Записи с темой: тяпкой в душу (список заголовков)
03:59 

Из диалогов с собой.

Следуй за белым кроликом (с).
3,5 недели, 1206 выученных французских слов и фраз.
- Ты видишь, что творится?
- Зачем?
- Ты видишь, что творится?
- Я вижу, что ты пьёшь французские слова как лекарство. Ими ты вполне успешно заглушаешь боль, которую причиняет твоё сознание твоей душе. Однако... это так не работает.
- Поясни.
- Оттого, что ты закроешь глаза, стены не перестанут рушиться.
- Да, я знаю. И что?
- А значит, дом ты не спасёшь.
- Зачем мне его спасать?
- Но почему ты тогда просто не дашь ему рухнуть? Зачем расставляешь заглушки?
- Я не хочу ничего не чувствовать. Представь: есть у тебя, например, файл, в котором хранятся самые важные для тебя записи последних 5 лет. К тебе кто-то приходит и говорит: "Или я его удалю сам, или ты его удалишь". Ты понимаешь, зачем оно, поэтому спорить не будешь и, конечно, предпочтешь удалить файл сам. А дальше окажешься перед выбором. Либо сделать всё быстро и безболезненно, т.е. мышкой перенести файл в корзину, либо нет, т.е. открыть документ, внимательно его перечитать, восстановить в памяти то, о чём успел позабыть, прочувствовать то, что хочет быть прочувствованным... И только после этого удалить.
- И в чём суть?
- В том, что быстро и безболезненно бывает только во сне.
- Но... заглушки разве не тот же сон?
- Заглушки - сон, который я хоть в каком-то смысле выбираю сама. У меня нет иллюзий на тему того, что они не сон. В этом разница.
- Но неужели боль так сильна, что без заглушек не обойтись?
- А какой мерой ты собираешься её мерить?.. Боль - это просто боль. Проблемы начинаются там, где ты забываешь о том, как с ней работать (и о том, что в принципе можешь как-то с ней работать). Тогда, если ты ещё не додумался прыгнуть в самую пучину, заглушки поспособствуют тому, чтобы ты в ней не оказался.
- А если уже додумался?
- Тогда заглушки, наконец, станут заглушками. Они уже ни от чего не оградят. Но в ту минуту, когда ты заткнешь ими уши, ты не будешь слышать свою боль. Тебе придётся их вытащить, но потом ты снова сможешь их вставить.
- Это как перемена между уроками?
- Наподобие.

@темы: в зеркале моих восприятий, тяпкой в душу

00:12 

Следуй за белым кроликом (с).
21:14 

Следуй за белым кроликом (с).
Чем больше болеешь, тем больше работай.
Этакое железное правило, в соответствии с которым 2 дня подряд ездишь в Петергоф, заходишь в офф, забредаешь в Зимний.
Неважно, что периодически подскакивает температура, и кажется, что до дома не дойти совсем никак.
Важно не позволять себе любить себя постоянно.

Нехорошо, что ситуация про "лёг спать в 12, уснул в 6, в промежутке ревел", грозит стать нормой.
Хорошо, что пока только грозит.
А в остальном... мне всегда очень стыдно оттого, что мои "мне плохо" ни в какое сравнение не идут с "плохо" да чуть ли не всех людей. Но чуть ли не все как-то умудряются об этом молчать, а я не выдерживаю.
Такие дела.

@темы: тяпкой в душу

23:46 

Следуй за белым кроликом (с).
Трудно признаваться себе в том, в чём признаваться не хочется.
Годами делаешь что-то, прикрываясь неосновным мотивом, но выдавая его за оный, а потом больше не можешь так.
Не потому что не хочешь (пожалуй, напротив, хочешь: пусть это не самые светлые твои иллюзии, но они определённо лучше реальности), но потому что это бес-совестно.
Потому что врёшь себе, врёшь другим, а потом мечешься израненный, не понимая ни откуда оно всё, ни почему хвост не сходится с началом.

... Непонятно, куда ведёт этот путь.
Из самого пути ничего хорошего ли, доброго ли не видится.
Кажется, что всё будет становиться только хуже, и хуже, и хуже - и где-нибудь там и застынет.
Но что все эти наши "хуже"? Не эгоизм ли в высшем его проявлении?..
Да и пусть хуже, невозможнее, непереносимее. Только бы перестать врать.

