• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: тяпкой в душу (список заголовков)
01:12 

Лирика.

Следуй за белым кроликом (с).
... Вечер, я иду по университетскому городку в гз и ловлю себя на сопричастности.
На том, что стоит сделать шаг, и ты дома.
На остроте чувств и мыслей.
На том, что, как любил это пространство 11 с лишним лет, так и любишь.

Я не родилась с этой любовью, я формировала её в себе.
Впервые попав сюда, будучи стеснительной восьмиклассницей, я сделала выбор.
Он касался не филологии (филология тут - своего рода маска), он был про любовь.
Спонтанный, бескомпромиссный, мгновенный.
Однако предельно честный.

Когда ты в 9-м классе - 2 часа в одну сторону, 2 часа в другую - едешь в 1-й гум/из 1-го гума, радуешься тому, что едешь, ждёшь этих вторника и среды всю неделю.
Когда ты задерживаешься на семинаре до половины десятого вечера и быстро спускаешься по тёмной лестнице в ночи, не слушая возмущений ни папы, ни гардеробщиц.
Когда ты всю дорогу до дома в час-пик решаешь лингвистическую задачу (и у тебя получается! и ты пытаешься объяснить это маме, а в итоге объясняешь всей группе на следующем семинаре))
Когда ты занимаешься тем, что никогда тебя не интересовало (меня, собственно, ничто не интересовало, кроме академического пения, но на вокал меня не брали, потому что я была слишком стеснительная; ну т.е. толку со мной заниматься? я всё равно испугаюсь выхода на сцену, - говорили моим родителям), но так стараешься, что становишься одной из лучших учениц шюфа (вплоть до того, что сам веришь в то, что интересуешься филологией))

Не знаю, что в этой моей любви от любви.
Не уверена в том, что стоило так вести себя с филологией.
Не понимаю, зачем был 11 класс (я ведь знала, как правильно; но мне сказали, что правильно по-другому, и это чужое "правильно" привнесло в мою жизнь в тот год очень много боли; я тогда позволяла себе отдыхать минут по 15 в день и в это время просто ходила по комнате из угла в угол, разводила руками и довольно часто плакала: я предала свою веру, загрязнила любовь и по чужой указке делала что-то, что делать было совершенно не нужно).
Не ведаю, что отвечать на вопросы в духе: "Как можно любить пространство?" (Что такое пространство? Пространство ли то, что ты таким образом обозначаешь, или некая иная сущность?) и "Как можно любить, не любя с первого взгляда, вздоха, ощущения?" (Я стою на том, что любовь - это во многом стремление созидать; это сознательный акт, лишь опосредованно связанный с интенсивностью прочих ощущений).

Но так или иначе, идёшь и просто_так_любишь.
И радостно.

@темы: в зеркале моих восприятий, воспоминательное, лирика, тяпкой в душу

23:56 

Следуй за белым кроликом (с).
Чем больше знаешь, тем меньше знаешь.
Цепляешься за любое (своё ли, чужое ли) суждение - и обнаруживаешь, как оно начинает рассыпаться на глазах.
Или наоборот собираться во что-то цельное и законченное (но только не в то, что имеется в виду) - смотря с какого ракурса посмотреть.

Всё, что "естественно / справедливо / характерно для всех", ошибочно (на мой взгляд) по определению.
Не потому что принципиальность - потому что точка зрения.
Смотреть на "всех", а говорить про себя, как бы ни хотелось не быть эгоистом.
(Потому что другой смотрит по-другому, видит по-другому, а тут ты со своим монастырём).
Да что уж: про себя бы хоть чуть-чуть понимать.
А то ведь, только что-то ухватил, оно перестало быть знанием.
А что не хватал, им и не было.
Но из последнего чаще всего суждения и растут)))

Ок, мораль в каждом конкретном случае своя.
Но тебе ежедневно приходится утверждать: я люблю того, того, того.
И ежедневно ты не знаешь, получится ли сегодня это утвердить.
И переживаешь, конечно.
... Притом, что нет никакого ежедневно))

Не так давно, например, я пару месяцев прожила в состоянии "три года назад".
Поначалу мне казалось, что, наверное, мне казалось.
Ну как же можно разговаривать с человеком, которого знал 3 года назад, и слышать ровно то (не только по содержанию)), что слышал тогда.
И как же можно разговаривать с человеком, которого не знал 3 года назад, но остро ощущать всю ту же цифру 3.
Потом я перестала как-то это интерпретировать и столкнулась с зимой.
Т.е. я могла (и всё ещё могу) проснуться и явственно почувствовать январь, допустим.
Снежный, морозный. Из детства или из Элисты.
Притом, что за окном октябрь.

Ну и временная дыра)
Это когда перестаёшь понимать, какое сегодня число, день недели и прочее, тебя спасает только работа 3 раза в неделю.
А то так бы и потерял счёт времени, кажется.
Ремонт и ремонт.

... На самом деле, подозреваешь себя в деградации.
Но пока не утверждаешь оного: вдруг всё-таки неправда.

@темы: тяпкой в душу, кружок по плетению мыслей, в зеркале моих восприятий

17:15 

Следуй за белым кроликом (с).
Пару дней назад я наконец попала на официальное заседание нашей литстудии.
Я думала, что примерно представляю, о чём оно будет.
Но нет)
... Я пришла, с трудом сдерживая комок из острых (скажем так, тревожно-негативных) эмоций.
На вопрос Хельты, как у меня дела, я честно ответила, как и почему.
А потом началась сказка.
В которой я не забыла о своей тревоге о другом человеке, но в которой она отодвинулась на второй план (как и планировалось изначально)).

Это не просто собрание литсутдии.
Это не просто встреча людей, в той или иной мере симпатичных друг другу.
Это... разговор, параллельная Вселенная, сотворчество.

Да, конечно, тексты читаются и разбираются (не детально, а именно на предмет ляпов что ли).
Да, разговор может плавно перетечь на сравнительно_личные темы (но всегда в меру).
Но это лишь малые составляющие той большой сути, которая просвечивает то тут, то там.

Хельта, Кайлиана, Таня читают прекрасное.
Взрослые участники с разных позиций (точек зрения) включаются в разговоры о важном.
Тебе страшно - и вбрасывать слова в пространство, и что бы то ни было своё озвучивать.
И это правильно)
Это про искренность и преодоление, про риск и адекватную самооценку.
Когда точно знаешь, что тебя не похвалят за ерунду, но и не отругают за что-то в меру хорошее.
... Всё поймёшь, в общем. Зачастую без слов.

Здорово встретить и новых хороших людей, и чудесных Таню и Кайлиану, и Хельту.
Здорово испытывать разное, но, по преимуществу, радоваться.
Здорово... становиться участником события.
Внезапного для тебя, но невероятно живого.
Волшебство)

@темы: в зеркале моих восприятий, сказка в дверь стучится, тяпкой в душу, человеки!..

03:06 

Следуй за белым кроликом (с).
Никто никому ничего не должен. Понимаешь? Никто никому.
Мне делают подарок - я ничего не должна дарить в ответ.
Я делаю что-то для кого-то - мне ничего не должны.
Я не должна ничего ни друзьям, ни врагам, ни себе самой, ни человечеству, ни Мирозданию.
Равно как: кровь не должна течь моим сосудам, камень не должен не падать на меня с крыши, цветок не должен распускаться.
Это ли не прекрасно?..

