• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: тяпкой в душу (список заголовков)
03:52 

Следуй за белым кроликом (с).
На самом деле, для меня по-прежнему каждый новый день, проживаемый в Питере, как первый.

Всякий раз, когда выбегаешь на улицу (в пасмурный ли, в солнечный ли день), радуешься: всё залито светом.
И столько красоты вокруг, столько чуткости!

Каждый раз, желая доброго утра в пространство, улыбаешься, что живёшь там, где давно мечтал.
Т.е. сейчас ты мечтаешь о другом (ну, несколько), но эти мечты никак не противоречат исполнившимся.
Потому что так уже очень хорошо, просто всегда можно чуточку лучше)

Думая о том, что больше не работаешь там, где есть какой-никакой навязанный извне график, но сам определяешь, как, когда и чем занимаешься, при этом зарабатывая более чем достаточно, испытываешь невероятное облегчение.
Т.е. да, ты работал почти на работе мечты, а теперь просто занимаешься тем, что, в общем, радует, не более, но... путы - это не мечта. Как бы сложно ни было выстраивать свой собственный сюжет, он прекрасен тем, что твой собственный.

И что родители теперь знают о том, что их деньги я кладу в банк (потому что не хочу тратить больше, чем мне нужно, а на нужно в состоянии заработать сама, даже когда не очень в состоянии), - огромный плюс! Во-первых, меньше недосказанности и ощущения того, что врёшь, хотя формально-то нет, во-вторых, меньше критики и давления, в-третьих, можно всерьёз говорить друг с другом о серьёзных - с т.зр. общества - вещах. Ибо я из тех людей которых стоит заземлять, которым надо в меру цинично проговаривать, что имеет смысл открыть вклад, а не просто держать деньги на карточках; что лучше вкладывать в недвижимость, чем в банк, - и т.д. и т.п. Тогда я хотя бы начну думать в соответствующем направлении))

... А ещё круто постоянно что-то менять. Т.е., честно говоря, оно не всегда воспринимается как "круто". Потому что всевозможные недуги (особенно пугающие на вещном уровне) не то чтобы не радуют, но дают импульс для движения извне (а так всегда хочется создать его внутри!). И потому что финалы в такого рода головоломках не всегда бывают радужны и веселы (а в ответе-то, ясно, ты).
Но в ряде случаев ты всё-таки опережаешь этот механизм)
Делаешь ментальное усилие -> начинаешь видеть, что долгое время казавшееся тебе "нормальным" и нерушимым, на самом деле, отторгается твоей душой -> рискуешь вторгнуться в ареал привычного и повернуть там что-то с ног на голову (потому что оно именно что на голове стоит! это только твоя иллюзия, будто на ногах).
Ты не знаешь, что конкретно поменяет твоё действие (поэтому рассудок всякий раз кричит: "Не меняй! Нам же и так хорошо! А если станет хуже?" ). Но сознание - пусть поверхностно, но - охватит собой ещё один фрагмент реальности. И ты, по крайней мере, изумишься. (Сделанное, как только сделается, покажется само собой разумеющимся, и ты искренне будешь недоумевать: а почему, почему же тебе раньше в голову не приходило так поступить? Ведь так намного интереснее!)

Ну и просто: факт того, что можешь делать почти всё что угодно, окрыляет.
Пугает (ведь нужно всё выстраивать "с нуля", особенно внутреннюю мораль, и непонятно, где взять кирпичи, и страшно, что окажешься не в состоянии нести такую ответственность), но вдохновляет)
Ибо, значит, ты, наконец, можешь творить.
Да, это невероятно трудно (частью потому что привык спать, частью потому что реальность расставляет на пути множество препятствий, с которыми тебе весьма редко удаётся справляться), да, ставки высоки, но как же интересно!
И как же здорово делать невозможное!
Когда только что не мог, отчаивался, даже, может, грустил, но придумал очередной нелепый вариант, а оно сработало!..

У меня на уроках ученики играют с машинками, во весь голос распевают словарные слова, спрашивают, как материться по-английски, - я не считаю, что это хорошо или плохо.
Я слежу за тем, чтобы мои границы при этом не переступали.
Но не те границы, что только выдают себя за оные (ну там... "непедагогично приносить семикласснице английские маты, дабы она использовала их при переписке с одноклассниками"; или "машинки - это уже слишком! нужно заниматься, а не играться!" ), а на самом деле, не имеют к тебе ровным счётом никакого отношения, а те, что сразу и не заметишь.
При общении с каждым отдельно взятым учеником они разные (потому что ученики разные); тем интереснее их нащупывать и выводить на поверхность.
Там, где границы удаётся соблюдать, происходит что-то; там, где не удаётся, не происходит ничего (но тогда уж, на мой взгляд, лучше увлечённо дурака валять, нежели впихивать в ребёнка информацию, которая на данный момент не представляет для него ровным счётом никакой ценности).
Потому я теперь и геометрию преподаю :facepalm:.
Но сам процесс поиска, конечно, бесценен.
Такие дела)

@темы: а - так, в зеркале моих восприятий, записки на манжетах, кусочки счастья, мир на сетчатке глаза, тяпкой в душу

23:52 

Нытьё.

Следуй за белым кроликом (с).
Одним из самых острых вопросов на сегодняшний день для меня является вопрос о том, что такое дружба.
Ибо, когда искренне считаешь, что никто никому ничего должен, совершенно перестаёшь понимать, в чём эта самая дружба может состоять.

Всё, что ты мог бы вписать в это поле, расходится по другим полям; будь то помощь кому-то по доброй воле (кому ты только ни помогаешь), будь то выстаивающая, что бы ни случалось, вера в человека (а это для меня любовь).
То же, что часто понимается как дружба (приятно провести вместе время / поддержать), вызывает у тебя негодование.
Потому что в твоей картине мира делать что-то просто ради удовольствия / развлечения / приятного времяпрепровождения / затыкания другим собственных дыр - аморально.

Так и что же?..
Конфликт просто в том, что большая часть моих друзей считают меня в лучшем случае за хорошую знакомую?
Нет.
Это больной вопрос, но я всё ещё убеждена в том, что ты дружишь, а не с тобой дружат.
Я не понимаю, что значит дружить.
Выливать на кого-то поток собственного сознания? Нет, извините.
Задавать вопросы, на которые другой точно быстрее найдёт ответ, чем ты? Увольте. Я сама в состоянии справиться.
Писать о том, что для тебя важно? Мне неудобно. Мне кажется, я тем самым отниму у людей время. И ведь и правда отниму.

"Ну необязательно же постоянно общаться!" - подумает кто-нибудь.
Да, но вопрос-то не в регулярности.
Вопрос в том, что ты чего-то не делаешь.
В том, что ты, вероятно, никому не друг.
Но не можешь ничего в этом плане изменить, потому что не понимаешь, что менять.

С дружбой как с моралью: здесь не может быть извне установленных правил.
"Друг никогда не..." - да ну бросьте.
Ничего он не должен.
Он ошибается, вы ошибаетесь, и это нормально.
"Он даже не раскаялся!" - да что вы говорите? А должен был? Кому? Вам, опять-таки? Вашему эго?..
"Я не могу дружить с тем, кто бывает таким / таким / таким". - Это ваше личное дело, но точно ли вы знаете что-то про свой собственный потенциал? Про то, как вы сами себя поведёте, оказавшись в баньке с пауками? Кто вам дал право судить другого?..

Но всё-таки и совсем без границ понятие существовать не может.
Пусть даже быть другом - каждый раз выбор.
"Я друг сегодня, через неделю, через три месяца; нет, вы ошиблись: сегодня я ему и не друг, и не враг".
В чём-то же да заключается дружба?..

@темы: в зеркале моих восприятий, под знаком вопроса, тяпкой в душу

01:37 

Поток сознания.

Следуй за белым кроликом (с).
Моя реальность сейчас похожа на бьющего хвостом кита ската.
С одной - внешней - стороны, она составляется из мириады дел, которые я не успеваю делать, но которых нужно успевать в два раза больше. Дело тут не в количестве, естественно, - в качестве.
Покуда я живу в "якобы_своём" темпе, я топчусь на одном месте.
Мне кажется, что я делаю максимум того, что могу, но сама же знаю, что это неправда.
Мне нужно вновь научиться думать постоянно, прочувствовать, насколько важно не сбиваться с этой колеи, ощутить, что подо мной - тончайшее острие, а потому ошибаться крайне нежелательно (где 'ошибаться' - терять контроль над собственным сознанием).
Иными словами, мне нужен нерв, который - в моём случае - реагирует на ситуации в духе "я никогда этого не делала, но нужно решиться на что-то как можно быстрей (дабы, например, вернуться к своей стопке из дел)", даже если это что-то - покупка на алиэкспресс или юбей.

С другой - внутренней - стороны, я понимаю, что искать (там, где я ищу), в общем-то, нечего.
То, что я ищу там, вовне, скрыто под полупрозрачной оболочкой внутри меня самой.
Иногда я её приоткрываю, но обычно просто боюсь последствий и довольно скоро захлопываю дверь.
Потому что, когда дверь приоткрыта, я полдня хожу с Гошей по городу и довольно эмоционально говорю про мораль, моральные поступки и реальность, которую я замкнула на себе самой (реальность, о которой я, в сущности, ничего не знаю, но масштабы этого незнания столь велики, что я ощущаю ужас).
Или бреду с грустной Наташей по центру и, не зная, что отвечать на вопрос про "что происходит в моей жизни" (с какой-то стороны, ведь ничего), интуитивно начинаю оформлять в слова самое честное (что-то, что действительно меня волнует, просто я стараюсь об этом лишний раз не думать). Я, в общем-то, даже подробностей никаких не выдаю (одна ситуация - одно короткое предложение) - но уже на втором сообщении о чьей-то смерти Наташа просит меня прекратить это делать.
(А я ведь даже не заикалась про Беслан, который сейчас горячая точка внутри меня самой).
Или представляю, что говорю с кем-нибудь, кто может меня понять, и еду на природу разбираться. Плоды подобного рода разговоров очень для меня важны, но несколько дней после меня потряхивает, потому что:

Нет никаких гарантий.
Нет хоженых (тобою же самим!) троп, по которым можно радостно бежать в темноте, не боясь оступиться.
Нет вечных и неизменных постулатов, правил, классификаций, однажды и навсегда принятых решений; мёртвых (раз и навсегда определённых) ценностей и добродетелей; представлений о мире, в конце концов.
Каждый_раз ты либо находишь новое решение (т.е. идёшь на риск, потому что понятия не имеешь ни где искать, ни что), тем самым расширяя собственную систему координат, либо думаешь: "Я, пожалуй, посплю".
И сладко спишь, благо, для этого созданы все условия: можно книжку почитать, можно фильм посмотреть, можно пойти погулять, можно к ученику отправиться и т.д. и т.п.
Я не имею в виду, что вышеозначенные действия всегда про сон; для меня они про него, покуда они не предельны. Даже когда что-то активизирует (т.е. ты несколько часов после думаешь об этом) работу мышления, я сплю, пока а) не оказываюсь лично затронутой чем-то или б) не оказываюсь максимально незатронутой чем-то, кроме, собственно, мысли; что, в общем-то, одно и то же.

