Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: тяпкой в душу (список заголовков)
14:40 

Алтай. Всё ещё подъём)

Следуй за белым кроликом (с).
Просыпаться на следующий день специфично.
Силы за ночь не восстановились, и каким образом идти с этим дальше, - малопонятно.
Так как продуктов мало, подсознательно экономишь и на сухом пайке, и на завтраке-ужине. Не надо экономить на завтраке, когда идёшь с грузом)))

... В середине дня мне идти не на чем.
Дорога от трёх берёз - слошные подъёмы-спуски (с акцентом на подъёмы), корни вперемешку с камнями, вода и прочее.
Идёшь частью на силе воли, частью благодаря тем двум парням из первого дня.
Во второй день они вышли раньше, но передвигались настолько тяжело (рюкзаки у них тяжеленные), что, когда я их догнала, то поняла, что так не хочу.
Взяла себя в руки и перестала изображать умирающую улитку.

Это уже ближе к вечеру и прижимам)

Часам к 3-м, однако, ресурс исчерпал себя настолько, что, когда я переходила водопад по брёвнышкам, ко мне с другого берега заспешил парень с палками (шла я без палок). Может быть, я действительно не перешла бы без них, не знаю. Не потому что переход был сложный, а у меня фобия брёвен над мокрыми камнями, но вот именно из-за отсутствия сил.

... Я рассердилась. И на себя, и на парня. На парня, потому что, с моей точки зрения, так не делают. Можно помочь человеку на бревне, если он ещё только собирается по нему пройти. Но если уже идёт, это очень опасно. Концентрацию можно сбить. Ну да ладно)
Благодаря этим эмоциям (преимущественно злости на собственное бессилие, на то, что опять я что-то сделала не сама) я смогла идти дальше.
А уже до стоянки дойти мне удалось благодаря вчерашней группе из 4-х человек. В какой-то момент они меня догнали, и мы какое-то время шли вперемешку. А у них же ритм. Вливаешься в него - и сразу многое можешь. Ритм - это очень важно, но собственный, кажется, я так и не научилась создавать.

Аккем с прижимов. Прекрасная река)

Стояла я вместе с семьёй с прошлой стоянки за прижимами на очень тихой, уютной стоянке. Они подарили мне вкусный (и натуральный!) быстро-суп со шпинатом и грибами, напоили сначала чаем из листьев смородины, потом отваром из жимолости. Уходя утром, пообещали, что ещё встретимся.
А я проснулась счастливая, думая, что самый опасный участок пути позади. Что переходов через водопады больше не будет, прижимов тоже (они не страшные, но на них нужна концентрация и слышать ритм камней) и... довольно скоро встретилась с самым трудным водопадом на аккемской тропе.

Возле него мне стало неприятно) Все люди (которые с утра ходили в обе стороны и на переход которых через водопад можно было бы посмотреть) словно испарились. И я поняла, что не миновать мне чаши сей. Хотела переходить самостоятельно - переходи.
... В первый раз я вернулась. Я шла с палкой, которую нашла в окрестностях, и что-то меня смутило. Я повернулась (на бревне! с рюкзаком), пошла обратно - и вдруг палка обломилась. На безопасном участке.
Я была очень рада. Потому что, обломись она на опасном (не поверни я), я бы, скорей всего, не удержалась.

Больше Аккема!)

... Подходящую палку я тут же волшебным образом нашла прямо у водопада, перешла сей природный объект с внутренним трепетом, который дошёл до того, что ещё километр где-то я не решалась палку выбросить. А она тяжеленная, мокрая такая)))
Выбросила, конечно, и на следующей водной преграде обошлась без неё.
Ну да там уже не трудно было: падать некуда.

К базе я пришла довольно рано и, недолго думая, отправилась исследовать окрестности. Но это уже другая история)

В третий день, с тропы же. Белуха виднеется)

@темы: тяпкой в душу, мир на сетчатке глаза, в объективе, в зеркале моих восприятий

04:46 

Алтай. Начало подъёма.

Следуй за белым кроликом (с).
Утро в первый день подъёма выдалось пасмурным.
И славно, ибо набор из странной идеи ходить в трех носках и треккинговых кроссовках, с одной стороны, выматывающего подъёма с тяжёлым рюкзаком, с другой, и женских дней, с третьей, плохо сочетается с палящим солнцем.
На базе группа, выходившая сплавляться на рафте, сварила больше каши, чем ей было нужно, и повар радостно раздавала её всем, кого встречала, - так здорово вдруг получить ячневую кашу на молоке и с маслом!.. И сэкономить на объёме воды, который надо вскипятить на затухающем костерке :)

Идёшь - а по горам вокруг плывут облака.
Вперёд бежит дорога, которая то открывается, то скрывается.
Впереди деревня Кучерла и мост, который надо найти, если он существует (то, что я видела его накануне с горы, конечно, не доказывает его существования в реальности :facepalm:).

Облака гуляют)

Совершенно случайно, свернув в паре странных мест, нахожу его.
Мост мощный, свеженький :) - и ты, конечно, замираешь, проходя над этой мощной рекой. Ибо величие.

Вид на деревню Кучерлу с моста. Облака продолжают гулять)

Дальше лес, несколько тропок, я не знаю, куда идти, но принципиально не спрашиваю у тех, кого встречаю по пути. Даже выйдя в поле, я в первые минуты пытаюсь быть неуверенной в том, что вышла правильно)) Но т.к. я запретила себе останавливаться до первой стоянки, стоять и сомневаться мне недосуг :)

На предпервой стоянке сидят чудесные дедушки и предлагают воду. Предпервая от первой недалеко, так что останавливаюсь здесь. Впереди долгий, выматывающий подъём на Кузуяк, и у меня есть минуты 3 на то, чтобы из разбалансированного рюкзака сделать что-то чуть более адекватное. Чуть - получилось.
Два парня, которых остановили ещё до меня тут же, предлагают идти с ними.
Я не уверена в том, что это хорошая идея, какое-то время пытаюсь за ними успевать, но потом кричу, чтобы не ждали :)
Впоследствии мы не раз столкнемся с ними на подъёме, и под конец дня я их прилично обгоню.
Тише едешь - дальше будешь :)

Всё ради облаков)

Ещё одни мои случайные попутчики - группа из 4-х человек.
Они не летят, более того, у них есть свой особый ритм, попадая в который, становится легче дышать.
В игру "кто кого перегонит" мы будем играть с ними 3 дня.
В первые два дня "победа" за мной, в третий - безоговорочная, за ними.

Идёшь - как вдруг на дорогу выскакивает заяц. И столько в этом мира и тишины!..
Малины пока нет, только кислица - но и то замечательно)
... Через Кузуяк переваливаем всемером, совершенно не верится в то, что перевалили, казалось, ещё и подниматься и подниматься - но вот бывает же!
"Празднуем" с группой несколькими километрами ниже, у одного из ручьёв. Холодная вода тоже существует!))

Недалеко от трех берёз (стоянки, до которой я шла в этот день) - огромное поле.
Сидишь в нем без каких бы то ни было сил и восхищаешься этими просторами и красотой.
Хорошо, что остались и горячий чай, и мятные конфеты.
То единственное, что может заставить меня встать и пойти)

Собственно, поле на переднем плане)

Про некоторых чудесных людей на стоянке я уже рассказывала.
Так как сил в этот день я потратила больше, чем имела (так иногда бывает; ибо по истечении сил физических вступает воля), то мне показалось, что я забыла на Высотнике миску и ложку. Вечером ложкой со мной поделились, а наутро на палатке лежала пластиковая, которую мне накануне пообещал альпинист. (Так это трогательно!..)
К тому времени я нашла свою, эту ему вернула - но с ним и его семьёй мы сталкивались потом в самых невероятных местах неоднократно) Хорошие они)
И ещё 2 фотографии про облака!)

