровенные и скользкие, в любой момент могут оказаться либо непереходимыми, либо привести к какому-нибудь неприятному обрыву. А ты на приличной высоте всё ещё!
Во-вторых, физически тяжело.
С палкой не чувствуешь своего тела (и очень зажимаешься поэтому), а в тех местах, в которых Катя перебрасывает наши палки вперёд, потому что должны быть задействованы обе руки, тебе или прыгать вертикально вниз нужно, или, держась на одной руке и помогая себе ногой, проползти над очередной широкой щелью. Но, когда ты без палки, ты с удивлением обнаруживаешь, что можешь много всего, оказывается)) Тело начинает по-иному себя вести.
В-третьих, когда видишь только камни, и камни, и камни, глазам становится не по себе.

... Благодаря Кате, мы выбрались. И вариант идти по скалам был вполне приемлем, потому что, когда мы спустились, обнаружилось, что тропу затопило)))
И затопило её не только на каменистом участке, но вплоть до середины озера, если не дальше)

В какой-то момент я почувствовала, что вес на плече стал меньше. Обернулась, обнаружила, что сапог прорвал пакет (мы привязали пенковые сапожки к моему рюкзачку)... один (!) сапог! Второй мы, конечно, не нашли, потому что, видимо, он остался жить на тех скалах.
Хм)) В этих сапожках я должна была идти обратно в Тюнгур, но они были не мои, а мне, как известно, помогать непросто))))

А дальше... Уже у Аккема я упала раз, через какое-то время второй.
На ровном месте, вовсе не потому что ноги не шли.
Упала - и слёзы из глаз текут сильнейшим потоком. И я не могу их остановить, потому что они не из-за чего-то конкретного, а просто силы закончились. Отдавал, отдавал и отдал больше, чем у тебя было.
... Катя очень удивилась (она говорила потом, что у неё наоборот приток сил был необыкновеннейший, и энтузиазма через край) и пыталась меня успокаивать (а тут некого успокаивать, тут в другом дело), какой-то мужчина принёс из палатки перетёртый с сахаром лимон, а меня трясёт - уже крупной дрожью - от холода, я какое-то время стою так и говорю: "Пойдём дальше".
Браслет тогда же разорвался.


К вечеру погода наладилась.
Я сказала Кате, что не пойду через мост, и мы переправились через озеро на лодке.
Я плохо себя чувствовала, но как это здорово - плыть через Аккем в то время, когда над Белухой почти ни облачка и золотой час!..
Волшебные и состояние мира (тишина невероятнейшая!), и сама картина..
Прийти в Ярлу и застать золотой час над Матерью Мира!
Золотой час, перешедший в пронзительный закат аккурат над сиреневой горкой. Ну не подарок ли!)

... Сил на костёр не было (в ночи костёр хуже греет еду, по крайней мере, у меня в Ярлу)) он может быть мощным и волшебно-синим, а при этом тепла от него почти нет: оно словно бы растворяетя в воздухе), но согласиться на то, чтобы Катя приготовила то, что она хочет, я не могла (потому что... с Катей в этом плане очень непросто; она действительно очень мощный человек, который искренне мечтает об общем благе, но не замечает при этом, как не даёт твоей индивидуальности быть; как тебе шаг за шагом приходится буквально отвоёвывать себя), поэтому пришлось сварить макароны на горелке, заодно вскипятив Кате воды для чая, закрыться в палатке с ними и непочатым чаем из термоса и наконец переодеться в сухое и тёплое)))
А Катя молодец. Проходив босиком много часов подряд, она сходила за дровами и развела себе костёр.
Могут же люди!..
Так завершилась наша 12-часовая радиалка)
И ещё 16 фотографий!

@темы: в зеркале моих восприятий, в объективе, мир на сетчатке глаза, тяпкой в душу, человеки!..

19:52 

Алтай. Ярлу-3.

