Записи с темой: тяпкой в душу (список заголовков)
00:35 

Почти поток сознания.

Следуй за белым кроликом (с).
Моё психологическое и во многом физическое состояние в последние несколько недель идеально описывает уже дважды брошенное Алиной: "А отдай мне всё, что тебе не нужно".
Алина знает, что мне не нужно почти ничего.
Я знаю, что в сущности нахожусь на волоске от стремления сложить всё самое необходимое (оно войдёт) в рюкзак и уехать далеко и надолго.
... Штука в том, что, если я что-то отдаю, то исключительно добровольно.
Если же моё "нет, нельзя" начинает восприниматься как потенциальное согласие (т.е. сейчас нельзя, но в перспективе меня можно уговорить), значит, это и правда потенциальное согласие, потому что нет сил на то, чтобы тратить силы.

Нет, это отлично, на самом деле))))
Это... ежедневное преодоление того, что преодолеть трудно.
Как бывает в горах.
Когда в первый день тебе есть на чём нести свой рюкзак, а во второй ты просыпаешься и понимаешь, что силы не восстановились от слова совсем (благо, накануне ты израсходовал их все)))), что ты сейчас принимаешь вертикальное положение, отправляешься готовить завтрак, собирать вещи и затем взваливаешь на себя 19 кг на одной силе воли.
Мозг признаётся: "Слушай, я не знаю, как мы сейчас пойдём. Я не знаю, на чём мы сейчас пойдём. Может, задержимся тут на денёк?"
А ты отвечаешь мозгу: "Не задержимся. Я тоже не знаю ни как, ни на чём. Но час назад ушли мои соседи, которых я накануне обогнала и которые выглядели вчера хуже, чем плохо. Они смогли встать и пойти - значит, и я справлюсь".

И ты догоняешь этих своих соседей (двух мужчин лет 30-ти).
Они фотографируют тебя себе на телефон как диковинного зверя))))
Изумляются, мол: как ты так можешь идти бодро и в одиночку?
А ты же не скажешь им, что вообще-то не можешь.
Что ты просто сейчас понаблюдала издали за тем, как грустно бредут они сами, и решила про себя: "Я так не хочу. Как бы мне ни было тяжело, как бы ни казалось, что вот теперь всё, не на чем, ни один мимопроходящий человек не должен об этом догадаться. Идти и не сдаваться, радостно и твёрдо. Вот сейчас, например, сделать рывок и оторваться от соседей".

Делаешь рывок, отрываешься и почти справляешься с поставленной задачей.
Почти - потому что чуть не срываешься с брёвен в горную речку (нет физических сил практически, и ты понятия не имеешь, как их восстановить), и это замечают.
Но это уже совсем другая история)

Так вот нет сил, ага)
Поэтому каждый новый день я представляю, что они есть.

Хорошо, когда надо на работу.
Поднимаешь себя с кровати, приезжаешь к студентам - и 4,5 часа подряд стоишь. И думаешь. И радуешься.
А потом слышишь, например, от Наташи: "Я что-то сегодня совсем обнаглела. Вообще я обычно на парах вежливее и скромнее. Но у нас тут такая хорошая атмосфера всегда, что я не чувствую скованности. И веду себя так, как бы вела себя дома. Это же не плохо, правда?"
И ты такой: О_о "Отчего же? Это очень даже хорошо :)".
А после студентов отправляешься к ученикам, а после учеников - придумывать завтрако-обедо-ужин (в течение дня нет времени ни на завтрак, н на обед, увы), и делать ремонт дома - желательно часа 4 подряд.
И это всё после 5 часов сна, когда каждый шаг начинается с: "Понятия не имею, как я это смогу. Может, пойти поспать?.. Но я попробую".

Не так хорошо, когда на работу не надо.
Потому что, когда не надо, ты осознаёшь краем уха, что сил, вообще-то, не то чтобы полный вагон.
Что ты славно так устал, и тебе бы на природу - часа хотя бы на 4 (ты бы восстановил всё сполна) - но где ты возьмёшь эти 4 + время на добраться?.. Тебе ведь надо делать ремонт)))
... И вот ты медленно-медленно раскачиваешься, начинаешь делать, увлекаешься процессом...
(Либо весь день пытаешься себя собрать, и удаётся это тебе только к позднему вечеру).
А всё равно после работы выходит эффективнее, как уж ни крути))

Как перебороть усталость?..
Каждый день показывать, что можешь её перебороть)))
Делать усилие и перебарывать.

Иначе, пожалуй, рухнешь в водоворот с официальным названием: "Я не смогу".
Неофициальное его имя: "Я и не делаю ничего".
Неприятный водоворот такой, мрачно в нём очень.