@темы: человеки!.., тяпкой в душу, мир на сетчатке глаза, в объективе, в зеркале моих восприятий

00:03 

Следуй за белым кроликом (с).
На Алтае как нигде хорошо замечаешь довольно простую штуку.
Всегда есть два пути.
Первый - делать чуть больше, чем на данный момент можешь.
Идти туда, куда идти страшно; делать то, чего боишься, не хочешь, на что якобы не хватает сил.
На этом пути нет никаких послаблений (покуда ты сам себе их не организуешь). Но и шоковых состояний тут не возникает.
Здесь... плавное движение и осознание того, что, если ты ведёшь себя разумно, тебя попросту не пустят туда, куда ты пока попасть не готов.
Правда, куда не готов попасть сегодня, вероятно, окажешься готов попасть завтра.
Если очень постараешься, конечно.

И вот казалось бы - отличный путь!
Никаких тебе рисков (то есть они могут формально быть, но ты-то знаешь, что их нет), состояний ужаса, перенапряжений.
Ты движешься - тихо, размеренно - постепенно набирая необходимый опыт.
... В какой-то момент ты говоришь этому пути "нет".
Не в принципе его отрицая (в принципе отрицая его, пожалуй, сойдёшь с ума), но время от времени утверждая возможность существования пути второго.

Второй путь - это разрыв оков. Это когда идёшь туда, куда тебе идти запрещено. Во многом твоим собственным рассудком, но во многом и тем первым путем.
Тот первый путь длинный и размеренный, на нем ты получаешь конкретный опыт, который можешь применить в конкретных ситуациях.
Этот второй путь - путь-скачок. На нем опыт оказывается концентрированным, условно говоря, подходящим подо всё. Ты разом перепрыгиваешь на иной уровень, до которого первым путем добирался бы годы. Но не упадёшь ли ты в пропасть, делая этот прыжок?.. Сможешь ли ты взять ответственность за происходящее целиком и полностью на себя, убрав всю страховку, все гарантии? Хватит ли у тебя выдержки, воли, бесстрашия?

***
Зачем выбирать идти вторым путем, когда есть надёжный первый?
Затем, что в современную эпоху первый путь оказывается иллюзорным.
Его не то чтобы нет - но он уже не работает так, как работал когда-то.
Хочешь двигаться - прорывайся. Не прорываешься - стоишь на месте, хотя кажется, что идёшь.
Ну как кажется)
Ты движешься внутри одного уровня. Возможно, даже стремительно.
Вот только на другой тебе никак не попасть.

А ещё времени у тебя крайне мало.
Ибо боли много, а в любовь ты всё никак не научишься.
И это, честно говоря, первостепенная причина.

@темы: тяпкой в душу, кружок по плетению мыслей, в зеркале моих восприятий

01:26 

Следуй за белым кроликом (с).
Ну что ж, в путь)

Решение ехать на Алтай я приняла за неделю до выезда.
Так как кое-как ехать было незачем, неделя до превратилась в неделю мозгового штурма.
Нужно было продумать всё до мелочей, организовать и сделать.
То есть нет, например, у меня подходящего рюкзака - я несколько часов трачу на изучение информации по оным (какие бывают рюкзаки, в чём разница между ними, что принципиально, что нет - и т.п.), ищу в меру подходящие варианты, обзваниваю интернет-магазины, выясняю, что забрать успею только у питерцев, еду, забираю.
Или нужно определиться с едой. Я сажусь и просчитываю в граммах, чего и сколько нужно взять (предварительно поняв, что и в каких количествах я готова есть)). Еду в магазин, сосредоточенно покупаю разное, половину оставляю в общаге, конечно (умышленно)), и т.п.))
И так со всем)

В день отъезда случается коллапс: я не могу собраться.
Есть вещи, есть рюкзак, есть весы, которые должны показать адекватную цифру, есть время, в конце концов, а ничего не получается.
Одно с другим не совмещается.

За час до выхода я обнаруживаю, что весы показывают очень большие цифры (то есть нужно что-то выкидывать, тщательно предварительно продумав, что), а всё то, что мне надо уложить в рюкзак, в него не вмещается.
При этом нужно убраться в комнате, понять, как пристёгивается голова к рюкзаку, и многое-многое другое.
Не-ре-аль-но, - понимаю я, пока руки дрожат, душа никнет, но внутреннее спокойствие тщательно оберегается.
... Тогда я принимаю решение разобраться со всем в Москве, захватываю два рюкзака и уезжаю.

Мой автобус в предпоследний момент отменяют (но в последний я интуитивно нахожу другой), на крайнюю (позже уже нельзя!) электричку я опаздываю (зато маршрутка несётся на бешеной скорости!), автобус по дороге капитально ломается (зато водители принимают решение ехать по платной дороге, и благодаря этому мы опаздываем всего на 2 часа!), мне не у кого пересобрать и оставить вещи в Москве (но зато я нахожу человека с весами в Красногорске!) - в общем, путешествие начинается весело))

Несколько часов сборов у Оли, макароны с вкуснейшей томатной пастой (я и не думала, что она бывает вкусной))), все возможные и невозможные отверстия заполнены, количество продуктов урезано ещё сильнее - и таки 18,7 кг без ряда "мелочей" и куртки.
Жульничество (понятно, что "мелочи" весят не мелочь), но уменьшать больше нечего.
Написать пост, выпить чая, уехать (забыв ключи)) и... встретить в купе напротив девушку с филфака МГУ.
Которую знаешь, но не помнишь, откуда.

Лекции по славянской филологии Ж.Ж. Варбот (Катя учит специальность для поступления в институт славяноведения РАН вслух), громкие разговоры ребят (их четверо) про известные тебе реалии улыбают)
Всё медленно начинает становиться на свои места.
Сопротивление материи ослабевает.

@темы: тяпкой в душу, мир на сетчатке глаза, в зеркале моих восприятий

23:38 

Следуй за белым кроликом (с).
У меня сейчас очень мало слов.
Это как прилететь из Екатеринбурга в Питер, только намного жёстче по ощущению невписанности в окружающее.
Как с другой планеты явиться, наверное) И при этом не стать землянином.
Но потихоньку я сформулирую то, что хочу!

А пока - моё 30-дневное путешествие завершилось.
Оно выдалось сказочным и очень-очень кардинальным.
Я не знаю, что будет дальше и как.
Ясно только, что по-новому.
Вот перестанут тянуть в одну сторону рикловцы, в другую - рериховцы, в третью - я сама убегать от них в обнимку со Штайнером, и тогда посмотрим.
Вопрос в том, намерена ли я ждать, когда (если) перестанут))))

Доброй вам ночи!)