@темы: тяпкой в душу

23:48 

Следуй за белым кроликом (с).
Мне стыдно сюда писать.
Стыдно, потому что меня больше не держит то, что держало раньше, и поэтому почти каждое слово, которое я пытаюсь набрать, шипит в ухо: "Лицемерно", "Ложь", "Тщеславие", "Одиночество", "Слабость".
Поначалу я думала, что это пройдёт.
Ну хорошо. По ряду внутренних причин, я не могу писать так, как писала раньше, но это же не означает, что совсем никак не могу.

Наверное, не означает.
Но я не хочу иметь никакой связи с тем, что пишу.
То, что кажется мне сносным, не имеет ко мне никакого отношения (т.е., когда я пишу, имеет же, но постфактум оказывается, что нет); прочее представляется мне отвратительным. Чем-то, что не просто оформлять в слова - думать и чувствовать стоит с осторожностью.

Мне ведь есть о чём рассказать.
И раньше, стоило мне прийти домой, я садилась за компьютер и рассказывала тут об этом.
А сейчас я вижу в этом хвастовство, эгоизм, лицемерие.
Словно я пытаюсь растянуть во времени то, что длится мгновение, и тем самым уродую его существо.
Словно я намеренно закрываю глаза на правду, которая про то, что мне не за что себя хвалить.

Это очень хорошо видно по ситуации с французским)
Я ведь учу все эти слова, просто чтобы не чувствовать боли.
Чтобы не думать о том, о чём думать мучительно.
От меня требуют вполне конкретного действия; и чем дольше я его не совершаю, тем тяжелее мне становится.
Такое же... довольно бестолковое занятие на какое-то время притупляет восприятие.

Это как идти по улице с плеером в ушах, только ещё более оглушающе.
Вот ты только что барахтался в море, а сейчас летишь, и ничего тебя не волнует.
... От этого тоже стыдно.
Ну, зато до В1 уже доучила. Эдакий сюр.

@темы: в зеркале моих восприятий, тяпкой в душу

23:48 

Следуй за белым кроликом (с).
Мне нужно рассказать эту историю, чтобы разобраться в ней.

Когда я приехала в Москву, папа всё говорил мне, что нам нужно куда-то вместе съездить, потому что ему что-то кому-то нужно купить, а без моего совета он не может.
Я знаю, что истории, которые начинаются так, ничем хорошим в нашей семье не заканчиваются.
Но всякий раз мне так хочется верить в счастливый финал...

Решив поверить в историю про некоего мифического человека, которому мы что-то покупаем, я поехала с родителями в магазин. Когда мы доехали, и родители признались, что это подарок мне (но без моего одобрения они его не купят), я всё ещё старалась мыслить в позитивном ключе. Но когда я увидела картину ценой 30к, у меня через сердце словно игла насквозь прошла. И, в целом, я с этим до сих пор не справилась.

Дело не в том, что я год живу без ноутбука, а за эту сумму могла бы купить два.
И не в том, что и помимо ноутбука, есть ряд вещей не первой необходимости, которые я ни за что сама себе не куплю, именно потому что они не первой.
В конце концов, моя концепция про "хотите сделать подарок - не дарите ничего, либо подарите что-то, что действительно_нужно", остаётся лично моей.
Но... если бы эта картина была безвкусной картиной (какими были почти все картины в этом салоне), сказать "нет" мне было бы намного проще. Она же была прямым попаданием; она мне правда понравилась (и дело не в том, что мне не может не понравиться картина про горы). Вкупе же с тем, что я знаю, что папа долго выбирал, и они с мамой не раз туда катались, и, ну, правда хотели сделать сюрприз (тут можно долго продолжать) - отказываться просто невыносимо. Отказ воспринимается здесь как "зря вы старались", "ничего я у вас не возьму".

А дело, к сожалению, не в этом. И даже не в том, что я пыталась сформулировать маме: "Хорошим картинам место в картинных галереях". И не в том, что я не стою этого полотна.
Дело в том, что я не покупаю картины (и что бы то ни было ещё) для декора. Дело в том, что в моём мировоззрении нет места понятию "декор", равно как понятиям "удовольствие", "наслаждение", "развлечение", "комфорт".
И это принципиально.