@темы: а - так, в зеркале моих восприятий, воспоминательное, тяпкой в душу

00:04 

Следуй за белым кроликом (с).
Терпения не бывает без борьбы (без боли).
Оно всегда про выбор, про то, что собственными интересами (комфортом и зоной комфорта, спокойным сном и прочее) можно пренебречь.
Это эмоциональный накал, когда хочется прекратить поскорее, но ты выбираешь другую сторону.
И тихо идёшь туда, куда идти страшно / нет сил / просто не хочется.

Если в душе не возникает бунта, если там спокойствие и штиль, чего терпеть?.. Кому терпеть?
Вытерпеть - это не отменить бурю, но выстоять в ней.
Осознавая, что буря может продолжаться не день, не месяц, не год.
А закончится одна, начнется другая.

С терпением как с любовью.
Не стоит путать человека, который переступил через себя, чтобы больше не делать выбор и не окунаться в бездны (и считает, что он столько всего в жизни терпит!.. а, на самом деле, его "терпение" - уже давно зона комфорта), с тем, кто каждый новый раз заново (и наверняка больнее) чем-то затронут.
... Очень просто отгородиться от чего/кого бы то ни было.
Очень просто не испытывать чувств и считать, что таким уродился, например.
Ещё проще - испытать что-то один раз и решить, что это навсегда, что теперь-то ты умеешь (что ты терпению научился, например)).
... Труднее знать, с чем ты - в лучшем случае - столкнешься, но добровольно (ведь, когда умеешь контролировать собственные чувства, возникает соблазн их не испытывать) сталкиваться с ним снова и снова, не питая иллюзий на тему того, что что-то умеешь.

Потому что нет готовых решений и "стандартных" ситуаций,
потому что статичное знание (умение), как правило, мертво,
потому что терпение неотделимо от творчества.
Которое, в свою очередь, всякий раз - шаг в неизвестность.

@темы: в зеркале моих восприятий, тяпкой в душу

03:11 

Следуй за белым кроликом (с).
Давеча была презентация "Стихосоматики" Насти Лукомской в атмосферном питерском клубе.
Я приехала после работы, честно опоздав часа на два, а там волшебство, и пронзительная Вера Сухомлин, и гуджен (правда, на мой взгляд, гуджен органичнее звучит в домашней обстановке, но это имхо), и Хельта, которая говорит, что я в последнее время её постоянно удивляю, появляясь в местах, в которых она не ожидает меня встретить))

... Хельта яркая-яркая.
Я чувствую себя рядом с ней маленькой-маленькой девочкой и... понятия не имею, как стать взрослее.
У меня не хватает сил на то, чтобы показать, что я не только она.
Или - не столько.
И от этого не то чтобы грустно, но тревожно.

Потому что это своего рода приговор)
Это "что бы ты ни делал, ты не прыгнешь выше своей головы".
Потому что - банально - не представляешь, куда и зачем прыгать))
Тогда как что-то в тебе всё-таки меняется.

Но это детали.
А увидеть Хельту - радость;
и смотреть потом ночью сюрные сны, в которых фигурирует подросший рыжий кот из твоей сказки;
и наблюдать за энтузиазмом студентов, рисующих дома мечты (очень люблю это задание давать; в прошлом году я даже не удержалась и сама нарисовала дом, правда, не с немецкими подписями, а с французскими));
и кушать вегетарианский борщ, которым кормят у учеников (сюр какой-то: в этом году мясоеды исправно, не сговариваясь друг с другом, кормят меня свежесваренным вегетарианским борщом)));
и изумляться тому, что Алина из дополнительной группы приходит в своё окно ко 2+3 курсу и после пары спрашивает: "А у нас будет сегодня занятие?" И ты отвечаешь: "Как хотите". И она вдруг: "Я хочу". И ты не понимаешь, что происходит)))
и обсуждать со студентами высшую математику;
и просто идти через такой родной Петергоф и слушать его.

... В Питере сегодня весь день дождь; что-то ощутимо перестраивается.
Будем ждать перемен.
А пока - доброй вам ночи)

@темы: сказка в дверь стучится, кусочки счастья, в зеркале моих восприятий, тяпкой в душу, человеки!..

00:46 

Самокопание.

Следуй за белым кроликом (с).
Так вышло, что в детстве я не научилась не сдаваться.
Хотя про меня говорили, что я боец, что я очень упертая и т.п., но связка "что-то не получается - скажи маме; у мамы получится" всегда работала.
... С тех пор прошло много лет, я кое-как формировала это умение, распутывая внутренние узлы и затем погружая себя то в одну ситуацию, связанную с риском для жизни, то в другую.
Но только сейчас я понимаю, что плоды появились.
Что что-то основополагающее мне всё же удалось расшатать.

... Понимаю я это, когда извлекаю из стены очередной ржавый гвоздь.
"Мне уже нравится извлекать гвозди из разных поверхностей, я умею это делать, сейчас бомбанет, значит", - думаю я и оказываюсь права.
Зажатый гвоздодёром гвоздь раскалывается (ржавый, старый, все дела), и его конец оказывается зажатым между двумя кирпичами на какой-то глубине.
Можно бы так и оставить (залить, например, монтажной пеной, и никто про остаток гвоздя не узнает), но это не по моей совести.