Следуй за белым кроликом (с).
И вот казалось бы.
Мне столько мягко объясняли, в чём я не права, корректировали мои движения, говорили: "Не нужно никуда бежать. Ты никуда не опаздываешь. Прежде, чем что-то делать, продумай, что и зачем ты собираешься предпринять".
Не люди говорили - горы показывали (хотя кто его знает, может, и люди).
И я слышала их, но меня съедало чувство вины за то, что я мало делаю. Я не могла остановить этот поток самоосуждения, я металась, и темп становился всё быстрее и быстрее... А с Ярлу так нельзя)


Впрочем, даже в третий день ещё было терпимо. Я пошла туда же, куда ходила в первый, только на этот раз поднялась высоко-высоко, и передо мной открылась чудесная горная панорама. Я сидела на каком-то камне, когда вдруг заметила приближающегося человека. Это было очень странно, потому что здесь никто не ходит, изредка конники. А он поздоровался (я часто сталкивалась с ним и его женой внизу), спросил: "Тоже тянет, да?" и рассказал, что движется со стороны разноцветного хребта, а там такой каскад водопадов...))
... И тут я совершила ошибку. Заразившись его стремлением (да по сути безумием, просто оно разным бывает), я встала с камня и пошла гулять дальше.
(Я ведь, как в первый и второй дни, старалась разумно себя ограничивать. Я собиралась не пустить себя дальше, но не успела. Мне стало стыдно за то, что человек поднимался вне троп, а я тут сижу-"отдыхаю"-за горами наблюдаю-чай пью...)

В середине какой-то очередной горки я, конечно, сказала себе "нет", но было уже поздно.
Сил было потрачено больше, чем имелось, тем более что я потеряла было тропу (в каком-то месте её становится не видно из-за камней, но т.к., повинуясь этому стремлению, я шла вперёд, а не запоминала, как идти назад, я чуть не спустилась с другой горы и, соответственно, совсем в другое место))), шла то через болота, то по камням и 15 минут не могла понять, куда мне, но всё-таки увидела, куда.

Спуск из-за этого (дальнейший, уже по тропе) показался долгим-долгим, и, хотя я нашла грибы (которые найти давно мечтала; а тут вдруг какой восторг!.. не искал и нашёл!), я оставила их по пути под предлогом того, что мало и старые (а по сути, потому что у меня не было сил их готовить).
В это день был красивый закат (облаков в кои-то веки не было)), звёздное небо ночью (на которое меня кто-то невидимый выпихнул смотреть, а я уставилась на яркую-яркую луну и не могла оторвать от неё взгляда), но я была настолько вымотанной после 8-часовой радиалки (и дело не в часах, дело в том охватившем меня безумии), что даже радоваться могла с трудом.


И не ходить бы мне никуда на следующий пасмурный день.
Силы не восстановились, плана чёткого опять нет, дождь вот-вот польёт... Но чувство вины же)
И я отправилась к Аккему.
Я хотела попасть на противоположный берег, но зачем-о свернула не туда и оказалась на своём же.
А на своём, конечно, дико, безлюдно и очень красиво, но долгое, муторное и грязное (т.к. лошади и что-то типа бензина, хотя, вроде, не моторная у местных лодка) болото, почти вертикальные подъёмы-спуски и ливень. Т.е. ливень был, конечно, не только на этом берегу и начался не сразу (я успела посидеть, попить мятный (!) чай, послушать озеро), но с учётом характера местности и того, что ты его не ждал, сюрприз не самый приятный.
Ну хорошо)
Перспективе идти через довольно глубокое болото ещё и в ливень и в низкую облачность ты сказал "дудки", нашёл-таки удобоваримый обход, вернулся в долину и... решил в этот раз повернуть правильно и дойти до базы.
*Я вот опускаю сейчас определённые моменты, а между тем: оказаться под облаками посреди болота - невероятное ощущение (т.к. невероятное сочетание)! Правда, откровенно негативное, ибо изнанка болота даёт о себе знать под облачным покровом)*

Золотой час!)

Это было хорошим решением.
На дальнейшие события это вряд ли повлияло, а между тем какие облака над Аккемом низкие (так что мост еле видно), какое умиротворение под ними. А когда дождь закончился и выглянуло солнце - сколько радости и восторга!..
*А ещё в долине Ярлу было 2 одиночных бревна через реку Ярлинку, переходить по которым было необязательно (можно было вместо этого ходить в гору-с горы по берегу), но мы не ищем лёгких путей. Одно обычное одиночное бревно, довольно даже удобное, а второе кривое и под нехилым наклоном. И вот вечером ты возвращаешься после всех этих ливней под солнцем, ступаешь на кривое бревно и начинаешь учиться не бояться по нему перемещаться. Терпеть не могу такие практики, но впоследствии я перешла по этому бревну с тяжёлым рюкзаком, что ранее считала чем-то немыслимым :)*