@темы: тяпкой в душу, в зеркале моих восприятий, а - так

12:12 

Следуй за белым кроликом (с).
Вчера ночью мы гуляли с Димой, потому что он так внезапно написал, что мне показалось, что у него что-то случилось.
Вроде, ничего не случилось, просто ему перманентно очень плохо (я так это трактую).
Я очень доверчивая) Я могу позволить обнимать себя человеку, которого люблю.
Чего бы я с первой минуты встречи ни видела, я не буду подозревать его в том, что ему от меня нужно что-то большее.
И я не буду обижаться на него за то, что ему это самое большее, видимо, нужно.
Я просто... дам ему не больше того, чего могу дать.
Всё очень просто.
А потом буду думать, почему такая ситуация возникла сейчас в моей жизни.
Что я категорически делаю не так.

... Чистоты не хватает.
За всей этой кучей мыслей, знаний, чувств я упускаю то самое главное, что всё скрепляет.
То, что делает возможным выходить живым и невредимым из любого омута.
Она основа и веры в дружбу, и всех порывов (и огня духа), и любви, и добра, в конце концов.
Злые силы обладают огромной мощью; страхи, боль, эмоции, неадекватные идеи могут закрутить тебя в кокон, из которого, кажется, ничего не видно.
С тобой может случиться жесть, которая иным словом не описывается. Для которой ты не больше, чем пушинка.
... А капля света всё-таки освещает моря из мрака. Одна капля, целые бескрайние моря.
Но чтобы она появилась, нужны чистота и самоотверженность.
Не как абстрактные характеристики, но как действенные силы.
Как что-то, что пронизывает все твои мысли, действия и мотивы.
... Я обращу на это внимание. Благодарю.

@темы: тяпкой в душу, в зеркале моих восприятий

02:06 

Следуй за белым кроликом (с).
Вся штука в том, что я не хочу наполовину (на треть, на четверть). Ни думать, ни чувствовать, ни жить.
Если делать, то серьёзно; если погружаться, то целиком.
Получается всё ещё очень плохо.
Точки опоры внутри сбоят, а вовне ты должен неизменно утверждать (строить своего рода лесенку).
Иначе оказываешься в трясине, в которой вязнешь всё серьёзнее и серьёзнее.

Ты должен говорить: "Будет так". И не зависеть от внешних обстоятельств.
Они ведь далеко не всегда будут тебе помогать) (Да даже если и будут, какая разница?)
Чаще они скажут: "Да ну зачем тебе так? Давай-ка лучше так!"
И тебе будет казаться, что да, вот так проще и легче.
Что ты бесконечно устал от своего утверждения и от ответственности.
... Но тем не менее, ты не должен сворачивать с пути.

Это закон, который нерушимо выполняется, например, на трассе.
Если ты не знаешь, куда ты едешь, ты приедешь в_никуда.
Если ты не определилась, в Казань тебе или в Москву, ты рискуешь остаться в Набережных Челнах и, сама не заметив того, выйти замуж.

Но трасса - это только частная область его применения.
В общем и целом, ситуация выглядит, как мне кажется, следующим образом.
Если ты взял на себя ответственность и поставил точку на воображаемой карте, ты идёшь туда, никуда по пути не сворачивая.
Если ты взял на себя ответственность, но точку не поставил, тебя начинает закручивать аки в вихре. И крутит до тех пор, пока не поставишь. Или не признаешь себя слабым (но в этом случае всё может закончиться весьма плачевно).
Если ты не брал на себя ответственности, но точку поставил, ты свободен в своих перемещениях. Можешь хоть несколько лет к ней идти.

Трудность в том, что там, где поставлена одна точка и сделан выбор в пользу ответственности, придётся поставить ещё не один десяток оных (и обратного ходу нет).
Тогда как материя имеет свойство сопротивляться, не поддаваться и вести себя (до определённой степени) непредсказуемо.
А она здесь не только окружающий мир, но и значительная часть тебя самого.

@темы: тяпкой в душу, в зеркале моих восприятий

20:50 

Следуй за белым кроликом (с).
Это, пожалуй, самое трудное - сказать родителям, что идёшь в горный поход один.
Мама в слезах, папа решительно против (а когда папа решительно против, это даже за 700 километров очень ярко чувствуется).
Очень хочется позвонить кому-нибудь и сказать: "Слушай, я, кажется, больше не могу. Я не справляюсь. Я не знаю, что делать с тем, что мне запрещают ехать одной. Мне тяжело слушать про то, чью жизнь и насколько я укорачиваю. И дело даже не в этом. Я просто очень-очень устала, но должна быть сильнее своих родителей, например. Просто - сильной. Иначе всё это довольно плохо кончится".
Но я не могу, потому что это позиция слабого.
Потому что при таком раскладе я сама себя никуда не отпущу.

... И случается чудо.
В разгар этого всего мама рассказывает папе о том, что я уже ездила на Алтай одна.
Градус напряжения спадает.
Запрет снимается.
Но недовольство, страхи, слёзы, конечно, остаются.

И ты не знаешь.
С одной стороны, ты всё сделал правильно.
Потому что честно - рассказывать как есть и не постфактум.
С другой стороны, ты никогда так не поступал.
Точнее, перед Таганаем ты звонил домой.
Но на Таганай ты шёл не один, во-первых, а во-вторых, ты всё-таки звонил и боялся.
То есть вот эти все "я не один" - это своего рода защитные щиты. И для тебя, и для адресата.
Ты сыплешь ими, как бы оправдывая самого себя.

... Перед сегодняшним звонком меня почти трясло.
Потому что нужно было рассказать "как есть", не выставляя никакой защиты.
Рассказать, зная, что родители завтра уезжают за границу (и что ты своим звонком едва ли сделаешь их поездку более радужной).
Я долго и упорно настраивалась, и в итоге у меня получилось не бояться в процессе разговора.
Быть взрослой, так скажем.
Но это всё очень непросто.
Как будто ты и правда маленькая девочка, которая не в состоянии нести ответственность за свои действия.
Да право, в состоянии ли ты?..

@темы: тяпкой в душу

04:16 

Следуй за белым кроликом (с).
Так всякий раз здорово, когда случается чудо!..
Например, приходишь в Перекресток в дождливый день (и не собирался туда заходить тогда, думал, на обратном пути, но дождь усилился, и мыслить трудно) и покупаешь свежую брокколи за 37 рублей. Не знаю, как такое возможно: брокколи столько в магазинах не стоит)) Но тем не менее.
Выходишь - а дождь почти закончился. И можно думать начинать :)
*А брокколи потом можно славно запечь с моцареллой (именно с моцареллой: этот сыр придаёт тот_самый_оттенок_вкуса, который более чем уместен) и специями.
И так это странно.
За всю жизнь, кажется, запекал (из немучного) только роллы.
И тогда познал, насколько велика разница между "сырым" продуктом и запечённым. При времени запекания 5 минут.
С брокколи эта разница тоже колоссальна, а ты не перестаёшь изумляться! Как, как это работает?..*

Или. Заказываешь всякое разное в разных местах (довольно далёких от центра Питера). А потом обнаруживаешь, что от одного пункта выдачи до другого идти 10 минут! А до третьего ехать + идти ещё 30. (А четвёртый в другом конце города, но именно в него тебе не сегодня!)
Чудеса!)

Район возле Парка Победы очень космический. В том смысле, что здания там инопланетные какие-то собрались, да и сам парк необычный.
Заходишь - день субботы, тёплый, дождя нет - молодые люди играют в теннис, дети тянутся к сахарной вате, компании людей катаются на лодках по местным прудам, кто-то фотографируется в костюме бабочки, кто-то прогуливается и лениво размышляет о смысле жизни.
Рядом Московское шоссе, довольно оживлённые улицы, а в парке спокойствие, безмятежность и сон, которые ничто не нарушает.