На генеральную уборку, которую я обычно провожу рьяно, которая неизменно меня радует, у меня на днях уходят почти сутки. Меня словно бы приклеивают к земле; я с трудом заставляю себя тщательно пересмотреть старые блокноты и тетради. "Точно ли мне это нужно?" - уже к середине у меня не хватает сил на то, чтобы ставить перед собой этот вопрос. И я выбираю пересмотреть - пусть поверхностно - всё и вся, реорганизовать пространство, чтобы хоть чуть-чуть подсобрать собственное сознание.

Пока вещи прячутся по углам, я понимаю, что точно так же прячусь от себя самой.
Я боюсь пересматривать то, к чему привыкла, не хочу принимать никаких (радикальных) решений; мне нормально там, где я сейчас нахожусь, но тень из романа Х. Мураками отмечает очень верные штуки:
"Помнишь мои слова о том, что это Город-урод? Что в нем всё неправильное, ненастоящее - и в этом он совершенен? Так вот. Ты сейчас говоришь о совершенстве. А я тебе расскажу об уродстве и фальши. Слушай меня хорошенько. Во-первых - и это жизненно важно, - на свете не бывает полного совершенства. Как не бывает и вечного двигателя. Ты ведь знаешь, что энтропия постоянно возрастает. Куда же, по-твоему, Город сбрасывает лишний хаос? Конечно, ты прав: все в этом Городе - ну, может, за исключением Стража - живут без споров, обид, страстей. Им всего хватает, они живут очень мирной, размеренной жизнью, в которой ничего не происходит. А почему? Не потому ли, что в них самих чего-то не хватает? [...] Но именно поэтому Город и совершенен. Потому что они отказались от собственной сути. Именно с потерей себя их жизнь растянулась до бесконечности. Никто не стареет и не умирает. Хочешь жить вечно? Нет ничего проще. Оторвись от своей тени, как от пуповины, и подожди, пока в ней иссякнет жизнь. Нет тени - нет и проблемы. А разгонять пену Города и правда можно без конца. [...] Главная проблема - что в тебе настоящее, а что нет. Ты говоришь, в этом Городе нет ни споров, ни обид, ни страстей? Замечательно! Дай мне бог здоровья - и я зааплодирую вот этими руками. Но подумай сам: если нет споров, обид и страстей - значит, нет и обратного. Радости, блаженства, любви. Ведь именно потому, что существуют отчаяние, разочарование и печаль, на свет появляется Радость. Куда ни пойди, нигде не встретишь восторга без отчаяния. Вот это и есть Настоящее..." (с).

Важно что-то делать.
Важно идти туда, куда идти не хочется (если в основе этого не хочется лежит страх).
Важно вытаскивать себя из сети определенностей и "понятно".
И, может быть, на очередном рубеже, преодолев очередной пустой страх, сделав (в меру) осознанный выбор там, где альтернатива - не выбирать ничего и продолжать спать спокойно, утешая себя тем, что, с рассудочной точки зрения, это даже более правильное решение (но кажется, софисты давно показали: убедить себя можно в чём угодно, особенно если подсознательно хочется себя в этом убедить), удастся сдвинуться хоть на шажочек. И вновь приблизиться к тем ценностям, которые тихо тлеют внутри.

... Говорят, чтобы сделать мир лучше, нужно: 1. 2. 3. 4. etc.
А если я не хочу делать его лучше?
Если я не считаю, что к нему применимы подобные категории?
Если, на мой взгляд, он больше, чем совершенен?

Если всё, что я могу, - это разговаривать с другими людьми?
Но при этом я и этого не могу.
Ибо для серьёзных разговоров нужна мудрость, коей я не обладаю. А также твёрдость, воля, решительность, любовь.
Число же несерьёзных я стараюсь свести к минимуму.
Значит ли это, что я бегу от той самой настоящей_Жизни?
Что я становлюсь злым человеком, который не помогает другим почти никогда?
Что мне всё равно?
Значит ли это, что я совсем не умею верить?..

И всё-таки я не сдамся.

@темы: чужими словами, тяпкой в душу, воспоминательное, в зеркале моих восприятий

00:39 

Следуй за белым кроликом (с).
Золотая осень на Дудергофских в самом разгаре.
Традиционно тут почти нет красных листьев, зато множество оттенков оранжевого.
Бредёшь по разноцветной ковровой дорожке, слушаешь птиц, улыбаешься, думаешь.
На Дудергофских хорошо думается)

Когда непорядки со здоровьем достигают таких масштабов, что всерьёз задумываешься о том, чтобы дойти до врача, самое время ехать сюда.
Здесь выслушают, дотошно обо всём расспросят, помогут найти причину недуга, подскажут, что хорошо бы в себе изменить.
Неважно, что физически всё станет ещё хуже))
У тебя появится нить, следуя за которой, ты получишь возможность распутать внутренние узелки.
И хотя рискуешь ты многим, хотя вот совершенно не факт, что удастся себя вылечить, всё ж таки ясности прибавится.
Потому, улыбаясь в электричке осложнениям, ты будешь думать: "Конечно, стало хуже. Но, тем не менее, что-то поменялось. Размышления на что-то повлияли. Мне бы хотелось, чтобы качество этого влияния было другим, но знаю ли я, чего хочу? Не материалистически ли подхожу к вопросу? Может, твоё "хуже", на самом деле, "лучше"?

... Трудно бороться с материализмом внутри себя.
Поэтому ты с ним не то чтобы борешься. С головой погружаешься в пучину не_знания и говоришь: "Я не утверждаю, что А можно вылечить при помощи Б. Но А для меня - отличный повод задуматься, увидеть нное количество внутренних прорех и решить, как и чем их залатать. Если, просто пытаясь понять, что вызвало А, я стану лучше, если большее число процессов дойдёт до моего сознания, если я кое-что поменяю в образе своей жизни, это уже будет прекрасно. Если при этом и болезнь уйдёт, будет здорово. Но в сущности, главная-то задача не симптомы убрать, а с собой разобраться. Страшно, конечно; жуткие картины воображение рисует. Но если не переступить через этот страх, если поверить мыслям про "потом уже будет не спасти; потом уже будет поздно, а отвечать за последствия придётся тебе самой; это не врач ошибётся - ты к нему не пойдёшь, зная, что, вообще-то, надо бы и поскорее", ты как бы себя самого предашь? Пойдёшь по накатанной дорожке, вместо того чтобы рискнуть проложить новую. Для чего ты утверждал духовную основу в горах, если в городе боишься в неё поверить и оступаешься на первой же кочке?.."
Менее страшно от этого не становится, но всё-таки ты поборешься.

У Дудергофских прекраснейшие поля.
Оказаться в поле в сумерках - для меня всё ещё лучшее лекарство)
В поле мне нравится всё, начиная от простора и заканчивая запахами.
Там тихо-тихо поёт душа, думая, как же здорово жить в частном доме!..
Не в любом - в том, рядом с которым поля.
И хорошо бы лес.
Но поля - непременно!

Уже совсем по темноте идёшь через парк.
Там призрачно, безлюдно и поют не то кузнечики, не то цикады.
Добираешься до высшей точки горки и замираешь.
Внизу - куда ни глянь - уютные огоньки.
Кажется, будто это звёзды упали с неба на землю и светят теперь снизу вверх.
Вспоминаются Экзюпери и Рождество, хочется танцевать, а внутри столько радости, такое яркое переживание чуда!..
Ты спускаешься в эти огни, они тебя укутывают, словно бы пуховым платком, и ты радостно бежишь к озеру.
Стоя на перекрёстке, ты выбирала, пойти, куда стремишься (через горку и лес), или туда, куда хорошо бы, т.к. там по дороге колонки с водой, и, значит, можно отмыть штаны (и туда, и туда не успеешь до электрички).
Невозможно не выбрать первый вариант, немножко мучаясь при этом угрызениями совести.
Зато, когда вспоминаешь про озеро, столько тихой радости внутри!..
И так сюрно оказываться там, среди огней, и улыбаться, улыбаться, улыбаться...

Когда я только приехала сегодня на Можайскую, небо выглядело неоднозначно.
Казалось, что собирается сильный дождь и что вероятность того, что он пройдёт стороной, довольно мала.
Но он прошёл этой самой стороной, пока я любовалась свечением золотых листьев на солнце!
И, по мне, это тоже самое настоящее чудо!..
Очень, очень важно вот так выезжать.


@темы: в зеркале моих восприятий, в объективе, кусочки счастья, мир на сетчатке глаза, сказка в дверь стучится, тяпкой в душу

19:25 

Следуй за белым кроликом (с).
В жизни немало трудного.

Трудно "быть всем" для других людей.
Когда оно так, ты работаешь опорой, хотя по доброй воле ничего подобного не выбирал.
Соответственно, твоя задача - как Я - эту самую опору из-под людей выбить.
Но ты - как живой человек - чувствуешь себя, по меньшей мере, последней сволочью.
Да, ты только косвенно виноват в том, что, вместо того чтобы находить опору в себе самом, кто-то решил найти её в тебе. Но лишённый опоры человек оказывается в бездне.
И если он из неё не выплывет, виноват будешь ты.

Трудно "быть никем" для других.
Это, собственно, другая сторона медали про "всем".
Зачастую ты никто для того, для кого ты всё (ибо в тебе он видит не тебя, а себя), плюс - для ряда людей, которые лично тебе важны.
Не считая того, что там, где симпатия взаимна, степень её значимости для двух или более человек, как правило, не совпадает.