Я сейчас сознательно смешиваю два аспекта: человеческое в человеке + камень, с одной стороны, и кровь и цветок, с другой.
Цветок перестанет быть цветком, равно как кровь кровью, если прекратят цвести и течь, соответственно.
Т.е. категория "должен/не должен" в этом случае, вроде как, едва ли применима.
Правда... цветка, например, могло бы и не быть (а уж того разнообразия растительного мира, который существует, - тем паче).
Говорящего неба над Питером и Ленобластью - тоже.
Алтайской красоты тем более.
... И, однако, всё это нам дано.
И с нас ничего за это не просят.
И если прочувствовать это хоть в какой-то мере - не то что до слёз, до эйфории можно себя довести.

Камень не перестанет быть камнем, если упадёт откуда-нибудь (хоть с крыши дома, хоть с горы) мне на голову.
Более того: в камнепадах или в сходе лавин, вроде бы, нет ничего противоестественного.
Однако он не падает.
Равно как не падает люстра, висящая у меня над кроватью довольно ненадёжно.
Или не падала полка в общаге, набитая сверху донизу книгами.
Почему?
Почему практически про всё можно сказать: "кто-то бережёт"?
Бережёт - не требуя ничего взамен.
По своей доброй воле.

И вот возникает добрая воля.
Внутреннее стремление, не обусловленное ничем, кроме этой самой доброй воли.
Ведь не всё так просто с "никто никому ничего не должен".
Ведь помимо довольно очевидных моментов (как то: соседка постоянно угощает меня то квашеной капустой, то малосольными огурцами, то борщом, то печеньем; и я не просто не должна отдавать ей капусту капустой, но я ей в принципе ничего не должна, понимаете? я могу отдавать ей; могу отдавать кому-то или миру; могу никому не отдавать; это всецело моя воля), существуют и менее очевидные.
Например, я ничего не должна своим друзьям и знакомым, своим родителям, своим ученикам, себе и т.п.
Я не должна помогать тем, кто просит о помощи.
Я не должна помогать тем, кто о ней не просит.
Я не должна делать (не)приятное людям.
Я не должна (не) поздравлять с Новым годом, Днем рождения и прочим.
Я не должна быть (не)удобной в общении.
Я_вообще_никому_ничего_не должна.

Я могу поступать так, как считаю нужным.
Но поступая так или иначе, я могу проявлять добрую волю.
И это величайший из даров.
Потому что... что бы я ни делала по доброй воле, я ничего не имею в виду.

Я не подбираю мусор в горах, потому что хочу завоевать симпатию пространства.
Так же точно: я не делаю что-то для кого-то, даже подсознательно имея в виду завоевать чью-то симпатию/антипатию.
У меня есть стремление - я делаю.
У меня нет стремления - я прохожу мимо.

Я могу отказать в помощи.
Я могу поступить неожиданно.
Я могу сделать что-то для человека и не рассказать ему об этом (собственно, в 90 процентах случаев я так и делаю и считаю это для себя правильным).
Я могу не сделать то, что обещала сделать, но с этим уже сложнее.
Потому что, помимо доброй воли, существует ответственность.
Потому что, не будь её, человечество бы себя уничтожило (по халатности тех, кто имеет дело с чем-то жизненно важным).

Пообещать что-то (для меня) - значит, взять на себя ответственность.
Не выполнить обещание можно, если перевесила иная ответственность.
Как, например: ребята меня спрашивали, зачем мы стали подниматься к озеру Горных Духов. Ведь было очевидно, что пойдёт дождь. Понимала ли я, что мы рискуем жизнями друг друга.
Я ответила тогда, что пообещала Кате туда с ней дойти.
А потом, обдумав, поняла: я знала, что пойдёт дождь. Но я знала также, что не будет грозы. Я не понимала, что дождь в нашей ситуации (отсутствия соответсвующей обуви) не меньший (а, скорее, намного больший) риск. Что мне помешало это тогда понять - вопрос открытый. Но осознала бы - нарушила бы данное обещание, ибо.


Так вот... я много чего, тем самым, могу.
Но если я делаю не потому что попросили (просьба связывает очень, даже если ты действительно_рад человеку помочь; во-первых, зачастую тот, кто просит, подсознательно считает, что ты что-то ему должен, и устроит тебе "весёлую жизнь", если не выполнишь; во-вторых, отказывать кому-то в помощи не самое приятное занятие; ибо "тебе что, трудно?", "ты мне не друг?" или - как мне Алина недавно, пробегав неделю с 39, сказала - "ну дай мне конфету! у меня от сладкого улучшается настроение, когда у меня хорошее настроение, я быстрее выздоравливаю"; я очень себя сдерживала, чтобы не ответить: "а с чего ты взяла, что я хочу, чтобы ты скорее выздоравливала?" - потому что действительно, с чего терпеть не могу манипуляции и "всем очевидные" вещи; но просто не дала ей тогда конфету) / пообещала /ждут / в несознательном (или, тем более, в сознательном) возрасте выучила, что так правильно/ так принято, но из того самого внутреннего стремления, по доброй воле, выходит намного глубже и искреннее.
Т.е. я ведь могу (я не связана ни социальными обязательствами, ни долгом, ни мусором в свое голове) и не делать - но делаю.
Я совершаю тот или иной сознательный (зачастую неудобный для меня) выбор.
Я несу за него ответственность (а не пытаюсь переложить её на кого-то; не подразумеваю, что кто-то мне что-то за него должен).
... Мне не всё равно.

@темы: а - так, в зеркале моих восприятий, кружок по плетению мыслей, тяпкой в душу

00:48 

Следуй за белым кроликом (с).
Вскрывая слой за слоем обои (краску, штукатурку, цемент) в комнате, вскрываешь и себя.
Поначалу бежишь от этого.
Включаешь ддт фоном (единственная группа, песни которой не цепляются - в моём случае - аки паразиты к подсознанию), потом оргию праведников. Конечно, подсознание тут как тут, но его всегда довольно легко переключить.
Промежуточной ступенью оказывается классика. Разная классика вызывает разные, зачастую довольно глубокие чувства (даже когда она играет тем самым фоном), и подсознание, тем самым, потихонечку высвобождается из оков.
... А потом говоришь себе: ну нафиг. Не хочу больше ни от кого бежать.
И остаёшься с ним один на один.

Это очень специфично. Потому что связь между тем, что ты делаешь руками, и тем, что происходит внутри, слишком сильная.
Слой за слоем ты проникаешь туда, вычищая всевозможные гнойники, сдувая мусор, лоб в лоб сталкиваясь с тем, что никуда сдвигаться с мёртвой точки не хочет.
Лучшее, что ты можешь сделать в этой ситуации, - взять таз с водой и тихо, шаг за шагом удалять последний газетный слой (вода успокаивает, смягчает, заживляет слегка).
Но до последнего газетного слоя ещё 6 обойных поверх.

... Когда остаётся, вроде бы, сравнительно немного (метров 15-18 всего; это действительно мало по сравнению с тем, что было :)), наступает кризис.
Ты дня два подряд упорно соскребал скребком краску. Потом понял, что этого можно было бы не делать (а соскребать скребком то, что не поддаётся, - это ножом по душе, очень мягко выражаясь), вернулся к своей "типичной" работе - и тебя накрыло.
Не то чтобы оно не пыталось раньше, просто ножом ты прилично всего изрезал, и ну))

Промучавшись день (это очень сильные мысли и чувства, затягивающие в воронку, в которую ты, в общем-то, не собирался), ты говоришь: ок. Я не позволю. Если мне нужно разобраться с чем-то внутри, я сама прыгну в эту бездну; я не буду ждать, пока кто-нибудь меня в неё столкнёт. Например, моё дорогое подсознание.
И ты прыгаешь.