... И тебе становится жутко. Точнее, ты рад за людей, которые рады и с удовольствием отдыхают, но не можешь представить себя ни в одной из имеющихся ролей (NB: какими ты их видишь; твоё видение, скорей всего, отличается от реального положения дел).
Не потому что имеешь что-то против лодок или сахарной ваты (ты, в общем-то любил и то, и другое), но потому что ты не в состоянии вернуться в привычную тебе когда-то систему координат. И мыслить сейчас так, как мыслил тогда.
И от этого в чём-то грустно.
Потому что... передать другому (из тех, кто не представляет, о чём идёт речь) своё видение не получается.
И взаимодействие с человеком заходит в тупик.


А потом тебе становится весело.
Потому что это смешно и увлекательно - рассчитывать, сколько и какой еды тебе понадобится в граммах))
Никогда так не делала, а между тем очень творческий процесс.
И ответственный)))
Ты должен продумать, что будет (хотя будет, скорее всего, не так), так, словно это уже происходит. Не имея перед собой ни одного из продуктов :)

А захочешь ли ты это есть два дня подряд? А четыре, пусть даже не подряд?))
Ой, нет, так скучно, надо разнообразить.
А сколько взять риса, чтобы и хватило, и не пришлось нести лишнее?
А чай как посчитать? А что делать, если ты его очень любишь, а он заканчивается? Искать травку, которую можно заварить?.. Ну и пожалуйста!
А если брать сушки, то как их считать, в штуках?
А если не брать сушки?.. Как не упасть духом при таком раскладе?)
Очень занятно!))

Один из прудов.

@темы: сказка в дверь стучится, мир на сетчатке глаза, в объективе, в зеркале моих восприятий, а - так, тяпкой в душу

23:04 

Бытовое.

Следуй за белым кроликом (с).
Дни, когда не приходится нырять в пучину, тихие, спокойные дни. Но таких сравнительно мало.
Обычно ты просыпаешься и понимаешь, что сегодня нужно нырнуть туда, а завтра туда, а послезавтра...
Это не то, что может тебя обрадовать (перспектива столкнуться с очередным своим страхом не предвещает ничего, кроме столкновения с этим страхом), но это и не то, что должно выводить из состояния +/- равновесия. Точнее, твоя задача сделать так, чтобы не вывело.
(То есть это даже не равновесие, это пламя, которое не должно никого обжечь, но и потухнуть тоже не вправе).
Попробуй сделай, что называется)

Когда решаешь оставить только те вещи, которые могут пригодиться летом, а остальное распихать по сумкам, которых нет. Сжимаешь зубы, сбрасываешь всё на кровати и на пол - тебе кажется, что ты не сможешь, что это никогда никуда не упаковать и тем более не перевезти. Но как бы... конечно, сможешь)

Когда идёшь разговаривать с завхозом - это очень экспрессивная женщина, которой периодически некуда девать свои эмоции, поэтому она предпочитает кричать на всех, мимо кого проходит (и ждать, что закричат в ответ)) - потому что не собираешься прятаться. Потому что тебе нужно сказать правду и при этом не дрогнуть. Не начать умолять, не впасть в панику - но просто выдержать этот разговор, будучи ведущим, а не ведомым.
... И мне удаётся не дрогнуть. И человек меня слышит и, кажется, даже понимает. И формально это ни на что не влияет, но реально из таких штук складываются чудеса)

Когда идёшь разговаривать (всё с тем же: чтобы не прятаться, не дрогнуть и, может быть, что-то узнать) в отдел поселения, и тебя по пути скручивает тем жутким физическим страхом, который испытываешь в детстве перед походом к зубному. Или который настигает в поликлинике перед дверью, в которой берут анализ крови.
И совершенно непонятно, откуда он, ведь завхоз страшнее отдела поселения))) А вот.
Кажется, что точно не справишься, что если физический уровень, то всё... Но заходишь в кабинет, а там женщина такая милая: "Ой, а я дочке собиралась позвонить, узнать, выехала ли она, а тут вы вошли". - "Так звоните, конечно". И отпускает. И тут разговариваешь сносно, и во второй кабинет идёшь спокойно.

Когда покупаешь билеты и тем самым лишаешь себя путей отступления.
И жутко, и хочется сказать себе: "Слушай, это всё просто страшный сон. Наутро ты проснёшься и сможешь выдохнуть".
Но это не сон. И выдыхать нельзя. Вместо этого нужно посмотреть в глаза пучине и сотворить из неё что-то стоящее.
И поэтому полдня изучаешь информацию про рюкзаки и газовые горелки (и уже, кажется, готов читать лекции и про то, и про другое; например, про то, сместится ли центр тяжести, если данный конкретный рюкзак хорошенько набить :)), разговариваешь с интернет-магазинами, не отчаиваешься, читая страшилки на форуме альпинистов, продолжаешь искать тот_самый_оптимальный_вариант, находишь едва ли то (а может, и то)), но это не так важно уже) Ибо находишь.

Когда смотришь на эту свою авантюру, пугаешься, понимаешь, как много всего ещё нужно сделать, не представляешь, каким образом это всё тебе успеть - не потому что много времени занимает съездить за горелкой и баллонами в одно место, за пилой в другое, за рюкзаком в третье, за едой, батарейками и кучей нужных мелочей в четвёртое, а ещё составить список, рассчитать вес, решить, что делать с картой, продумать маршрут (!Настя, продумать маршрут!!! В частности, узнать, где по ходу движения есть вода! Сейчас узнать, а не на заходе солнца в горах! И телефоны нужные выписать!), узнать всё про электронные книги и, может быть, съездить за оной в пятое место, собрать вещи и т.п. - но потому что психологически это всё очень непросто.
Психологически ты не выныриваешь из этой пучины, покуда занят вышеозначенными делами.
А занят ты ими большую часть времени, потому что нельзя абы как.
Потому что от того, что и как (главное, как) ты делаешь сейчас, напрямую зависит то, с чем и как ты встретишься на Алтае.
Ну, и не только это)

... Поныл, молодец какой))
Давай же сделаем вид, что это пост не про нытьё, а про хождению по канату, по обе стороны которого бездны.
В одну упадёшь - уснёшь. В другую упадёшь - в пасть крокодила угодишь. Прямо пойдёшь - на боль нарвёшься.
Но, только нарвавшись на неё, сможешь продвинуться на шажочек.
Но, только оставшись в сознании и совладав со своими страхами, не рухнешь в тот же миг.
И встретишься с собой как с "я".
И узнаешь про него на крупинку больше.

@темы: распорядок жизни в коммуналке, в зеркале моих восприятий, а - так, тяпкой в душу

01:07 

Следуй за белым кроликом (с).
В какой-то момент один московский разговор коснулся темы любви.
Меня спросили:
- Ты любишь одного человека?
- Нет, не одного.
- А сколько человек ты любишь?
- *Представила себе и ответила*.
Это уже было провокацией. Потому что разве же можно посчитать тех, кого любишь? Получается, остальных нет? Это негуманно!))