Трудно жить, что уж :)
Кто-то когда-то придумал дурацкую формулу: "Мы живём, чтобы быть счастливыми", - а мы бессознательно +/- стараемся ей следовать. Даже если идеологически мы против, т.к. понимаем природу иллюзорности понятия "счастье".
В итоге неудачи воспринимаются нами как крах, как что-то, очень некстати сломавшее золотую клетку, в которую мы сами себя поместили.
"Это конец света!" - можем восклицать мы, хотя, по сути, это как раз его начало.

Но труднее, когда его (трудного) нет.
Когда "всё и так понятно", "всё получается", "всё предопределено".
Тогда приходишь в лес и спрашиваешь себя: "Слушай, а что тебя волнует?"
Себя показывается под маской "Ничего и никогда" и гордо (хотя ты-то знаешь, что тревожно) смотрит по сторонам.
- Ну уж нет, сейчас раскопаем, - решаешь ты.
И под всей этой ничего не значащей оболочкой, под пустяковыми проблемами и регулярными замалчиваниями того, что важно, под, в конце концов, вернувшейся из детства привычкой не говорить никому лично о своих переживаниях обнаруживаешь горько плачущее существо.
Оно глядит так грустно и виновато, что никаких нервов не хватает на то, чтобы смотреть ему в глаза дольше пары секунд.
- А молчишь-то чего?.. - спрашиваешь.
- А о чём говорить?
"А о чём говорить?" с тем, кто от себя отмахивается?
С тем, кто обесценивает собственные чувства, мысли, стремления, т.к. они априори заражены?
Кого брать за руку, чтобы становиться хорошим человеком?..

Игнатий Лойола пишет странное; но есть что-то в его мысли (если только не воспринимать её буквально) про: когда-то в ад попадали за один только смертный грех. Мы же сейчас изъедены собственными грехами, а почему-то ещё не там.
... Изъедены. Но нельзя раз и навсегда принять себя изъеденного.
Эта работа ведётся постоянно, пусть и с не всегда белоснежно-чистого листа.
И кажется важным вновь и вновь к ней возвращаться; лучше бы по собственному импульсу.

@темы: а - так, тяпкой в душу, в зеркале моих восприятий

00:47 

Следуй за белым кроликом (с).
Когда-то я считала, что вера - очень лёгкая и банальная штука.
Мне казалось, что, чтобы верить, достаточно читать соответствующую литературу / ходить в храмы / соблюдать ритуалы / быть готовым что-то недоказуемое принимать за истину.
"Кто как хочет думать, тот так и думает", - полагала я.

Я и представить себе тогда не могла, что путь в эту сферу проходит через жуткие страхи и риски.
Что, если ты веришь, ты идёшь туда, куда, мягко говоря, идти страшно, дабы укрепить свой дух.
Что, если ты веришь, ты утверждаешь свою веру в счастье и в несчастье, не имея ни одной гарантии (а с каждым шагом гарантию всё больше хочется иметь, потому что, метафорически выражаясь, там, где раньше ты мог потерять зуб, сейчас ты можешь потерять руку).
Что, если ты веришь, ты спокоен в ситуации, когда от тебя зависит не всё. Т.е. вообще-то тебе жутко (ведь ты не знаешь даты своей смерти, а значит, тебе не за что цепляться там, где кругом одни камни и молнии), но для тебя принципиально важно утверждать духовную сущность бытия. Что предполагает (с твоей точки зрения) нахождение точки внутреннего спокойствия в ситуациях, в которых хочется бежать без оглядки.
(... Во что я верю, если чего-то боюсь? В кого я верю? Да, право, верю ли?)

С другой стороны, утверждаю я всё-таки не веру, а знание.
Я знаю, что и почему может случиться, а что и почему - нет.
Но знание это не мёртвое, оно живёт, пока я его знаю (= утверждаю).
Т.е. я не обладаю им ни до ни после (поэтому, утверждая его в предельных ситуациях я рискую), хотя соответствующие рассудочные цепочки в моей голове существуют; хотя потенциально (реально?) знаю его всегда.

- Я боюсь идти на этот перевал. Вдруг я встречу медведя? А из людей там я пока видела только пастуха раз или два.
- Утверждаем духовную основу бытия.
- Духовная основа духовной основой, но если медведь?..
- Утверждаем духовную основу бытия.
- Понимаешь, он правда там может быть. Мне случайно как раз сегодня отдали факел, который на сколько-то секунд медведя отпугнёт. Но я не приемлю таких штук по определению, потому не взяла его с собой. Т.е. вероятность случайной встречи увеличивается.
- Ты что, суевериям решила продаться? О_о Дело личное, но мы всё ж таки утверждаем духовную основу бытия.
- Но медведи!
- Волки, тигры, кабаны... Если тебе суждено умереть в какой-то день, ты и так умрёшь. Если ты не готова к встрече с хищниками (если нет в тебе духовной силы на то, чтобы их укротить), ты с ними не встретишься. Если с тобой происходит что-то жуткое, это значит, ты можешь справиться. Не "непременно справишься", но "потенциально способна", коль скоро сумеешь быть соразмерной себе самой. Иными словами...
- ... важно нести ответственность за то, что мне подвластно. В частности, за своё психологическое состояние.
- Ну как-то так, да.
- Я поняла. Спасибо. Утверждаем духовную основу бытия. И - ого! - смотри, как тут красиво!..
- А как же медведи?..
- Ты серьёзно что ли? Ты хорошо объяснила. Я теперь знаю, что делать, и больше не боюсь.
[Из жизни моей головы в горах].

@темы: в зеркале моих восприятий, воспоминательное, тяпкой в душу

23:18 

"Тайна семи сестёр" (Seven sisters), 2017.

Следуй за белым кроликом (с).
Это жуткая штука.
Дело не в сомнительном сюжете и не в том, что в фильме отсутствует мораль как нравственная категория.
Дело в грубости эмоций, мыслей, чувств, которая отдаётся болью в сердце и слезами внутри.
Этакое возращение к каменному веку, приправленное современной оболочкой.

Я не люблю критиковать что бы то ни было, но когда весь день ходишь в состоянии "меня выбили, словно ковёр, с внешней стороны, а потом для верности вывернули наизнанку и выбили снова", сложно удержаться.
Тем более, что это не ты такой впечатлительный (хотя ты вдруг почему-то да), но сознание зрителей после просмотра откровенно понижается.
Папин ненавязчивый материализм становится материализмом агрессивным (который даже себя не слышит; ведь если бы услышал и задумался, осознал бы, насколько абсурдно утверждаемое им), настолько, что мы дважды ссоримся, - просто потому что ссора оказывается единственным способом вернуть мне себя.
*С материалистами в этом смысле очень непросто. Как объяснить человеку, что он каждым своим словом забивает на мне гвоздь? С его точки зрения, он всего лишь выражает свои мысли, мои же гвозди - только метафора и стремление оскорбить. С моей же, гвозди предельно реальны, а психо-физическая боль от них - и подавно*.

Может, оно так и задумано, конечно.
Фильм задевает; меня вот целиком, папу же больше волнуют проблемы перенаселения.
В целом-то, быть задетым - скорее, плюс?..
(В мире, в котором быть задетым по определению не принято).
Однако перед ребёнком можно просто поставить тарелку с кашей, на словах объяснив, что это его завтрак, а можно начать в него её грубо впихивать, не заботясь ни о чём, кроме выполнения призрачной задачи: накормить во что бы то ни стало.
Этот фильм про второй вариант, к сожалению.

Хорошо, что по пути Лавра: всё ж-таки полегче становится.
И даже помириться удаётся.
Но где в этом мире мораль?..
А в этом фильме - хоть один человек, который имеет о ней понятие?..
*Хотя зло, опять же ж, достойно показано*.
Слишком достойно.

@темы: фильмография, тяпкой в душу, под знаком вопроса, в зеркале моих восприятий

01:42 

Следуй за белым кроликом (с).
На днях я докрасила батарею, подкрасила дверь, купила и собрала столик.
Юля спрашивает, довольна ли я теперь.
... А в моей системе координат отсутствует понятие 'довольство'.
Я могу радоваться (и даже сильно радоваться) в момент совершения действия (и пару часов после), но непосредственно результат оного для меня лишь один из многих фактов действительности.
Какого-то особого отношения у меня к нему нет.

А в остальном, ощущаю себя довольно странно.
Я всё ещё не вернулась из похода и, следственно, себя не собрала.
Иногда я вдруг делаю что-то, что соответствует мне_нынешней, но эти вспышки сознания - довольно редкая штука, большую же часть времени со мной_что-то_происходит.
Как с Купером в 3-м сезоне.Но Куперу, мягко говоря, позволительно, а мне, мягко говоря, не очень.

Попробую пояснить.
У меня есть ученик-итальянец, он варит очень хороший кофе (теперь мне не надо бегать по кофейням в поисках оного)) и красиво-уместно подаёт его на подносе.
Меня_до_похода этот факт неизменно бы сильно радовал.
Я_сейчас не отношусь к нему никак (непосредственно этот факт не углубляет моего познания мира).
А вот я_сонный никак не может соотнести одно с другим.
В его картине мира сам факт наличия приятного дополнения должен бы меня радовать.
Смириться с тем, что мне, честно говоря, всё равно, он не может.
Потому он либо пытается обрадоваться искусственно (а это не срабатывает, потому что я не радоваться разучилась - ценности у меня поменялись), либо рассказывает мне про то, какая я плохая (ведь с моих прежних позиций, такого рода безразличие - едва ли не смертный грех).

... А ведь и нужно-то всего - определиться с системой абсолютных ценностей, вспомнив про тобой же выводимые когда-то законы бытия.
Они-то никуда не исчезают, когда в пух и прах разбивается общественная мораль внутри тебя.
Непонятно, куда выплывать, но ясно, как.
А может, наоборот.
И это, безусловно, прекрасно!

@темы: тяпкой в душу, мир на сетчатке глаза, в зеркале моих восприятий, а - так

00:54 

Следуй за белым кроликом (с).
Идёшь по Меге и думаешь: "Хорошо бы поесть что-нибудь, что не нужно готовить, но не в фаст-фуде", - навстречу попадаются девушки, раздающие отличные почти_натуральные йогурты.
Ждёшь в комнате, пока согреется суп, в голове мелькают мысли: "Просто супом я не наемся. Хлебушка бы!" Соседка успевает откуда-то вернуться, положить мне на столик халявный хлеб и скрыться в неизвестном (мне) направлении.
"Сколько можно, дайте работы!" - ворчу я на разные сайты. Пытаются дать. "Нет, мне это не подходит! Мне нужно сократить число активно_рабочих дней до трёх, но при этом чтобы заниматься и утром, и вечером". - Прислушиваются; теперь я натурально не знаю, куда деться от такого количества учеников. И как смотреть в глаза тем, с кем вряд ли удастся договориться, но кто, конечно, особенно дорог.