Такого поворота сюжета не ожидало даже, кажется, моё дорогое подсознание, хотя могло бы привыкнуть, в общем-то.
Сказать, что это жёстко, - значит, не сказать ничего.
Потому что тебя пытается размазать по стенке чувствами - а ты не знаешь, где в этом мире начинается мораль.
Ты_не_можешь_понять, потому что удар оказался слишком быстрым и метким, и твои давние представления просто снесло.
(Ну т.е., грубо говоря, ты много лет подсознательно считал, что что-то хорошо, а что-то плохо - в отношении интимной жизни; а тут оказывается, что хорошее может быть плохим и наоборот; и всё))
Ты в такую пучину влез, что начал встречать бесенят в метро, точнее, они тебя (бывает; после ночных разговоров с ребятами о добре и зле и не такое бывает; но там как бы сама тема располагает к такого рода последствиям); по пути к ученикам в Петергоф проехал/прошёл мимо трёх аварий, причём в одном случае на месте столкновения нескольких машин оказались скорая и пожарники, а ещё в одном легковушка въехала в пассажирский автобус, к счастью, на остановке; застал себя за тем, что поёшь Agnus Dei, ибо - ну и т.п.

... Бывает так, что, чтобы привести в чувство человека, достаточно одного слова, прикосновения, взгляда.
Петергофу достаточно быть Петергофом, чтобы вернуть мне меня что ли.
Чтобы, болтаясь в этом вихре без точек опоры, я бы просто вспомнила о том, о чём бы забывать не стоило.
И дальше бы сделала с этой информацией, что захочу.
Захочу - снова забуду, только уже осознанно; захочу - обработаю.

Час я иду через весь Новый Петергоф в Старый от одного ученика к другим.
Накрапывает дождь (или я думаю, что он накрапывает), кругом - острая октябрьская красота, внутри мысли и как будто спокойствие.
"Просто мораль в каждом конкретном случае своя, - шепчет он, - а ты опять пытаешься вывести какие-то общие законы. Ты опять подсознательно считаешь, будто кто-то может быть прав, а кто-то виноват. Будто один может быть мудрее другого. Будто хоть кто-то что-то знает))
Хоть кто-то хоть что-то, может, и знает, но только разные люди разное".
"Но почему ты боишься, что я наделаю глупостей? - спрашиваю у него я. - То есть я, конечно, наделаю, но в этом же нет ничего абсолютно злого".
"Я не боюсь, что ты наделаешь глупостей или каких-то страшных-страшных ошибок))) Делай, это полезно :) Мне только важно, чтобы их делала ты сама. Чтобы ты сознательно шла на что-то, а не за тебя ходили силы, природа которых тебе неведома. Поэтому я тебе на всякий случай напоминаю, в чём заключается "ты сама". А там уж решай".

Он мог бы и не говорить всё это.
Ему достаточно просто быть Петергофом, чтобы из самых гнилых бездн я вдруг находила выход наружу.
... Осталось каких-то 4 метра.

Петергоф, он такой.

@темы: распорядок жизни в коммуналке, мир на сетчатке глаза, в объективе, в зеркале моих восприятий, а - так, тяпкой в душу

23:00 

Себе.

Следуй за белым кроликом (с).
Иногда так хочется разрешить себе стать слабой.
Хотя бы помечтать об этом.
О том, что у тебя есть человек, которому можно сказать: "Слушай, мне плохо. Поговори со мной о чём-нибудь, пожалуйста".
И даже не столько так.
О том, что есть тот, кто встретит с работы, пожалеет, накормит, выслушает, обнимет - вот это всё.
Проявит заботу, выражаясь по-русски.
О том, что есть кто-то, о ком ты сам можешь позаботиться.
Встретить с работы, пожалеть, накормить, выслушать, обнять.

... Это очень красивая иллюзия.
Мечта детства о тёплом, уютном доме, о дружной семье, о тишине и покое.
О большой любви.
О том, что ну можно же.

Это то, что пытаются создать миллионы людей, и кто-то даже вполне успешно.
*И если бы ты задался такой целью, у тебя бы, вероятно, получилось*.

... Ты опускаешь руки на клавиши воображаемого фортепиано.
Звучит торжественный и немного жутковатый аккорд.
Не то чтобы ты с детства стремился стать воином.
Не то чтобы ты вовсе этого не хотел.
Но ты так выбрал.
Какая теперь разница, почему.

А значит, забудь про эти свои мечты.
Про то, что ты всё ещё можешь их воплотить.
Про то, что можно же построить то самое.
... Один раз позволить себе побыть слабой и, наверное, осуществить или.
Или.

Прекращай плакать, девочка.
У тебя много трудно выполнимых дел, которые никто, кроме тебя, не выполнит.
У тебя костёр, который потухнет в любую минуту, если ты не будешь следить за ним и подкладывать дрова, которые сама и спилила.
У тебя долгая дорога через ветер и град, через дождь и снег, через жару и морозы.
Через неприятие и сплетни, через вражду и лицемерие, через светлые улыбки и живую радость, доброту, любовь.
Через: тебе предложили приют, а ты от него отказался; тебе протянули руку - а ты и её не взял.
Не потому что гордый; потому что очень бы хотел наоборот.

Ступай.
Не останавливайся у каждого ручья, очень тебя прошу.
И, если есть на то твоя воля, не мечтай о несбыточным.

Несбыточное - это ведь не то, что не может сбыться.
Это то, что вот только руку протяни за желанным яблочком.
Всего только раз позволь себе побыть слабой (а дальше только сильной и т.д. и т.п.).
... Не попадайся, девочка.
Сладок не тот плод, что красив снаружи, но тот, что целен внутри.

Перепутать просто; поддаться на искушение - и того легче.
Вот только искупать потом не один век.

@темы: в зеркале моих восприятий, тяпкой в душу

05:39 

Следуй за белым кроликом (с).
Тут ведь как.
Если тот или иной человек считает себя умнее, мудрее, опытнее тебя (неважно, осознаёт он это или нет; считает умнее тут - о-суждает, даёт какую бы то ни было оценку твоим поступкам, в т.ч. положительную), твоя самооценка ударяется головой о бетонный пол.
Потому что тебе говорят: "Ты ничего из себя не представляешь", - даже если не говорят, не имеют в виду и т.п.
А ты как бы в это веришь.
И думаешь, что, видимо, да. Что, что бы ты ни делал, ты нуль. Что, ну, может, судьба такая.
Не то чтобы после этого хотелось что-то делать (т.е. ты можешь, ну а смысл? ведь, что бы ты ни сделал, будет ни-че-го).
Но ты, конечно, делаешь, чтобы в следующий раз услышать всё то же самое))

Если тот или иной человек, который объективно опытнее, не считает себя более мудрым, когда разговаривает с тобой, твоя самооценка держится в рамках приличия.
Ты не гордишься собой; ты себя не презираешь; но ты в состоянии посмотреть на собственные действия со стороны.
Ты не боишься на них посмотреть (т.к. ни ты, ни собеседник их не обесценивают).
Ты можешь сказать, что было хорошо, что не очень, не впадая в крайности.
И ты готов работать над тем, чтобы стало разумнее.
... После разговоров с таким человеком хочется много всего делать.
Ты видишь, в какую сторону тебе хорошо бы двигаться.
Ты не сомневаешься в том, что это имеет смысл.
Ты настроен позитивно, у тебя горят глаза...
Очень здорово, когда тебя не затаптывают, но стремятся услышать.