Это можно не понимать и не принимать, но отрицание в любой его форме я воспринимаю как агрессию.
Как посягательство на мои личные границы.
Для меня столкновение с этим отрицанием жутко болезненно, когда человек и не пытается сделать мне лучше.
Когда он просто со мной разговаривает, как разговаривал бы о видах шарлоток, о своих любимых книгах.
Я вижу, что он просто не видит моих границ, потому что не имеет представления о том, что они существуют (не у меня, а в принципе; для него это мёртвое понятие). Как говорится, мои проблемы.

Но когда кто-то искренне пытается сделать мне лучше - не абстрактно, а именно что таким образом попадая - болезненность возрастает в n раз.
Чтобы так попасть, нужно достаточно хорошо меня знать; но чтобы причинить мне такую боль, нужно не знать меня вовсе. Нет противоречия между 'хорошо знать' и 'не знать вовсе'. Просто они описывают разные уровни бытия...
Легче ли мне от этого знания?.. Меньше ли становится моё чувство вины за то, что я вот так, в свою очередь, эту самую боль причинила?

О том, к чему это всё (плюс ещё ряд подобного же рода "внешних" факторов) привело, я писала.
Надо как-то вынуть эту иглу и жить дальше.
Интересно, как.

@темы: тяпкой в душу, воспоминательное, в зеркале моих восприятий

23:13 

В себе.

Следуй за белым кроликом (с).
Понимаешь, это всё бессмысленно. Что бы ты ни делал, как бы ты ни старался становиться лучше, ты не тот, каким тебя видят, и другие не такие, какими видишь их ты. Никто не знает, что для тебя важно, так же как ты не знаешь, что важно для кого-то, кроме тебя. В итоге... всем на всех плевать. Признай это, наконец. Прекрати надеяться на то, что где-то что-то можно поправить. Что это всё просто потому, что ты такой эгоист. Что достаточно изолировать тебя от людей и от мыслей о них - и мир тут же станет в разы лучше и добрее.

... Я приехала в Москву 2-го января. Так получилось, что весь день я провела в компании незнакомых людей (всех, кроме одного), которые с энтузиазмом придумывали планы на ближайшие несколько месяцев. Столько силы было в их мечтах, столько радости, но меня разрывало от той боли, которой были полны их сердца. "Это всё слишком напоминает мне "Трёх сестёр"", - сказала я им напоследок. Они не ответили.
В надежде поговорить с навалившей на меня тоской, я отправилась вечером гулять по Москве.
- Зачем ты позволяешь чужим эмоциям влиять на тебя? - спросил меня город. - Прошло уже довольно много времени, а тебе становится только хуже, и всё потому, что кому-то в твоём присутствии было плохо?.. Только утром разговаривали с тобой о любви, а ты вновь замыкаешься в себе и не хочешь видеть ничего, кроме той оболочки, в которой себя замкнула.
- Что ты мне предлагаешь?
- Самой решать, что и когда чувствовать.
- Я не могу.
- Ты можешь. Тебе нравится считать, что не можешь, потому что проще плыть по течению. Проще испытывать тоску, страдать от неё, нежели решить - ну, например, радоваться.
- Я ничего не хочу, всё серое и безысходное.
- Ясное дело. О том я и говорю. Думаешь, трудно вызвать в себе радость, когда, ну, скажем, знаешь, как? Когда до определённой степени контролируешь то, что с тобой происходит? Нет ничего проще, была бы воля. Я же тебе рассказываю о ситуациях, в которых, как сейчас, ранение навылет. Когда ты тоже знаешь, как, но не конкретно сейчас. Ибо сейчас ты увяз в болоте, выхода из которого нет и не предвидится... Вот сейчас реши порадоваться и порадуйся.
- Чему?
- Тому, что жива?

Радость легко вызвать. Это очень сильная эмоция, сметающая всё на своём пути. Кажется, ей мир перевернуть можно (а уж сколько чудес натворить!) - вот только зачем?)
Но такая радость глухая. Она помнит только про тебя самого, и хотя, конечно, может помочь кому-то ещё - но может и навредить. Она оглушающе громкая - а если кто-то очень-очень тихий?.. И не заметишь, кажется?

