• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: тяпкой в душу (список заголовков)
02:11 

Следуй за белым кроликом (с).
Вчера приезжала Даша, и я вновь поймала себя на странном.
Я совсем не понимаю, откуда у нас столько уверенности в собственной правоте.
Такое ощущение, что мы на полигоне, и есть только один верный путь, а остальные злые.
Такое ощущение, что, если отклонишься от того или иного маршрута, попадёшь в ад.

... А я вновь и вновь буду повторять, коль скоро меня так качественно бьёт головой о разные течения)), что они все - про одно. Просто разными словами.
И хотя мы, увы, не можем (хотя кто-то же может!) наверняка знать, каков источник того или иного откровения (какого рода силы привнесли его в мир), это ни на что не влияет!
Ведь, если бы влияло, мы бы все давно жили на Алтае, например!
А лучше - надели бы футлярчики и ходили исключительно хожеными тропами.

... Мне кажется, в мире всё давно смешалось.
Добро и зло, свет и тьма.
И сказать, что что-то однозначно хорошо, а что-то - плохо, значит, попросту отсечь эту часть.
Как руку отрубить - только метафизически.
Поэтому задача наша не найти то единственное учение, которого не коснулось зло, и тем более не утверждать, что все последователи того-то и того-то идут неверным путём (да с чего бы это, ну?..), но быть честным с самим собой.
И носить эту честность внутри словно деревянный меч.

... Тогда неважно, можем ли мы достоверно понять, с чем имеем дело, до того, как оно начало оказывать на нас непосредственное влияние.
Отсеется то, что должно быть отсеяно.
Не пропустит его меч.
Но не раз и навсегда, а до поры до времени.
Покуда не научимся понимать и принимать.
Покуда не услышим каждого и не отогреем.

@темы: в зеркале моих восприятий, тяпкой в душу

23:37 

Следуй за белым кроликом (с).
Когда едешь в горы в одиночку, одна из задач - остаться целым и (по возможности) невредимым.

Можно начать играть в страшилки.
Т.е. с тобой неминуемо начинает происходить что-то, чего ты, оказывается, боишься, а ты либо преодолеваешь этот страх, либо нет.
Недостаток этой игры в том, что ты мышка.
Перестать же ей быть не так просто, потому что на место одного страха тут же спешит другой.

А можно... знать, что за всем происходящим - духовная основа.
Не абстрактно знать, но утверждать здесь и сейчас.
Т.е. происходит что-то, что тебя пугает, что тебе не нравится, от чего хочется убежать далеко-далеко или и вовсе развидеть, а ты, не выключаясь из происходящего (выключение ведь - тот же побег))), искренне помнишь про духовное.
Видишь, как оно себя проявляет, по каким законам живёт, как согласуются и не согласуются с ним твои мельчайшие действия, мысли, чувства.
... Страхи есть, и нешуточные.
Но ты идёшь туда, где страшнее и труднее, потому что у-тверждаешь.

Не идти и просто про это мыслить где-нибудь в городе для тебя (может быть, пока) сравнительно бессмысленно.
У тебя есть полугодовой опыт подобного времяпрепровождения, который рассыпался на крупицы на Таганае.
Да, ты предельно спокоен в ситуациях риска.
Ты не боишься там, где бояться опасно для жизни (точнее, очень хорошо контролируешь свои эмоции).
Но вот перед тобой две каменные глыбы.
Нужно просто перепрыгнуть с одной на вторую и ещё немножко пролезть вверх, чтобы обзор стал лучше.
... Ты стоишь со всем своим полугодовым запасом - и не можешь даже попробовать.
Потому что, чтобы попробовать, нужно испугаться.
А в тебе страх законсервирован)))
Т.е. на физическом уровне ты зажат, рассудок говорит "я не могу и не буду", зато спокойствия через край.
"Не боюсь, поэтому не делаю", угу.
Один из совершеннейших видов самообмана))


Потому что говорить ты можешь всё что угодно.
Считать про себя, что ты уверен в том-то и том-то, что можешь то-то и то-то - тем более.
Уметь жить так, как надо, где это, в общем-то, не требует сверхусилий, - трудно, но выполнимо.
... Сидеть на вершине, видеть, как на тебя идёт гроза, знать, что движется она именно_сюда сейчас, но сказать "нет, я останусь тут, я не буду спускаться", возможно едва ли не только в горах.
Так ты утверждаешь.
Так ты знаешь и узнаёшь.
Так - остаёшься целым и невредимым.

@темы: в зеркале моих восприятий, воспоминательное, тяпкой в душу

01:47 

Следуй за белым кроликом (с).
Из того, что начинает казать себя болотом, по-прежнему сравнительно легко выбираться.
Делай чуть больше, чем можешь, - и всё получится.
3 часа ночи, ты отмываешь въевшиеся в холодильник пятна? - Отлично.
Неловко говорить ребёнку, что сейчас он останется один, а ты уйдёшь по своим делам и вернёшься поздно; собственно, сказать и уйти? - Замечательно.
Снова и снова утверждать там, где всё постоянно норовит затянуться паутиной? - Великолепно.

"Сила - это давление, умноженное на площадь" (с), - вдруг очень радует определение из лекций Фейнмана.
"Главная обязанность истинного масона, как я сказал вам, состоит в совершенствовании самого себя. Но часто мы думаем, что, удалив от себя все трудности нашей жизни, мы скорее достигнем этой цели; напротив, государь мой, сказал он мне, только в среде светских волнений можем мы достигнуть трёх главных целей: 1) самопознания, ибо человек может познавать себя только через сравнение, 2) совершенствования, только борьбой достигается оно, и 3) достигнуть главной добродетели - любви к смерти. Только превратности жизни могут показать нам тщету её и могут содействовать нашей врождённой любви к смерти или возрождению к новой жизни" (с), - словно вторит Толстой.

Сил не может хватать или не хватать.
Их нет до того момента, пока ты не начнёшь что-то делать.
Чем больше силы ты можешь в себе замесить, тем мощнее сила противодействия (трения).
Противодействие последней неотделимо от крови и боли.
Небольно не бывает.
Но когда видишь в боли не личного врага, а, скорее, друга, жить веселее)
... Должно быть, субъективно.

@темы: чужими словами, тяпкой в душу, кружок по плетению мыслей, в зеркале моих восприятий

01:11 

Следуй за белым кроликом (с).
Всё кажется, что засыпаешь.
Глубоким-глубоким сном.
И что нужно сделать, чтобы проснуться, - в общем-то, малопонятно.

То отлавливаешь себя в Петергофе, уже_почти_ночью возвращающимся от ученицы и с суетными мыслями в голове (да, надо что-то придумывать и с тем, что 200 из 600 рублей уходят на дорогу, и с тем, что трижды в неделю ездить в Петергоф, но).
То проводишь 6 часов в икее и ашане - и да, теперь есть на чём спать (у меня теперь есть и постельное бельё, и подушки, и одеяло! под одеялом вот спать не холодно, и комары меньше кусают!); есть какие-то элементарные уютные вещи ("в этот плед ты влюбилась, когда ездила в икею в прошлый раз" - "да, и я всё ещё считаю, что покупать его нерационально" - "поэтому, когда через пару дней ты приедешь за комодом, ты снова будешь страдать оттого, что его не купила" - "я не страдаю; просто он мне нравится" - "давай вот как сделаем. представим, что это мой подарок тебе на день рождения. раз в пару лет можно. и закроем уже эту тему!" ); всё ещё в наличии умение вовремя остановиться и решить подумать, какой из стеллажей тебе больше подходит, дома, но.
То весь день сидишь с ребёнком, которого за денюжку водишь из школы домой, и благодаря этому, конечно, удаётся встретиться с хозяином (и сделать полки в ванной и туалете, переставить холодильник, лишиться замка)), но опять же.
То становишься обладателем кое-какой одежды и 6 действительно_красивых кофейных чашек с блюдцами - ни за что, а просто так, но.

... Вроде, и опыт, вроде, и нужный, а как-то неловко.
Вопросы-то, скорее, бытовые, скорость, скорее, медленная, а ты привык нестись, думать о чём-то высоком...
Увязнуть в этом не хочется)
А тут пока варианта два: либо наконец научиться мыслить и, благодаря этому, суметь удерживать баланс, либо не научиться и потонуть.
В быту ли, в праздности ли.
Как научиться мыслить, поэтому вопрос предельно открытый.