... Вечером я вернулась домой, собралась идти ещё куда-то (угу) и... обаружила, что от треккингового кроссовка отошла ровно половина подошвы. Обнаружить это было специфично, потому что запасной обуви у меня не было, а ходить в чём-то (и потом ещё вернуться назад) хотелось.
К идее заклеить кроссовок тем количеством клея, который у меня был, я изначально относилась скептически (ну т.е. пробовать нужно, но в любом случае оставить пациента на обратную дорогу), поэтому я взяла свои пенковые калоши 39 размера (у меня 35-й, угу), вставила в них сланцы 36-го подошвой вверх, иначе натирают, сделала ножницами дырочки по бокам, продела в них бельевую резинку и получила сандалики с завязочками в самый раз. Чего ни придумаешь, чтобы иметь возможность ходить ногами)))
Поначалу я их берегла, потому что думала, что от камней они могут прийти в негодность, но нет, это заблуждение) Ничего с ними не случается ни на острых камнях, ни на корнях деревьев, ни на влажной глине. Ну, скользкие разве что очень.

Я не ждала грозы, угу) Но не ждала, на самом деле, - не стояла с пирогом на пороге)

Зато небо замерло куполом в золотой час!
И я сварила суп с яйцом и шпинатом, который мне подарили соседи на одной из стоянок, и он оказался очень вкусным, а Катя вечером сварила суп со свежесваренными грибами и решила меня им накормить, Любовь (женщина, научившая меня делать вязанки дров) оделила каждую из нас в честь этого тремя кусочками чёрного хлеба - и вот непонятно совершенно, чего не хватало организму, но на чёрный (именно чёрный) хлеб он набросился как на манну небесную.
Ещё мы много разговаривали, и Любовь подарила мне 1-й том "Тринософии огня".

Я... не очень обрадовалась, будем откровенны (потому что очень хотелось, чтобы рюкзак на выходе стал легче, а тут огромный том в твёрдом переплёте!), но и не расстроилась. Мне хватило расклеившегося ботинка (хорошо, не сломанной ноги) для того чтобы осознать, что незачем лететь сломя голову (а значит, вполне себе можно посвятить день чтению и сушке обуви).
Незачем перетягивать чашу весов в одну из сторон. Всё равно это ничего не даст (ну, кроме проблем с обувью))
Должно быть чёткое осознание того, чего ты хочешь, и баланс между тем, что ты делаешь и как. Неважно, моешь ты посуду или лазаешь по скалам. Это равновеликие занятия, которые ты либо наполняешь определённым смыслом, либо нет. И метаться, суетиться и прочее однокоренное - крайне плохой вариант, где бы ты ни находился.

Фотоаппарат намок) Ну и дождь продолжается) А вообще - уникальный мост через Аккем; широченный, почти не шатается и с перилами!

Поэтому весь следующий день я читала "Тринософию огня" (опуская всевозможные крайне спорные эзотерические моменты, стоит отметить, что из неё можно много узнать про образование природного пространства долины (и в целом Алтая) и собственно камень; это интересно) и сушила ботинок.
Последнее похоже на аттракцион))) Ибо то дождь то солнце. И тебе нужно не упустить момент и либо вовремя выставить кроссовок, либо вовремя убрать)))

А ещё Любовь пекла пирожки с картошкой (потому что кто-то на днях подарил ей муку!) и угостила нас с Катей оными. Это очень вкусно)))
И мужчина, которого я день назад встретила в горах, уходя с женой по тропе (как выяснилось позже, не домой, но на Аккем), с которой практически не видно наших стоянок (а тропу из палаток напротив вполне себе можно разглядеть), помахал мне))
И небо ночью было звёздное-звёздное!.. Красота!)
И ещё 17!)

@темы: в зеркале моих восприятий, в объективе, записки на манжетах, мир на сетчатке глаза, тяпкой в душу

01:54 

Эго-пост.

Следуй за белым кроликом (с).
Когда я теряю понимание того, что правильно, а что нет; когда начинает казаться, что всё, что я делаю, бессмысленно (если не хуже); когда внутренняя жёсткость начинает протягивать лапки к другим, ни в чём неповинным людям, я вспоминаю о чистоте.
Это происходит не рассудочным путём.
Где-то внутри прорастает тень образа, который я видела раз в жизни, но который оставил гигантский след в душе.
Его сложно описать.
Ты просто точно_знаешь, что ближе к чистоте, что от неё дальше на основании - если грубо - сопоставления, но не рассудочного, а чувственного что ли.
Поступок (мысль, чувство) может быть безупречен, но не чист. И наоборот.