Вспоминая утренний разговор с Москвой о любви, я делаю следующий шаг. Я трансформирую эту сияющую радость в тихое чувство. Наверняка в нём нет и 100-й доли той силы; но всё-таки оно направлено вовне, и через его призму можешь как будто слышать кого-то, кроме себя.

... И если мы считаем, что земная любовь про мысль о ком-то с радостью в сердце, прекрати желать разрушения всего вокруг. Ты можешь быть каким угодно человеком, про тебя могут что угодно думать и говорить, тебе может быть в сотни раз тяжелее, чем сейчас. Однако, пока ты в состоянии раз за разом решать тихо радоваться, ты несёшь ответственность за свой выбор, равно как и за отсутствие оного. Так неси же эту ответственность с радостью. Прогони мысли о том, насколько же этого мало (покуда они в тебе есть, этого не просто мало - этого нет). Решись признать, что это важно. И если хоть один день сумеешь прожить так, как решишь, тогда и поговорим.

@темы: тяпкой в душу, воспоминательное, в зеркале моих восприятий, а - так

01:52 

Следуй за белым кроликом (с).
Одним из самых счастливых событий последнего месяца для меня было learning by heart отрывка из Евангелия.
Это было своего рода оправданием школьных будней :)
В школе вынуждали учить стихи наизусть.
Я никогда не понимала, зачем оно надо, и потому с чистой совестью не помню почти ничего.
А тут... вдруг вынуждать себя не надо.
В тебе настолько сильно стремление выучить этот текст, приблизиться к его пониманию, настолько живо изумление: сколько бы ты его ни открывал, он всегда разный.
Только эта разность не риторическая формула, а приглашение к внутренней работе.
Удивительно.

К концу года я доучила его.
Мне радостно оттого, что я в течение 40 с лишним минут могу вот так что-то произносить - и каждое слово при этом исполнено смысла, и смысл этот живой.
Ещё более мне радостно оттого, что в ночь с 6 на 7 января я добралась до Сретенского и увидела в нем чудо: таинство причастия непреложно оказалось таинством причастия.
Это едва ли не первый в моей жизни религиозный опыт такой глубины.

... Всё своё детство я мечтала уйти в монастырь.
Как ни странно, я по-прежнему об этом мечтаю.
Я чётко знаю, что и зачем я бы стала там делать; я уверена в том, что ни минуты не пожалела бы о своём выборе.
Однако... я не могу)
Не потому что меня что-то или кто-то держит - потому что так нечестно.
Мне так поступать - нечестно.

Но что честно?..
Сидеть и изучать эзотерическую литературу, не понимая, почему в ней всё настолько по-разному?
Смотреть выворачивающие наизнанку фильмы, читать книги, которые почему-то неизменно начинают с тобой происходить (хорошо, когда это когда М. Фрай; а когда "Архипелаг ГУЛАГ"? когда "Анна Каренина"?..), посещать картинные галереи?
Между делом выучить дней за 5 более 500 французских слов и фраз (совершенно бездуховное занятие, но почему-то стремление же ж; зато внезапно оказывается, что снова можешь в разговорный английский, что нет тут преград...)?

... Чисто рассудочно я знаю, что мне делать.
Но "чисто рассудочно" - всё равно что "я не знаю".
Значит, выжидать?

@темы: тяпкой в душу, под знаком вопроса, кусочки счастья, воспоминательное, в зеркале моих восприятий

05:18 

Следуй за белым кроликом (с).
00:26 

Следуй за белым кроликом (с).
Когда что-то отмирает, бесполезно бегать кругами и уговаривать: "Ну пожалуйста, ещё поживи!"
Ещё бесполезнее делать вид, будто всё осталось, как было.
При этом, так как сам процесс предполагает наличие концентрированной боли внутри, возникает инстинктивное стремление эту самую боль заесть. Однако чем больше заедаешь, тем больше болит, ибо, заедая, ты концентрируешься на этой самой боли, не оставляя ей ни малейшего шанса выйти вовне.
... Мне нравится в меру отстранённо наблюдать.
"Нравится" не совсем то слово, потому что мне, конечно, не нравится.
Связываешь ли ты смерть с трупами или с метаморфозами, уходит что-то, что было тебе дорого.
И можно сколь угодно долго говорить о возрождении, о том, что новое стоит на пороге, - неловко отпускать вожжи.
Руки дрожат.
С другой стороны, так оно хотя бы потихоньку затихает, а не обрывается где-то во мгле.
Так что, может, скорее, нравится?..