@темы: тяпкой в душу, распорядок жизни в коммуналке, под знаком вопроса, в зеркале моих восприятий, а - так

02:01 

Следуй за белым кроликом (с).
Между "я верю" и "я знаю" пропасть больше, чем кажется.
Когда "я верю", я могу творить всё что угодно. Для моих действий нет никаких границ, кроме тех, что я сам для себя установил (во многом потому, что иду я вслепую).
Когда "я знаю", я не могу почти ничего. Я не могу заплакать, если мне не сверхтяжело (а сверх здесь - действительно, сверх), я не могу пустить мысли и чувства на самотёк (но это не то, что обычно понимается под самоконтролем), я не могу делать многие вещи.
При этом... для моих действий нет никаких границ.
Есть камертон внутри, всегда_свободный выбор, возможность идти не вслепую.
Просто "не вслепую" здесь -> "не могу" ('нецелесообразно'; я могу пересолить макароны, но зачем? как правило, незачем; там, где заканчивается "как правило" и появляется разумный ответ на поставленный вопрос, легко пересолю).

Загвоздка в том, что знание тут не энциклопедическое, а то самое, которое перестаёт быть знанием, стоит начать его таковым считать.
Если энциклопедическое знание от меня отделено (по крайней мере, энциклопедией и серией чужих опытов), то внутреннее знание я, грубо говоря, взрастил в себе сам.
И хотя поставить под сомнение не равно уничтожить (но, скорее, раздвинуть границы), такое знание перестаёт быть знанием, как правило, с болью и кровью.
*Подсознательно-то очень хочется опоры. Тут ведь ещё как: орудовал киркой, пока верил, было очень-очень тяжело. Узнал что-то, отбросил кирку - а стало ещё тяжелее)))
Тогда ты хоть на кирку опереться мог, а сейчас - только на внутренний стержень; если он хоть в зачатке имеется, и ты не забываешь его поливать*.
... Чтобы снова в нём утвердиться (а не зависнуть в пустоте, например), нужны сила, упорство и мысль.
И мужество - всякий раз выбирать именно этот вариант.

@темы: тяпкой в душу, кружок по плетению мыслей, в зеркале моих восприятий

02:22 

Следуй за белым кроликом (с).
Бывает так, что просыпаешься радостный-радостный, потому что сон хороший приснился)
Эта та радость, которую ничем не перебьёшь.
То счастье, с которым спорить бесполезно: оно не ждёт ничего, оно просто есть и знает.

... А накануне ты - тоже довольно радостно - ходил за билетом на оргию праведников (надо ведь было себя чем-то занять, коль скоро учить учеников в Петергоф не поехал из-за болезни).
И вот бредёшь ты по набережной - день солнечный-солнечный (после 5 дней в подземном хостеле это особенно ярко воспринимается), тёплый-тёплый - проходишь мимо Авроры и краем глаза замечаешь, что сегодня, 31 августа, день бесплатного посещения оной))
"Отлично, я вернусь", - решаешь ты и отправляешься в концертный зал.

Аврора.

Т.к. ты никогда не был в этом концертном зале, а общее помещение огромное, то ты смело заходишь не в тот вход и оказываешься в совершенно пустом театре.
Это... волшебство.
Перед тобой открываются автоматические двери, наверх манит красная ковровая дорожка (а ещё там зеркала в два человеческих роста!), прямо по курсу пустой гардероб, внизу ресторан и сцена. И - никого, только в подвале ты спугиваешь меланхоличного официанта, да на втором этаже находишь в служебной комнате уборщицу.
Невероятные ощущения)) И пространства совершенно внезапные и прекрасные!

А потом добираешься до Авроры и замираешь.
Т.е. ты ничего к ней не испытывал до этого.
Более того, ты не любишь военную технику, советскость и т.п.
Поэтому поначалу ты летаешь вольной птичкой по палубе, смотришь в подзорную трубу, передёргиваешься (она рядом с пушкой, и ты подозреваешь, что неслучайно), изучаешь.
... А в итоге обнаруживаешь себя в трюме - поражённым и едва не в слезах.
Ты скользил глазами по экспонатам, заглядывал в иллюминаторы, всматривался в картины и макеты, кое-что читал, кое-что не читал.
Как вдруг замер, оттого что слишком ярко почувствовал, через что прошёл этот теперь_музей.
После того, как почувствовал это, резко становится неважно, ни что Аврора - боевой корабль, ни что 1918 год, ни прочее суетное.
Ты просто снимаешь шляпу, которой нет.

Аврора.

Спускаюсь я прямо к репетиции парада 1-го сентября нахимовцев.
Останавливаюсь, конечно, улыбаюсь.
У них жизнь кипит, начальство ругается, дети маршируют.
А ты - почему-то видишь.
И их, и яхты на Неве (у них не то фестиваль, не то соревнования какие), и бережно отставленную от мусорки лошадку-качалку.
... После 5-ти дней почти_под землёй это всё очень важно и радостно, пусть достаточно легкомысленно)

Из недавних закатов.

@темы: тяпкой в душу, мир на сетчатке глаза, в объективе, в зеркале моих восприятий

20:04 

Следуй за белым кроликом (с).
Время к 6, мы сидим на подоконнике, наблюдаем за тем, как светлеет небо, и Кэти спрашивает меня, еду ли я завтра на маяк.
... Конечно, я еду. И отправляюсь ночевать к Кэти (и можно говорить, что у меня были объективные причины, но всё-таки "так было проще", и мне, конечно, влетело за выбор в эту сторону по какое-то там число))
3,5 часа сна, солнечный-солнечный утренний Питер, Добрый, протягивающий нам на вокзале по бутылке воды (вроде бы, такая простая штука - забота, а просто и естественно редко у кого выходит), Наташа с оффа, которую я случайно встречаю в вагоне электрички))))
Последнее очень радостно) И мы разговариваем - не то чтобы долго, но по делу.

... К заливу мы шли через лес - а там черника, брусника, куча грибов!)).
А далее Финский (!), волшебные облака над ним, вкуснейший арбуз и разношерстная компания)
Из тех, кто приехал на тот момент, не ролевиков, кроме меня, не было, так что и разговоры разговаривались ролевые)
Меня хватило надолго))))
Но потом всё-таки - так здорово убежать, разуться, идти по шишкам и мелким камням, чувствовать боль, забираться на валуны и сидеть на них, открывать новые места, забредать в залив по колено и стоять, чувствуя, как волны бьются о ноги, слушать море...
После этого и к людям вернуться можно :)
Благо, как раз приехали Ими и Тай (не ролевики!)) с вишнёво-сливовой шарлоткой, и мальчишки достали армейские пайки (и торжественно стали вручать мне всевозможные овощные рагу, которые в принципе даже оказались съедобными)), и Кэти ушла купаться в закат.
Хорошо!)



А дальше... двое отправились с Ими и Тай на машине, остальные собирались ещё с час побыть на берегу и цивильно уехать на автобусе в Зеленогорск, а оттуда в Питер, но нет)))
Когда мы перебрались повыше, чтобы развести костёр, уехавшие позвонили с сообщением о том, что машина завязла в песке в двух километрах от нас.
Парни отправились их откапывать, Лиса - бродить по окрестностям, а мы с Кэти - добывать дрова.
Есть что-то волшебное в том, чтобы бродить в сумерках по лесу, собирать дрова, расчёсывать их у кострища, слушая характерный треск, смотреть на огонь...

А потом Кэти вдруг достала факелы (назовём их так), зажгла и принялась танцевать.
И это... очень органично, важно и непередаваемо.
Потом Кэти отдала факелы мне, и столько радости от этого!..
Взаимодействовать с огнём так - чудесно и нестрашно.
И главное, в какой-то момент в голове появляется давно забытая музыка.
Та самая, которую играл на бубне, которая проявляла себя во время прогулки с фонариками по Питеру.
И ты пытаешься выразить её в движении, в своём неуклюжем танце)
А она горит и звучит, звучит, звучит!..

Машина завязла накрепко, и мы перебазировались к остальным.
Мне были, мягко говоря, неблизки некоторые моменты, которые проскальзывали у непосредственно разбиравшихся с проблемой, поэтому я обнаружила, что кефир не вынес взаимодействия с арбузом и пролился ко мне в рюкзак :) и стала оттирать его и вещи.
К тому моменту, когда я справилась с поставленной задачей, планы у компании в очередной раз поменялись, и мы с Кэти и Соней пошли через лес к трассе.

Идти через ельник в кромешную тьму, не имея ни одного фонарика, - специфично))
Я люблю это всё очень - Кэти поёт, чтобы всем не растеряться, мы с Соней периодически ведём неравный бой с еловыми ветками и замираем перед светлячками, все вместе оказываемся в болоте - а кругом стрекочут кузнечики, шумит лёгкий дождь, и надо бы выходить, как вдруг маяк, к которому мы ехали, становится виден, освещает нам путь, выводит на дорогу...
От него свет расходится кругами, и это завораживает.

Когда мы добираемся до остановки, я убегаю поближе к маяку, и сказка становится ещё большей сказкой.
Видно, как устроено то, что казалось чем-то неведомым, но тем больше восхищения и радости внутри.
Это словно волшебный шар - мягкий, бережный, подающий свой сигнал в вечность и дарящий свой свет всем тем, кто его видит...