... Такого рода материальная реализация желаний хороша, когда субъект желающий чётко осознаёт, чего он хочет, а чего - нет (а ещё зачем, почему и т.п.).
В моём же случае налицо, скорее, театр абсурда.
Я всё ещё брожу с завязанными глазами там, где мои знакомые и друзья бегают с открытыми.
Я понятия не имею, в какую сторону двигаться, поэтому тыкаюсь во все поочерёдно.

Может, я так и не увижу за всю свою эту жизнь, куда иду.
По крайней мере, по моему убеждению, право снять повязку есть только у хороших людей (а мне до них очень и очень неблизко).
Потому, наверное, я так стремлюсь в горы :)
Там мне есть чем заняться.
На практике осознать, например, что находиться в грозу на вершине не приговор.
И там всё-таки смотришь глазами))
*Повязка хоть и остаётся, но почти не мешает*.

Ну да это всё лирика)
Доброй вам ночи)

@темы: а - так, в зеркале моих восприятий, лирика, мир на сетчатке глаза, тяпкой в душу

23:11 

В себе.

Следуй за белым кроликом (с).
Оказывается, нужно уехать в лес, чтобы понять, что всё, что происходит с тобой последние 3-4 недели, очень, очень ненормально нормально.
Этот поход кое-что (на самом деле, подозрительно многое) поменял внутри.
Но когда я сталкиваюсь с "кое-что" в различных его проявлениях, мою реакцию можно описать следующим образом: "Это что вообще?.. К лешему его, к лешему. Я буду действовать / реагировать / воспринимать / думать по-старому".

Проблема в том, что "по-старому" не выходит.
Я честно закутываюсь в любимую шкурку, воссоздаю "стандарт" (обычные свои реакции, например) - а выть хочется от этого всего.
И ладно бы только выть.

Когда мы с Пашей говорим о морали, мы имеем в виду в т.ч. и шаблонность, т.е что мораль, которую мы в самих себе взращиваем, находится за пределами сферы стандартов.
Тем не менее лично в моей голове этих самых "стандартов" достаточно много, и они нередко образуют связки с чем-то иным (как правило, со страхами).
Получается так: ты чего-то боишься (зачастую подсознательно) и устанавливаешь себе моральный ограничитель-стандарт (именно что шаблонный) [чтобы в критической ситуации всегда точно знать, что делать], не прозревая, однако, связи между ним и собственным страхом.
Что-то меняется внутри, страхи из ряда сфер испаряются, словно их и не было, а ты ходишь и не веришь (потому что ничего же для этого не делал непосредственно).
Тесно соприкоснувшись с той или иной сферой, ты признаешь: ок, страха нет.
Но нет страха - нет и ограничителей, а как следствие, даже намёка на представления о том, что лично для тебя морально, а что нет.
И вот это уже проблема.
Ведь ты не ожидаешь. Ты думал, ограничители про твою собственную мораль. Но они шаблонны)
А не_шаблоны откуда вот так вдруг взять?..

... Есть большой соблазн впасть в депрессию и сказать: я ничего о себе не знаю.
Все мои представления - лишь представления, очень далёкие от реального положения вещей и готовые вот так запросто взять и разлететься при первом удобном случае.
Так, может, меня вообще нет (как личности)?
Может, я просто ходячий шаблон или вот агент из Матрицы?..

Но я же понимаю, что такого рода нытьё бессмысленно по своей сути.
Потому что, если всё действительно так, в моих силах хотя бы попытаться что-то изменить.
Если всё не совсем так, непонятно, откуда у меня столько свободного времени находится. Может, пора его чем-то занять?..

... Страшно, когда морали нет от слова совсем, когда неясно, на каких основаниях её выстраивать.
Страшнее - делать вид, что ничего не изменилось, и не понимать, куда при этом уплывает реальность.
Но жутко - решиться признать, что изменилось.
Жутко не потому что окружающие не поймут (если они не поймут, разве же они окружающие?.. кого они окружают?..), но потому что есть большой риск стать злым человеком.
Этаким подлецом, неспособным на добрые поступки.

Ведь, если признаешь, станет не по чему определять, что хорошо, что плохо.
Решать в каждом отдельно взятом случае будешь только ты сам.
А ты сам... не самого лестного мнения о себе самом.

К лешему отговорки. Надо рисковать.

@темы: тяпкой в душу, в зеркале моих восприятий, под знаком вопроса

03:18 

Следуй за белым кроликом (с).
Можно ли предать кого-то, кроме самого себя?.. Если речь идёт о т.н. межличностном доверии.
Когда один доверяет тебе и Мирозданию в целом, а ты просто этого не слышишь: слишком тихий звук, зачастую ещё и на другой волне.
И продолжаешь делать то, что тебе нравится, затаптывая того, кто тебе доверяет.
Ты его предаёшь тем самым?
Да ну, он ведь не обижается, не осуждает, ни в чём тебя не винит (а вот себя - да).
... Кого мы предаём, когда эго в нас оказывается больше, чем чуткости и мудрости?
Того себя, который через n чего-нибудь посмотрит на своё тогдашнее поведение и ужаснётся?
Того себя, кем мы не стали, выбрав такой путь?
Того себя, который пока так и не понял, что натворил?

Раскаяние жутко.
Особенно то, что подсказано кем-то со стороны.
Но всё-таки в момент, когда мы осознаём свои ошибки, конца света не наступает.
Не потому что мы бы его не хотели (мало ли что там творится у нас в душе) - потому что стремление изжить весь этот мрак, подняться над ним и тогдашним собой, искупить собственные ошибки на порядок сильнее желания завязнуть в чувстве вины. Ибо, если мы в нём по-прежнему тонем, мы так ничего и не поняли? Мы не заметили, что в чувстве вины проявляет себя наше эго, а значит, мы вновь и вновь наступаем на те же грабли? Жертвуя чуткостью в пользу того, за кого почему-то принимаем себя.

... Мы все меряем других собственными представлениями, зачастую даже не отдавая себя в том отчёта.
То, что хорошо для нас, априори хорошо для другого; а то, что плохо, - плохо.
На каких-то уровнях мы в силах отсечь эти заблуждения, на каких-то - уже нет.
А ведь ни неведение, ни невежество не освобождают от ответственности.
И получается, что, делая хорошо себе и априори полагая, что оно так же и для другого, мы в большинстве случаев делаем другому плохо.
(По сути, мы тем самым навязываем ему себя. Но он-то не мы!)
... Всё дело в том, что "априори полагая" - лишний член пропорции.
Если мы хотим думать не только о себе, нам впору учиться понимать, т.е. искренне смотреть на собеседника (и только на собеседника, не на себя в тот же самый момент! и не для себя!) так, будто мы ничего о нём не знаем. Но осознавая при этом, что перед нами не робот, а живой человек.
Робота можно сломать или перепрограммировать; живому человеку можно нанести глубокую рану и не заметить этого. Последнее воистину жутко.

@темы: а - так, в зеркале моих восприятий, под знаком вопроса, тяпкой в душу

15:08 

Следуй за белым кроликом (с).
"Чем больше личная сила, тем больше ответственности, в том числе за собственное настроение, такая вот простая формула" (с).
Не один год я убеждена в том, что единственное, что я могу сделать для другого, - быть в хорошем настроении.
Если мне самой очень плохо, но я вижу (или знаю), что кто-то не теряет присутствия духа несмотря ни на что, искренне рад меня видеть и т.п., мне становится легче.
Если же мне начинают сочувствовать, пытаться что-то объяснять с серьёзным выражением лица, мрачнеть, потому что я мрачная, - мне становится в разы хуже.

Возможно, не у всех так.
Мне самой периодически неловко оттого, что кому-то очень плохо, а я хожу и улыбаюсь.
Я начинаю думать тогда, что я махровый эгоист.
Вместо того чтобы ходить и помогать (пусть я и знаю наверняка, что помощь обычно оказывается антипомощью), я осмеливаюсь жить и радоваться!

Но проблема в том, что я действительно убеждена в том, в чём убеждена.
Мне есть о чём / о ком / за кого попереживать.
Просто, при прочих равных, именно из этих эмоций я выкристаллизовываю радость.
Вот и выходит, что открываю свой походный блокнот, например, и глазам собственным не верю.
Это же дневник заядлого оптимиста!
В отличие от записей в дайри про то же самое, там нет ни одной грустной / унывающей ноты.
Не потому что было легко, но ровно потому что трудно.
Так трудно, что смотреть на себя саму со стороны иначе как с улыбкой, даже в голову не приходило.

И та я, на которую смотрели, велась.
Выкидывала из головы мысли про "уехать! скорее уехать!", строила новые планы и просыпалась с улыбкой на лице.
... Так можно смотреть не только на себя. И не только на людей.
Может быть, когда-нибудь я научусь.
А пока радуюсь)

@темы: а - так, в зеркале моих восприятий, воспоминательное, тяпкой в душу, чужими словами

05:25 

Следуй за белым кроликом (с).
В Москве я довольно-таки тяжело (по своим меркам) болела.
Впервые, например, увидела у себя (на себе?) зелёное лицо.
Или вот звонила маме утром с вопросом, нет ли у нас случайно дома того-то (я никогда так не делаю: не хочу, чтобы родители знали о моих болезнях, потому что они сильно преувеличивают их значимость; к тому, что я не пью лекарств по определению, дома привыкли, но к моим способам лечить себя саму - нет, поэтому приходится выносить из комнаты мисочки с чесноком, если вдруг вирусная, и т.п.) - потому что дойти до аптеки за углом представлялось слишком большой и неразумной тратой сил.
... С этой штукой я не могла ничего сделать несколько дней.
Поэтому старалась ночевать не дома (там стабильно становилось хуже), радостно ставя своих друзей перед фактом о том, что свободное спальное место в их квартире сегодня моё.
Или разговаривала с людьми, не меняясь в лице, делая вид, что приступов внутренней боли не существует.