@темы: в зеркале моих восприятий, тяпкой в душу

00:48 

Следуй за белым кроликом (с).
Или вот ездили в Гатчину на днях.
Она золотая-золотая, торжественная и невероятно спокойная.
Тучи уток и чаек взлетают, садятся, плывут по озёрам; если хорошо вглядеться - разглядишь мелодию.


По павильонам я с папой не ходила, а перед дворцом задумалась.
Не люблю я дворцы эти все, с одной стороны, а с другой, гатчинский запомнился мне чем-то... нетипичным.
Я рискнула и пошла.
Не пожалела ни на секунду)

Потому что... мы с мамой были во вдорце, состоящем из голых стен.
Не просто "красиво голых" - а вот как у меня сейчас в комнате. Цемент, штукатурка и прочие радости.
Не помню, как отнеслась к ним тогда - сейчас я была в восторге, вновь это встретив))
Потому что... вот оно! Живое, говорящее. Не мешающее воспринимать пространство.
... А пространство в Гатчине волшебное.


Ну, то есть вот ты идёшь. С одной стороны, эти стены, с другой - окна с золотой осенью.
Идёшь и проживааешь про себя что-то.
Вдруг натыкаешься на табличку про домовую церковь, сворачиваешь туда - и тебя накрывает. На нижнем этаже. На верхнем (где сейчас что-то действующее) совершенно не так (может, я чего-то не слышу; но там всё молчит), а на нижнем славно.
(Да просто сшибает тебя осознанием того, что вот охотничий_замок, просто_охотничий, а в нём несколько этажей, огромные площади и эта церковь!)

... Отреставрированных залов теперь уже тоже полно.
Мне кажется, когда мы были тут с мамой года три назад, их или не было вовсе, или - совсем мало.
Сейчас - они не кончаются)
Проходишь уныло по комнатам (не люблю интерьеры; очень не люблю интерьеры) - и вдруг всё, замер, не отодрать.
Сначала на бальную залу так набрёл (а перечитываешь же "Войну и мир" - и оно живо всё очень; даже интерьеры, на которые смотреть не хочется, пробирают исподволь)), а потом до картин добрался.

Если бы мы не спешили на папин поезд, я бы задержалась тут на подольше.
Потому что у двух картин, которые произвели на меня сильное впечатление, я могу стоять часа 2.
Автора первого полотна я не помню (там какая-то странная простая фамилия, которую я видела в первый раз в жизни).
Ты_просто_шёл_через_дворец - а тут тёмный лес и световой портал внутри оного (простите, не знаю, как ещё обозначить).
Ну и всё) Замер.

Чайки. Много!

Автор второго полотна - Айвазовский.
- А что, Айвазовский не только море рисовал? - спрашивает папа у смотрительницы.
А я смотрю на картину про поля и не понимаю, в чём вопрос.
По мне, так морее всех морей)
Очень светлая, динамичная штука, висящая аккурат напротив тёмного леса.
И ты стоишь изумлённый, вертишь головой туда-сюда и не уходишь)
... А ещё в одном зале было огромное полотно с изображением войны как у Толстого.
Т.е. вот прямо панорама, единый организм; прямо про то самое.

Ну и вообще везение наше не знает пределов: сейчас в Гатчинском дворце проходит выставка интерьеров сразу трёх дворцов (а кто ж знал? никто не знал!), и это накладывает свой отпечаток. Скорее, позитивный, думаю)
И за школьницу меня упорно в кассах принимают.
Сплошная экономия))

Ну и да.
Есть в Гатчинском дворце ещё два прекраснейших места.
Первое - подземелье.
Оно поражает своей длиной.
Т.е. если бы речь шла о пещере, или - не знаю - о катакомбах, всё бы было в рамках, так скажем)
Но это дворец. Охотничий.
А под ним целое огромное царство. В котором отличнейшее эхо.
В прошлый раз изумлялась, в этот изумляюсь-изумляюсь!

Второе - сигнальная башня.
На ней я впервые, а зря)
Эта круговая лестница с кучей ступенек, эта таинственность (народу-то нет) и, наконец, открывающаяся панорама всего парка (и заодно города; и дворца)!
А парк золотой к тому же, да и просто ты не ожидал.
Так бы и стоял, кажется...


... Идти сквозь эту отливающую золотом листву и пытаться вместить пережитое.
(Ты только что смотрел на всё сверху, а теперь ты снова внизу; но уже совсем не тот, что до этого).
В Кронштадт ты в этот раз вернулся с воды, в Гатчину - с башни.
Совершенно иная степень близости постфактум.
И ещё 2!

@темы: тяпкой в душу, сказка в дверь стучится, мир на сетчатке глаза, в объективе, в зеркале моих восприятий

04:19 

Следуй за белым кроликом (с).
Разговаривали сегодня с Рос, а она рациональная-рациональная.
Т.е. думает о многих штуках одновременно и говорит, что так с ней всегда.

И вот задумались мы о том, что я не могу представить, каково это - постоянно и столь интенсивно думать, а Рос - как можно не думать вообще (моё обычное состояние).
Мы не можем представить, потому что, как бы ни пытались понять другого, мы всюду натыкаемся на собственные представления (т.к. того, иного, опыта в активе не имеем).
Мы смотрим через призму себя (подсознательно предполагая, что другой, конечно, такой же, как мы сами, просто притворяется) и искажаем, искажаем, искажаем.
... Я много лет пыталась понять хоть что-нибудь про рациональность, но только сейчас, кажется, достаточно хорошо ощутила, что это на другом конце полюса.
Что дело тут не в умении мыслить логично (мыслить логично в той или иной мере можно научиться, как можно, не имея музыкального слуха, развить его до определённой ступени), но в самом образе жизни, в том, как мы смотрим на мир, каким видим его.
То есть мы даже можем ощущать примерно одно, но оценивать по-разному.
Потому что в наших картинах мира имеет ценность разное.
Только ценность не в плане "хорошо/плохо", "умно/глупо" (в этих штуках, как правило, совпадений значительно больше), но "важно/не так важно".

... Я могу попытаться объяснить другому, каким я вижу мир.
Если я буду делать это достаточно старательно, мне даже, наверное, покажется, что человек меня понимает.
Но я не могу сделать другого собой)
Я не могу сказать ему: "Слушай, заканчивай уже думать! Пойдём лучше в подсознании поплаваем?"
Потому что я не понимаю, ни что такое постоянно думать о нескольких вещах одновременно, ни почему для другого это важно (да, он может мечтать о том, чтобы так не было, но через это он формировался), ни почему сама я барахтаюсь в подсознании.

Легко пересказать факты, содержание какой бы то ни было концепции, эмоцию.
Всё это составляет некий общий фонд, с которым все в той или иной степени знакомы.
... А попробуйте боль чью-то разделить.
Попробуйте не на собственный шип наколоться, не обобщить: "Вот молодой человек расстался с девушкой и испытывает то-то и то-то", - а досконально прочувствовать все причины и следствия того, что человек сидит на берегу озера и смотрит на воду. Он не плачет; он просто сидит и смотрит. Почему?
Почему этот сидит, тот бьётся в истерике, а тот напился и замёрз в сентябре на болоте насмерть?

Разделить - значит, увидеть его глазами, но при этом остаться собой (а не стать другим человеком, пусть даже и ненадолго).
Право, возможно ли это?..
Если мы и про себя знаем хорошо, если хоть что-нибудь.