С помощью фанеры ребятам удаётся откопаться раньше, нежели за нами приезжает машина с Сониными друзьями.
И вновь возникает та дисгармония, от которой я пряталась за кефиром.
Вновь совершенно неблизкая мне идея про "три девушки ночью на остановке - опасно, нужно что-то поменять", про кто-то за кого-то что-то решил, про кто-то кому-то чего-то должен, про "ради чьего-то спокойствия"...
... Я говорю "нет" и остаюсь (мне проще не устраивать конфликтов и уехать, но я живу, в каком-то смысле, чтобы спокойствие возмущать, и я не готова делать вид, что это не так, где бы то ни было; это больно, да), Кэти уезжает.

Ещё с полчаса - и мы мчимся сквозь ночь в центр Питера.
Длинный-длинный день, начавшийся ещё в пятницу, заканчивается.
Можно спать и болеть свою болезнь в тепле)
Хорошо!)

@темы: мир на сетчатке глаза, в объективе, человеки!.., тяпкой в душу, в зеркале моих восприятий, а - так

18:04 

Следуй за белым кроликом (с).
21:53 

Следуй за белым кроликом (с).
5 дней я прожила в хостеле, в котором стояла вечная ночь.
Двухэтажные кровати-гнёзда, в которых люди спят в любое время суток (когда бы ты ни зашёл - тишина); окно, в которое из-за витражных красок почти не проникает свет; можно закрыться ото всего мира шторкой, включить лампу, воткнуть ноутбук в розетку / достать книгу и заниматься своими делами.
... Когда я увидела это всё, я расстроилась)
Сегодня мне очень не хотелось уезжать.

Потому что это невероятно интересно.
В таких пространствах время течёт по-другому.
В мире прошло 3 часа - тут 3 минуты, буквально так.
Чтобы было не так, проводишь вектор в противоположную сторону, разгоняешься сильно-сильно - и вылетаешь из этой болотообразной массы.
Правда - по закону болот - если разгонишься не достаточно хорошо (не сверх_для себя_сильно, скажем так), только глубже увязнешь)
Но тут уж дело личное)

... Только когда так налетаешься хорошенько (бегая в солнце, в ветер, в ливень с температурой и без по несколько часов подряд; прозванивая хозяев чуть не круглосуточно; постоянно обновляя нужные сайты и т.п.), вдруг поймёшь - всем собой, не одним рассудком - что не летать тут нужно. И не спать круглые сутки (один раз ты позволил было себе отдохнуть; сбежал на 2-й час - и всё равно получил очень хорошо). Нужен разумный (не рассудочный!) баланс.
Он про то, что ты... можешь мыслить, когда тебе не дают (пока летал как сумасшедший, научился); можешь перемещаться в любых направлениях; можешь не_спе_шить и при этом никуда не опаздывать; можешь, наконец, выбирать, куда тебе стоит идти, а куда - нет (изначально ты не мог).
Да, тебя прижимают, где бы ты ни находился (во-первых, болезнь, во-вторых, оттенок мыслей: они могут быть о чём угодно, но при этом ты ими связан что ли, такой вот парадокс), да, жёстко прогоняют по зажимам и страхам; да, болото всё ещё тут - но ты больше в нём не вязнешь. Точнее, умеешь не вязнуть.
... Именно тогда ты и уезжаешь.
Сделал хостел зоной комфорта, полюбил его очень - значит, пора.

Контраст разителен.
Ты всего-то оттуда выехал - а столько гирь с тебя поснимали.
Так легко стало бегать, думать, чувствовать.

Но там, внизу, было очень глубоко (чувствовал ты глубоко). Больно, трудно, местами отчаянно - зато честно, искренне и по-настоящему.
Тут, повыше, мысли, конечно, не столь приземлённые - но и глубины той нет. Её нужно заново выстраивать.
Опираясь, видимо, на тот опыт. Или и вовсе без опор.
... Прекрасный хостел, в общем)

@темы: а - так, в зеркале моих восприятий, тяпкой в душу

01:24 

Следуй за белым кроликом (с).
Время от времени ты падаешь.
Хорошо так, качественно.
Непременно с сожалениями, со стыдом, с глубоким отчаянием.
Удар болезненный, ощущение, будто рухнуло всё (или почти всё, или хотя бы половина).
... Прикрываешь глаза, вытираешь слёзы, если не успел их остановить, поднимаешься - и тихо идёшь дальше.
Продолжать идти, что бы ни случалось - урок, вполне сносно усвоенный тобой на Алтае.

Собственно, сюжет довольно банальный.
В пятницу я обзванивала хозяев комнат, довела себя этим до изнеможения (температура, слишком много людей, а вариантов при этом мало, и ищутся они хитро, душный хостел и т.п.) и отправила гулять. С телефонами людей, выложивших свои объявления на авито 2-3 недели назад. (Строго говоря, я понимала, что это нереально. Сейчас сезон, комнаты разлетаются за считанные часы, и шанс, что объявление 2-х-недельной даже давности ещё актуально, крайне невелик).
И вот довела я себя до Петропавловки, села и начала набирать номера, один за другим.
По одному (полуагенсткому) ответила женщина, и оказалось, что комната пока не сдана.

Наутро я пришла эту самую комнату смотреть. Зашла - и про себя сказала тут же: "это идеально". Хотя комната требует срочной переклейки обоев, решения вопроса с холодильником, покраски дверей и т.п. Хотя ни одной комнаты я до этого ещё не смотрела.
Единственное, что смутило меня в тот день, - поведение женщины, помогающей это комнату сдавать.
Собственно, когда я позвонила ей сегодня с вопросом, сдана ли комната, она ответила, что вот "кольца вокруг меня вила, а я так поздно позвонила" (понравилась я ей очень почему-то).
Вот ровно те самые кольца меня и оттолкнули.

Ну что ж, давайте честно.
То, что творится сейчас вокруг сдачи-съёма комнат и квартир, - иначе как безумием не назовёшь.
Некоторые комнаты успевают сдать за час-за два, в остальные ты приходишь на пару минут (а до тебя ещё человек, а после ещё один) - у тебя нет времени на раздумья, даже если хозяин говорит: "Вы подумайте". Ибо эта фраза обыкновенно означает: "У тебя есть от силы час, да и того, в общем-то, нет. Ибо хозяину неважно, кому он сдаёт, ему главное сделать это как можно быстрее. Кто первым согласится на условия - того и хата".
... Я просмотрела пока около 10 комнат. В двух случаях люди вели себя адекватно. Не устраивая соревнований, но честно дожидаясь именно_твоего ответа.
В двух, понимаете?..

Идеальной комнаты я больше не встречала.
А за ту, первую, сегодня (или вчера) внесли залог.
И дело не столько в том, что я могла бы, хотя, конечно, и в этом тоже, сколько в моих подозрениях в адрес честного, наверное, человека.
В недоверчивости. В "не может быть такого везения", в "это же чудо!.. но откуда чуду тут быть?", в "мне слишком много дают ни за что". Вот это вот всё.

Хозяева иногда спрашивают: чего я хочу.
Так вот я человека хочу встретить.
Которому небезразлично то пространство, которое он сдаёт, который умеет его чувствовать, который любит свою комнату и свой дом, в конце концов.
И хочу найти ту_самую_комнату (которая позовёт - если вы понимаете, о чём я).
А мне предлагают товар, на покупку которого у меня есть несколько часов, в лучшем случае.
Мне предлагают социальные роли.

... Я не готова ни на товар, ни на роли.
Но где найти то, что уже однажды упустил, - большой вопрос.
И как найти это в предельно сжатые сроки - тем паче.

Не знаю ни что будет, ни как.
Но мы с моим товарищем-вирусом (вирус, ты же это?.. я не называю твоим именем простуду?)) будем бороться (не друг с другом, конечно)) до последнего.
... Дополнительное время пошло.

@темы: в зеркале моих восприятий, а - так, тяпкой в душу, мир на сетчатке глаза

01:31 

Следуй за белым кроликом (с).
Иногда думаешь: если бы не температура, если бы не в сезон, если бы...
Одёргиваешь себя, выводишь на прогулку, идёшь сквозь едва не сдувающий ветер, чётко понимая: никаких "если бы". Никаких зон комфорта. Никакой прикрытой "уважительными причинами" лени.