Плоскогубцы в щель не пролазят, круглогубцами гвоздь у меня не вынимается, и я замираю на пороге "любимого" ощущения: "не получится".
Пожимаю плечами, достаю отвертку, стамеску (я думаю углубить дыру и тем самым высвободить остаток гвоздя, коль скоро его никак не выдернуть).
Как будто ничего дельного не выходит.

"Часто, чтобы получить возможность сделать что-то в месте А, нужно сделать что-то в месте Б", - думаю я про себя, откладываю эпопею с гвоздем, возвращаюсь к штукатурке, которую снимала; снимаю то, что собиралась снять...
Гвоздь не достается. Вроде, даже шевелится в этой своей щели, но сидит крепко.
Отвертка тем временем гнется, иголка не дотягивается, стамеска, вроде, работает, но очень грубо.

Убираю штукатурку с пола, думаю, что нужно придумать что-то более разумное, и вдруг, доставая Алине ножницы из ящика, глазами упираюсь в нож.
"Не знаю, в чём преимущество ножа перед стамеской в этом деле, но надо попробовать", - решаю я и, рассовав мусор по пакетам, возвращаюсь к гвоздю с ножом.

... Преимущество ножа в том, что он более тонкий и гибкий.
И в том, что - неведомо каким образом - я подтягиваю ножом остаток гвоздя к краю щели и оттуда уже извлекаю его плоскогубцами.

Так вот... я никого не зову на помощь (хотя, когда что-то подобное случается, очень хочется поскорее из него вынырнуть), я не прикрываюсь тем, что "ну какая разница. ну будет торчать там этот остаток гвоздя, он же ничему не мешает", я не впадаю в отчаяние.
Когда я начинаю подозревать, что не справлюсь (это очень сильное чувство, с которым сосуществовать крайне неуютно), я напоминаю себе, что возможно всё.
Но возможно оно только для того, кто находит силы не сомневаться в себе, при этом чётко осознавая: "себе не центр Вселенной".

(Ты можешь придержать данную конкретную грозу или не оказаться в эпицентре того или иного природного катаклизма.
Но отменить цунами не в твоих силах.
Например).

И это работает.
Я не сдаюсь, но и не бегаю с выпученными глазами с фанатичным стремлением разрушить кирпичную кладку ради извлечения куска одного толстого ржавого гвоздя.
Я просто продолжаю что-то делать.
И параллельно учиться терпению и мужеству.
... Медленно-медленно оно начинает получаться.

@темы: распорядок жизни в коммуналке, в зеркале моих восприятий, тяпкой в душу

04:18 

Ремонтное.

Следуй за белым кроликом (с).
Ремонт опутывает постепенно.
Как и в любом деле, к которому ты стремишься относиться серьёзно и вдумчиво, тут не складывается ситуаций в духе "навалилось всё и сразу".
Тебя не пускают дальше той точки, до которой ты на сегодняшний день в состоянии дойти.
И ты можешь, конечно, возмутиться и пробить стену, но учиться терпеть и ждать (сегодня не в состоянии, через неделю уже можешь), по меньшей мере, не менее разумный вариант.
А по большей, намного более.

Это как с узелком на целлофановом пакете.
Например, нужно помыть виноград, который лежит в нём.
Ты можешь разорвать пакет в другом месте и достать ягоды.
А можешь аккуратно развязать узелок.
Виноград оба раза извлечён успешно.
Состояние пакета после твоих манипуляций над ним - состояние тебя в случаях: а) возмутился и пробил стену б) дождался, когда пустят дальше.

... Проводя ремонт, ты балансируешь между двумя состояниями: а) удерживать себя за руку (потому что хочется что-то делать руками; потому что тебе стыдно за то, что работы настолько затянулись; потому что у родителей паника (т.к. они никогда не штукатурили стены и считают, что с этим в состоянии справиться только профессионалы), и они кормят тебя своими страхами) и б) не выпадать из состояния "ремонт" (очень хочется выпадать, потому что много чего хочется и нужно делать; потому что трудно находиться в состоянии "ремонт" несколько месяцев подряд; и т.п.).
Удаётся не всегда хорошо, но.

Но ты сидишь, кругом тебя где-то кирпичные стены, где-то дранка, где-то цемент.
Где-то куски старой штукатурки, но они нигде не просто так.
"Сначала почитаю поподробнее, потом обдеру", - думаешь ты, с грустью оглядываюсь на кусок стены непосредственно за твоим стулом.
В этом месте, конечно, будешь обдирать (потому что там держится на добром слове, и оставить так ты по совести не можешь); но там батарея. И хотя снимать её ты почти категорически не намерен, важно предварительно понять, как это делать, ежели что.