@темы: в зеркале моих восприятий, кружок по плетению мыслей, тяпкой в душу

00:40 

Следуй за белым кроликом (с).
Удивительные штуки происходят.
Папа сюда приехал московским - про манипуляции, угрозы, скандалы про кто-то что-то ему должен.
Но вот я довела его до своей комнаты (15 минут недовольного обоюдного молчания от метро) - и что-то резко поменялось.
Словно бы нам начали активно помогать.

Исчезло всё вышеозначенное. То есть вообще всё.
Стало возможным разговаривать (я даже рассказать что-то могу!).
Появилась ненавязчивая похвала в мой адрес))
То я готовлю вкусно (это правда так, но одно дело - сказать это себе самой "Ого! У меня впервые получилось пожарить картошку вкусно!" - а другое - услышать через три минуты от близкого человека), то я комнату хорошую нашла (и это тоже правда)) но за ремонтом вдвойне неочевидно), то хорошо, что я в театр билеты купила.

... Очень странное ощущение равности, признания.
Не "ты маленькая девочка, ничего не можешь", но "если она это сама сделала, она и с этим сама справится" - сказанное при мне соседке.
Не с посылом "она взрослая, ей никто не нужен", но "она взрослая, ей больше не надо это доказывать".
Внезапно и радостно.
И очень, очень важно.



@темы: тяпкой в душу, в зеркале моих восприятий

02:37 

Следуй за белым кроликом (с).
... И тогда тебе говорят: "Не жди".
Ты же, вместо того чтобы упасть со стремянки, или зарыдать, или начать задавать вопросы, отвечаешь:
- Хорошо.

Морально тяжело взять и выкинуть какие бы то ни было ожидания из подсознания.
За них держишься, словно за спасательный круг, в любой шторм.
Ты уверен, что без них-то точно никуда.
Что они не ожидания вовсе, а что-то тихое и безобидное.
Едва ли не часть твоего "я".

... Когда мы с Катей спускались с озера Горных Духов, минуя тропу, не раз и не два мы оказывались на весьма неприятных участках.
Где-то нужно было лезть на одних руках, где-то прыгать в непосредственной близости от пропасти, где-то практиковать скалолазание.
В такие моменты Катя брала наши палки и отбрасывала их на 5-10 метров по курсу.
Поначалу мне это очень не нравилось))
Я категорически не хотела расставаться со своей палкой.
Мне казалось, что в ней залог моей безопасности, по меньшей мере.

А потом я в очередной раз куда-то полезла без неё и изумилась.
Это совершенно деревянное, промёрзшее насквозь тело приобрело подвижность и гибкость.
Оно знало, что ему делать и как.
И теперь палка стала элементом, создающим дополнительные опасности в и так не самой безопасной ситуации.
Ибо в её присутствии тело вновь становилось зажатым и несгибаемым.

... Вот и любого рода подсознательные (и уж тем более сознательные)) ожидания для меня сейчас как эта палка.
С ними не так страшно, не так грустно.
С ними кажется, что знаешь, как и куда.
Очень, очень непросто их отпустить.
(Ты ведь... довольно давно с ними, и далеко не с самого начала они костыли; также как и палка на скользких тропах - незаменимая подмога).
Но это то, что сделать необходимо.
Чтобы меньше разрушать и больше созидать (и чтобы осознать, что станет так, а не наоборот).
А это значит, что я разберусь и сделаю.
Dixi.

@темы: в зеркале моих восприятий, воспоминательное, тяпкой в душу

01:24 

Следуй за белым кроликом (с).
Один из самых трудных видов деятельности - вычищать мусор внутри самого себя.
Это не про боль даже (т.е. боль тут бывает очень сильная, да, но такую боль можно перетрепеть), это про силу воли и непрекращающийся поиск вариантов там, где их нет.

... Вот Алтай, очень тихий, очень отзывчивый.
А вот ты. Идёшь куда-то один, тебе, конечно, страшно.
В городе ты не научился не заглушать такого рода штуки фантазиями.
В горах фантазии не проходят.
Тогда в голове возникает попса, которую ты терпеть не можешь.
Почему именно она - загадка.
Попса звучит, не переставая (покуда ты куда-то физически движешься); её можно перебить либо своими песнями, либо мыслями, либо стихами.
Но при первой же возможности она заиграет вновь.

... Уже на обратном пути понимаешь, что она плюс, а не минус.
Она оттого, что ты не умеешь мыслить последовательно, чётко, строго.
Оттого, что оставь тебя один на один с собой - и подсознание начнёт превалировать над сознанием.
А так у тебя есть раздражающий элемент, на который тебе волей-неволей приходится переключать внимание и тем самым не тонуть в собственном болоте.

Фантазии, потоки сознания, пустые мысли. После Алтая ещё и песни.
Когда-то я думала, что это всё нужно просто себе запретить.
Потом стало казаться, что напротив - наполнить содержанием.
Посредством усиленной внутренней работы.
Но не топорной (вложить её в то, что есть), а эквивалентной (каждый раз заново создавать то, чего нет, для того, что есть).
... Запретишь - встретишься с бессознательно-подсознательным.
Будешь повсюду видеть розовых слоников, совершенно не понимая, кто они, откуда и зачем.
Ибо за всеми этими наслоениями - пустота, которую мало кто умеет переживать "в чистом виде".
Нащупаешь, как переработать лучшим образом, - поймёшь окружающее на порядок глубже.
Научишься контролировать беспорядочные движения своей души.
Постигнешь природу розовых слоников.

Есть одно "но".
Нужно научиться не позволять ни душе, ни телу играть в лень.
Но запреты тут не сработают - помогут мысль, внутренняя самодисциплина и сила воли.
*Бесполезно убеждать себя в том, что не хочешь кока-колу, если увидел краем глаза рекламу и захотел. Но можно добраться до корня этого желания: реклама, жара, а ещё ты ничего не ел со вчерашнего вечера. Вмиг расхочется покупать колу - зато пойдёшь и поешь*.
... Покуда нет вопроса, не дающего спать по ночам, остаётся разжигать внутренний костёр снова и снова, параллельно пытаясь разгадать его природу.
Это непросто, но что будет легко, никто не обещал.
И славно, что так, пожалуй.

@темы: в зеркале моих восприятий, воспоминательное, тяпкой в душу

03:53 

Следуй за белым кроликом (с).
В какой-то момент становится важным делать то, что ты сам считаешь правильным.
Не то, что вычитал в книгах или услышал от друзей, не то, что в той или иной мере навязано обществом, не то, что кажется своим, хотя ни разу таковым не является.
Т.е. не "я сделаю что-то, сам до конца не понимая, зачем / почему", не "это был порыв", не "я же знаю, что такое хорошо, а что такое плохо; вот иметь такие чувства и мысли - плохо, а такие - вполне ничего", но:
- я знаю, кто я (на данном этапе своей жизни)
- я знаю, что я считаю (я так считаю, потому что обладаю пока таким опытом)
- я предельно_осознанно делаю так, как считаю нужным, несмотря на всевозможные "нельзя", "глупости", "да кто так поступает" и т.п.
При этом предельно_осознанно предполагает наличие сильного внутреннего порыва.
Потому что, чем дальше в лес, тем труднее выбраться из рассудочного.
Рассудок начинает диктовать, как поступать (потому что: книги, друзья, общественные нормы, куча представлений, впитанных в детстве и юношестве), и очень часто непонятно, где граница между ним и здравым смыслом.