... Искать комнату - необычно.
Когда мы ехали на Таганай, я говорила Жене, что боюсь это делать (в перспективе).
Что если бы с кем-то вдвоём, если бы можно было хотя бы посоветоваться (мне, может, всё в радужных тонах видится, а спутнику - нет), а то ж мошенников никто не отменял, и как тогда быть (в детстве я посмотрела видеосюжет про питерских мошенников, и он меня сильно впечатлил).
После Алтая думаешь в ином ключе))

Есть, например, женщина, которая помогает зятю своей подруги сдавать комнату.
Женщина - бывший агент.
От неё фонит либо агентством_в_прошлом, либо подвохом.
У меня резиновая голова, я не могу разобраться (да и в резиновости ли дело?..).
При этом вариант для меня идеальный. (Хотя ммм горько потом смотреть на комнаты с ремонтом. В них же жить можно!..)
И если идеальнее за завтра я не найду (или хозяева не найдут себе кого-нибудь хорошего), придётся ввязываться в эту авантюру.
Не знаю, ни что из этого выйдет, ни согласятся ли они подписывать мой договор вместо своего (в интернете висит много разных договоров, но в большинстве не хватает чего-нибудь, с моей точки зрения, важного; а этот, в целом, меня устраивает) - посмотрим по обстоятельствам)
Но, в сущности, это не важно (или: не это важно).
А пока - искать, искать, искать))

Это ж, знаете... ищешь себе, ищешь [не можешь больше видеть авито; настолько, что под конец 2-го дня платишь сайту-агенту (по иронии судьбы, выступающему против агентов), на котором примерно 7 из 10 объявлений оттуда, но если весь день не сидишь на авито, можешь пребывать в блаженном неведении (они ведь не пишут, что взяли с авито; а ты два дня развлекался тем, что сличал: "Ага, новое объявление на двух платных сайтах! Хорошо бы телефон собственника бесплатно узнать. Не с авито ли, случаем?.. О, и правда!"], обзваниваешь всяких незнакомых людей, ходишь пешком по разным точкам, отчаиваешься в конец (непременно чтобы до уныния, которое необходимо срочно перебороть!), делаешь что-то для себя неожиданное - линия "не везёт" сменяется линией "везёт".
И так не раз и не два.
Славно!)

И не менее славно то, что можно ошибаться.
... Долгие годы я жила с убеждением, что любая ошибка фатальна.
Что, если ты что-то сделал не так, случится непоправимое.
*И оно, в общем-то, и случалось*.
А сейчас оказывается, что ошибаться не только можно, но и нужно.
Особенно в горах (хотя, казалось бы, в горах это вдвойне неприемлемо).
Если ты правда что-то делал.

... Девушка из хостела, в котором я сейчас живу, бросила мне вечером:
- Вы весь день бегаете туда-сюда [хостел-улица-хостел-улица...]. То ли у вас дел много, то ли себя найти не можете.
А я и не знаю.
Вроде, и дело у меня одно, и поисками себя я в данный момент не занимаюсь, а бинго, пожалуй)

@темы: мир на сетчатке глаза, в зеркале моих восприятий, а - так, тяпкой в душу

00:45 

Следуй за белым кроликом (с).
Болезнь - повод напомнить себе о том, что каждое движение души (будь то мысль или чувство) имеет значение.
И что соблюдать душевную гигиену не менее трудно, чем внешнюю в походных условиях.
Там ты стараешься мыть посуду сразу после приёма пищи и изнутри, и снаружи; не садиться за еду с грязными (например, от костровой сажи) руками; мыть себя и одежду, подметать (вытряхать, протирать) палатку; сортировать вещи (соблюдать порядок в палатке) и иметь чёткое представление о том, где что лежит (самый простой пункт программы :facepalm:); зашивать то, что нужно зашить; готовить так, чтобы в котлах (даже если они прикрыты крышками!) оказывалась преимущественно еда, а не зола; быть максимально бережным и аккуратным.
При всём при этом тебе нравится куда-нибудь выбираться часов на 6-8 (после 8 очень непросто соблюдать все эти негласные правила, а хочется хотя бы стараться), ложиться спать с заходом солнца, делать то, что и без похода делаешь регулярно, а... в палатку уже опять понасобиралось грязи, руки снова чёрные (хотя ты же старался ничего чёрного не трогать!), солнце вот-вот зайдёт, а у тебя котлы не вымыты...
Вроде, кажется: ну подумаешь внешняя гигиена! Дело-то нехитрое! Ан-нет.
... Про внутреннюю думать в ключе нехитрости не приходит в голову.

Вот шёл ты по улице 15 минут с невоодушевлённым выражением на лице (температура + непрерывные поиски жилья могут дать в сумме нечто подобное) - кого ты этим порадовал? Чей день сделал светлее?..
Разговаривал ты с хозяином одну минуту, уточнял что-то про комнату - ты хоть на секунду задумался о том, что говоришь с живым человеком? Ты успел вспомнить про то, что твои поиски жилья - дело второстепенное? Что важнее событие разговора?..
Да просто. Беседовал ты с усыпанным душевными язвами товарищем. Ты чем занимался? Язвил в ответ, предварительно про себя о-судив (= навесив на человека собственных суждений)?.. Умножая его и свои болячки? Вместо того чтобы увидеть в нём доброе сердце и свету его улыбнуться?..
... А наедине с собой?) Всегда ли удаётся быть честным и смелым? Или же, прикрываясь душевными переживаниями, эго раздувается, словно воздушный шарик, настолько, что не заболеть уже никак (а то лопнешь)?))

... Нельзя быть в ответе за себя (и тем паче, за другого), не осознав - очень-очень ясно и глубоко - что значит "быть в ответе".
Не ощутив всей мощи мыслей и чувств, представляющихся зачастую такими незначительными.
Не соблюдая элементарной душевной гигиены.
Тернист такой путь.
Зато всегда есть над чем работать!..
Благо, фактически (и практически) каждую минуту ты имеешь возможность осознанно собирать из неоформленного бессознательного что-нибудь хорошее, красивое, светлое.
Превращая огромный, неотёсанный камень в изящную скульпутуру.
Не факт, что скульпутра удастся хоть однажды.
Но каждый может попытаться её сотворить.
И это здорово)

@темы: а - так, тяпкой в душу, воспоминательное, в зеркале моих восприятий

00:57 

Следуй за белым кроликом (с).
В Питере всегда светло. И дело не в солнечных днях отнюдь.
Это тот свет, который разлит в воздухе. В который окунаешься - и начинаешь мыслить, тут же, ещё не успев подумать о том, что надо бы.
... Нет преград, кроме тех, которые ты сам себе создаёшь.

Автобус внезапно едет по платной дороге.
Там пусто, пустынно ночью, можно нестись...
Ты словно в ином каком-то измерении.
Всё бы хорошо, но утром автобус попадает в аварию.
По сравнению с тем, что мне зачем-то представлялось вечером (жуткая мясорубка, люди в реанимации и т.п.), и столкновения-то не было)
И мы - в составе нескольких неусидчивых пассажиров - не тормозили потом на трассе тосновский попутный))
... Ну да на автобусах, следующих по данному направлению, и не такое случается.
Специфика)

Ну и вот.
Малой кровью я решила сегодня большую часть вопросов, связанных с общагой. И так здорово!..
Два месяца назад мне было жутко страшно сталкиваться с администрацией.
А сейчас идёшь к самой главной женщине (хотя тебе не к ней, строго говоря) - и абсолютно никаких эмоций по этому поводу не испытываешь.
Тебе нужно решить конкретный вопрос - вот ты конкретно его и решаешь.

Напомнила детям, что есть такой язык - английский)
Заболела))
Ну т.е., надеюсь, при. Но посмотрим.

Собиралась было заканчивать писать этот пост, как вдруг в Щелкунчик зашли Кэти и Феликс.
И это так внезапно и радостно))

Ребята разговаривают о ролёвке, ты мало что понимаешь, но это неважно)
Просто почему-то - вечер, Питер, яблоки из Калининграда, локальные чудеса Кэтиного дома)
И счастье, которое захлёстывает, но лишь бочком прорывается наружу: выход прикрывает шок))

@темы: в зеркале моих восприятий, мир на сетчатке глаза, тяпкой в душу, человеки!..

01:53 

Следуй за белым кроликом (с).
Размышления про зону комфорта приводят в джунгли настоящие.

Я не помню себя нефантазирующей.
Мои фантазии всегда про то, что все со всеми дружат, в том числе со мной)
Наверное, это связано с тем, что до школы я не общалась вообще ни с кем вне семьи, а в школьные годы у меня было две подруги (с остальными ребятами я, опять же, не общалась). Впрочем, как знать)

Когда я училась на 1-м курсе, у меня образовались веские причины вычеркнуть эти фантазии из своей жизни.
И я вычеркнула.
Но дня через три вернула обратно.
Потому что решила, что лучше с ними, чем в той бездне, в которой я очутилась.
... Зона комфорта. Комфортная.

Сейчас я почти не фантазирую.
Но т.к. для Ярлу почти - это слишком много, вместо фантазий там возникают песни.
Совершенно дурацкие, попсовые, которые слышал несколько лет назад и терпеть не можешь.
Ты не хочешь это слушать, пока идёшь по долине или поднимаешься в гору.
Тем более на многократном повторе.
Но тебе, однако, приходится.