Мой собеседник переварил эту информацию и задал следующий вопрос:
- А как ты определяешь, кого будешь любить?
- Решаю.
- То есть Васю люблю, а Петю не люблю?
- Ну, примерно так. Понимаешь, то, что я кого-то люблю, не означает, что остальных я не люблю) То, что я кого-то люблю, означает только то, что я регулярно осуществляю определённого рода внутреннюю деятельность в его адрес. Поскольку это деятельность, на неё нужны силы. Поскольку на неё нужны силы, я не могу любить всех. То есть, может быть, когда-то я стану лучше и сумею деятельно любить большее число людей, но пока нет.
- А что значит деятельно любить?
- Не знаю. Если бы я знала, что значит любить, я бы не сомневалась в том, что когда-нибудь смогу к этому приблизиться. Действие здесь для меня - мысль. Но что такое мысль, какого рода эта мысль и т.п., я могу только догадываться.
- Но, значит, ты можешь решить деятельно не любить?
- Могу. Но опять же: это будет означать только то, что в какой-то период времени я не буду осуществлять вышеназванную деятельность, т.е. деятельно любить (мало ли по какой причине). Но это не значит, что я забуду про человека) Или стану иначе к нему относиться. Я буду любить его, но недеятельно. Может быть, два дня, может быть, 10 лет. Вот и вся разница.

Не знаю, как сформулировать мягче.
Т.е., если бы я не была собой и не знала, что подо всем этим имеется в виду, я бы определила автора в циники.
Благо, это сравнительно новое моё понимание :facepalm:.
С другой стороны... где я и где мышление? И любовь?

Ты можешь сколько угодно стремиться к пониманию сути этого явления, выискивать всё новые и новые пути, надеяться на то, что твоё сердце в состоянии быть не холодным, и на то, что душевное тепло и для тебя когда-нибудь перестанет быть просто словосочетанием, но приближаешься ли ты к любви хотя бы немного?..
... Это риторический вопрос.
Однако кое-что ты знаешь и можешь себе сказать.
Не стоит прекращать движение (каким бы неумелым и наивным оно ни представлялось; сколько бы ошибок ты попутно ни совершал; со сколькими бы сомнениями и страхами ты по дороге ни сталкивался) и переставать искать.
Что бы ни было.

@темы: в зеркале моих восприятий, кружок по плетению мыслей, под знаком вопроса, тяпкой в душу

17:34 

Следуй за белым кроликом (с).
Ну что ж, начинаем утверждать.
В следующий четверг вечером у меня поезд из Москвы до Бийска.
Из Бийска я каким-то образом буду попадать в Тюнгур.
Каким-то, т.к. общественный транспорт до места назначения, как и в прошлом году, не ходит.
Но всегда можно остановиться в Усть-Коксе у хороших людей.
Но всегда есть несколько способов решения этой проблемы.

Это не спонтанное решение.
Но и принимать по-взрослому его я плохо готова.
Потому что я терпеть не могу брать на себя ответственность целиком и полностью.
А в ситуации "хочу быть сильной" либо так, либо никак.
В ситуации "иду в горы; один; знаю куда и зачем" - тем паче.

Тем не менее, хватит.
Хватит прятаться за "меня могут выселить в любой момент".
Всё, что было нужно сделать по этому направлению, сделано либо делается.
По-прежнему могут, по-прежнему пока не.

Пора перенаправить внимание.
Но не робко и осторожно, а твердо и мужественно.
Утверждая, а не спрашивая.
Делая, а не сомневаясь.
Вперёд!

@темы: а - так, в зеркале моих восприятий, тяпкой в душу

02:13 

Следуй за белым кроликом (с).
Настя сейчас живёт в самом настоящем бункере. Точнее, такое впечатление от этого места у заходящих и выходящих.
Там смешная ласковая собака, три кота, чаи всевозможные, куча этнических и просто восточных штук (никогда раньше я не дотрагивалась до кимоно, например!) и чьих-то вещей.
И сильно-сильно пахнет Питером и дорогой. Сидишь - и такое ощущение, что поезд сейчас тронется. Непонятно только, куда)
Не перестаю изумляться, обнаруживая в Питере такого рода места)) Кажется, куда ни зайти - что-нибудь найдёшь этакое.

... Настя многое привносит. Мощи в ней много. (А когда Кирилл приходит - вдвойне).
Настолько, что обнаруживаешь себя в состоянии "истерика".
Истерика - это когда начинаешь кормить людей своими эмоциями, сам того не желая.
Смотришь на это со стороны и не понимаешь, что происходит.
По сути ведь разговор сводится к тому, чтобы поддержать твой качающийся аки тростник внутренне-внешний импульс.
Но зачем тебе, чтобы кто-то его поддерживал?
Чтобы стало ещё страшнее?))
Или чтобы добавить вдумчивости и разумных зёрен в план твоей очередной авантюры?
А сам. Под каким. Лопухом. Спишь?..

... И вот бредёшь потом через Питер.
Сегодня хорошо так брести: дождя почти нет, ветра тоже меньше, чем накануне, свет, тишина.
Город треплет по плечу, спрашивает, что с тобой такое, зачем ты в третий раз за последние 10 минут тут проходишь.
Не отвечаешь, думаешь, заворачиваешь куда-то, чтобы перенастроиться и почитать Платона.

Перенастраиваешься, возвращаешь себе себя, идёшь - спокойно, твёрдо, уже без этого из ниоткуда взявшегося отчаяния.
Останавливаешься у набережной поговорить с мамой.
И вдруг замечаешь ключи))
Так это трогательно и бережно.
И так от этого радостно!..
Словно бы кто-то сказал: ты всё делаешь правильно. И этот кто-то не ты сам.
Волшебный, волшебный Питер..)

@темы: в зеркале моих восприятий, мир на сетчатке глаза, тяпкой в душу, человеки!..

03:54 

Следуй за белым кроликом (с).
04:13 

Следуй за белым кроликом (с).
Попал в яблочко или нет, всегда знаешь точно.
Если не попал, то в твоей жизни может много чего поменяться в лчушую сторону, но по сути она останется прежней.
Если попал, жизнь перевернётся с ног на голову. А ты будешь сдерживать себя, чтобы не заговорить матом.

Нельзя быть сильным случайно, не в одиночку, не имея установки быть сильным.
Нельзя быть сильным большую часть времени; да даже 1% - это очень много.
Но это не значит, что не нужно пытаться. Более того, не делать этого (при наличии установки) - чревато.
Потому что сомнёт. Раздавит как букашку.

На что это похоже...
На шторм. На огромные волны, падающие на твою шлюпку с немыслимой - кажется - высоты.
Никого, в общем-то, не волнует, выплывет она или нет.
Но ты утверждаешь: выплывет.
Пробуешь второй раз, пятый, десятый...
На нный выплывает.
На нный, да... а ты помнишь всё.

В чём подвох? Да ни в чём.
Кроме того, что сила возможна только там, где работает сознание.
Там, где работает сознание, - боль.
Там, где работает сознание, - выбор. Из двух вариантов, оба из которых равно плохи или хороши.
И твоя задача не определить, что правильно, а что нет (в том и беда; если бы можно было это определить, существовал бы алгоритм, хотя бы даже такой несовершенный, как в современной судебной системе; пользуясь этим алгоритмом, мы бы могли однозначно расставить плюсы и минусы), но сделать выбор и при этом поступить, как сильный человек. Ибо как здесь важнее, чем что.
Как ты что-то делаешь, можешь ли ты, делая это, усмирить свои страсти, страхи, эго.
Можешь ли ты хоть полминуты пробыть хорошим человеком.
Или и в эти полминуты не хватит сил.
Или и в эти полминуты тобой будет управлять что-то, природа чего тебе неизвестна.