Любимое слово обоих - нельзя.
Поэтому всё, что ты можешь, - очень чётко сформулировать, что ты хочешь сделать и зачем, и самостоятельно оценить, насколько сформулированное тобой непримиримо и адекватно.
(Не по пунктам на листочке сформулировать, но потенциально уметь развернуть свой порыв и днём и ночью; если ты сделаешь это на листочке или любым иным образом, порывность уйдёт, а вместе с ней и смысл; и ты либо передумаешь что бы то ни было делать, либо примешься делать автоматически, и чего ради?..).
Например "я буду с температурой в любую погоду с утра и до вечера несколько дней подряд искать комнату, потому что я считаю, что результат какого бы то ни было действия напрямую зависит от качества приложенных усилий; потому что я знаю, чего хочу; потому что я это уже нашла - но нашла не сама, как бы извне, а мне нужно найти и изнутри тоже; потому что я понимаю природу своей болезни и до определённой степени контролирую своё состояние".

Как только ты потенциально сформулировал про себя, ты уже у-тверждаешь, ты несёшь ответственность за своё решение - ну и неси.
И за ошибки, и за боль, и за свет.
Не бойся оказаться в меньшинстве.
Не бойся поступить неправильно или зло.
Не бойся, что тебе припишут мотивы, которых у тебя не было.
Верным. Себе. Оставайся.

... Оно постепенно прочистится.
Ты поймёшь, куда больше не хочешь пока ходить, а куда - с охотой.
Ты сам, а не за тебя.
Ты осознаешь, что для тебя важно.
Увидишь свой собственный путь.
Перестанешь бояться кардинально менять своё мировоззрение.
Чуть лучше станешь понимать других людей, Мироздание; сам станешь добродетельнее.
И, может быть, даже приблизишься к душевному теплу...
А может, и нет.
Вдруг ты Снежная королева.

@темы: в зеркале моих восприятий, кружок по плетению мыслей, тяпкой в душу

04:48 

Следуй за белым кроликом (с).
Аттракцион "поклей новые обои" с каждым новым днём становится всё увлекательней.

Знаете вот это ощущение, когда вдруг становится очень страшно, но исключительно на физическом уровне, потому что на психологическом из последних сил держишь себя в руках?.. Когда оно так, внутренности словно очень крепко пережимает, и бросает когда в жар, когда в холод?
Пренеприятнейшее явление))
А всё потому что стены осыпаются, в глаза летит всякая штукатурка, алебастр, старая краска. И ты не то чтобы всякий раз успеваешь уворачиваться.
И вот после очередного града пробираешься в ванную (чтобы помыть руки и протереть глаза, потому что в один из них попало что-то капитальное), промываешь лицо водой и зачем-то оглядываешься на зеркало.
А в нём красный-красный глаз со словно отслоившейся в одном месте верхней оболочкой.

... Усилием воли напоминаешь себе, что в мире действуют иные законы.
И что, что бы ни приключалось, разумнее сохранять внутреннее спокойствие.
После Алтая я всё ещё довольно хорошо в это умею, оказывается!..
Ну и славно.

Или вот добираешься до фрагмента стены, который отличался от прочих тем, что казался влажным.
"Что за бред, с чего это ему быть влажным", - думала ты раз или два.
Ну-ну.
К тому, что дотрагиваешься шпателем до поверхности, и на тебя падает 2-х-3-х сантиметровый слой чего повезёт, ты уже более ли менее ли привык.
Не то чтобы у тебя были идеи насчёт того, что с этим счастьем делать (стена местами покрыта огромными дырами, которые нужно чем-то замазывать, но где же взять это "чем-то" в таких количествах), однако ты сильный, ты что-нибудь придумаешь.
Но обычно, если уж сквозь проломы в ложной стенке добираешься до стены, здороваешься или с кирпичами, или с пустотой (ага; чем заделывать пустоту, которая в глубину уходит не на один метр, вопрос ещё более риторический, нежели предыдущий, быть может).
А тут... сначала с изумлением обнаруживаешь вбитые крест-накрест рейки, а потом за ними что-то, подозрительно напоминающее тебе в ночи доски.
И я бы даже сказала, больше, чем просто напоминающее.

Где-то в этот момент ловишь осознание того, насколько же много внутри проблемных участков, с которыми нужно работать.
Вот тебе кажется, что внешне эта стена очень похожа на эту и на эту (а эта, допустим, мысль - на эту и на эту).
Ты снимаешь шкурку за шкуркой и обнаруживаешь, что под первой надёжная ложная стенка, под второй всё осыпается от одного твоего прикосновения, но приводит всё-таки к более ли менее крепкой неложной стене, а под третьей - доски. Просто отсыревшие доски!
... И, может быть, язвы души менее язвы, чем то, что порой скрыто за здоровой оболочкой.
Ибо язвы ты ещё пытаешься залечить, а то, что здорово, зачем тормошить?..
А, видимо, стоит.

@темы: тяпкой в душу, распорядок жизни в коммуналке, в зеркале моих восприятий, а - так

06:01 

Следуй за белым кроликом (с).
Терпение - это непросто.
Терпение - это когда у тебя есть перманентный повод свалиться в депрессию, но ты не сваливаешься, потому что слёзы всегда про себя, а не про другого.
Терпение - это когда что-то делаешь трудное, и в какой-то момент(ы) начинает казаться, что не справишься, но ты берёшь себя в руки и просто продолжаешь заниматься тем, чем занимался. Откладывая в сторону всевозможные "я не смогу".
Терпение - это когда давно отвалились все те, кто начинал с энтузиазмом (потому что им перестало быть интересно; потому что стало как-то слишком напряжно и т.п.), и остались только те, кто не спрашивает "а почему я?", "а за что мне?" и т.п. Не потому что у них язык отвалится, если они зададут такой вопрос. Но потому что начал что-то делать - изволь закончить. Желательно за здравие.

Терпение неотделимо от боли)) Физической ли, душевной ли.
Боль здесь словно кондуктор, который решает, выдать тебе билет или нет.
Будешь ныть и страдать - останешься за дверями вагона, сумеешь не проронить ни слезинки - может, и пропустят.

В терпении зачастую как в болоте.
Как во время сдачи крови из пальца - когда медсестра достаёт пробирку, начинает в неё твою кровь отсасывать, а кровь не идёт ни в какую.
Терпко и неуютно.
Но если уметь в терпение, скорее, разноцветно, наполненно, радостно.

Терпение не бывает глупым.
Если оно отдаёт чем-то подобным, оно самообман / страх / слабость, терпением только прикидывающиеся.
Терпение разумно.
Оно про активное понимание того, что происходит, зачем и почему.

В терпении нет места ни суете, ни лености.
Оно про гармонию между двумя этими полюсами.
Про очень тонкую грань)

Терпение терпимо.
Оно не бьёт, например, страсти сковородой по голове.
Оно терпеливо объясняет им суть их самих.
И те либо покидают корабль, либо преображаются.

Терпение держит в узде эго.
Всегда проще накричать на "обидчика", сказать пару ласковых ученику, который вновь не сделал домашнее задание, да просто что бы то ни было порвать.
"Я люблю всё разрушать", - как-то раз сказала мне Алина. Ага. А созидать при этом терпеть не может.
... Намного труднее тихо-мирно во всём разобраться, спрясть полотно, убрать за тех, для кого это ниже их достоинства.
Труднее, потому что твоё собственное эго при этом должно молчать.

Тихим-тихим нужно быть внутри, чтобы не породить конфликт, но распутать несколько тугих узелков.
Тихим, но при этом очень сильным.
Тем, у кого внутри воют ветра и пытаются вырваться наружу, он же их всё-таки сдерживает усилием воли.