Сердишься, мечтаешь побыть в тишине (ты бываешь в ней, конечно, но хочется чаще) - и в какой-то момент понимаешь, что эти песни защищают тебя.
От той пустоты, которую ты найдёшь, если они затихнут.
Задумываешься, понимаешь, чем можешь заполнить пустоту, убираешь песни.
... Тогда гроза начинает звучать.
А ты - радоваться. Потому что за этим звучанием видишь мысли.
(А может, это просто твоё воображение. Новая ступень защиты).
Так или иначе, те песни попсовые - тоже зона комфорта. Только предельно некомфортная.

И вот смотрите.
Я настаиваю на том, что и то, и другое - зона комфорта по своей сути (ибо сознание в такие моменты спит).
Но получается тогда следующее.
Зона комфорта может ограждать тебя от того, с чем ты на данный момент не можешь справиться (или тебе кажется, что не можешь) / с чем тебе пока не нужно справляться.
И это прямо большой её плюс!..
(Который, впрочем, легко превращается в минус, стоит тебе начать этим пользоваться, особенно если бессознательно).
*Но всё-таки: у зоны комфорта есть положительные стороны!*
Здорово, здорово, здорово!)

@темы: тяпкой в душу, кружок по плетению мыслей, воспоминательное, в зеркале моих восприятий, а - так

15:32 

Следуй за белым кроликом (с).
В какой-то момент я увидела (у в меру адекватного человека) такую мысль-вопрос: зачем мол, буддисты страдают (считают, что главное в жизни - страдание)? Это ведь глупо, это слабая позиция. Может, они просто не умеют не страдать? Ничего сверхтрудного нет в том, чтобы обеспечить себе достойное существование.
... Я что-то смягчаю, что-то добавляю от себя, но суть, полагаю, ясна.
В этой ситуации меня радует то, что хотя бы уже вопрос возник (пусть и такой... риторический, скажем). Но я о другом.

Странная такая штука.
Я начинаю любить т.н. страдания.
Не просто считать, что трудности - это хорошо, что это урок, который нужно пройти, что это очень-очень важный опыт, а самой при этом сидеть в уголке и рыдать, оттого, например, что два месяца не работает ноутбук, и тебе до слёз страшно его в одиночку чинить. Но радоваться.
Не ликовать, нет уж (эмоциональную напряжённость никто не отменял; если бы отменили, и трудностей бы не было, наверное), но прежде улыбнуться и только потом напрячься (умом, не сердцем; сердце продолжает радоваться).

... Чем труднее, тем лучше (как по мне).
Раньше я считала, что везение, чудеса - это едва ли не предел человеческого совершенства))
Что когда что-то получается просто и с радостью, это самое главное (ну, или почти самое).

Делать что бы то ни было просто и с радостью - важно, да.
Но не только когда всё этому благоприятствует, не когда чудеса случаются там, где их не ждёшь, потому что, пожалуй, без них не справишься.
А и когда кругом одна жесть.
Когда тебя прокручивает словно через мясорубку, ты же должен не раны свои зализывать, а помнить, куда шёл.
И идти. С лёгкостью и радостью.
Искренне благодаря за то, что это с тобой происходит.

Мне говорят дома: нельзя ходить в одиночку, нельзя не регистрироваться на базе (читай: у мчс).
А что, если ногу подвернёшь? Кто тебя найдёт? Где тебя найдут?
... А ты не подворачивай ног.
А если уже подвернул (или - хуже - сломал), выкарабкивайся, как умеешь.
Ползи, в крайнем случае; но лучше - сомкни зубы и иди. Ты ведь не неделю в пустыне без воды и еды.
Не подобает человеку ползать без крайней на то нужды.
А ответственность нести за свои поступки, мысли и чувства подобает.
И радоваться, именно что искренне радоваться, да.


... Трудности - это движение, то, что не позволяет лениться и стоять на одном месте, то, что даёт толчок к новым осознаниям.
Для меня самое страшное поэтому - начать закрывать на них глаза.
Иными словами, впасть в апатию, в "а мне всё равно", в "а ну и что".
Ибо отовсюду можно человека вытащить, буде на то его добрая воля.
Но если искры внутри него больше нет, извне ему её не доставишь.
Покуда человек сам не скажет, что она ему нужна. (И сам же её не найдёт).
... А из болота апатии попробуй такое скажи.
Трудно!

@темы: в зеркале моих восприятий, кружок по плетению мыслей, тяпкой в душу

03:59 

Следуй за белым кроликом (с).
Мне всё больше кажется, что не имеет значения, как часто и насколько сильно мне бывает тяжело.
Что это не то, что стоит проговаривать кому бы то ни было где бы то ни было, что... и слёзы про себя здесь - большая роскошь.
... Нет, это не просто.
Но тут как в горах.
- Тебе кажется, что ты больше не можешь?.. Всегда есть два варианта. Хочешь - садись и рыдай. Иным словом, сдавайся. Хочешь - наплюй на представления о собственных возможностях и иди дальше.
... И ты идёшь.
Для тебя вариант, на самом деле, всегда один.

***
На днях по Москве прошлась гроза.
Мощная, голосистая, она подбиралась к Красногорску на моих глазах и застала меня под навесом на ж/д станции.
Ветер дул такой, что перехватывало дыхание; ливень, казалось, был готов смыть всё напрочь; сверкали молнии, гремел гром.
Меня радовал тот факт, что мне не нужно подо всем этим мокнуть, но волею случая (электричка через 15 минут) можно фактически изнутри за этим наблюдать.
... Она была разъярённая, эта гроза.
Она словно бы стремилась напугать всех и вся, исхлестать дождём тех, кто попадётся под руку.
Но в то же время... как будто не о том шла речь.

Тебе рассказывали про остров в огромном мировом океане, на который со всех сторон обрушивался страшный шторм.
Никакие достижения современной цивилиации не могли помочь обитателям этого пространства.
Казалось, ничто не остановит стихию, и она просто смоет остров с лица земли.
... И, однако, что-то остров хранило.
Шторм отошёл, ветер стих, выступило солнце.

Когда я приехала в Москву, гроза там уже закончилась.
Но чувства внутри остались.
... Всё-таки очень важно не бояться.

***
Или вот попадаешь в Аптекарский огород.

Хищники.

Поначалу тебе там неприютно (людей много, ненужной (тебе!) информации ещё больше, ощущения от оранжерей как от зоопарка), но, когда перехватываешь у мамы ответственность и начинаешь решать, что да как, удаётся увидеть пространство по-иному.
Оно начинает про себя рассказывать.
И это так радостно!..
... И курильский чай, и бадан там встретить внезапно и хорошо)
Как будто с Алтая не уезжал.
Собирай и заваривай.
И ключ очередной опять же :facepalm:.

***
Я не могу согласиться с мыслью о том, что Питер и Москва очень похожи.
Для меня разница вот в чём.
Москва - это когда ударяют головой об стол, а потом обнимают, укутывают в плед, всячески заботятся... Потом, правда, снова головой, снова об стол, но и снова обнимают, снова укутывают)
Питер - это когда ударяют головой об стол, а дальше сам разбирайся. Выплывай, как знаешь. Или оставайся под водой. Дело-то хозяйское)

... Мягче Москва, женственнее, в каком-то смысле.
Тихо треплет за волосы, отвечает на вопросы, открывает двери.
Хочешь думать - думай (ни на что настраиваться не надо, ты уже_думаешь, стоит об этом подумать)); хочешь уточнить что-то - заворачивай во двор, садись на лавочку, уточняй (а то что ты всё ходишь, устал небось?..); хочешь найти подходящее для тебя сейчас место - да вот оно, заходи, не сомневайся!
Солнце светит (или, напротив, дождь - мелкий, приятный - идёт); люди всё какие-то незнакомые то поинтересуются чем-то, то о себе расскажут; как будто_ответы обретаются на самых верхних полках книжных стеллажей.
... В Москве, скорее, чувства, в Питере, скорее, мысли.

... Или что есть оранжерея.

***
Ну и всё-таки.
Делаешь что-то одно - не получается, делаешь что-то другое - тоже, про третье и четвёртое даже думать не хочется: такого можно надумать.
... В связи с такими штуками я обычно вспоминаю историю с фонариком.
Когда мне пришлось выбирать между красивым и надёжным магазинным и облетавшим, печально выглядевшим своим, и я рискнула.
В ту ночь я поверила в свой фонарик и стала свидетелем превращения гадкого утёнка в лебедя.

Наошибался, говоришь?))
Глухо всё теперь?)
Вспомни, что так и было задумано!
Сотвори что-нибудь чудесное из того, что у тебя сейчас есть!
Ты обладатель потрясающей возможности сделать что-то не как обычно и не так, как делают все!..
Так не упускай свой шанс)
Утверждай, смейся, танцуй!
И не ленись со-творять))

Хищники.
И ещё четыре!)