Так вот ты сидишь и пытаешься понять, как оно - постепенно-постепенно - вышло так.
Ты помнишь, сколько было страхов и предрассудков внутри.
Ты помнишь, как цеплялся за эту гипсовую штукатурку словно за последний якорь, - и тщательно, бережно, недели 2, а то и 3 (по 4-5 часов в день!), отмывал от неё обойный клей и куски намертво приставших газет (и это было очень важно и своевременно).
А теперь её почти не осталось.
На арену вышли кривые стены со сколотыми (а местами отсутствующими) кирпичами; дранка, часть реек которой треснула, а из части торчат гвозди.
И с этим каким-то наитеснейшим образом связан ты.

... Мне тоже в какой-то мере страшно.
Я постоянно сталкиваюсь с локальными страхами (я писала когда-то про выдирание гвоздей как творческий процесс)), со всеохватывающими: я понимаю, что ничего из того, что я сейчас делаю, я раньше не делала, и это проблема (мало того что со всем нужно разбираться предварительно, никуда не девается страх первого раза в отношении, например, штукатурных работ), я на каждом шагу ошибаюсь)))
Ну т.е. не так давно я наконец убрала ковры с пола (все свои обои я содрала, не снимая ковров; это было... специфично), а вот закрыть предметы в комнате чем-то от строительной пыли - видимо, всё ещё следующий уровень.

У меня ободраны руки, ноги и голова, сломан ноутбук (эти два пункта напоминают мне о том, что я делаю что-то капитально не так, для пущей радости)), всё ещё больше вопросов, чем ответов.
Но я не сомневаюсь в том, что со всем справлюсь.

Не знаю, чем обернётся это "со всем".
Может, я и гипсокартон снесу, может, покрою кирпич пва, а может, просто хоть в какой-то мере научусь обрабатывать стены и клеить обои.
Главное для меня сейчас - чётко понимать, что и зачем я делаю.

А то так читаешь статьи на одном сайте - отличный сайт (правда-правда!), и тексты содержательные, и понятно, о чём идёт речь идёт в том или ином случае, - но для тебя он просто корка, набор фактической информации, которую хорошо бы держать в голове, но которая имеет мало отношения к реальности))
Потому что автор искренне считает, что какие-то действия правильны, а какие-то - нет.
При этом, я почти уверена, что, если задать ему пару противоречащих его "общеизвестным" выводам вопросов, он ответит, что это случайность, или исключение, или что там ещё.
И не будет вместе со мной выяснять природу краски и шпаклевки и придумывать, что можно сделать, чтобы одно друг с другом хорошо сцепилось.

... А у меня много подобного рода вопросов.
И они прямо сильно меня беспокоят.
Хочется понимать.

@темы: распорядок жизни в коммуналке, тяпкой в душу, в зеркале моих восприятий

00:36 

Следуй за белым кроликом (с).
23:59 

Следуй за белым кроликом (с).
Всякий раз, когда кто-то активно (без моего на то позволения) пытается вмешаться в ремонт в моей комнате, я замолкаю. Т.е. слова я говорить могу, но пустые, ни о чёмные.
Внутри в этот момент - от тихого плача до громкого стона (которые я приправляю тишиной, чтобы хоть чуть-чуть слышать другого).
Потому что для кого-то это проблема, которую я зря себе создала, для кого-то - тот или иной внутренний страх, для кого-то - что-то вроде квеста.
При этом в первых двух случаях посыл негативный (я не справлюсь), в последнем - позитивный (я справлюсь).

Можно было бы предположить, что приверженцы последней точки зрения однозначно правы.
Но нет.
И то, и другое (и третье, и десятое) действует в равной мере разрушительно.

... Для меня стена не просто материя (и ремонт - не просто набор механических действий, которые нужно совершить для достижения определённого эффекта).
Поэтому, если кто-то пытается проткнуть её скальпелем, я стараюсь её собой прикрыть.
Больно в этой ситуации оказывается всем.

Никогда не понимала, что значит "не заходи за черту".
Но описанное выше - про это.
Т.е. зайти-то можно, двери открыты.
Но так, как подходишь к алтарю, не напролом.
... Не нужно подступаться к сокровенному в грязной одежде и со своими оценками.
Не разглядишь.
Однако, многое при этом разрушишь.

Впрочем, может, именно разрушив, разглядишь.
Всякое бывает.

@темы: тяпкой в душу, распорядок жизни в коммуналке, в зеркале моих восприятий

03:36 

Следуй за белым кроликом (с).
Когда действуешь вслепую в сфере, которая единственно очень для тебя важна, за пазухой всегда дремлет отличный повод себя погрызть.
Повод этот про то, что ты - вероятно - делаешь мало, а может, и вовсе ничего / не туда.
Про то, что да, ты делаешь что-то регулярно. Но так ли это в действительности? Не халтурщик ли ты? Умеешь ли ты любить хоть на самую-самую малость?..