... Тишина без силы вряд ли что-то распутает.
Но она может эту силу сформировать.
Было бы терпение.

@темы: в зеркале моих восприятий, тяпкой в душу, кружок по плетению мыслей

04:44 

Сумбур.

Следуй за белым кроликом (с).
Вот есть человек, который видит тебя совсем не такой, какая ты есть.
И ещё один. И ещё один.
Ты это знаешь из их слов, эмоций, взглядов.
Ты это видишь и через своё собственное поведение: если человек сильнее тебя, но при этом ходит с завязанными глазами, при взаимодействии с ним ты практически теряешь сознание.
Ты думаешь не только свои мысли, чувствуешь не только свои чувства, делаешь не только то, что бы стала делать наедине с собой.
Но в процессе взаимодействия ты не можешь это контролировать, т.к., с одной стороны, не замечаешь, а с другой, слишком сосредоточена на том, чтобы услышать собеседника.
И вот собеседника ты хоть чуть-чуть слышишь, а себя благополучно теряешь время от времени.
И кто-то примечает тебя только как бесцветную и слабую.

Слова продолжают от меня ускользать)))
А я вот о чём.
Если в процессе разговора ты теряешь себя не полностью (или и вовсе почти не теряешь), плохо настроенные очки - это проблема собеседника, а не твоя.
Т.е. ты можешь, конечно, крикнуть ему: "Эй, я не такая!" - но в этот момент соврёшь себе (т.к. кричать о том, какая ты, не про тебя).
Ты можешь постараться исключить в процессе вашего общения те моменты, когда тебя как бы нет.
И если у тебя получится, будет здорово!
Вот только заметит ли он?)))

... Если у человека нет вопроса, его почти нереально приблизить к ответу.
Он точно_знает; и точность эта настолько высока, что исключает элементарные сомнения.
Для кого-то ты априори серая мышка, для кого-то монстр, для кого-то маленькая девочка, которая ничего не может сама.
Кто-то видит в тебе преподавателя вуза, кто-то - человека, который один ходит в горы, кто-то - юного Гитлера.
Это не значит, что ты для кого бы то ни было только фашист, или мышь, или сказочник.
Это значит, что тебе подписали приговор.
Тебя... классифицировали. По цвету ли, размеру, форме.
И очень хорошо, если не пожизненно.

Но)) Если ты сам про себя не знаешь, кто ты, это проблема твоя.
Знать тут - не только уметь отвечать на вопросы "кто я?" и "зачем я?".
Это не только жить в соответствии с ответами на них.
Это ещё и не застывать в том или ином обличии.
Это не бояться быть разным (и в то же время одним и тем же) с одними и теми же людьми.
Не подозревать их в том, что они тебя иным не примут.
Не стесняться себя самого.

... Не бояться трудно, потому что большинство отвернётся.
На день ли, на век.
Но как когда-то верно писала Ими, любовь не бывает несчастной.
Потому что она не про то, что чувствуют другие, а про то, что выстраиваешь внутри себя ты сам.
И это важно.

... Категорически не удаётся связно формулировать.
Поэтому добавлю неочевидно связанное с вышеизложенным вот что)
Нельзя сделать неправильный выбор.
Но можно выбрать не выбирать, постепенно становясь одним из тех, кто.
Поначалу незаметно для себя и окружающих, потом всё непреклоннее и непреклоннее.
... И из этого можно вышагнуть.
Но вот Обломов, например, не сумел.
Выбор слишком ощутимо связан с болью.

@темы: в зеркале моих восприятий, кружок по плетению мыслей, тяпкой в душу

22:52 

Следуй за белым кроликом (с).
02:24 

Следуй за белым кроликом (с).
Иногда идёшь вечером по городу и радуешься: "Хорошо, что я живу там, где живу. Здесь бы я не смогла. И здесь. И здесь".
... Пришла пора написать про то, как я жильё себе искала)

Моё любимое место в Питере - Васильевский остров.
Там я могу гулять очень долго, там я люблю гулять очень долго.
Но это тот случай, когда любить хорошо издали)
Когда понимаешь, что через месяц жизни там, пожалуй, сойдёшь с ума.

Поэтому выбираешь из двух районов: Петроградки и Адмиралтейского.
И... даже сам поначалу не замечаешь того, как одно твоё решение предопределяет всё.
В тот день, когда я приехала в Питер и случайно встретила там Кэти :), она предложила мне пожить у неё.
Потому что, с её точки зрения, не дело, находясь в Питере, обитать в хостеле.
Я отказалась жить в квартире в Адмиралтейском районе и отправилась в хостел на Петроградке.
Всё бы сложилось по-другому, если бы)

Когда ищешь комнату в сезон, важно чётко знать, чего ты хочешь.
Если не знать, кажется, что или не найдёшь ничего, или утонешь.
Впрочем, когда знаешь, тоже не легко)

На Петроградке я жила недалеко от Спортивной.
Мне попадались комнаты и у Горьковской, и у Петроградской, и у Чкаловской, даже у Крестовского острова.
У Спортивной не на Ваське (а на Ваське строго не рассматривалось, ибо ты знаешь, чего хочешь)) - ни разу)

Мы с моей болезнью везде ходили пешком.
Когда хочешь снять что-то на Петроградке и живёшь при этом там же, это не дольше 45 минут в одну сторону.
Но в сезон и это долго))
Ибо бывало так, что приходишь посмотреть жильё "после 5-ти" в 5.15, а тебе сообщают, что оно уже сдано.
Или звонишь по объявлению, которое появилось полчаса назад, а тебе в ответ: "Приходите прямо сейчас!"
- Нормально, если я приду в течение часа?
- Чем быстрее, тем лучше. Другие люди уже едут.
Очень "радуешься", упаковываешь температуру в шкаф и выходишь "прямо сейчас".
Быстрее, чем через полчаса, тебе так и так не добраться (С Петроградки. А кто-то из Купчино же едет смотреть ту же комнату!).

Заблудилась я - удивительным образом - за это время всего один раз.
Естественно, в сильный ливень))
Естественно, когда прийти нужно было ни минутой позже.
Но, верная своему принципу не просить о помощи (в т.ч. не спрашивать дорогу), я выблудилась и пришла точь-в-точь в 6.
До сих пор не понимаю, как это у меня тогда получилось)

... Ты заходишь в комнату, и у тебя есть три-пять минут.
За это время тебе покажут "стандартный набор" и предложат перезвонить, если то, что ты увидел, тебе подходит.
Ну как перезвонить)))
- Тут у вас всегда шумно, да?
- Да, вроде, не особо. Но вообще Каменноостровский. В принципе тут обе комнаты сдаются, у второй окна во двор выходят. Её девушка собиралась снять, но она в банкомат убежала. Так что в принципе, пока она не вернулась, можете успеть.
*Простите, что?.. В такие моменты у меня заканчивались слова обычно)))*

Так вот 3-5 минут.
Будешь задавать много вопросов, можешь задержаться аж на 7 (но это не всегда бывает уместно)).
Зачем тебе это время?..
Чтобы упаковать в себя впечатление о пространстве, а, выйдя на улицу (это обязательно; каким бы притягательным ни казалось жилище, нужно выйти и посмотреть на него со стороны другими глазами), развернуть его в максимально полную картинку.
... Меня ведь не интересует, есть ли в комнате стиральная машина, стол, даже холодильник.
Мне непринципиально, в каком состоянии туалет-ванна, кухня и прочее.
Сколько идти до метро, меня тоже мало волнует.
Если пытаться вычленять те самые мини-критерии, для меня важно, чтобы:
- в пространстве можно было дышать (мне попалась только одна коммуналка, в которой находиться невозможно; не по каким-то объективным причинам - а ну просто нельзя)
- было тихо
- царила дружелюбная атмосфера (но не по-советски-дружелюбная)
- я могла делать там всё что угодно (например, ремонт).