@темы: тяпкой в душу, кружок по плетению мыслей, записки на манжетах, в объективе, в зеркале моих восприятий

01:10 

Барнаул-Новосибирск.

Следуй за белым кроликом (с).
В Барнауле в прошлом году я была проездом. Но мне тогда понравился этот город, и поэтому в этом году я в нём задержалась на день.
... Он всё ещё очень напоминает мне Донецк. По духу.
Барнаул очень светлый, особенно когда солнце. И очень гостеприимный в принципе.
Ты можешь зайти куда угодно когда угодно - и внутри это не вызовет вопросов. Словно так было не раз и не два.
В сетевых кафешках здесь можно встретить натуральную (!) еду, в Марии Ра - кучу дешёвых сухофруктов, в частности, кумкват (он чем-то напоминает лимон в сахаре, но им не является), и облепиховый сок, в очень приятном хостеле - раковину в номере (можно всё перестирать!)) и всего одного человека на этаже (можно палатку наконец высушить, и самому помыться (!)).


Тем не менее - достаточно тяжело идти.
Днём я не понимаю, почему, и списываю всё на жару.
В итоге приходит смс-ка от мчс (!!) по поводу штормового предупреждения в Алтайском крае на ближайшие два дня.
Вслед за смс-кой начинают собираться тучи))))

... К грозам в городе я отношусь спокойнее, чем к грозам в горах.
Но, понимаете, какая штука.
Я штурмую пока ещё недоделанный нагорный парк (поднимаюсь на горку по лестнице, а потом уже и вне троп)), над ним концентрируются эти вдруг появившиеся тучи, и начинает звучать музыка.
Та самая (как мне поначалу кажется), что звучала в часовне (построенной в память о погибших альпинистах) у подножия Белухи.

Мне становится специфично))
Я, конечно, люблю слушать пение леса.
Но одно дело лес и совсем другое город (и не очень, мягко скажем, весёлый мотив; и мысли о том, к чему бы это).

Вид с Нагорного парка. Над нами грозовые тучи :), где-то уже дождь вовсю поливает, но на небе не без просветов)

... Когда первое изумление проходит, вслушиваешься внимательнее и обнаруживаешь два немаловажных момента: во-первых, это не город звучит, а гроза; во-вторых, мелодия похожая, но другая, и - более того - не мрачная.
"Ну и ладно", - решаешь ты и в пику происходящему покупаешь билет на теплоход (интересно, как ощущается Обь с воды).
Мелодия светлеет, грозовые тучи рассеиваются.
Вот и славно!)

Обь спокойная очень) И широкая-широкая.
Стоишь и любуешься.
И просторами, и небом, на котором много всего происходит в предзолотой час, и тишиной)
Какой-то парень предлагает стать его девушкой.
А тебе так странно. Приходится слова искать для того, что и так очевидно...
И только когда находишь, осознаёшь, что Барнаул таким образом с гор на землю тебя спускает)
Не теряйся, мол. Вспоминай.

... Очень уютный Барнаул вечером, а ты еле доходишь до хостела, прямо-таки заставляешь себя не сдаваться и идти.
Дело не в ногах уже (точнее, не в первую очередь в них), но, когда находишь время посмотреть, почему и они сбоят, обнаруживаешь, что аккурат под ногтем поселился гной. Здорово)))
*Придумай, как извлечь его оттуда, а потом рассуждай так: "Не болит больше нога при ходьбе - значит, операция прошла успешно"*.


Наутро дождь и лужи по щиколотку, зато фонтаны (про космос!) включаются, стоит к ним подойти, тихо-меланхолично-очень по-советски.
В автобусе славно дремать и смотреть в окно)
А потом приехать в Новосибирск, добраться до вокзала и случайно столкнуться там нос к носу с Настей.

С Настей мы познакомились в Верх-Уймоне, она из рериховцев, была на Алтае волонтёром и вот собралась домой в Киров.
Настя - волшебница, посылавшая когда-то письма "любому мальчику или девочке" на случайный адрес и получавшая на них ответы, в том числе из ГДР, и просто чудесный человек.
Здорово с ней разговаривать) Спокойно так)

И по Новосибу хорошо гулять вечером.
То на мечеть наткнёшься, то на уютную кофейню, то побредёшь по каким-то заводским районам, выйдешь к Оби, а над ней закат)
Или вот гуляешь по жилому кварталу, заворачиваешь в какой-то двор, а там надпись "Шоколадная страна" во всю стену!
Отправляешься посмотреть, что она значит: шоколадная фабрика за поворотом))) Чудеса!)

Ночуешь в комнате отдыха на вокзале.
Соседка Яна (светлая-светлая девушка!) всю ночь не спит: поезда шумят.
А ты - крепким сном.
Постепенно возвращаешься с Алтая в мегаполис.
Хорошо!)


И ещё 11!

@темы: в зеркале моих восприятий, в объективе, мир на сетчатке глаза, сказка в дверь стучится, тяпкой в душу

02:30 

Алтай. Верх-Уймон.

Следуй за белым кроликом (с).
Ранним утром я выехала из Тюнгура на поймавшей меня машине из Высотника)
Я перепутала её с рейсовым автобусом до Усть-Коксы, ну да в чём-то и к лучшему.
... Ты понимаешь, что можешь доехать до Барнаула. Можешь доехать до любимого хостела в Усть-Коксе и хотя бы сбросить вещи. Но тебя тянет в Верх-Уймон, и не просто, а на "с ночевкой". И ты выходишь на повороте в оный.

Славно завтракать на берегу Катуни.
Но ещё прекраснее добрести до Уймонской долины и вдруг почувствовать то, что чувствовал год назад.
Благоговение, изумление, радость.

Это... волшебное место.
Ты шёл по - условно, конечно - обычному алтайскому пространству (в этот раз оно для тебя не вполне обычное, потому что ещё пару часов назад ты был среди гор, а сейчас - просто в другой части; по всем параметрам; и это такой сюр!..), прошёл одну деревню, перешёл через реку (думая, что, наверное, в прошлом году показалось; наверное, красивое принял за прекрасное; красивым оно от этого быть не перестало, разумеется, так что...) - и всё.
Всё резко стало иным, так что ты больше не сомневаешься.

Катунь.

Каким иным?
Духовным, если угодно.
Предельно искренним и наполненным.
В свете этого можно было бы объяснять тот факт, что тянуло меня в Верх-Уймон преимущественно к Раисе Павловне (женщине, организовавшей там музей староверов). Можно было бы, когда бы не одно "но": по пути к ней я обнаружила, что с 22 июля в местном краеведческом музее временная выставка (на месяц) картин Рериха, приехавших сюда из Москвы.
"Вот оно что", - улыбнулась я и поспешила к Раисе Павловне.

У Раисы Павловны хорошо.
Так вышло, что я услышала два рассказа в её исполнении - для детской и для взрослой групп.
Рассказы разные, но светлые-светлые.
Про то духовное, что эта женщина всю жизнь ищет и находит в местных жителях.
Про очень-очень простые вещи, которые, однако, зачастую утеряны (либо не кажутся простыми).


... И вот ты сидишь и чуть не плачешь.
В самом настоящем, довольно старом (около 150 лет ему) деревянном доме.
А внутри в этот момент что-то прочищается.

В музее Рериха... люди хорошие.
В связи с 70-летием экспедиции и туда привезли подлинники (чуть-чуть, но всё же).
Но они не то чтобы не на месте - к них не подступиться никак (задержаться минут на 5-7 можно, но и только).
Такая политика у музея.
Зато у них отличные книжная лавочка и коллекция камней.
И люди, повторюсь.


А вот в краеведческом - событие. Этот музей изначально задумывался как место, в котором будут выставляться картины художника.
И они там как нигде уместны!
... Сколько я ни любовалась на произведения Рериха в Питере и в Москве, я нигде не чувствовала, что они дома что ли. А здесь - да. Про здешние музыканты говорят, что на них краски звучат... Это правда. И не только это)

Мне повезло. Новоприходящим в краеведческий устраивали бесплатные экскурсии, и я попала к женщине из Новосибирского художественного музея, которая уезжала часа через 2, но которая вся про восторг. Меня и ещё двух посетительниц она чуть не за руку водила от одной картины к другой, говоря: "Посмотрите!.."
И мы смотрели, мы вглядывались, мы видели глубже, чем могли бы.
Выключая нам свет, рассказывая про особенности красок, указывая на едва заметные детали, эта женщина в какой-то момент обронила: "Но вы ведь понимаете, что для Рериха первична мысль. Сначала мысль - потом картина".

... И я зависла.
И не выходила из краеведческого музея несколько часов в первый день и несколько во второй.
Казалось бы, одна фраза.
А ты видеть стала по-другому.