... Есть штуки, которые ты не можешь проверить. На данном этапе или в принципе.
Если ты начнёшь в этой связи задумываться о собственной жизни, ты, пожалуй, сойдёшь с ума.
Потому что - куда ни оглянись - многие умеют дружить и любить.
А ты этакий волк-одиночка, который не умеет. И - более того - ничего вовне не делает, для того чтобы уметь.
"Тебе никто не нужен", - довольно частая фраза в мой адрес, подразумевающая под собой нечто негативное ('ты живёшь только для себя, ни о ком не думаешь' - это вот).

Мне действительно никто не нужен.
Есть вещи, без которых мне будет неудобно (а значит, они мне нужны), хотя в принципе, и без них (без большей части, по крайней мере) можно прожить.
Есть люди, которые, например, продают что-то в магазине, и без них мне тоже будет неудобно (т.е. в каком-то смысле они мне нужны; только как люди ли?..), потому что придется искать способы добыть себе еду.
И всё.
Как бы порой ни было больно оттого, что, с точки зрения общества (и своих, не всегда вовремя пресекаемых мечтаний про "быть кому-то нужной" ), ты конченый эгоист.
Но это не значит, что я никого не люблю (= ни о ком, кроме себя, не думаю).

... Ты не можешь проверить.
Иногда случаются маленькие (но такие всякий раз для тебя большие!) чудеса - но ты ли создал для них почву?..
Всё, что ты можешь, - стараться любить - бескорыстно, от всего сердца.
Правда, можно ли назвать бескорыстием то, что, благодаря собственным действиям, ты каждый день начинаешь с улыбкой и радостью в сердце (и тебе это нравится!), - вопрос.
(И что ты бываешь очень-очень сильно рад видеть/слышать тех, кого любишь. И что в связи с двумя вышеозначенными пунктами ты такой счастливый, что чаще радуешься, чем что-то ещё).
И можно ли говорить про "от всего сердца", если оно не приучено интенсивно работать (и хорошо если работает на одну сотую; но зато старается!)), - пожалуй, ещё больший.
Но так или иначе.
Ты ищешь и будешь искать.
Dixi.

@темы: тяпкой в душу, в зеркале моих восприятий, "разговоры ни о чем и о главном"

01:44 

Следуй за белым кроликом (с).
Удерживать баланс трудно.
С одной стороны, ты чётко знаешь, что поступаешь правильно.
Что, чтобы ты ни вытворял, оно всё про одно и на своём месте.
С другой стороны, это твоё "правильно", конечно, неправильно, и в том его правильность)
То есть... ты ошибаешься. Постоянно. Глупо, грубо, зачастую сам того не замечая.
Но совершать ошибки - значит, следовать вектору, который внутри.
Тогда как быть "идеальным" - изменять и вектору, и себе.

... Я испытываю всю эту боль, чтобы её на себе испытать.
Чтобы не забывать, каково это - падать на самое дно.
Чтобы тренировать в себе способность подниматься, только упав.
Я ведь могла бы в это не ввязываться.
Но я делаю выбор - ввязаться - и не жалею о нём, конечно.

Я говорила, что, по сути, неважно, что мне ответит хозяин.
Неважно - потому что не в этом дело)
Потому что звонок - это выбор поступить по-взрослому.
Перебороть внезапный внутренний страх и стыд (долго я ремонт что-то делаю)), обрисовать ситуацию, рассказать о том, какие есть варианты, и какой из них, на мой взгляд, предпочтительнее.
... Удивительное дело.
Я звоню, и Дмитрий говорит мне поступать со стенами так, как я считаю нужным, соглашается с мыслью о том, что лишнюю проводку целесообразно удалить, и - пребывая в каком-то шоке - предлагает мне компенсировать часть средств за ремонт, потому что я столько всего делаю...
Я не очень понимаю, что это - столько (мне кажется, что я вообще ничего толком не делаю), но отчего бы и не компенсировать кое-что, правда.

... Одним камнем с души.
А главное, вспоминаешь, что же именно потерял.
И почему это уместно обозначать словосочетанием "забыть себя".
*После Алтая делать что-то не по взрослому (= забывать/не хотеть брать на себя ответственность за что-то) - про фальшь. Потому что вообще-то ты смелый, т.е. умеешь преодолевать собственный страх, если он есть, брать на себя ответственность за свои действия и утвреждать. Когда же ты вдруг неосознанно боишься позвонить хозяину, это лицемерие. Потому что в страхе как таковом нет ничего страшного, но в том, чтобы не делать что-то, т.к. боишься, - подсознательное нежелание поступать по-взрослому*.
Будем внимательнее отлавливать, значит.