Это труднее, чем кажется, потому что, чем больше ты можешь и понимаешь, тем сильнее сила трения.
Тем больше усилий требуется для того, чтобы удержаться на плаву, чтобы, в конце концов, придумать, как это сделать. (За страх, например, ты отвечаешь сердцем. А страх на физическом уровне. Ты прекрасно (ну, конечно, не очень прекрасно, раз на физическом уровне такая фигня) понимаешь, что бояться нечего, но организм - совершенно внезапно для тебя! - трясёт. Как в детстве перед кабинетом зубного)) Поле для импровизаций! :))
И тем сложнее сделать выбор, потому что в какой-то момент ты уже знаешь, что он может быть неправильным)
Но алгоритма нет и не предвидится.
А выбор нужно делать постоянно.
Ибо, как только ты застаёшь себя за тем, что ничего не выбираешь (всерьёз, предельно, с усилием и болью), ты можешь смело поздравлять себя с хорошим сном.

... И всё-таки стоит пытаться.

@темы: тяпкой в душу, кружок по плетению мыслей, в зеркале моих восприятий

18:29 

Следуй за белым кроликом (с).
Это так здорово, когда в 4-х местном номере ты один. Можешь сквозь сон часов в 10 утра определить, что в городе дождь и спокойно спать дальше :) А когда уже выйдешь в свои законные 12, обнаружишь, что солнце, лето и облака.

По поводу чего можно испытывать жёсткое чувство вины в городе Пскове?
По поводу, например, того, что доходишь до букиниста, выбираешь книги на чуть большую сумму, нежели тебе положено (потому что если всё выбранное будет не себе, баланс будет нарушен), решаешь отдать ещё пару книжек, в итоге отдаешь все (человек там очень хороший, а книг в городе объективно почти нет), тебе говорят выбрать ещё что-нибудь (а ты и выбранное-то выбрал с трудом; ты же хочешь честно, а честно тебе ничего не нужно) и вдруг показывают в числе прочего то, что ты давно хотел иметь у себя в печатном виде.
Оно дороже, чем надо, но денег с тебя не берут.
А ты понимаешь, что вот теперь по-честному. Вот теперь вы действительно поменялись (т.е. эта книга действительно нужна действительно тебе; баланс восстановлен).
Но совестно оттого, что больше ничего отдать не можешь. Человеку, который работает не ради прибыли, но из любви к искусству.
*В этом магазине можно найти невероятные вещи за смешные деньги. Они тебе совершенно точно низачем не нужны, но откуда там, где нет практически ничего, берётся отличная книга по эпиграфике Медынцевой?.. Или черновики "Преступления и наказания" в хорошем издании? Загадка!*

... Вообще в Пскове со мной часто случаются неоднозначные ситуации (Псков для меня - волшебный город, с которым, однако, нужно держать ухо востро)).
Давеча, например, ко мне привязалась беременная женщина с просьбой помочь деньгами (а, мол, если не веришь, сходи в магазин, купи мне и моим детям хлеба с картошкой).
Я сказала: "О! У меня есть хлеб. Нужен?" И достала ей из сумки полбуханки хлеба.
Женщина как будто смутилась (впрочем, хлеб взяла), но продолжила про картошку, которую ей бы сварить.
Ок, мне было недосуг идти с ней за картошкой, поэтому я, как это обычно бывает, достала столько мелочи, сколько досталось, - и волшебным образом оказалось, что этого хватит ровно на килограмм.
Женщина попыталась выпросить ещё. Настоятельно попыталась.
Я не стала ей помогать. И мне даже не стало неловко (потому что я сама выбираю, сколько и кому давать, например).
Но какой-то частью мне совестно. За то, что я поступаю как слабый человек. За то, что я позволяю дать ощутить себя такой. За то, что я знаю, что нужно делать, чтобы не ощущать (и не быть), а при этом, видимо, крайне плохо делаю.

... В этот раз внешние обстоятельства настойчиво пытались помешать мне попасть в Изборск. Но когда два существа стремятся друг с другом встретиться, в какой-то момент помешать этому стремлению становится едва ли возможным)
То яндекс.расписания не знают такого места на карте (а ты ж доверчивый)), то и в принципе складывается так, что некогда. Т.е. можно, но вечером. И непонятно, сможешь ли уехать на общественном транспорте, если даже доедешь.
Кто сделал меня такой сумасшедшей?..

Я пошла "только проверить" )) Ну, мало ли, вдруг автобусы всё-таки ходят в эти края, тем более что мои планы счастливым образом поменялись так, что я смогла оказаться на вокзале на час раньше.
... Естественно, ходят, ну Настя. (Ого, надо же, ходят! - искренне изумляешься ты).
Естественно, ближайший автобус через 40 минут, и можно успеть позавтракать-пообедать-поужинать в той самой столовой!!
Естественно, не факт, что будет на чём вернуться. Но ты отвечаешь за свои действия, поэтому эта неизвестность тебя не останавливает: ты найдёшь достойный вариант.

... Если видел Изборск глубже и полнее, идея тихо-мирно походить там, где ходил много лет до этого, рушится на корню. Нужная дорога не ищется (а спросить ты не можешь, т.к. спросить - почти то же самое, что попросить, и далее по списку) - и ты вновь оказываешься с другой стороны озера. Ни секунды не жалеешь об этом.

С другой стороны озера никого. Там стрекочут кузнечики, цветут цветы, тишина, спокойствие, и можно ходить босиком, лежать в траве, смотреть в небо - сказочное-сказочное изборское небо, которое расстилается над тобой огромным нежным куполом - и наконец (пусть на какую-то секунду-две, но и этого много!) себя отпустить.
Это... неземное чувство, когда ты вдруг расслабен в тех местах, в которых всегда напряжён.
Но не потому что расслаблял мышцы, не потому что пытался контролировать физическое тело, но потому что просто радовался тому, что вокруг.
Просто потому что его так много, и оно почему-то случается с тобой...

... Я, конечно, рискую. Я не помню, сколько идти до моста, но не хочу возвращаться, когда есть шанс успеть на последний автобус, пройдя другой дорогой.
Я, конечно, периодически замираю. Потому что... как бы ты ни спешил, ты не можешь равнодушно смотреть на эту красоту. Ты не можешь подниматься на горку и не испытывать восторг по поводу того, что оно_приоткрывается. Ещё недавно ты был там, внизу, но теперь с каждым шагом панорама разительно меняется, и непонятно, как можно было не рискнуть пойти этой дорогой)))
Забавно выслушивать фоном про "там как будто крутой подъём". Кажется, что это говорится для праформы)) Потому что всё равно же без разницы, какой он)
Забавно вспоминать, как меньше года назад страхов и границ было намного больше.
А сейчас ты ложишься куда-то в траву, краем глаза замечаешь спелую землянику, ешь её - и так хорошо)
Или подходишь к какому-то дому уже в деревне, на нём аист. Думаешь: украшение. А он взмывает прямо на твоих глазах! И такой полёт у него уверенный и свободный.
Ты улыбаешься (такое чудо!..), думая в то же время, как всё-таки прав был тот, кто разделил Россию на регионы. В ленобласти аист невозможен) А в псковской уже да) И небо из области в область не передаётся, и атмосфера. Удивительно!
... Так всё на месте, в том числе и ты сам.