Меня тогда вылечило Коломенское.
Я пришла туда, села на травку - и вдруг поняла, что во мне это всё вызывает.
Ну, или не только во мне, в данном случае.
... На радостях приехала домой и выпила мощные таблетки (если уже понял, в чём проблема, не так важно, что ты предпримешь дальше; хорошо бы, конечно, разобраться с ней на ментальном уровне, но для этого совершенно не обязательно терпеть симптомы: в ряде случаев они замедляют процесс мышления так же качественно, как в другом ряде запускают), следующие же несколько дней посвятила разрешению внутренних противоречий.

Подобная ситуация была закономерным следствием долгого похода.
Этакая защитная реакция на слишком резкое изменение обстоятельств вовне.
Нынче необходимость в ней как будто отпала, вследствие чего начинают происходить странные вещи.
Словно бы перед тобой находится кнопка, под которой написано: "Можно не нажимать".
Но как не нажать на что-то, на что можно нажать?..)
Т.е. вообще-то ответ "легко", и ты не нажимаешь, если основной поток ресурса в данный момент направлен на созидание чего-то лично для тебя значимого.
Но стоит прозвенеть звонку на перемену, обстоятельства меняются, ты вызываешь кнопку из подсознания, опускаешь на неё палец и перестаёшь знать наверняка, что случится в следующую минуту.

Т.к. моральную ответственность за поступки, совершённые в состоянии "импровизация", никто не отменял, это всё отличный тренажёр по осознанности.
Но вот в чём сложность.
Паша на днях спрашивал, как формируется личная мораль, - потребность в наличии которой возрастает после того, как ты всем своим существом осознал, что общественная - фикция.
Давно мне не задавали вопросов, попадающих в сердцевину.

... У меня была эта самая внутренняя мораль, но сейчас мне приходится выстраивать её заново, на иных основаниях.
Я понятия не имею, как это делать.
Ошибаюсь (порой весьма грубо) чаще, чем на каждом шагу.
Однако отсутствие морали утягивает глубже, чем аморальность.
Ведь когда ты делаешь что-то, со своей точки зрения, аморальное, ты по крайней мере это осознаёшь (и, скорей всего, даже мучаешься угрызениями совести).
Когда же ты понятия не имеешь, где проходит граница, ты становишься злым Купером утрачиваешь способность различать.
А в этом и состоит партия зла.
В неразличении.
... 6-я симфония Чайковского расскажет лучше.

@темы: воспоминательное, а - так, в зеркале моих восприятий, тяпкой в душу

04:01 

Путешествие по Кавказу. Вокруг Софийских озёр. 15.08-16.08.

Следуй за белым кроликом (с).
И тогда к нам пришли облака.
Они опустились низко-низко и с самого утра танцевали то тут, то там, то укрываю Софию полностью, то слегка приподнимая вуаль.


Я как раз собиралась на перевал Иркиз.
Сам по себе он не очень меня интересовал, но мне хотелось прогуляться - тогда только влево - побыть на полувершинках.
Прогулка полностью удалась))
Когда облака поднимались чуть выше, я с изумлением рассматривала ущелье и расщелины; нашла два альтернативных подъёма на Софийские, чабрец и тропу через Айматлы.
Когда они опускались, я сидела в своё удовольствие и пребывала в этом состоянии неизвестности, смешанной с покоем и подозрительностью, в которое погружаешься в облаках ли, в тумане ли.
- Как же здорово, что сегодня такая погода! - радовалась я. - Видимости почти никакой, зато иное настроение, которое в этот поход мне ещё не удавалось поймать. И это "сиди сколько хочешь, грозы всё равно не будет, ты ведь в облаках".
Последнее, кстати, не сработало)))


Я уже спускалась, когда начало грохотать)
Облака ведь были на разном уровне (не над хребтом, над озёрами в целом).
И над теми, что повыше, в какой-то момент начали гулять разряды.
Некоторые, правда, выползали из "над" в "под" ))
"Потрясающе, - подумала я, пробираясь по хребту. - Ничто не гарантия".

Грозы как таковой над Софийскими долгое время не было.
Моросил дождь, то усиливаясь, то почти прекращаясь.
Я лежала в палатке и думала, как же устала от всего этого, особенно от гроз.
Мечтала поскорее уже отсюда уехать)
... А потом вспомнила, что на Семицветном было всё то же самое (в плане настроения, не погоды), и меня озарило.
Я вдруг поняла, что такая погода для меня сейчас не наказание, но подарок!
Ведь наконец я могу просто спокойно полежать и подумать!


И я и правда лежала и думала о кое-каких масонских символах.
И это было сильным, светлым душевным переживанием, вследствие которого на меня свалился целый ряд осознаний, и в очередной раз поменялся мой взгляд (т.е. то, что было осязаемыми границами, перестало ими быть).
В частности, когда я только пришла на Софийские, я была уверена в том, что здесь некуда ходить.
Всюду скалы; как ты на них заберёшься?
На Кёль-Баши я отправилась, потому что мне про неё рассказывали.
Я понятия не имела, где это; и, наверное, если бы знала, куда в итоге приду, рассмеялась.
После же этих нескольких часов в палатке я вновь стала смотреть на пространство как на иллюзию.
Для меня перестало быть важным, ходят здесь или не ходят, можно сюда или нельзя, реально ли это, в конце концов; я просто шла, куда хотела, как в первый раз понимая, что вне троп жизнь тоже существует.


Но всё это было на следующий день, а пока мне пришлось сделать весьма... спорный, с моральной точки зрения, выбор.
В этот день на Софийских было довольно безлюдно (потому что, думаю, низкая облачность утром к затяжному дождю днём, что, в целом, многим понятно). Т.е. спускавшиеся отправились на спуск с утра пораньше, а желающих подниматься почти не было (спуститься с Софийских можно быстро; а вот подняться сюда неналегке через Иркиз - часов за 6; и понятно же, что крутой подъём через перевал Иркиз становится на порядок сложнее, если поднимаешься в дождь). И я, в общем-то, никого не ждала, потому что к тому моменту, который я описываю, ливень шёл уже с полчаса, если не дольше [а просто дождь, соответственно, на порядок дольше], и громыхало, как вдруг я услышала, что пришла детская группа.
Я ни в коей мере не альтруист, но могу, например, несколько дней думать, к кому же пристроить газовый баллончик, который мне не нужен, наконец, взять его с собой к погранцам и отдать по пути приветливой молодёжи (для меня действительно важно и думать, и делать подобные штуки предельно серьёзно). Однако я не выношу глупость как таковую. Ни в себе, ни в других. И если чувствую её запах, никакие аргументы в духе "со всеми бывает", "это чрезвычайная ситуация", "помочь сейчас - сделать хорошее дело!", "ну ты ведь сама совершаешь глупости на каждом шагу!" не работают. Потому что для меня ничего криминального в самом факте совершения глупости нет, однако будь добр отвечать за её последствия самостоятельно.


... Я не иду им помогать.
Я понимаю, что там дети, которые, вроде бы, не виноваты, но сама ситуация меня, прямо скажем, вымораживает.
Почему они не остановились раньше? Откуда и зачем они пришли в такую погоду?..
40 с лишним (!) человек, большая часть которых - дети; сами насквозь мокрые, всё содержимое рюкзаков - аналогично; большого тента у них нет, палатки ставят почему-то три человека (понятно, почему: замёрзли; но взрослых всё-таки существенно больше трёх!); время к вечеру, дождь идёт с 12-ти. Да что происходит?..

На следующий день разговариваю с одним из их инструкторов.
Он сам из Теберды, в этих местах впервые за много-много лет.
Вроде, и человек хороший, но... ничего же не продумали! Совсем.
Поднимались через Иркиз, искали место, где можно рядом разместить 20 с лишним палаток...
*В радиалке на Кратерное попали под грозу; при спуске через Айматлы - в очень, очень страшную грозу. Такой вот трёхдневный поход у детей получился*.


Зато были у них 2 мальчика-близнеца в группе, Федя и Петя, лет 12-ти.
Крапивинские такие, неунывающие!..
Кажется, всю группу на своём оптимизме держали)
Так восхищались обилием звёзд в ночи, что я выглянула посмотреть, а там небо усыпано ими буквально!
Невероятная красота!..

А ещё я музыку в этот день услышала. Не ту, с Семицветного (её в последний раз я слышала на Ледниковой ферме), - как будто мужской хор. Красивая)
И сварила какао. Это было хорошо-хорошо!..
И посмотрела невероятно пронзительный закат! К тому времени дождь уже закончился, и вот небо сначала стало морским-морским, а потом по нему словно лебеди полетели!..
И расхотела уходить.
И зажгла свечу в ночи, но честно призналась пространству: побыла бы тут ещё денёк, да не знаю, выдержу ли: слишком уж много людей.
И, словно услышанная кем-то, впервые крепко и сладко спала)
Пришлось оставаться))

***
Наутро любовалась прекраснейшим рассветом. (Солнце восходит как раз напротив, очень удобно за ним и за небом наблюдать с холма). А потом принялась доделывать недоделанное.
Сначала отправилась лазать по скале, что справа от Иркиза. Пришлось сталкиваться со страхами (висишь над пропастью, всё, как я люблю)), идти туда, куда очень не хочется :) и т.п.
Далеко пролезть всё равно технически не получилось, но было хорошо)

И уже на перевале я познакомилась с чудесным парнем.
Сам он из Москвы, но очень любит природные пространства. Много сплавляется, не меньше ходит по горам.
Бывал и на Кавказе, и на Алтае, и в Тянь-Шане. И даже в Подмосковье знает довольно дикие места!
Постоянно куда-то выбирается)) .
Мы с ним случайно встретились потом на рассвете и долго-долго говорили про разное. Очень интересный и атмосферный выдался разговор!..


После я отправилась штурмовать склон, находившийся аккурат за моей палаткой.
Мне хотелось подняться на него, чтобы посмотреть, как с такой высоты выглядит любимая горка (та, по которой я с утра лазила). Я там даже нашла следы тропы!..)) *Ну да туда совсем не сложно подняться, сыпучка не такая сыпучая, как на Кара-Джаше*.
И вот сидишь ты, смотришь с высоты на озёра, думая: как хорошо, что ты недалеко от лагеря, ведь опять собирается гроза! И закрадывается к тебе тогда в голову мысль пойти направо.
- Зачем, Настя? - спрашиваешь себя. - Ты никак решила пробраться на Кара-Джаш по верху?..
- Ну что ты, - отвечаешь. - Кара-Джаш всё равно выше. А мне просто интересно походить разными дорогами, посмотреть на разные места с разных ракурсов. Ну что тут поделаешь)

Спугнув какую-то интересную птицу (из тех, что почти не летают), пробираюсь дальше и дальше по каменистому гребню. Палатка немилосердно удаляется, гроза продолжает собираться, зато радости в глазах через край!..
Потому что иное измерение.
Потому что дело не в том, где сейчас идёшь, но в том, что почему-то вдруг можно и так (и ещё сотней других способов). Удивительно!