@темы: тяпкой в душу, в зеркале моих восприятий

00:44 

Следуй за белым кроликом (с).
Мне всё кажется, что я врежу своими постами и себе, и вам.
В частности, потому что много рассказываю о себе в них - но я ведь не центр Вселенной.
Я не делаю и не чувствую ничего, достойного внимания, - а, однако же, говорю об этом, и говорю, и говорю...
... Не выдерживаю я дома.
И даже, вроде, пыталась объяснить маме, почему - а толку?
Оно, конечно, куда-то меняется, но и я куда-то меняюсь.
По крайней мере, менялась, пока не произнесла те слова.
А сейчас - кому меняться?
А сейчас всё несколько бессмысленно, потому что я плохо над собой работаю, если вообще работаю.

... Я уверена, что вам знакомы эти чувства)
И если они для вас по какой-то причине сейчас актуальны, не поддавайтесь им?
Мало ли, с чем вы не справились, чего не сумели, в чём повели себя не лучшим образом или даже вообще не повели.
Это всё имеет большое значение, да, но легко впадать в депрессию, когда, кажется, ничего больше не остаётся, когда всё к ней ведёт, сложнее - сделать выбор.
При таких обстоятельствах он может быть, например, в пользу радости.
Не той, что вопреки, не той, что рождается из стремления противоречить (хотя и она, в общем, приятнее тёмных состояний), но заполняющей всё твоё существо, растекающейся теплом внутри и стремящейся передать его кому-то или чему-то.

Какая разница, что происходит в твоей жизни?..
Ты волен решать, какие чувства тебе испытывать.
Не потому что ты какой-то смутьян (это как раз радость из противоречия), но потому что есть что-то выше и прекраснее тебя.
Так как же ему не улыбаться?..
Как не считаться с тем, что его воля мудрее твоей собственной?
Как замкнуться в себя и ни под каким видом не пускать, не понимая, что оно и так в тебе живёт, что ты живёшь через него?
... Пространство не виновато в том, что тебя, например, расстраивают ливни.
Дождливые дни не менее прекрасны, чем солнечные.
Точнее даже, они просто есть (как у тебя просто есть тело, мысли, чувства).
И покуда ты отгораживаешься от пространства этим своим расстройством, тебе и самому невесело, и его ты не слышишь.
Но если только ты примешь существующее положение вещей (не побежишь танцевать под ливнем, но просто осознаешь внутренне, что это нормально, во-первых, а во-вторых, это дар, и теперь же ты можешь, например, почитать что-то важное, остановиться, подумать..), тебе и самому станет легче и наполненнее, и что-то, кроме себя, может, уловишь.
Так и тут.

@темы: тяпкой в душу, в зеркале моих восприятий, а - так

01:08 

Следуй за белым кроликом (с).
Пугаю тут вас всякими штуками, а между тем, просто происходит жизнь.
На неё можно смотреть с разных ракурсов, но определяющую роль имеет точка зрения.
И хорошо бы потому не пассивно наблюдать, но делать.
Какой бы невозможной ни казалась сама перспектива действия.

***
Новый год я провела одна дома в Питере, и это было идеально.
Лучший Новый год на моей памяти.
Когда можешь спокойно проводить и встретить, не занимаясь тем, что тебе заведомо не близко.
Когда не зависишь от обстоятельств, ибо можешь создать их сам.
Когда не нужно никуда бежать (потому что только там, где-то будет правильно), ибо ты и мысли не допускаешь о том, что что-то рискнет пойти не так.
... Я всегда мечтала встретить Новый год в Питере и очень рада тому, что мне, наконец, это удалось.