@темы: в зеркале моих восприятий, распорядок жизни в коммуналке, тяпкой в душу

00:23 

Следуй за белым кроликом (с).
01:01 

Следуй за белым кроликом (с).
03:20 

Следуй за белым кроликом (с).
В Петергофе зима.
Идёшь от студентов - хороших-хороших, внезапно научившихся переводить непростые предложения без ошибок, - радуешься и смотришь на тихо падающий снег.
На стадо коз, щиплющих заснеженную траву.
На пылающее алым (однако сквозь дымку/снежную завесу) небо.
На волшебный лес, в который забегаешь перед занятием с учениками, потому что очень скучаешь.
На дорогу, которая здесь во всём.

У Лёши, Ксюши и Златы всегда поят чаем (и кормят сладостями, и укладывают их с собой)) - и это то, что может примирить с действительностью.
Преподавать по 2-3 пары подряд - тяжело.
После 5 часов сна - и подавно.
После 2-3-х пар ехать к ученикам на полтора-два часа (потому что официально занимаешься час, но тебе стыдно брать за свои занятия 700 рублей; однако, т.к. проезд до Петергофа стоит 200 с лишним, а тебе иногда хочется что-то кушать :), за меньшее заниматься ты не можешь) - превратиться в зомби, когда бы не Настины рассказы про гравити фолз (и сочинения на тему, а то что ж просто рассказывать)) по понедельникам и не чай и домашнесть по четвергам.

... А снег продолжает падать.
И в каждой точке пространства зимнее ощущение разное, но именно что очень яркое, сказочное и про зиму.

Гкхм. Фонарь, дерево, снег)

Отправляешь себя в Ашан после всех работ и сюрного сна в маршрутке, а дорогой друг творит чудеса)
Невзначай утыкает носом в гороховую муку - и ты настолько изумлён тем, что несколько лет не находил её нигде, а тут так вот)
Покупаешь заодно и морскую капусту - и таки да, удаётся перехитрить организм, который на слово "рис" воротит нос уже который месяц (с булгуром вот фокус не прокатил: тельце сказало, что это пшеничная штука, ничего общего с рисом не имеющая:) её, мол, могу, а рис ни за какие коврижки).
Волшебство!)

На эскалаторе на Чкаловской вдруг едешь навстречу немалому числу болельщиков Зенита (ни разу с ними не сталкивался, а тут вот так). И не фонит от них агрессией и хаосом.
Едут и едут себе люди в одинаковых шарфиках, славные такие.
А на полпути от Чкаловской до дома выпивший мужчина забирает у меня пакеты с покупками)) Тяжёлые, мол, как я их донесу :) Тащит и всё спрашивает, что я так поздно (к 12 дело) по магазинам хожу.
... А я не знаю. Вероятно, это неправильно, что за меня то дети, то мужчины тяжести таскают. Но покуда я не определила для себя, почему это так (неправильно), это просто есть)

И опять же: фонарь, дерево, снег)

@темы: в зеркале моих восприятий, а - так, в объективе, мир на сетчатке глаза, тяпкой в душу

05:42 

Следуй за белым кроликом (с).
С ремонтом интересная штука. Или пугающая. Тут смотря с какой колокольни смотреть.
Поначалу ведь казалось как.
Освободишь от обоев стены, замажешь дырки, обработаешь поверхности - и, вроде как, можно клеить обои.
Но время идёт - и ситуация меняется.
А т.к. то, что я делаю с этими стенами, очень тесно связано с тем, что происходит в моём внутри, всё довольно весело))

- Алина, что ты делаешь? - спрашиваю я ребёнка, который, вместо того чтобы стену мыть, начинает её рушить.
- Ну смотри. Я же даже никаких усилий не прикладываю.
- Алина!
- Я просто не хочу, чтобы ты начала вбивать в эту стену какой-нибудь гвоздь, и она бы на тебя обрушилась.
*И не спрошу же я её, точно ли этот благородный мотив основной.
А не "не хочется отмывать стены" или "нравится всё рушить".

... Тут конфликт несколько жёстче, нежели чем "для чего-то же тут установили эту фальшивую стенку" / "сколько мне придется потратить денег на то, чтобы всё это залатать".
На одной чаше весов "нужно больные участки сделать здоровыми" (и в этом смысле, вроде как, да, стоит удалять то, что удаляется без особых усилий, и затем просто сделать хорошо), на другой - "да право... к чему вскрывать гнойники? вскроешь ты его, хорошо. а дальше? что делать с этой изуродованной душой дальше?!.."

Я не знаю, правда.
Я останавливаю Алину, а потом возвращаюсь со спектакля и ломаю сама.
А там - не хватает половины кирпича в капитальной стене и отверстие затянуто паутиной, понимаете?
И в принципе полно дыр, а про неровности лучше уж умолчать.