Спускаюсь я однако, почти у Кара-Джаша :facepalm:.
Там очень, очень красиво! (С такой высоты).
Провожу группу из 3-х человек к месту, с которого видно Верхнюю Запятую, а сама возвращаюсь в палатку - пережидать недолгий дождь.
Приятно сварить себе в какао и просто вот так в тишине передохнуть (дети-то ушли за Кара-Джаш как раз).
... А потом иду в сторону Верхней Запятой. Очень мне хочется почему-то туда вернуться!
По пути попадаю в очаровательное облако (даже видимость существенно снижается!), любуюсь тем, как множество его товарищей гуляют над Айматлы (сказочно это всё по настроению! совсем иные интонации, не то что накануне!), долго разговариваю с инструктором)
С ним хорошо говорить, но даже несмотря на это (или наоборот: именно поэтому) я бы не помогла ему накануне.
*Но, возможно, это история про то, что я циник, лентяй и подлец. Мне-то вот постоянно кто-то чем-то помогал в этом походе...*

Добираюсь до Верхней Запятой.
Там тихо, загадочно, мистично, можно сидеть на склоне или перед ущельем и о чем-нибудь размышлять)
Чтобы не спускаться-подниматься, осваиваю траверс по местным склонам.
Очень удобная штука))


Где-то над Айматлы усаживаюсь на камень и сижу долго-долго. Облака всё ещё бродят туда-сюда, спокойствие обволакивает душу, а в голове начинает звучать новая музыка: 2 тона, 2 голоса, женский и мужской.
Возвращаюсь в лагерь, а там только у верхнего из Верхних Софийских 38 (!) палаток стоит (инструктор посчитал сходил и мне рассказал). Сказать, что находиться там невыносимо, ничего не сказать.
Но пока я, наскоро приготовив ужин, убредаю смотреть закат)
Облака этим вечером многочисленные, разные-разные. И столько умиротворения от них!..
(А людей почему-то по верхам ходит совсем мало; словно и не стоит 38 палаток с одной стороны и 23 с другой...)
Очень насыщенный и невероятно правильный день!

... Не спится мне, конечно, правда, этой ночью.
Голова начинает болеть, стоит мне спуститься к озеру, и я перенаправляю боль в спину.
Но людей-то вокруг от этого меньше не становится)
Зато это повод гулять ночью и смотреть на молодой месяц!) Он очаровательный)
А потом без труда вставать на рассвете)
Но это уже другая история)

Много фотографий.

@темы: человеки!.., тяпкой в душу, сказка в дверь стучится, мир на сетчатке глаза, в объективе, в зеркале моих восприятий

01:52 

Путешествие по Кавказу. Нижн. Запятая ->Верхн. Запятая ->Софийские озёра, 11.08-12.08

Следуй за белым кроликом (с).
Есть такой момент. Когда я выбираю из двух и более путей самый простой, потому что он проще, он непременно оказывается самым сложным. Ибо простое только тогда становится для тебя простым, когда ты на полном серьёзен не боишься сложного. В горах это правило работает на все 100%, но, но, но.

Такой вид открывается, когда выходишь из палатки на Ледниковой ферме.
На Софийские озера попасть можно тремя разными путями.
Самый быстрый путь через перевал Иркиз. Но "там под конец есть очень крутой участок. Нужно цепляться всеми 4-мя конечностями. Тебе туда не надо", - убеждает Наташа.
Убедить меня в чём-то не так сложно, поэтому вариант подниматься через первое ущелье я для себя даже не рассматриваю (и вот зря).
Второй и третий путь рассчитаны на два дня (если идёшь с тяжёлым рюкзаком).
Через второе ущелье мимо озера Айматлы (Нижнее Софийское) либо через третье мимо озера Нижняя Запятая со стоянками на соответствующих озёрах.

Почему-то считается, что тропа, проходящая через Запятую, самая длинная, но при этом самая простая.
Про протяженность всё верно, а вот про уровень сложности я бы поспорила)
Я поднималась там, чтобы ещё раз встретиться со своим соседом, который отправился туда рано утром собирать траву.
Что тут скажешь)
Вечно моя сентиментальность заводит меня в какую-то жесть))

Очень мне хотелось посмотреть на Софию с этой дороги. И вот я шла от неё, поворачивалась и представляла, что иду к ней. Невероятная всё-таки гора!
Начинается всё, в общем, неплохо.
Я, наконец, сама готовлю себе завтрак - что очень приятно делать, когда вокруг столько дров.
Обнаруживаю два малоприятных бревна, по которым нужно пройти (но, по сравнению с алтайскими, все отличные)), улыбаюсь одиноко пасущемуся ослику, Софии и солнцу и иду, иду, иду...))
Всё мне кажется, что я что-нибудь не так сделаю, не найду третье ущелье и гладкое бревно через Софию, но нет, нахожу) А на другой стороне меня, как водится, ждёт проводник.
(Стоит там мужчина, показывает, в какую сторону идти, чтобы попасть на тропу, а когда я едва не прохожу мимо оной, с неё сходят мужчина, женщина и собака, и тут уж ничего не добавишь))

Совершенно волшебно идти через лес!..
Там можно найти малину, ручейки и тень)
А вот стоит подняться выше - где-то пока в отдалении начинает грохотать.
С этого момента гроза становится лейтмотивом моего похода.

Хвост Нижней Запятой.
На подходе к озеру сталкиваемся с Виктором.
- О, молодец! - говорит.
- Далеко до озера?
- Нет. За теми берёзами спуск начинается. Это к Нижней Запятой. А завтра ты на Софийские будешь подниматься с Верхней. (Эта фраза очень поможет мне на следующий день. А пока для меня открытие, что Запятых две)).
- Гроза собирается?
- Да, тебя встречать будет.

Непосредственно перед спуском какая-то женщина рассказывает мне, что основная тропа проходит по болоту, поэтому она предпочитает идти по курумнику по другой тропе.
В этом мы с ней схожи) Потому под громогласные раскаты я траверсом прохожу полдолины, радуясь изредка попадающейся чернике.
Тропу довольно быстро теряю, ну да зачем она?..

Нижняя Запятая. По этой фотографии даже видно, почему её так назвали)
Когда я спускаюсь к Нижней Запятой, мне в очередной раз помогают поставить палатку))
- Да я справлюсь.
- Это понятно. Но сейчас как ливанёт!
Стоит мне убрать в палатку вещи - начинается.
4 часа длится гроза прицельно над Нижней Запятой.
Сказать, что это психологически напрягает, не сказать ничего.
Дело не в "ударит-не ударит".
Дело в том, что грозу иначе как зло я не воспринимаю.
И вот оно давит, скручивает, электризует...
*Зато после того как гроза 4 часа громыхает над тобой, а час перед этим не над тобой, связка "грохочет гром, в небе чёрные тучи" - "сейчас тут начнётся гроза!" пропадает из головы. И ты получаешь уникальную способность определять, где гроза сейчас, через сколько будет здесь, если будет, и в какую сторону пойдёт дальше :facepalm:*.

... Выползаешь потом из присыпанной градом палатки на шатающихся ногах.
Костер развести не можешь, как ни пытаешься, - ну хоть мусор сжигаешь.
И поражаешься тому, насколько странное это место.
Здесь повсюду вода (по сути палатки стоят на окраине болота).
На островок, на котором ещё растут берёзки, перейти можно только вброд.
Назад тоже - либо вброд, либо по склону по курумнику.
Вперёд - вверх меж двух водопадов.
Это не плохо, это частью гнетуще, частью мистично.


Утром встаю рано и выслушиваю от соседей (мужчина лет 35 с, видимо, отцом, пятигорские) совет:
- Ты бы выходила как можно раньше. Тут уже пятый день до обеда светит солнце, а часа в 2 - в 3 как по расписанию начинается гроза.
(Это очень странно слышать, потому что на Ледниковой ферме не только гроз - дождей не было уже 10 дней).
Заставлять меня уйти с этого специфичного места не надо, выхожу.
Отправляюсь туда, где в последний раз видела тропу.
... Кричат мне, разворачивают.
- У тебя палки нет никакой?
- Только эта [дорогой мой рододендрон; он для снежников, мостиков и поверхностной страховки, опираться на него бессмысленно: сломается].
- Это не дело. Там очень крутой подъём. Мало ли что.
[Слушать, как трое (подходит одиночка) взрослых мужчин, накануне спустившихся, всерьёз говорят про очень крутой подъём, не то чтобы очень весело. Это может означать только то, что подъём простым не будет].
В итоге самый взрослый из них отдаёт мне свою треккинговую палку.
И мне, вроде, и неловко, а в итоге эта палка не раз меня впоследствии выручает.

Т.е. тут ведь как: сначала подъём как подъём, ну, крутоватый, с кем не бывает.
Так что ты поднимаешься себе по тропе и искренне не понимаешь, с чего тут столько паники развели.
До того момента пока тропа не упирается в скалы.
Здесь даже нехорошие слова вспоминаешь, потому что, ну, жесть.

Верхняя Запятая.
... Если бы ты шел налегке, этот внезапно образовавшийся скальный участок был бы просто не очень приятным.
Потому что не очень приятно спиной смотреть в пропасть (пока руки и ноги перемещаются по камням).
Когда же ты с весом, оно, мягко говоря, очень неприятно.
Потому что 15-16-ти килограммовый рюкзак норовит стянуть тебя вниз.
(А спиной-то ты по-прежнему смотришь в пропасть).
... Я не знаю, каким усилием воли мне удается не дать себе сдаться (я каждый раз этого не знаю, будем честны).
Помню, что ужаса внутри оказывается достаточно много для того, чтобы чаша весов заколебалась.
Но всё-таки я иду вверх.
Первые скалы остаются позади.
*После я вспоминаю этот эпизод и понимаю, что тропа шла выше (там, где хотя бы можно было прижаться к слону), просто я не рискнула на неё забираться. Там, где она проходила, я не смогла, а в другом месте меня остановил уступ, укрытый рододендроном. Вроде, кажется, ну что такого. А ставишь ногу и понимаешь, что не знаешь наверняка, земля там где-то под ней или пустота. Скорей всего, земля, но у рододендрона длинные ветвистые ветви, потому есть и другая вероятность*.