***
Моя жизнь сейчас складывается из набора довольно странных действий.
Если выражаться метафорически, я сейчас пытаюсь разогнаться до скорости, позволяющей оторваться от орбиты.
Беда в том, что на моём инструменте несколько клавиш довольно серьёзно западают.
И пока я сознательно не обращаю на это внимание, пока я отсекаю даже хвосты мыслей о них, снежный ком медленно, но верно дорастает до цунами.

С моей точки зрения, важно уметь не бояться и не терять себя в ситуации, когда на тебя обрушивается эта волна.
Но между тем, что я хотела бы уметь делать, и тем, что я делаю, - пропасть.
Есть соблазн обвинять себя в этом до скончания веков, однако что в том толку?..
А значит, снова и снова, вновь и вновь.
В конце концов, начинать сначала - то немногое, что нам доступно.

@темы: тяпкой в душу, воспоминательное, в зеркале моих восприятий

19:18 

Следуй за белым кроликом (с).
00:12 

Следуй за белым кроликом (с).
Господи, что ещё мне тебе отдать?..
И нет ответа. И не будет ответа, покуда ты сам его не услышишь.
Что толку ото всех твоих представлений о том, как правильно?
Что толку ото всех твоих действий, чувств, мыслей, исходящих или не исходящих из этих представлений?
Ежели ты "не в силах сделать хоть один волос белым или чёрным".
Ежели ты не хочешь смириться с тем, что ты не в силах.

Смешно думать о том, что ты что-то можешь.
Ещё смешнее смиряться с тем, что нет.
Но иногда важно смиряться, а иногда - думать.
Всеми силами своей души, всем своим существом...
Если бы ещё знать, когда что.
Если бы хоть иногда угадывать.

@темы: тяпкой в душу

03:03 

Следуй за белым кроликом (с).
Страх глубже конкретности. Можно бояться пауков, бабушку своего соседа, темноты - но даже если поселишь у себя с десяток членистоногих, всё-таки не перестанешь их - сознательно ли, подсознательно ли - опасаться.
... Неважно, где корни.
Если страх проявляет себя на телесном уровне, бесполезно пытаться объяснять душе, что бояться тут нечего.
Хотя бы потому что так нечестно: сообщая своей душе о том, что её страхи эфемерны, ты попросту её не принимаешь.
Ты грезишь о чём-то более совершенном, закрывая глаза на реальное положение вещей.
"Станешь лучше - тогда я тебя полюблю"; но ни в дружбе, ни в любви не может быть условий.

С головой погружаясь в ужас, ты можешь всё, кроме как позволить ему остаться бродить по твоему внутри.
Это несвобода в высшем смысле слова; ты пытался поставить под вопрос целесообразность поездки на Столбы; но стоило тебе его поставить, Мироздание рассмеялось: ты думаешь, что можешь туда не поехать? Серьёзно?) Но сможешь ли ты потом смотреть в собственные глаза?..

И ты переступаешь.
Едешь туда, куда ехать очень страшно из-за неадекватных идей в голове твоей и родственников.
Из-за кольца, которое сжимается всё сильнее.
Из-за малодушия.
... А поездка вдруг разрывает цепь.
И возвращаясь по темноте через лес, ты чувствуешь, что, по крайней мере, перестанешь отскакивать от людей, которые идут за тобой. И что палец заживёт через месяц-другой. И что можно будет дышать глубже и спокойнее.
Не потому что всё это эфемерно - потому что точка отсчёта сместилась, и теперь ты знаешь, как переместить Кавказ в повседневную жизнь.

Мы редко имеем представление о всех звеньях цепи.
Но сосредотачиваясь на одном каком-то элементе, мы рискуем быть им заглоченным.
Не разумнее ли создавать ключи?

@темы: тяпкой в душу, под знаком вопроса, в зеркале моих восприятий

03:43 

Следуй за белым кроликом (с).
Когда я в какой-то момент призналась маме в том, что езжу автостопом, мама не обрадовалась, конечно.
Очень она за меня боялась тогда, а я успоакивала её фразой о том, что ничего плохого со мной не случится.
Я поясняла, почему, с духовной точки зрения, это так.
И хотя сама верила в это не вполне, а мама верила ещё в меньшей степени, становилось легче.