... Может быть, я не умею думать о людях.
Может быть, я не умею глубоко чувствовать.
Но я стараюсь видеть в другом человеке эту самую чистоту.
Неважно, рядом со мной сейчас этот человек или за три девять земель.
Неважно, соответствует ли его нынешнее поведение этой чистоте хоть на йоту, или нет.

Когда у меня хватает сил на то, чтобы видеть чистоту в другом, я перестаю сомневаться.
Потому что это априори важно.
Потому что в том, что знаешь нерассудочно, сомневаться странно.

***
У М. Хайдеггера есть статья "Учение Платона об истине". Она небольшая, но я разбирала её, кажется, месяц. Потому что даже при том условии, что кое-что читал у Платона (и кое-что знаешь, соответственно, про его мировидение), понять, о чём говорится в статье, трудно.
... Статья оказала на меня огромное влияние.
И сейчас, когда я её потихоньку перечитываю, меня накрывает совокупно тем же стыдом и желанием мыслить и познавать.
Ибо сидеть в пещере в оковах (даже при том условии, что можешь крутить головой) стыдно (на мой взгляд), господа.
А я, например, ровно там и нахожусь.
Лени через край ибо.

"Почему, однако, привыкание в каждой из областей должно быть постепенным и медленным? Потому что перемена касается бытия человека и происходит в основе его существа. Это значит: определяющая установка, долженствующая возникнуть благодаря перемене, подлежит развёртыванию из уже заложенной в человеческом существе отнесённости в устойчивое поведение. Такое переучивание и приучение человеческого существа к то или иной отведенной ему области - суть того, что Платон зовёт пайдейя" (с).
"Пайдейя означает обращение всего человека в смысле приучающего перенесения его из круга ближайших вещей, с которыми он сталкивается, в другую область, где является сущее само по себе. Это перенесение возможно лишь благодаря тому, что всё прежде открытое человеку и тот способ, каким оно было ему известно, делаются другими. То, что является человеку так или иначе непотаённым, и род этой непотаённости должны перемениться" (с).

@темы: в зеркале моих восприятий, чужими словами, тяпкой в душу, книжный червь

00:17 

Алтай. Ярлу-1.

Следуй за белым кроликом (с).
На Алтае этим летом дожди, дожди, дожди. По моим ощущениям, не было ни одного дня совсем без них - впрочем, может, я ошибаюсь.
Но в первый (по сути-то второй, конечно) свой день пребывания в Ярлу я всё никак не могла выйти в радиалку не из-за них.
То казалось принципиально важным сходить постирать прямо сейчас, то нужно было зафиксировать мысли в блокноте, то мало ли что ещё.


Когда же я в 12 выползла из палатки с намерением уже_точно_идти, случайно встретила двух женщин (из рикловцев)), которые спросили, есть ли у нас дрова, и увидев, что нет (а я жила рядом с группой из мамы, двух маленьких детей, двух бабушек, одной из которых было 74 и, собственно, Кати, которой, вроде 33; их все уважали очень), отправили меня их забирать (а заодно и крупы, и газ) со стоянки уехавших утром москвичей.
Ну как отправили)
Эти женщины научили меня делать вязанки и, соответственно, переносить быстро и много, за что я очень им благодарна (ибо во многом я и ехала на Алтай, чтобы научиться делать такого рода вещи). Ну и за то, что ещё долго дров на нашей стоянке было в достатке, конечно.

И вот, выйдя уже ближе к часу :) и собираясь перебираться через речку, я вновь столкнулась с Димой)) Оказывается, его семейство решило сходить сегодня в радиалку в Ярлу, а он всех обогнал. Минуты через три я встретилась и с его родителями тоже и ещё долго улыбалась этим невероятным местным силам (а может, Диминому выбору)): папа его сказал мне два с половиной дня назад, что ещё встретимся, вот и встретились :)

А я пошла дальше в горы. Но т.к. погода начала стремительно портиться, а я не знала, хорошо ли спускаюсь по глиняным склонам (хотя бы сухим!), в какой-то момент я сказала себе спускаться.
... Я умею говорить жёстко, но и "торговаться" с собой тоже умею. Ну как торговаться.
Спускаться, потому что собирается гроза, я считаю откровенной трусостью. Да и вообще: горы приоткрываются с каждым шагом вверх, а ты вдруг так.
С другой стороны, против того, что я не знаю, как спускаюсь по глине, не попрёшь. Против "береги себя", которое я слышала от очень многих, в том числе на тропе, тем более.
Поэтому я позволила себе дойти до какого-то очередного камня. А пока пила чай, выторговала себе право идти вверх ещё столько, сколько буду сосать мятную конфетку.