И мне жутковато.
Видеть это всё и понимать: ок, там, где рушится, ты, допустим, отломаешь. И по мере сил и возможностей приведёшь в порядок капитальную стену.
Но видишь ли: под тем, что стоит сравнительно крепко (= под красивым фасадом), ситуация, в общем, не лучше.
Ты замажешь отверстия, загрунтуешь поверхность - но от этого куски кирпичей на место не встанут, дыры - просто между двумя кирпичами! - и трещины никуда не исчезнут.
И что... делать вид, что этого всего нет? Что там, внутри, всё целое и красивое?
Или разломать вообще_всё (надеюсь, до этого не дойдёт) и проснуться у разбитого корыта? С осознанием того, что - по-хорошему если - стены надо заново возводить. А так только хуже сделал.

... И ни туды и ни сюды.
Зато, опять же, практика духовная)
Стены всё ещё мыть отлично (прямо-таки прочищается внутри в процессе ощутимо).
Но моё любимое - выдёргивать гвозди!

Всякий раз это новая стратегия.
Выбрать между молотком-гвоздодёром и плоскогубцами и начать выковыривать гвоздь со стыка двух стен, допустим))
... Любимое, потому что часто кажется, что ну вот сейчас - точно невозможно.
Что ты упадёшь со стремянки раньше, нежели придумаешь способ его оттуда достать.
*Эмоционально осознание того, что что-то невозможно, тяжело переживается*.
И, однако, всякий раз невозможное становится возможным (потому что ты очень упоротый упорный))
И это прямо здорово)
Может, ты и не можешь сделать всё (в данном случае, привести в порядок капитальную стену), но кое-что ещё в состоянии.
Славно)

@темы: тяпкой в душу, распорядок жизни в коммуналке, в зеркале моих восприятий

01:26 

"Поминальная молитва", Театр Дождей.

Следуй за белым кроликом (с).
Бывают мрачные спектакли, выворачивающие наизнанку душу.
К этому слово "мрачный" не клеится.
Он жёсткий, очень.
Но - не было со мной такого никогда, чтобы несколько раз за спектакль из глаз текли слёзы.
Льются - и всё тут тебе.

... Слёзы всегда о себе.
Но от знания этого не становится легче)
Тяжелее, впрочем, тоже.

Ты смотришь спектакль, после антракта перенесённый на душевный уровень (до антракта было тихо-мирно-спокойно; и я всё искала подвох, потому что ТД не ставит спектаклей про физический мир а Горин не пишет про него пьес), и словно Л.Н. Толстого читаешь (хорошо не Достоевского, очень-очень хорошо!).
(Очень много боли, но её нет цели продемонстрировать (т.е. ты можешь спокойно пропустить её мимо ушей); огромный масштаб при этом: тянешь за ниточку - обнаруживаешь клубок из мыслечувств).
Но если читать Толстого ты можешь дозированно, то тут сидишь себе в зале и сидишь.
И слёзы капают.

Я сломалась на моменте, когда жена молочника начала мысленно помогать своей дочери рожать.
Потому что в Свифте они такого рода штуки прикрывали (вы зрители; в какой-то момент вы участники духовной практики; но в принципе, даже если вы знаете, как работает механизм, вам придраться не к чему); здесь уже нет.
В этом спектакле - открытым текстом.

И ты шепчешь про себя: "Нет, пожалуйста, нет".
Потому что да, оно именно так и работает - но одновременно совсем не так.
... Когда так, обычно приходишь (и, вероятно, приводишь) к мраку.
Но есть ведь и другой путь (на том же самом душевном уровне)!
Он на порядок светлее и...
... И наверняка они про него знают.
Но почему-то делают такой выбор.
Это их право.

... Очень глубоко чувствуешь на этом спектакле.
Здорово, что трагедия тут оборачивается пиром во время чумы (и что слёзы постоянно перебиваются хохотом; и та, и другая эмоция при этом - предельно искренняя: ТД очень хорошо умеет балансировать, сделай они перекос в одну из сторон - зритель или с ума сойдёт, или не поверит).
Это понижает градус, и у тебя появляется возможность доехать до дома)

Мощная штука.
И визуально (музыкально, эстетически) очень красивая.
Но над ней надо серьёзно думать.
А у тебя душа на части разобрана.
Позже.


@темы: тяпкой в душу, в зеркале моих восприятий, "разговоры ни о чем и о главном"

03:06 

Самокопание.

Следуй за белым кроликом (с).
Юля говорит, что я не (умею?) грызть себе глотку.
И меня замыкает.
Потому что в волки я, конечно, не записывалась, но это, должно быть, поверхностность?
Должно быть, я совершенно разучилась чувствовать и в силу воли, если вообще когда-то умела?

... Ми-ра-жи.
Меня, на самом деле, не напрягает этот вопрос, потому что я кое-что знаю про глубину собственных чувств и про силу воли.
Я хочу лучше.
Но и то, что есть, не настолько мало.