... Я не знаю, как теперь смотреть в глаза маме.
Я не просто верила - не сомневалась в том, что ничего плохого со мной не случится.
И можно, конечно, говорить что угодно (вплоть до того, что ничего плохого и не случилось) - но лучше, наверное, не говорить ничего. Что тут скажешь?..

Странная эта штука, любовь.
Так хочется любить чисто, светло и про бабочек - а тебе на каждом шагу то устраивают тесты на доверие, то вынуждают жертвовать всем (или, по крайней мере, очень важным), а напоказ играть в эгоиста (а ты ведь знаешь, к чему приводят такие игры), то соблазняют: "Сдайся, ну, сдайся же. От тебя только и требуется - позволить себе одну маленькую слабость. Позволишь - и станет всё так хорошо!.. Мечта! Продолжишь упираться - всё потеряешь".
И если бы ты при этом хоть чуть-чуть умел любить)
Если бы ты знал, что кому-то становится на йоту лучше от того, что ты пытаешься делать, кажется, всё бы стерпел.
А так терпишь больше, чем всё.
Ибо, пусть ты любить не умеешь и вряд ли когда-то научишься, это не повод утверждать, будто любви и не существует.

Мало ли чего ты не умеешь, мало ли в чём ты безнадёжен.
Мало ли сколько боли ты испытываешь, просто потому что тебе вновь и вновь говорят про твоё холодное сердце.
Это не повод сомневаться в любви как в одном из мировых законов.
Это не повод прекращать попытки услышать хоть кого-нибудь, хоть что-нибудь.
Это не повод позволять себе сдаваться.

... Ты не спрашивай, просто делай.
Помни: и в бесах есть свет.
А что из этого следует, додумай сама.
Доброй вам ночи)

@темы: тяпкой в душу, воспоминательное, в зеркале моих восприятий, а - так

02:28 

Следуй за белым кроликом (с).
Беда в том, что смирения внутри уже не хватает: не из чего выстраивать.
И ты чувствуешь себя в лапах машины каким-то беспомощным котёнком.
С которым эта машина может делать всё что угодно.

Следователя боишься до такой степени, что ставишь ему условия.
Всё это оберегает от лишних и никому не нужных поездок в Петергоф (хорошо, когда вы оба живёте в центре города; почему такие вещи часто выясняются из препирательств?..), но выводит из состояния равновесия на весь день.
Так качественно выводит, что впервые за много лет банковский автомат зависает и не возвращает карту - приходится, как взрослой, звонить на горячую линию, выяснять, что делать в такой ситуации, про себя не соглашаться на подобное положение вещей и радостно встречаться со своей картой на следующий же день; благо, автомат относится к офису банка.
Оперов вот не боишься - потому вопросов не задаёшь, и всё дальше скатываешься в какую-то пучину.
- У вас всё нормально? - спрашиваешь у мамы ученицы, которую зачем-то вызывали на допрос.
- Да. Теперь мужа вызывают, - сообщает мне она.
И я, конечно, спрашиваю, зачем (но кто же знает? кому это говорят?), но, честно говоря, мне уже попросту нечем отвечать.
Может, это потому, что я сама только что оттуда :)

Когда два часа занимаешься бесполезной работой (утешаешь себя только тем, что тут никто не знает, что может оказаться полезным), от которой уже спустя полчаса начинает болеть голова, нечем отвечать.
Каждый раз при столкновении с такого рода организациями словно попадаешь в фильм ужасов: работает телевизор, по которому крутят какую-то жесть вперемежку с рекламой; на столе стоит то, что лучше бы никогда не видел; кругом разговоры, которых бы лучше никогда не слышал, а сам ты просматриваешь кучу фотографий и приходишь в ужас оттого, сколько, оказывается, в мире зла. Ты ведь не какие-то особые фотографии просматриваешь. Не каких-то конкретных людей. Самых-самых обычных. Откуда же это всё берётся?.. Вся эта жестокость и грязь?
*Кажется, пора вспомнить о чувстве самосохранения и как-то отдалить себя от этой деятельности. Ещё пара сеансов - и меня будет уже не собрать. Вопрос как всегда в том, как*.