... Парадокс в том, что кончилась она ровно на гребне)))
Т.е. я, конечно, спустилась после этого, как себе и обещала, но столько радости было оттого, что до гребня дошла) Что по нему можно бегать, расставив руки в стороны, и любоваться панорамой гор... Счастье!)

Пока собирались тучи, я взлетела заодно и на сиреневую горку (хоть и гребень, а было обидно оттого, что из-за какого-то обещания пришлось спуститься; а сиреневая горка невысокая, по ней, пока дождь не полил, можно).
Она совсем другая, нежели горы, на которых я была до этого.
Событийная (не на ней происходят события, но она сама - событие; вообще её называют чашей, но для меня не сиреневая горка - самое сокровенное место в долине Ярлу; она - импульс, движение, арена, если угодно), сыплется вся, и забирались, конечно, мальчишки не по тропе, но мне сложно понять, каким образом они это делали)
А за сиреневой зелёная горка, и белая, и ещё другие, и совершенно магнетическое состояние возникает, когда летишь, расправив крылья, и хочется выше, и выше, и выше.
Люди внизу, у Мастер-камня, а тут безлюдно, хорошо, ветер, тучи над головой...
И снова не даёшь себе идти, куда несёт. "Я не знаю, как ты будешь идти обратно. Вот покажешь, что хорошо, как на глиняном спуске показала, летай, сколько влезет. А сейчас поворачивай". В нескольких метрах от вершины белой горки! Что ж такое-то)))


... Обидно-то обидно, но идти обратно и правда не просто (при мне какой-то человек полетел с хребта; всё хорошо с ним, но и так тоже бывает), а если учесть, что, стоило мне спуститься, начался давно ожидаемый дождь, пожалуй, и правильно. *Хотя на спуске меня поймали школьники и настойчиво предлагали "повторить" с ними. Может, и стоило. Но я сказала, что мне лень подниматься обратно*.

Зато ужин у меня был как в ресторане) Если в макароны добавить масло, сушеный сыр, сушеные помидоры, паприку и аджику (по идее, ещё базилик, но в блокноте-шпаргалке я про него не написала; так, может, его и не было в тот раз), получается очень вкусно! А если ещё и хан-чай имеется, то и подавно)
Но, может, всё дело в том, что готовила я это на костре в грозу.
Разожгла я его до её начала, а уже поддерживала во время оной. В горах это неплохой вариант, потому что, когда нет ветра, бывает нужно его искусственно создавать, иначе костёр тухнет. А тут ничего раздувать не нужно, пенкой прикрывать огонь, когда совсем сильный дождь на всякий случай, и всё)

... Когда я закончила готовить, вернулись мои соседи.
Спрашиваю: "Закрывать костер?" (И думаю, что да, потому что он уже потух, а дождь в самом разгаре).
А они отвечают: "Нет, мы сейчас ужин готовить будем".
И приготовили же. Невероятные люди!..

А вечером на долину опустились облака. И так вокруг красиво и умиротворенно! Словно бы... кто-то укутал Ярлу мягким-мягким пледом. Хотя и дождь, конечно, и видимость несколько метров, и школьники, с которыми я познакомилась на сиреневой горке и которые возле неё стояли, сбежали на тот берег, по которому прогуливалась я, их же руководительница кричала им в ночи, чтобы немедленно возвращались :), а ночью в палатке тепло, и даже двух флисок как будто много.
А ещё облака про тайну. Но если туман (на мой взгляд) - это обычно сокрытие чего-то недоброго, то облака - любая загадка.
Правда, где граница между туманом и облаками, вопрос риторический)


И ещё 15!

@темы: тяпкой в душу, мир на сетчатке глаза, в объективе, в зеркале моих восприятий

03:03 

Алтай. Аккем-Ярлу.