Когда я дохожу до вторых :), я уже искренне не понимаю, почему тропа идёт там, где она идёт.
Ведь на этом склоне не сплошь скальные участки, ведь откровенно можно обойти!
... Что я и делаю, оставив рюкзак и отправившись на разведку.
Не хочется лишний раз карабкаться спиной вниз.

Верхняя Запятая.
Обходим с рюкзаком по безопасным скалам и травке.
Даже, кажется, срезаем прилично.
Иногда очень смутно понимаю логику горных троп(

А дальше начинается веселье)))
Я-то думаю, что Верхняя Запятая за виднеющимся впереди перевалом.
По какому-то наитию присаживаюсь на камень попить воды, поворачиваю голову и с удивлением обнаруживаю, что тропа уходит куда-то вбок.
Это не то чтобы очень радует :), но ладно.
Дохожу до кажущейся высшей точки, но вместо озера обнаруживаю снежник.
Тропа идёт вдоль него вверх по крупному курумнику))

После забегов на Аюлю курумником испугать меня довольно сложно)
Напротив, я люблю по ним подниматься-спускаться, потому что таким образом экономлю силы.
Но когда, проходя по довольно узкому ущелью, я не то дважды, не то трижды за очередной "высшей точкой" обнаруживаю очередной снежник, хочется уже рассмеяться.
(А гроза между тем начинает собираться: расписание же)).

Кажется, первый из тех снежников.
... Когда я-таки добредаю до Верхней Запятой, я в очередной раз оказываюсь перед нелёгким выбором.
Стоять здесь откровенно не хочется (тоже очень мистическое место, и вдвойне такое, когда ты там один), до грозы, очевидно, часа полтора (при очень хорошем раскладе, два), сколько до Софийских - да непонятно. Кто-то говорил про километр, но хорошо бы уточнить этот вопрос, а не у кого.
Частью потому что предпочитаю идти, если есть такая возможность, частью из-за того, что Виктор сказал мне накануне, я начинаю движение по периметру озера. Заглянув в 2 отвесных ущелья, которые, очевидно, ведут не на Софийские, я поднимаю голову и обнаруживаю трёх спускающихся человек.
(Невероятная светлая девушка среди них!)
Спрашиваю, далеко ли до Софийских.
Отвечают, что нет.
Объясняю, что мне нужно понимать, дойду ли я за час, ибо гроза идёт.
- Дойдёте, - улыбается мне девушка.
И у меня исчезают сомнения.
Ну и что что опять подъём)
Я справлюсь.

Очень люблю окрестности Верхней Запятой. Но ночевать там всё равно не тянет) Первое из двух ущелий.
Перед последним подъёмом натыкаюсь на группу.
Её инструктор настоятельно рекомендует мне поторопиться (громыхает всё ближе и ближе).
"Да где бы силы на это взять..." - вздыхаю про себя и вдруг обнаруживаю, что умею бегать с рюкзаком вверх при отсутствии сил. Гроза всё-таки - отличный мотиватор.

Палатку ставлю уже в лёгкий дождь.
Наконец-то никто не помогает))
Гроза оказывается суровой, но короткой (у Софийских в этом смысле хорошо: оттягивают они грозы, в отличие от Нижней Запятой; и дышится у них очень легко, хотя людей толпы).
... И восходит солнце.
Верхняя Запятая.

И ещё 5!

@темы: тяпкой в душу, мир на сетчатке глаза, в объективе, в зеркале моих восприятий

22:03 

Следуй за белым кроликом (с).
В половине случаев мои свидания с Петергофом без слёз не обходятся))
Сговорились сегодня с Финским и смотрят невинными глазами.
- И зачем? - спрашиваю.
- Есть вопрос - есть ответ, - отвечают.
- Так-то оно так. Но этот вопрос я тебе, Петергоф, не задавала!
Ну да, о чём это я, в самом деле)
Удивляюсь, что пространство, знающее меня лучше меня самой, в курсе того, какие вопросы меня сейчас мучат =))

В этой связи захожу в самое петергофское из петергофских общественных мест.
- Давно вы не заходили! - встречает меня владелец.
- Да, я знаю. [Наверное, с год. Но никогда не сомневалась в том, что меня там помнят].
... В Петергофе всё-таки невероятно правильные штуки случаются.

Из обрывков разговора:
"Пока все мечтали стать космонавтами, первооткрывателями и учителями, я мечтала стать гардеробщицей. И, чувствую, гештальт не закрыт. Эта работа казалась мне во всех отношениях идеальной. В первую очередь потому, что самый часто посещаемый мной гардероб находился в поликлинике. Я не любила поликлинику и болеть, но детский сад я ненавидела. Поэтому весь день принимать куртки и пальто и раздавать номерки было моей мечтой. И не болеешь, и сад не посещаешь".

- А музыкалку ты любила как место, в котором можно было не вспоминать про садик?
- Отчасти. Понимаешь, я не то чтобы любила музыкалку. За те 12 лет, что я там провела, я так ни с кем и не подружилась (и даже приятельницей никому не стала). Был момент, когда я стала общаться с новенькой девочкой, которая очень мне понравилась. И где-то, наверное, с месяц мы как будто были друг другу не совсем чужие. Даже, знаешь, сидели вместе в автобусе, что вез наш хор на концерт в Дом Музыки. Но потом Алину как-то все разом полюбили, у неё появилась своя интересная компания, и со мной она больше не общалась.
В садике в плане общения было так же, но там ещё наличествовал элемент принуждения. В нас запихивали еду, которую мы недоедали, заставляли спать в тихий час (а как ты там уснёшь, если совсем не хочешь?), ну и просто - весь день ты находился в довольно тесном пространстве в окружении людей, которых не хотел видеть.
Музыкалка, конечно, казалась островком свободы.
- А когда садик закончился?
- Когда садик закончился, началась школа))) По сравнению с садиком, она казалась мне раем, правда, но всё равно. Ну, и дома проблемы обострились серьёзно.
- Т.е. музыкалка всё ещё оставалась тем чудо-островком?
- Да. Но был и ещё один аспект. Я ведь училась в хоровой школе. Хор у нас был три раза в неделю обычно и пять-семь - в преддверии какого-нибудь важного концерта или конкурса. По будням репетиции по партиям, по субботам - общие. Многим не нравилось ходить по субботам на хор, во-первых, потому что по субботам, во-вторых, потому что репетиции длились от трёх часов и дольше. А я жила ожиданием этих дней)
- Почему?
- Потому что... в основном мы пели духовную музыку. Для нас, например, было чем-то в порядке вещей приехать в какой-нибудь польский католический собор и всю службу развлекать прихожан своим пением) У нас и нецерковный репертуар, конечно, был, но он интересовал меня в меньшей степени, потому что не понимала я его, по большей части.
- А церковный понимала?))
- Когда мы репетировали что-нибудь духовное, особенно если только концертным составом, я начинала видеть странные штуки. Не вспомню сейчас, что они из себя представляли. Они были очень красивые, красочные, но видела я их не глазами (глаза всё-таки смотрели на дирижёра)) - не знаю чем. Ощущение от них было невероятно светлое. Все проблемы разом переставали существовать. Ты буквально оказывался вырванным из повседневной реальности и парил где-то. Внутри было тихо и радостно. И колокольчики звенели.
- Гкхм.
- Скажешь, придумывала? Может быть. Но у нас и правда неплохой хор был (и есть). Два года подряд побеждает в европейских хоровых играх в номинации духовная музыка. Не думаю, что это случайность.

Такие дела.

@темы: тяпкой в душу, мир на сетчатке глаза, воспоминательное, в зеркале моих восприятий, а - так

02:42 

Следуй за белым кроликом (с).
Взяла себя в руки - написала письмо студентам.
Старалась сделать его не трагичным, а напутственным; не знаю, что получилось в итоге.

Так или иначе, 3 года преподавания немецкого языка в вузе принесли мне очень разноплановый и важный опыт.
Я и не думала никогда, что такое возможно)
Были, конечно, неприятные моменты - но неизменная радость от того, что едешь туда и сейчас, думаю, говорит о многом. И искупает многое.

Однако в детстве я очень любила книгу про Мери Поппинс.
Переслушивала, и переслушивала, и переслушивала кассету про неё, даже фильм не раз смотрела.
И не могу не отметить: ветер меняется.
И отныне нам с бюрократией не по пути.

Понятия не имею, как собираюсь из всего этого выкручиваться: репетитор из меня так себе, да и не люблю я это занятие. Точнее: люблю его на порядок меньше, нежели преподавать русским студентам в вузе.
Но, может, стоит начать преподавать математику. Это хоть интереснее.
Ну да посмотрим.

Как бы там ни было, начинается новая страница.
Её, как водится, открываешь не без внутреннего трепета, да оно и хорошо)
В конце концов, вспоминая наш диалог с пограничниками:
- А если звери какие дикие? Волки, медведи?
- Я справлюсь.
Справлюсь, ага)
Доброй вам ночи!)

@темы: тяпкой в душу, воспоминательное, в зеркале моих восприятий, а - так

22:40 

Следуй за белым кроликом (с).
Так вышло, что ещё целый день после похода я провела в Пятигорске.
Помню это резкое, неуютное чувство: "Зачем я тут? Что я здесь делаю?"
(И это притом, что Пятигорск я полюбила, как только в него попала).
Нереальность происходящего, острое ощущение неуместности себя.

В горах я всегда знала, чем буду заниматься в тот или иной день.
И всегда всё было для меня важно.
Каждая мелочь, каждое душевное движение.
А тут... ты же ничего не делаешь!
Не в смысле 'на самом деле ничего', а в смысле 'тут всё просто, предсказуемо, с комфортом'.
Потому что нет никаких рисков.
Каждый твой шаг безопасен, а если вдруг что-то идёт не так, существует куча инстанций, готовых броситься на помощь.
Вон даже ложку в рот кладут в кафе всевозможных.
А... причём тут ты?

Получается, что те движения духа, которые составляли твою жизнь в горах, ничем в городе не компенсируются.
Ты везде не то чтобы зритель, но... этакий никто?
Да, взаимодействие с пространством - важная штука, но она может красиво дополнять, а не составлять.
И выходит, что случаи типа нашей истории со шкафом, как бы это крамольно ни звучало, желанны.
Потому что, когда случается что-то подобное, ты сначала переживаешь крушение собственного мира, а потом сам же его воссоздаёшь (то, что ты физически вкручиваешь-вбиваешь, - только внешняя форма).
Это требует немалого душевного напряжения, но зато ты определённо_жив.