... Но света всё-таки больше.
Идёшь через Петергоф от одной ученицы к другой, а на тебя падает снег.
Тихий-тихий, пушистый, нарядный.
И кругом всё белым-бело.
Тёмный ноябрь осторожно приподнял завесу и пропустил декабрь.
Тот щурится, бредёт пока неуверенно, вразвалочку, но снег - это всё-таки уже так много!..
И что бы ты про себя ни думал - радостно.

Пора брать себя в руки и рассеивать эту тьму.
Это и не должно казаться возможным.
Тем важнее напрячь все свои силы (представление о том, что их нет, - иллюзия) и сделать.
Доброй вам ночи)

@темы: тяпкой в душу, мир на сетчатке глаза, в зеркале моих восприятий

15:20 

Следуй за белым кроликом (с).
... Будет становиться только тяжелее.
Когда-то эта мысль очень пугала меня, т.к. лишала надежды.
Хотим мы того или нет, мы всё-таки воспитаны в духе времени, а оно говорит: вот ты сейчас постарайся, напрягись, зато потом!..))
Неважно, насколько осознаётся тот факт, что ты ждёшь это загадочное "потом".
Я в дружбу верю, кто-то в рай, кто-то в повышение на работе.
По сути, это явления одного порядка; в каждом из них запрятана мысль о том, что потом будет лучше, потому сейчас можно потерпеть.
Вот только "потом" не будет) Потому что и "сейчас" нет.

"Сейчас" не появится, покуда ты замкнут на себе.
Покуда ты что угодно делаешь, чтобы тебе стало лучше.
Или - давайте немножко глубже копнём - чтобы стало лучше какому-то конкретному или даже не конкретному человеку (это всё та же система координат; просто в ней твоё личное счастье спрятано за счастьем другого; можно сколь угодно долго успокаивать себя мыслью о том, что думаешь о других же, что вот точно не о себе; но дело-то не в том, о ком ты думаешь :), дело в том, что ты противопоставляешь некую замкнутую личность - или даже общность - остальному миру).
Ибо ничто из вышеперечисленного не отвечает устремлениям духа.
А значит, в общем-то, и не существует.

Это особенно отчётливо ощущается, когда пытаются сделать лучше тебе.
Тебе как наборчику из души и костей.
Даже если это всё-таки удаётся (есть же люди, умеющие слушать души), ты недоумеваешь: а зачем?
Зачем тебя пытаются спустить туда, где не нужно летать?..
Чтобы научить ходить по Земле?
Но без крыльев ты и так по ней постоянно перемещаешься, а чтобы научить ходить с крыльями, хорошо бы видеть эти самые крылья.

Ведь если любишь кого-то, любишь не душу (и - тем более - не тело).
Откуда же появляется эта замкнутость?..
Не в любви (там её сразу отчётливо видно; как бы ни было болезненно выкорчевывать ростки, ведущие себя в точности как сорняки, делать это приходится) - в "жизни".
Не из себя бы про это подумать.

@темы: тяпкой в душу, кружок по плетению мыслей, в зеркале моих восприятий

20:18 

Следуй за белым кроликом (с).
Есть вещи, по своему существу ужасные.
Я с ними сталкиваюсь в последнее время довольно регулярно; не то чтобы я любила это делать, не то чтобы у меня получалось это делать - и т.д. и т.п.
Но это мои проблемы, и я на них собственноручно подписывалась.
Почему в них пытаются ввязать других людей, которые не имеют никакого отношения к случившемуся?

Разумеется, мне обещали не ввязывать.
Разумеется, я не очень-то поверила этим обещаниям (ведь доказать можно всё, что захочется; в частности, что обещание не было нарушено; или что оно не клятва).
Но неужели люди настолько забыли о человеческом в себе?
Неужели они не видят, что Солженицын уже про всё это обстоятельно рассказал?..
Жёстко, подробно, в деталях прописав, как работают такие механизмы.
Вот только на дворе сейчас не 1951, а 2017.
(Ладно. Кого я пытаюсь обмануть? Ответственность-то откровенно моя).

@темы: а - так, тяпкой в душу

00:32 

Следуй за белым кроликом (с).

Упражнения в прекрасном.

главная