Следуй за белым кроликом (с).
Так получилось, что палатку я поставила под боком у extreme time. К ним приезжают группы йогов и активно ходят в радиалки, а ещё у них есть чудесный смотритель Саша (бессменный хранитель еды и костра), которому зачем-то было меня жалко, и он предлагал мне остаться на дольше.
Вечером я пыталась готовить на собственном костре, но у меня что-то не складывалось с его разведением (он, кажется, даже горел, но очень слабо) - и мне пришлось готовить на костре экстримовцев (они очень сердились за то, что я там где-то одна что-то развожу, и спрашивали, что это, школа выживания?)).
А вообще они милые такие, вафлями угощают))

Естественно, я себя за это ругала, поэтому утром приготовила еду на собственном костре. Ну как приготовила. Гречку нужно было просто разогреть (потому что я её с вечера замочила, решив, что ситуация про "что ты мучаешься? приготовь у нас!" меня не устроит, и мне нужны некие гарантии))), а чай я докипятила у йогов (потому что и у себя могла бы, но так было разумнее).
Забавный у нас диалог с Сашей тогда состоялся:
- Что ты там мучаешься? Бросай ты это дело! Позавтракаешь с нами. У нас еды много.
- Ну уж нет.
(Минут через 5).
- А у нас вода закипает! Скоро гречка сварится. Приходи!
- А у меня уже закипела. И гречка уже сварилась :) Так что))
Хорошие они)

Белуха здесь выразительная очень (на мой взгляд).

... Накануне вечером я дошла до озера Аккем и замерла.
У меня совсем не было на это времени, но по сравнению с бурной рекой оно такое мирное, и столько тишины на отрезке, на котором никто с палатками не стоит!.. Особой, предзакатной. Всматриваешься в неё - и не можешь оторваться.

Озеро!

Конечно, как только отрываюсь, сталкиваюсь нос к носу с Димой)
Дима - это мальчик лет 11-12, сын того альпиниста, с семьёй которого я стояла рядом 2 ночи.
Он возвращается с базы с лепёшками и сахаром :)
Дима... необыкновенный. Во-первых, я его очень хорошо знаю, а во-вторых, он из тех людей, которые заведуют вероятностями.
Этого мальчика отчётливо представляешь с двумя шариками, улыбкой на лице и вопросом: "Что ты выберешь?"
Не знаешь, что выбрать, - выбирает он.

А в этот день я пошла в Ярлу.
Перешла мост, чуть растерялась и встретила Алину.
Алина была налегке и меня протянула.
В том плане, что я старалась за ней поспевать (хотя иди я одна - уже пару раз остановилась бы и вообще перемещалась бы в другом темпе), и в итоге, с учётом того, что в поиске места для стоянки я дошла почти до Мастер-камня и прилично возвращалась, дорога заняла у меня всего 2,5 часа.

Аккем)

Меня предупреждали по пути, что в Ярлу стоят какие-то колдуны, и нужно вставать где угодно, только не с ними, поэтому, видимо, 10 дней я с ними (рикловцами) и простояла бок о бок)))
Так случайно-совершенно не случайно вышло.

Рикловцы хорошие, и не колдуны они вовсе, только не думают совсем (потому что вопрос таким образом не ставят; для них самое важное - в моём понимании - расширение сознания и воспитание себя в целом и воли в частности). Это большая проблема, потому что мне лично до сих пор непонятна природа тех сил, с которыми они имеют дело (по крайней мере, то, как воздействуют эти силы, периодически меня пугает). А между тем, силы мощные. А энергии и подавно.
Ну да не о том речь)

Стоило мне поставить палатку - начался ливень. А после оного замечательно гулять, особенно по Ярлу!
Цвета все яркие-яркие, тишина необыкновенная, чарующая красота и спокойствие. Ты идёшь и не можешь перестать улыбаться. Кажется, будто вот она, сказка!.. Когда думаешь "мне нужны дрова" - и вот они, перед тобой, собирай - не хочу.
Когда вокруг цветут эдельвейсы.
Когда ты просто любишь всё вокруг, и оно откликается.
Когда ты точно знаешь, что и как делать.
Здесь рождается волшебство!..

Свет в Ярлу.
И ещё 6!

@темы: тяпкой в душу, сказка в дверь стучится, мир на сетчатке глаза, в объективе, в зеркале моих восприятий

Упражнения в прекрасном.

главная