Но это если вычленять.
А вообще получаешь ощущения и выводы.
"Тут в подъезд заходить не хочется", "тут, видимо, будут напряжённые отношения с соседями", "тут хозяйка съест за любую царапину", "это вариант для студентов".
... Выглядит в записи как что-то рассудочное, но эти ощущения-целостные впечатления от пространств живут в тебе до сих пор)
И ты до сих пор видишь, что было бы, поселись ты там или там.

У тебя проклёвываются два варианта: один - тот, в котором живёшь сейчас, другой - с евроремонтом, с огромной комнатой, с чудесными хозяевами, притом за те же 10 тысяч, правда, + КУ.
... И тебе нужно сделать выбор.
Тебе нужно признаться себе в том, что необходимость делать ремонт - пожалуй, определяющий критерий.
Что да, очень хочется не заморачиваться и жить на всём готовом.
Что нешумящий холодильник в комнате - конечно, почти предел твоих мечтаний :)
Что хотелось бы поступиться тем, что в другом пространстве чувствуешь себя как дома, и сделать выбор в пользу комфорта.
Но ты идёшь туда, куда идти труднее.
Потому что весь ты сейчас про это.

... А дальше происходит та история, про которую я уже рассказывала, про "за эту комнату уже внесли залог".
Когда ты сделал довольно непростой выбор в своей голове, когда ты 3 дня шёл к тому, что эта комната - то, что тебе нужно (что в первый день не показалось, что это правда так и что стоило бы перестать в этом сомневаться), когда ты полюбил её со всеми её... особенностями, узнать, что ты позвонил слишком поздно, мягко говоря, неприятно.

Ты вновь упал - и падение вновь выдалось болезненным.
Ты думал, что нашёл и пришёл, а тебе говорят, мол, начинай с начала.
Забудь про 4 дня поисков и осознаний, давай-ка с чистого листа.
... Берёшь себя в руки, отказываешь тем, кому собирался отказать, перезваниваешь хозяевом с евроремонтом, чтобы сообщить, что их вариант тебя устраивает (тут есть своя специфика: они не узнают, будут ли сдавать комнату, до вечера пятницы, а на дворе понедельник), и "если не случится чуда, а вы будете сдавать, то..." (дословная цитата), отправляешься дописывать начатую в Москве сказку, как и собирался сделать до того, как обо всём узнал.
Чудо случается.
Наутро оставивший залог молодой человек внезапно пишет смс о том, что передумал.

... Поиск комнаты - это не цинизм и не гонки с препятствиями.
Это не "мне срочно нужно" (хотя нужно ещё срочнее) и не "увидел что-то идеальное - успокоился, прекратил звонки-брожения-осмотры с температурой, подписал договор".
Это путь, у которого свой цвет и своя тональность.
Это диалог, каждая ремарка в котором имеет значение.
Это выбор, за который ты ответствен.
И опыт, который продолжает жить внутри после всей этой истории.
И это прекрасно)

@темы: в зеркале моих восприятий, воспоминательное, мир на сетчатке глаза, тяпкой в душу

00:20 

Следуй за белым кроликом (с).
Сдирать обои - это как вычищать душу.
И, может быть, даже без "как".

8 рулонов обоев впритык хватает на эти стены.
Т.к. работы и так было бы много, но когда слоёв не то 7, не то ещё больше, рукам периодически очень хочется опуститься.
"Это невозможно, - думаешь ты. - Я не справляюсь. Но придётся справиться".
И ты продолжаешь водить шпателем из стороны в сторону.
Радуясь тому, что на ещё одном миллиметре добрался до стены.

Параллельно душа приходит в смятение.
Появляются чувства, которые трудно сдерживать, мысли, которыми непросто управлять.
Ты оказываешься словно в омуте, из которого не предвидится никакого выхода.
А оно всё притекает и притекает.
А ты не успеваешь перерабатывать.
Кажется, ещё немного - и ты упадёшь в эту воронку.
И очнёшься где-то... не в себе.

Старый обойный клей в носу, во рту, под ногтями.
Старая штукатурка периодически попадает в глаза.
Воздух в комнате смешался с цементной крошкой.
Если долго проветривать, дышать становится легче, но рано или поздно оно возвращается вновь.

Душу душат беспорядочные мыслеформы.
Чем глубже проникает шпатель, тем их пляска становится невыносимей.
Ты перестаёшь понимать, кто тут друг, кто - враг.
Тебя протаскивают по многим твоим недоработкам.
А ты ошибаешься вновь, и вновь, и вновь...

- Да ну его, хватит! По крайней мере, хоть стену помою, клея в воздухе меньше станет, если оно не станет отдираться легче, - решаешь ты в какой-то момент, перемещаешься к стене, половину которой очистил до газет, приносишь воду и кисточку, проводишь мокрым инструментом по газетам...
... Полметра очищенной ото всего стены! Если вспомнить про 8 рулонов, это очень мало, но возможно же!..
Возможно продраться сквозь это всё!

На душе становится просторнее и чище.
Её перестаёт с той интенсивностью заносить в дебри, она начинает слышать отчётливее себя, нежели иных сущностей.
Сомнений становится меньше, твёрдости - больше.

Именно так, слой за слоем, снимается наносное.
Но с каждым новым шагом делать это всё труднее и труднее.
Вплоть до "кажется, я не смогу".
Вплоть до "снимите с меня это, пожалуйста! я не хочу это видеть, не хочу это ощущать!"
... Только пройдя через самую грязную грязь и не дрогнув, можно приблизиться к чистоте.
Там она выковывается.
Там себя являет.

@темы: в зеркале моих восприятий, распорядок жизни в коммуналке, тяпкой в душу

02:08 

Следуй за белым кроликом (с).
Я не уезжала из Петергофа, потому что на тот момент, когда оказалось внезапно_нужным это делать, я была к этому морально не готова.
Я воспринимала это пространство как своего самого близкого друга, и мне было страшно его покидать.
Потому что одно дело - жить в Петергофе, и совсем другое - в Питере.
Переезд слишком многое поменяет, - думала я.

Сейчас я бываю в Петергофе трижды в неделю, хорошо, если раз из этих трёх мне удаётся немного там погулять.
Но удивительное дело: в характере наших взаимоотношений не поменялось ничего.
Вплоть до факта переезда.
То есть я, конечно, переехала, живу в Питере и радуюсь этому, но стоит мне оказаться в Петергофе, как я чувствую, что дома.
Нет этой физической грани, этого - зачастую бессознательного - "а теперь я буду смотреть на это пространство извне", прихода которого я так боялась.
Напротив, восприятие стало острее и компактнее.

Больше того.
Петергоф никуда от меня не девался, если вы понимаете, о чём я.
Он был, он есть он спешит надавать подзатыльников и позадавать наводящих вопросов, где бы я ни ночевала.
Хорошо, очень хорошо было гулять там по лесу в 12 ночи.
Теперь же я могу это делать в любое время.
По сути, не по факту (т.е. без аудио-визуальной картинки).
Впрочем, по факту тоже никто не мешает)

... Хорошо, что так.
Это правильно и честно.
И про любовь.

@темы: в зеркале моих восприятий, тяпкой в душу

Упражнения в прекрасном.

главная