Так и что же?
Уходить в медицину катастроф?
Или поверить в то, что в сфере духа ты сумеешь добраться до чего-то подобного?
... А тебя уже называют человеком, который не развивается.
А уж в глазах общества ты и вовсе никто.
Зачем же ты?..
И как примирить непримиримое?

@темы: в зеркале моих восприятий, воспоминательное, под знаком вопроса, тяпкой в душу

14:52 

Путешествие по Кавказу. Перевал Темир-Кулак, 05.08.

Следуй за белым кроликом (с).
На следующий день я пошла в радиалку в сторону перевала Аюлю.
Последние батарейки в фотоаппарате сели накануне, когда я пыталась сфотографировать горку, на которую поднималась (что характерно: все мои батарейки, кроме, разве первых двух, садились, когда я наводила на неё объектив; причём, если у меня были с собой запасные, они тоже садились и начинали исправно работать, например, вечером или на следующий день), но я даже особо не расстроилась по этому поводу: во-первых, фотоаппарат крадёт восприятия, во-вторых, у меня столько фотографий с тропы на Аюлю, а конкретно в этот день я планировала тихо-мирно побродить по окрестностям.
Но когда я планирую тихие-мирные радиалки, разумеется, получается наоборот)))

Начиналось всё, в общем-то, как я и планировала.
Солнечное утро, бредёшь в своём темпе, останавливаешься, где хочется, изумлённо наблюдаешь любимую и вчерашнюю горки с полдороги (я почему-то думала, что их не будет видно, а они такие красивые!), слушаешь птиц. Изумляешься тому, насколько же эти места светлые! Очень благостная атмосфера царит на тропе.
Доходишь до плато перед перевалом Аюлю, вдруг поворачиваешь - и радостно бегаешь по местным холмикам.
На них очень ютно, и открывается чудесный вид (очень я люблю, когда вот так меняется ракурс; совсем по-другому начинаешь видеть знакомые места!))
А главное, осознаёшь внезапно, что ты не ограничен отдельно взятыми тропами; просто ходишь везде и радуешься))

Идилличная картина перестаёт быть идилличной, когда я решаю забраться на перевал Темир-Кулак.
(Собственно, с горы Темир-Кулак, примыкающей к одноименному перевалу, спускались люди, которые чего-то испугались, заметив меня на соседней вершине; ну а я ела себя за то, что не перешла по хребту на эту гору).
В самом подъёме ничего сложного нет.
Тропа проходит то по траве, то по курумнику, при этом не будучи особо крутой.
Но начинают собираться нешуточные тучи))
И к моменту, когда я поднимаюсь на перевал, они уже выглядят грозов и сопровождаются нехилым ветром.

Я вижу, что, скорей всего, как минимум полчаса ещё есть.
И что при очень большом желании можно успеть забраться на вершину.
Но желания такого не возникает.
Его и при отсутствии грозы не было (бывают пространства, в которые откровенно не тянет); когда же над хребтом сгущаются чёрные тучи, становится совсем не по себе: обе грозы, которые я видела из-за перевала Дукка, концентрировались над этой вершиной. Она словно бы притягивала их к себе (так же как соседняя с ней вершина и Семицветное грозы оттягивали). И не было у меня никаких оснований полагать, что в этот день что-то радикально изменится.

Чуть-чуть побыв на перевале Темир-Кулак (он тоже несколько меня пугает, но не так), я решаю поскорее спуститься :) и оказываюсь над перевалом Аюлю. Оттуда выходит группа в сторону Семицветного, а я медлю.
Уже громыхает где-то в отдалении, ветер усиливается, солнце прячется, а я, во-первых, хотела побыть какое-то время в этих краях (над Аюлю) - ради этого радиалка и затевалась, и было бы странно отступать в последний момент; а во-вторых, действительно непонятно, что делать :)
До Семицветного с этой точки 2 часа при очень хорошем раскладе. Гроза идёт в том направлении (не совсем в том, точнее, но сколько раз я видела, как небо моментально затягивается!..). По пути то открытые пространства, то высоченный курумник - и вот что?
Бежать от грозы (но у меня никогда этого не получалось, т.е., скорей всего, придётся искать укрытие по дороге + я не люблю от чего-то бежать) или пережидать в найденном заблаговременно укрытии, не имея понятия, насколько это всё затянется?

... И я решаю переждать. Нахожу какую-то уютную пещерку, из которой открывается идеальный обзор (всё как я хотела), устраиваюсь там поудобнее, любуюсь голубым небом на горизонте и манящими снежными вершинами. Ветра здесь нет, гроза за спиной - отлично!
Провожу тут, наверное, с час, изумляясь тому, что над Аюлю так ничего и не проливается (я-то надеялаль, что прольётся, остатки ветер прогонит, и я спокойно побреду в сторону Семицветного); как вдруг замечаю, что горизонт начинает сереть)))

А вот тут становится совсем не понятно.
У меня в запасе не так много времени (в 8-то уже темно); по курсу моего движения гроза (ну опять же: не совсем по курсу, но тучи коварны), и сзади тоже надвигается гроза! Небо затянуто намного более угрожающе и неприятно, нежели час назад (тогда можно было пройти по кромке туч, сейчас - только под ними; и хотя ясно, что очаг не тут, это прямо совсем не радует), ветер заливается, а я хоть и в пещерке, но над перевалом: отсюда бы уходить в преддверии второй грозы, но как же не хочется.
В общем, надо снова срочно что-то решать, а выбор не очевиден, ибо из двух зол.
... И в этот момент мне снова помогают.
Я снова слышу музыку с Семицветного (а чуть позже вижу, как над ним клочок неба начинает сиять, словно бы подсказывая: сюда! сюда!), и уже, в общем-то, принятое решение выходить начинает казаться не таким уж и сумасбродным.

Тут уже не просто по камням бегаешь легко. По снежнику (в крутой его части) летаешь как на крыльях.
Потому что впереди громыхает, сзади громыхает, а тебе бы до палатки дойти.

У плато замечаю две палатки с мужчинами, очень напоминающими внешне альпинистов.
Решаю узнать, совпадут ли наши мнения, или они посоветуют переждать.
Такого милого ответа я не ожидаю)))
"У Семицветного чего бояться? Оно в низине, да и над ним вон расходится. С перевалов надо уходить. Над перевалом сейчас громыхает".
[Так-то оно так, но до Семицветного полтора часа ходу, а сзади что-то идёт. Ну да ладно].
... Ещё милее то, что в нескольких метрах от их палатки по склону пробираются 4 тура. И мужчины бегут их фотографировать))

Меж двух гроз идти не очень приятно.
Периодически теряешь тропу (это не страшно в том плане, что знаешь, куда идти, но по тропе сквозь курумник чуть проще и быстрее), не имеешь передышек (они и особо не нужны на спуске, но хочется больше свободы)), всячески стараясь как можно дольше продержаться в пространстве между грозой 1 и грозой 2, не сильно радуешься грохоту прямо над тобой (понятно, что периферия, не очаги, но молнии всё равно сверкают).

Успеваю спуститься до грозы. Да она до Семицветного особо и не доходит (а вот до склона, по которому я спускалась, да). Другое дело, что в половину седьмого грохотание ещё слышно - т.е., реши я пережидать, пришлось бы, видимо, пережидать с ночевкой или идти под очагом второй грозы.
Всё к лучшему)

... Ночью совершаю очень спорный с моральной точки зрения поступок.
Та группа, которую я видела у Аюлю, устраивает лагерь рядом с моей палаткой.
По темноте несколько человек набиваются в палатку по соседству, кипятят чаи, играют в какую-то игру - кажется, про угадай персонажа, которого тебе написали на бумажке, и непрерывно громко смеются (я бы подобрала другое слово, но не люблю его использовать применительно к людям).
А я очень не люблю, когда так делают) Особенно в горах. Хуже только когда напиваются.
Ну т.е. хотите веселиться - веселитесь, но как-нибудь так, чтобы не мешать соседям спать.
Дохожу до этой палатки, прошу вести себя потише.
Это срабатывает, но чувствуешь себя этаким взрослым из Маленького принца.
Не знаю, что делать в таких ситуациях(
Молчать, по ощущениям, тем более не годится.

Чтобы не заканчивать на такой ноте)
Вечером в палатке фотоаппарат вдруг заработал))
Надолго его не хватило, но обнаружить такой поворот событий было радостно)

@темы: в зеркале моих восприятий, мир на сетчатке глаза, тяпкой в душу

00:10 

Следуй за белым кроликом (с).
Иногда мне очень хочется забыть о том, что я не пью.
Просто опустить уже руки и очутиться в этаком блаженном неведении.
Но нельзя.

Собирали мы тут с папой шкаф.
Нормально, в общем-то, собирали, но и не без греха.
Папе всё не нравились мои походные вещи (а когда папе что-то не нравится, это "весело" ), а мне не нравилось то, как он об этом говорит, поэтому они оставались лежать там, где лежали, но пришла мама и то ли повышенных тонов испугалась, то ли что, но начала их перекладывать на этажерку.
В итоге получилось так, что этажерка упала на дно нижней части шкафа (шкаф двухчастный) - и хорошо, что не на кого-то, ну и, собственно, дна у шкафа больше нет.

Всё это очень непросто, честно говоря.
Потому что ты испытываешь определённый спектр эмоций, но вынужден оставаться в сознании, не давая делать окружающим отчаянные и заведомо ни к чему доброму не ведущие штуки, подсказывая, что можно предпринять в подобной ситуации, почти не срываясь.
*А хочется как минимум разрыдаться*.

Каким-то чудом мне удаётся повернуть ситуацию в мирное русло.
Под шумок дособрать верхнюю половину, убедить в том, что всё решаемо и даже не слишком сложно, придумать, собственно, каким образом решаемо, но господи, до чего же это всё больно. До чего же это всё бурно клокочет внутри. До чего страшно, когда у других болит, а ты ничем не можешь помочь (но кажется, только приносишь дополнительную боль одним своим молчаливым присутствием), хотя можешь.
C'est la vie.

@темы: а - так, в зеркале моих восприятий, тяпкой в душу

Упражнения в прекрасном.

главная