Что я делала?..
Старалась уловить мысль.
Едва ли уловила хоть тень, но обнаружила другое.
Картины не просто зазвучали для меня, я не просто вдруг стала испытывать глубокие эмоции (а... т.к. экспедиция проходила по Гималаям, привезли изображения оных, и если не вглядываться - ну, горы и горы) - я узнала их (я увидела в них горы в т.ч. так, как вижу их я сама).
И резким диссонансом прозвучало кинутое кем-то в соседнем зале: "Ну... я не очень люблю творчество Рериха, потому что он писал сказки. Красивые, но сказки".
Ибо ничего более реалистичного я про горы не видела. Более того: в половине случаев за изображённым на полотнах стоит жесть.
И, вроде, картина не про неё - но тем глубже переживание.


... Я уже рассказывала про то, как рериховцы-волонтёры во второй день поили меня, кормили, говорили чуть-чуть погулять...
С одним мужчиной мы разговаривали часа 2 - и он сажал меня на автобус до Барнаула.
С остальными просто перекидывались фразами.
У них хорошо очень в музее; приятно там находиться много часов подряд.
Но между двумя днями была ночь.
И ночью происходило не меньше, чем днём)

Вечером я решила, что буду ставить палатку в Верх-Уймоне, потому что на тот момент это было тем, чего я боялась больше всего.
*Мне бы в хостел или на базу какую. Но только не ставить палатку вблизи села*.
Видимо, поэтому я поставила её не просто вблизи, а под чьим-то забором))

... Так вышло, что путь мне преградила река, вброд я её переходить не хотела, а искать другое место для стоянки не было сил (после похода довольно тяжело таскать туда-сюда большой рюкзак). И я поставила палатку на каком-то склоне, почти под проводами (ввиду вскоре начавшейся грозы, не иначе)), подозревая, что по дорожке, по которой я сюда пришла, может ходить стадо.
За хозяйственными делами (что-то помыть, что-то приготовить) и чтением "Введения в Агни-Йогу" (я последовательна, да:) там, где рикловцы, читаю рикловцев, там, где рериховцы, - рериховцев; более того: мне нравится так делать) мысли о том, что кто-нибудь придёт сюда из людей и тебя съест и спросит, что это ты тут делаешь, блекнут. Точнее, преобразуются. Ты понимаешь, что они конструкт твоей головы))
Грозы, в общем, тоже не опасаешься (ты же в домике)).
Даже за закатом вполне себе с удовольствием наблюдаешь из палатки (лишний раз выходить-нервировать собаку за соседним забором не хочется).
Но когда ночью мимо твоей палатки проходит стадо коров вперемешку с лошадьми, тебе становится специфично))

Не потому что звуки страшные (ты почти моментально узнал "врага" по ним))), но потому что... ты ничего не можешь поделать.
Они либо пройдут мимо, либо нет (заденут что-нибудь, допустим).
*Более того, в обоих случаях они окажутся правы*.
И в каком-то смысле, тебе остаётся только ждать.


Всё благополучно.
Засыпаешь.
И несмотря на неудобство положения (палатка стоит на склоне, и ты всю ночь норовишь скатиться куда-нибудь), спать в Верх-Уймоне здорово.
И снится что-то хорошее, светлое, и по ощущениям: ты приехал сюда дорабатывать то, что недоработал в Ярлу.
И оно дорабатывается без каких бы то ни было вопросов и подводных камней.
Во время любого, самого, казалось бы, незначительного твоего действия.

... Утром снова приходят коровы, но тебе уже приходится сражаться))
Телёнка (а пока ты не знаешь, что это телёнок, думаешь, кто-то покрупнее) притягивает твоя палатка. Ему нравится её бодать.
Тебе не нравится, что кто-то бодает твою палатку, и ты мягко отталкиваешь кого-то изнутри.
Раз, второй, третий.
Между какими-то - длительные перерывы.
В конце концов, тебе надоедает такой способ ведения битвы, и ты вылазишь на поверхность.
На поверхности телёнок и его мама, которая смотрит на тебя ну очень выразительно.
Ты тоже умеешь выразительно смотреть))
И отгонять коров от своей палатки, оказывается, тоже умеешь)
По крайней мере, все следующие предпочитают обходить её по воде)))

А потом случается ещё одно чудо.
Всё утро над долиной гуляют облака, часам к 8 - к 9 небо полностью затягивается; периодически идёт дождь, перемежающийся с грозами.
Кажется, что просвета тут не дождёшься до вечера (благо, ветра нет, который бы это всё разогнал).
- Ладно, - говоришь про себя ты и начинаешь думать доброе, светлое.
Минут 5-10, может, думаешь, а потом случайно поворачиваешь голову к небу, а там солнце, и почти вся затянутость куда-то исчезла.
Так радостно!..

Мои знакомцы)) *И именно под таким наклоном, да*.

... И можно спокойно любоваться Уймонской долиной, и доходить до "Самоцветов" - музея, в котором собраны произведения, выполненные в технике уймонская роспись (и иногда они весьма пронзительные, космические такие), и встречать по пути Раису Павловну на велосипеде, верблюда и цаплю, и решить не идти на конференцию (в этот и следующий день в честь 70-летия экспедиции в Верх-Уймоне проходит конференция, посвящённая Рериху, а ты случайно оказался здесь))), а вместо этого вернуться в краеведческий и провести там всё время до вечера))))

А вечером помолчать с долиной, найти чудесную, очень скромную женщину и купить у неё молока, получить в подарок от местных мальчишек спелую кедровую шишку (у неё запах такой яркий!..) и уехать в самый разгар золотого часа.
Улыбаясь зооморфным облакам над Усть-Коксой, самой Усть-Коксе, которую в этот раз почему-то проезжаешь мимо, падающим звёздам и тонкому месяцу в звёздную-звёздную ночь.
Всё хорошо)
И ещё 18!

@темы: тяпкой в душу, сказка в дверь стучится, мир на сетчатке глаза, в зеркале моих восприятий, а - так

14:20 

Алтай. Тюнгур.

Следуй за белым кроликом (с).
В Тюнгуре я осталась ещё на 2 дня.
Хорошо отмыть от дорожной грязи то, что можно от неё отмыть)
Хорошо встретить попутчиков из Казани и получить от них козинак))
Хорошо дойти до магазина, купить в нём то, что хочется (в походе вот почему-то остро не хватало чёрного хлеба), и кеды)) Кеды не кроссовки, конечно, но с ногой слиты и не трут)
Хорошо обнаружить ничем не перебиваемое солнце)

... Конечно, идёшь в горы. Не отдыхать же ты сюда приехал)
Конечно, без тропы. Т.е. по пути натыкаешься на "когда-то здесь ходили кони", но зачем ходить кругами по всё равно_заросшей тропе, когда можно напрямую :facepalm:

Ну как можно)
Поначалу ты идёшь за мятой. Честно собираешь её, складываешь в пакетик, изумляешься, время от времени находя по пути землянику...
А потом резко становится довольно круто.
Ты решаешь с мятой повременить и просто в меру сосредоточенно подниматься.


Ввиду отсутствия тропы подъём не очень приятный и довольно долгий. Не то чтобы ты ощущал, что твоя импровизированная радиалка заняла в итоге 6 часов (по ощущениям, два, ну, максимум три), но просто находить пути обхода "любимого" колючего кустарника, не проваливаться в проёмы возле камней, не давать кедам скользить по высокой траве, а вместо этого стремиться всё выше, выше и выше под палящим солнцем :), довольно специфично.

... До самого верха я не дошла. Казалось неправильным тратить на это силы при условии, что там лес, а здесь огромный плоский камень, с которого открывается волшебная панорама. Т.е., пока ты на него не забрался, обзор очень сомнительный (по пути встречаются ёлки, под которыми тень (!), но которые загораживают то, что нужно). Но стоит перебороть осколки собственного страха (на этот камень нужно прямо карабкаться, не забывая о том, что рядом с ним малоприятный провал)) и забраться наверх, как всё становится по-другому. Ровно то, что нужно, ровно так, как.

Спускаться весело)) Хочется не растягивать это занятие (нудно)), а как это устроить - пойди разбери.
Уклон крутой, надо бы сбегать, а тут кеды скользят.
Не сбегать - долго и опасно. Опасно, потому что нужно убирать высоту, а не следить за каждым своим шагом.
... В итоге используешь склонность кедов к скольжению :)
Съезжаешь вниз то на одной ноге, то на другой, а под конец и вовсе на попе. И это прямо мечта)))

Возвращаешься на базу под вечер, но тебе уже всё равно.
Переодеваешься в купальник и окунаешься в Катунь.
Холодно, конечно, но благостно) Чувствуешь себя обновлённым каким-то, свежим))

Гора Верблюжонок.