Ты отвечаешь за то, что делаешь, поэтому успеваешь на автобус (а он вот не успевает: опаздывает)).
Поэтому спокойно покупаешь себе билет до Питера, проводишь оставшееся время в Пскове за перечитыванием классики и эзотерической литературы) И уже в ночь отправляешься гулять. И не знаешь, как отсюда уехать)
Потому что очень не хочется.

Над Великой горит закат яркими малиново-оранжевыми полосами, небо светлое-светлое, и если подойти к реке и посмотреть на мост, перестаёшь понимать, где ты. Там, на мосту, какое-то движение, а везде вокруг - спокойствие и тишина.
И бродят коты, и ты на лавочках оставляешь карты всяких мест, вслушиваешься в воду, впервые за эту поездку подходишь к крепостным стенам и вдруг чувствуешь какой-то немой укор.
Не очень понимаешь его природу (ведь любовь к городу складывается не из арифметики, не из того, сколько раз ты подойдёшь к крепостным стенам), начинаешь беспокоиться и внезапно для себя даже решаешь рискнуть.
Никак нельзя идти вдоль Псковы по неосвещённой набережной (потому что время), но всё-таки стоит попробовать!

... И ты идёшь, и видишь, как её благоустроили за то время, что тебя тут не было, и искренне-искренне радуешься за город - тебя отпускает.
И ты понимаешь, что он просто хотел поделиться, рассказать, напомнить, какой он на самом деле и каким ты его знаешь и любишь (тут дело не во внешних штуках, но изначально твоя связь с этим местом выстраивается через них). Просто он хотел вывести тебя потом на твою любимую улицу и посмотреть на твоё изумление: ты ходила по ней днём, а ночью не узнала))) Просто он хотел так себя проявить, потому что ты хотела посмотреть на то, как он себя проявит.

... И вот ты несёшься по центральному проспекту города. Ну т.е. не несёшься, конечно (лучший способ себя загнать и никуда не успеть - помчаться и обнаружить, что закончились силы на то, чтобы просто быстро-быстро идти), но с тоской смотришь на время, которого больше, чем нет.
Ты мог бы вызвать такси, но ты сильный и упрямый. И отказываешься сдаваться там, где очень хочется.

Ты прибываешь на 4 минуты позже официального времени отправления автобуса (то, чего ты так боялся последние несколько лет).
Автобус стоит, но ещё не уехал.
Красный как рак :) ты находишь себе место и улыбаешься: всё-таки получилось)) Всё-таки этой ночью ты не дал себе побыть слабым, простоял на своём до последнего - и вот успел) Каким-то очередным чудом.

Уже часа через 2,5 нам показывают пронзительный-пронзительный рассвет в Луге. Я его обозначила для себя как "абрикосового цвета", но, если вы ели много абрикосов, вы, возможно, поймёте, в чём тут уловка)
А ещё через пару часов нас встречает Питер.
И вот в Питере разительным контрастом небо-событие.
Которое можно разгадывать и которое никогда не стоит на месте.
И это здорово)

@темы: тяпкой в душу, сказка в дверь стучится, мир на сетчатке глаза, в зеркале моих восприятий, а - так

00:16 

Следуй за белым кроликом (с).
Псков - сказочник.
Приезжаешь сюда с 2-мя плохо сочетающимися друг с другом мыслями: поесть бы и пораздавать бы книги вотпрямщаз. Не видишь вариантов, как бы сделать то и другое хорошо. А город заманивает в столовую, в которой дёшево, вкусно и обои как в Екатеринбурге.
Ну, если тут даже обои как в Екатеринбурге (про питерские вывески-объявления и дореволюционную орфографию; их очень круто читать), значит, думаешь ты, курс верный.
И правда: окунаешься в Псков с головой с первых же шагов.

... Я не люблю раздавать книги. Это довольно энергозатратное занятие, которое, помимо всего прочего, неоднозначно в моральном отношении. Пусть я до определённой степени контролирую процесс (и ко мне не подходят те, кому не нужно ко мне подходить), однако я отдаю, а люди просто берут?.. Мне не жалко, но не делаю ли я тем самым им только хуже?
Накануне ночью мы разговариваем с Петергофом про это, он говорит заканчивать рефлексировать и делать, как собиралась. Хорошо, делаю.

И начинают происходить чудеса.
Люди отказываются брать просто так))) Очень по-разному пытаясь отдать в ответ.
Один мужчина настоятельно рекомендует пойти исповедаться в близлежащую церковь, если меня посетило уныние (меня не посещало уныние, на мне сказывается недосып, но что уж));
две девушки собираются завтра провести мне экскурсию по Пскову (это сюр какой-то; но мне очень интересно, как будет выглядеть экскурсия по моему любимому городу в их исполнении));
молодой человек, который забрал у меня 10 книг (когда ты сидишь под солнцем 2 часа подряд, и вдруг приходит кто-то и забирает у тебя 10 книг (вместе с тем, что забрали до этого, - половина того, что я привезла с собой), ты думаешь: ого, чудо!.. я уже поняла, как правильно передвигаться с полными книг рюкзаком и сумкой, но теперь будет определённо легче!), взял с меня обещание зайти в его букинист.
Волшебство))

... 6 вечера, я плыву где-то посередине реки Великой. Это что-то невообразимое, на самом деле. Столько лет ты приезжал в этот город, а сейчас плывёшь_по_реке и смотришь в голубое-голубое небо. А потом ходишь по песку и пытаешься осознать, что всё это происходит сейчас с тобой.
Что ещё утром ты выезжал из Питера, в котором моросил дождь, проспал Ленобласть, наглухо затянутую тучами, въехал в Псковскую область - и вдруг включили солнце. Безапелляционное, яркое-яркое.
И ничего-то ему не противопоставить.
И можно сколь угодно долго рассуждать про то, что небо в Пскове подобно колпаку. Что небо - небо над Питером, а вот над Псковом... А Псков просто в другом измерении находится, о чём тут дискутировать?))

А ещё в Пскове есть карусель как в Мэри Поппинс. Поменьше, конечно, но зверушки там медитативно поднимаются-опускаются в такт неслышной музыке.
И Эйфелева башня в самом обычном дворе. И ласковые коты)
И набережную Псковы тут сделали цивильной.
Поэтому идёшь по противоположному берегу :) и почти врезаешься в репетицию рыцарского турнира))) Ну т.е. не турнира, наверное, средневекового побоища на деревянных мечах, но непринципиально)
А потом и в молодых людей, прыгающих с моста в воду почти под знаком "купаться здесь опасно для жизни" (конечно, шлюз ведь). Сам не факт, что так сможешь, но завораживает))

Волшебник Псков) И здесь тоже белые ночи (но т.к. небо почти ясное, светло-светло!), и пахнет липой, и спокойно-спокойно.

@темы: тяпкой в душу, сказка в дверь стучится, мир на сетчатке глаза, в зеркале моих восприятий, а - так

01:41 

Следуй за белым кроликом (с).
Странные вещи происходят.
ОФФ сегодня выезжал на природу, на Дудергофские высоты.
Т.к. сейчас моё состояние крайне нестабильно, накануне я решила поиграть в социализацию: задать координатору в контакте ну очень (по моим меркам) идиотский вопрос.
На который мне, однако, приспичило получить ответ, и поэтому я его расценивала (в процессе коммуникации) не как идиотский вопрос, а как значимое действие.
*Я жуткий социофоб, поэтому написать координатору для меня сродни подвигу. А ещё и спросить о чём-то неумном - вдвойне*.
Это сработало (ты включился в происходящее), но не вполне.

Здорово внезапно оказаться в озере.
В Питер сегодня днём нагрянула жара, вода была тёплая-тёплая, а ты в ней.
В купальнике (хотя вокруг всё люди такие серьёзные собрались, и должно быть неловко, и ты даже пытаешься ощущать эту неловкость, но утверждаешь, что идёшь плавать), в который переоделся в каких-то дурацких кустах как-то совершенно по-дурацки)) Что совершенно правильно, впрочем)
Здорово потом ходить по горкам. Видеть, что вот собрались же люди почему-то в свой выходной.

Горки)

И, однако, проиграть в социализацию) Точнее, даже не в неё (ты в неё и не играл, в общем-то) - в себя.

Мне тяжело, когда вокруг много людей, и они занимаются чем-то, что я не считаю важным.
Я знаю про опцию: не нравится что-то - сделай лучше. (Но действительно ли твоё субъективное лучше будет объективным?..)
Я люблю опцию: не нравится что-то - поработай над собой.
Но в голове бардак (работаешь где-то вполсилы), приближается гроза, и при первой возможности случается внутри тебя.

С одной стороны, гроза, с другой, чувство вины за эту грозу и за своё поведение за последние пару месяцев, с третьей, непонимание того, что происходит (почему какой-то левый человек считает для себя возможным пытаться управлять действиями остальных участников; почему ты, словно марионетка, следуешь за этим человеком?..), с четвертой, непонимание того, что лично тебе следует предпринять в данной ситуации: изнутри ты повлиять на грозу не можешь, нужно какое-то обоснованное действие, но какое?..
... И тогда я задаю себе вопрос: внутри гроза, снаружи скоро будет; какого лешего ты бежишь от грозы снаружи, если она внутри тебя?
Никогда не знаешь, что сработает))

Гроза подступает)

Я отделяюсь от группы, не иду с ней на электричку, выдыхаю, дохожу до какого-то красивого места, с которого неплохо было бы наблюдать за грозой, - у меня звонит телефон. Звонят ребята, отделившиеся ещё раньше меня.
... Это уже второй радостный звонок за последний месяц. Звонок, которого совсем не ждёшь (не ждёшь не то же самое, что не ожидаешь; не ждёшь - значит, принял решение действовать активно и нести ответственность за свои действия, и поэтому и не можешь ждать, в т.ч. на подсознательном уровне), но который, тем не менее, почему-то случается.
Мы решаем как-то где-то встретиться)) И, собственно, встречаемся.

А дальше случается гроза. И ты снова весь мокрый) И снова как в первый раз: сколько бы раз ты ни оказывался добровольно под дождем, это всегда как в первый раз. Непонятно, ни справишься ли, ни каково там будет. Однако ты в ответе за свой выбор и помнишь про это.
... С ребятами грозу как-то совсем не боишься. Можешь просто тихо за ней наблюдать.
А потом идти через поле, через его запахи, разговаривать и ощущать спокойствие, которого давно с тобой не случалось.

@темы: тяпкой в душу, мир на сетчатке глаза, в объективе, в зеркале моих восприятий

19:34 

Следуй за белым кроликом (с).
Пару дней назад я сознательно протащила себя через бездну. Было больно, неприятно, но не покидало ощущение какого-то читерства. Как будто нечестно так, зная, что будет.
Сегодня не то чтобы ничто не предвещало, но я была не готова.
Ни к письму из отдела аспирантуры, ни к последующим звонкам туда и научнице, ни к тому, что в процессе я потеряю значок, который надеваю всегда, когда выхожу куда-нибудь.
... Да, это то самое. Когда сносит волной, и ты падаешь. А нужно сжать зубы, встать и принять решение. Единственное разумное решение в такой ситуации.

Не дрогнуть. Дойти до сбербанка, положить деньги на телефон. Сказать научнице, что отчисляешься по собственному желанию. Написать заявление и отчислиться.
(Я могла бы "заболеть", но врать я не хочу и не буду. Совершенно неважно, что это только на бумажке).
*Объективно нам так лучше всего. Ибо текст есть, но нуждается в редактуре. Ибо если и правда я называю конструкции со страдательным залогом безличными предложениями, это печально. И, соответственно, можно потом восстановиться и защитить.
Субъективно этот текст никому не нужен. Его можно было бы защитить сейчас на хорошую четвёрку, но твой научник - перфекционист.
Субъективно... я не планировала сейчас искать жильё. Но, видимо, пора. Найти его хотя бы для вещей*.

Опора внутри, да. Что бы ни случалось.
И чувствуешь себя очень сильным и спокойным, когда можешь взять себя в руки, встать, обдумать всё и начать действовать.
Несмотря на удары извне.
... С жильём (вещами?) разберусь. С Петергофом попрощаюсь. Но для начала нужно не проспать сегодня Чудово и пересесть там на электричку в Питер))
А значок кто-то найдёт и порадуется. И это так здорово!..

@темы: тяпкой в душу

04:07 

Себе.

Следуй за белым кроликом (с).
Дома конфликт внезапно рассосался.
Возвращаешься вечером - а его нет.
Случаются же чудеса!)

Чудеса чудесами, а ты разломанный.
Идёшь и объясняешь себе, что так и должно быть. Что славно жить, не уделяя должного внимания душевной сфере. Что да, это прямо отлично.
Но коль скоро ты выработал в себе соответсвующий аппарат, позволяющий проникнуть в неё не бессознательным образом, ты должен это сделать, пройдя между Сциллой и Харибдой: Сцилла даёт возможность не чувствовать боли, страха, ужаса (в полную силу или вообще), проникнуть в душевную сферу в водонепроницаемом скафандре, схалтурить, иначе говоря; Харибда, напротив, даёт возможность сойти с ума, впасть в своего рода неистовство (ужас есть ужас), потерять сознание.
Ты же, испытывая все эти чувства предельно глубоко, смотря прямо в глаза бездне, должен быть сильным и сознательным. Не бояться, но делать (действие из страха не есть сознательное действие), а - практически одновременно - испытать (предельно глубоко), обуздать, поступить.

А ты трусишь.
Ты отказываешься сделать шаг туда (ты не хочешь этого испытывать, хитрый какой)), словно бы он ещё не сделан (впрочем, в каком-то смысле он и правда ещё не).
Пытаешься уцепиться ногтями за гладкие стены, составленные из гниющих установок, теряешь на этом кучу сил, причиняешь себе дополнительную боль.
А всё потому, что ты очень, очень боишься упасть, отказываясь понимать, что невозможно научиться падать, покуда не сделал этого с включённым сознанием.

Тут ведь как с бревном.
Можно иметь прекрасную координацию, не бояться высоты, владеть своим телом, уметь помыслить бревно, в конце концов, - но покуда ты не встал и не пошёл, ты этого не умеешь.
Для тебя хождение по бревну - абстракция (каким бы совершенным ни было твоё мышление), это не твой опыт.
Чтобы он стал твоим, его нужно сделать своим.

... Просто помни про быть сильным.
Будешь помнить (активно, разумеется)) - со всем справишься.
Трудно, когда столько всего гниёт.
Но только когда действительно_не за что держаться, можешь полететь сам.
Вперёд.

@темы: в зеркале моих восприятий, тяпкой в душу

Упражнения в прекрасном.

главная