А потом уже и закат) Выбираешься смотреть на него с кружкой мятного чая. И так здорово!.. Так тихо-мирно засыпает село Тюнгур на том берегу и так самоотверженно будет продолжать своё движение река, протекающая через весь Горный Алтай. И днём и ночью, и ночью и днём...
Впрочем, и небо не спит. Замирая на время заката (как будто кто-то извне остановил!), оно приходит в движение сразу после захода солнца.
Плывут облака, набегают тучи - очень трудно оторвать взгляд.

... На другой день никуда себя не торопишь.
Снова что-то стираешь, что-то готовишь, доходишь до местного кафе, садишься - и какая там атмосфера!.. Горная-горная!.. Готовят там невыразительно, но за это ощущение можно много чего отдать)
Забредаешь шатёр, в котором проходит выставка-ярмарка местных умельцев... и в "дверях" сталкиваешься с Катей. С той самой, с которой ехали сюда сначала в поезде, а потом на машине.
Вообще-то с Катей в Тюнгуре случайно встретиться было невозможно)
Катя планировала сложный маршрут, конечная точка которого была в Маральнике (от этой деревни начинается тропа на Мультинские озёра, и до неё от Тюнгура километров 30, если не все 50). Но вот... планы у людей иногда меняются) Так что с Катей мы столкнулись за 5 минут до выезда её группы в Барнаул))


... В этот день я не собиралась в горы. Я хотела просто погулять среди берёз и побродить по окрестностям.
Но по пути я нашла тропу (!) на невысокую горку и поднялась по ней.
На горке было здорово) Сидишь себе долго-долго, наблюдаешь, размышляешь (последнее там особенно хорошо удаётся))...
А потом я пошла по тропе дальше. Познакомилась с пугащими бабочками (чёрные с рыжим ободком, любят всевозможные трупы), вспомнила, каково это - бродить по грязи (мне всё ещё было неловко за то, что перевал на обратном пути я проехала, а не прошла), побродила-таки среди берёз (их в изобилии на этой горке))), а потом спустилась в поле. И это что-то невероятное!!

... "Вот, чего тебе не хватало", - думаешь, когда бежишь через него босиком.
В поле несколько (!) видов кузнечиков (например, огромные жёлто-чёрные с красными лапками), они, вроде, громко стрекочут, но при этом настолько на своём месте, что это только добавляет умиротворения.
В поле много-много цветов и запахов.
В поле хорошо ногам очень)) В какой-то момент чувствуешь острую боль в районе пальцев ноги, проверяешь, что такое, а это одна из мозолей лопнула.
"Хорошо, - думаешь, - поболит и перестанет".
В поле же меня застаёт гроза, и я, конечно, ошибаюсь.
Я боюсь её очень)) Формально я не убегаю, а реально это именно что побег. От того, с чем нужно сталкиваться мужественно...
Ну да встречусь я ещё не раз с грозой, естественно. Пока - уже в Новосибирске - не сделаю шаг на пути преодоления собственного страха.

Небо над Тюнгуром.

Гроза поливает всё мощным ливнем.
Идёшь мокрый насквозь, не то тебе смеяься, не то плакать...))
Приходишь на базу - её тоже это коснулось: палатки мокрые, дорожки мокрые... А водолазка, которую я сушила на заборе метрах в двух от собственной палатки, - суше всего сухого. Ну, славно)) Завтра выезжать как раз))

Костёр в этот день вечером долго не разгорается, но всё-таки мне удаётся его разжечь)
Мёд долго не находится, но в тот момент, когда перестаёшь искать и просто бредёшь по укутанному золотым часом Тюнгуру, открывается нужая дверь))
Золотой час очень-очень живой (грозовые облака не успели уйти, но замерли; и снова замерли; и снова), закат пылает золотом.
Всё снова близко к правильности.

Поля!..
И ещё 12!

@темы: тяпкой в душу, мир на сетчатке глаза, в объективе, в зеркале моих восприятий, а - так

04:08 

Алтай. Спуск.

Следуй за белым кроликом (с).
Дождь продолжался всю ночь. Я выходила со стоянки ближе к 12 - он всё ещё шёл. (Ну, точнее, к этому времени стоянка очутилась под облаком, и была характерная морось).
Помимо того, что дождь - это мокрая (а значит, тяжёлая) палатка в рюкзаке, это полностью размытая тропа.
Я говорила, что прошла самые неприятные места накануне? Да.
Но теперь вся дорога превратилась в такие самые_неприятные места, в одно сплошное скользкое, грязное месиво.

По пути у меня развалился кроссовок.
Я ждала этого)
Но оказавшись перед лицом перспективы идти по этому всему в пенковых калошах (по этому всему - это по скользким грязным горкам, с которых в сухую погоду некуда падать, а в мокрую обрыв там, обрыв там и далее по списку), я решила, что не хочу так, и осталась - в одном живом кроссовке, в одном кроссовке без подошвы (под резиновой подошвой в треккинговых есть ещё одна, к которой всё крепится).
В итоге, одна нога у меня жутко скользила, другая оставалась довольно устойчивой, в руках был подаренный посох - можно идти.

К этому моменту уже созрела малина - и так здорово!.. Бредёшь себе, потом сворачиваешь куда-то, кладёшь в рот малину вперемешку с кислицей - хорошо)
А ещё на подходе к 3-м берёзам случилось забавное)
Я встретила группу новых йогов (я знала их инструктора, т.к. стояла на Аккеме рядом), и вот они проходят, я их пропускаю... "Человек, которого я знаю", - проносится в голове, пока, кажется, Саша протягивает мне руку в перчатке в каком-то восторге:
- Ого!! Привет!
С Сашей (может, его по-другому зовут, я путаю) чуть больше года назад мы вместе убирали мусор с Вуоксы)))

4,5 часа я шла до 3-х берёз. К тому моменту, как я добрела до них, правой ноге идти было не в чем)
Уже и эта подошва почти отвалилась, а т.к. грязи набилось порядочно, ботинок распух и стал в 2 раза толще левого))
Возможно, нужно было идти через Кузуяк (распогодилось сравнительно давно). Но я представила себе, сколько грязи на нём, если с этого участка выходишь грязный по пояс, представила, как побреду по нему в скользких пенковых калошах (в кроссовках последний участок пути я хромала, чтобы дойти)) - и решила, что это неразумно.
Я знала, что 5 машин недавно ушло в Тюнгур, но вместе с такими же жаждущими уехать осталась ждать транспорта.
И мы дождались) *Привели себя в порядок в ручье, оттёрли грязь - сразу машина приехала))*
Потому что пришла группа налегке, которая этот самый транспорт себе заказывала))

Ехать через Кузуяк на ГАЗе - это что-то невероятное)) Машина буксует, заваливается на один бок, не может доехать до верха (начинает съезжать с крутой горки)) - кого-то это пугает, а у тебя немой восторг.
Ты смотришь по сторонам, слышишь, как по кузову ударяют ветки, наблюдаешь эту прекрасную панораму (что ни говори, а когда идёшь через этот перевал с грузом, сил на то, чтобы что-то наблюдать, почти не остаётся), вслушиваешься в попутчиков - и так здорово!..


Уже на подъезде к мосту через Кучерлу водитель - внезапно на всех - нажимает на газ на спуске с какой-то горки - и захватывает дух! Американские горки говорите?))
... Всё это отличная иллюстрация на тему того, чего достигла цивилизация. Многого достигла. В хорошем смысле.

Сюрно вдруг оказаться в Тюнгуре.
По ощущениям, это как пролететь на самолёте.
Был в точке А. Сверхбыстро (от Тюнгура до трёх берёз идти день; в обратную сторону, наверное, чуть меньше) оказался в точке Б. И не понимаешь, что произошло-то))
Ещё утром готовил еду на тропе, думал, что идти тебе и идти ещё, а вечером нашёл себя на базе.
Что происходит?)

... По старой доброй традиции, пока я ставила палатку, меня позвали пить чай и угостили бутербродами с сыром и вафлями.
Вафли. Сыр. Это так странно!..
Судя по рассказам людей, все они были в разных местах в одно и то же время. Это тоже очень странно) Были-то они примерно в одном)
Но кто-то при переходе через Каратюрек столкнулся с бродом по пояс, и его трясёт до сих пор (там всё залило, да, ходили слухи); кто-то сбежал с Аккема на 5-й день, потому что одни сплошные дожди на его стоянке; кто-то боролся с трудностями про себя, поднялся по Кучерлинской тропе, спустился по Аккемской и доволен... Сколько людей - столько мнений) Ярлу вот большая часть туч обходила стороной, и за этим очень забавно было наблюдать с гор)

@темы: тяпкой в душу, мир на сетчатке глаза, в объективе, в зеркале моих восприятий

Упражнения в прекрасном.

главная