В какой-то момент перестаёт быть нужным доказывать что бы то ни было кому-то (в т.ч. себе).
С тебя слетают эти путы.
Ты идёшь - и тебе легко дышать.
Потому что ты за себя отвечаешь.
И потому что можешь всё, даже если не можешь.

Я не раз писала о том, что ниже точки опоры внутри себя не упасть.
Что когда рушится всё, остаётся то самое нерушимое, что ты выстрогал.
... После одиночного похода на Алтай тебе попросту стыдно.
Стыдно ныть, говорить, что не справишься, страдать по поводу того, что бедный-несчастный-одинокий.
Потому что это враньё.
Потому что, как бы тяжело и больно ни было, ты сильный.
Сильнее того, чтобы позволять себе (кому-то) себя жалеть.

Можно лучше, нужно лучше.
Например, вот взять и сконцентрироваться на ремонте.
Чтобы заниматься им не по 4-5 часов в день, а по 12.
Чтобы отложить все поездки, все встречи, все прочие свои занятия - и работать, работать, работать.
... Я не готова к этому пока, к сожалению.
Пойду дальше отмывать стены.

@темы: в зеркале моих восприятий, тяпкой в душу

03:39 

Следуй за белым кроликом (с).
Как всё-таки много внутри страхов, понимаешь, когда Гоша привозит велосипед.
Ты, в общем-то, даже умеешь кататься.
Но внутри тихий ужас, оттого что нужно ехать по проезжей части, по обе части которой припаркованы машины.
Потому что в себе не уверен.
Потому что отвык от такого рода ответственности.

Интересная штука.
Вдруг начинаешь вслух проговаривать то, что обычно проговариваешь про себя, когда преодолеваешь какой-нибудь очередной страх / ищешь выход там, где на поверхности его давно не лежало.
И Гоша говорит то же, что говоришь себе в подобных случаях ты (и что ты говоришь себе за полсекунды до его ответа).
И это внезапно)

Т.е., например, ты произносишь что-то вроде:
"Объехать ту машину? Но я же в неё врежусь. Я не хочу в неё врезаться!"
А Гоша отвечает:
"Так не врезайся".

Суть в том, что, трогаясь, ты на полном серьёзе уверен в том, что врежешься в эту машину.
Но ты точно знаешь, что этого не хочешь.
Поэтому ты берёшь на себя ответственность за то, что сделаешь невозможное возможным.
Доезжаешь до этой машины, поворачиваешь и вдруг осознаёшь, что не было никакого невозможного.
Не существовало нигде, кроме как в твоей голове.
Но, чтобы суметь это понять, тебе нужно было рискнуть.
Сделать шаг в бездну - и вдруг обнаружить за спиной крылья.
... Это колоссальное внутреннее напряжение.
И оно - на каждом шагу.
"А иначе зачем"? (с)

То есть тебе, мягко говоря, неловко оттого, что ты не можешь кататься долго.
Руки сильно замёрзли - это не отговорка, но и не причина.
Сколько тебе ни дай варежек, ты больше сейчас не сможешь проехать, потому что нечем.
Слишком много потрясений, осознаний, преодолений, которые нужно срочно через себя пропустить.

При этом понятно же, что все они для большинства - ничто.
Даже не потому что мы боимся разного.
Потому что установки у всех свои.
Ты стараешься идти туда, где страшнее, неудобнее, туда, куда идти отчаянно не хочется.
А кто-то, допустим, хочет получить удовольствие от процесса.
И что? И как договариваться в таких ситуациях?)

... А вообще здорово, конечно)
Конец октября - а вы на велосипедах.
Сюр!

@темы: в зеркале моих восприятий, тяпкой в душу, человеки!..

01:12 

Лирика.

Следуй за белым кроликом (с).
... Вечер, я иду по университетскому городку в гз и ловлю себя на сопричастности.
На том, что стоит сделать шаг, и ты дома.
На остроте чувств и мыслей.
На том, что, как любил это пространство 11 с лишним лет, так и любишь.

Я не родилась с этой любовью, я формировала её в себе.
Впервые попав сюда, будучи стеснительной восьмиклассницей, я сделала выбор.
Он касался не филологии (филология тут - своего рода маска), он был про любовь.
Спонтанный, бескомпромиссный, мгновенный.
Однако предельно честный.

Когда ты в 9-м классе - 2 часа в одну сторону, 2 часа в другую - едешь в 1-й гум/из 1-го гума, радуешься тому, что едешь, ждёшь этих вторника и среды всю неделю.
Когда ты задерживаешься на семинаре до половины десятого вечера и быстро спускаешься по тёмной лестнице в ночи, не слушая возмущений ни папы, ни гардеробщиц.
Когда ты всю дорогу до дома в час-пик решаешь лингвистическую задачу (и у тебя получается! и ты пытаешься объяснить это маме, а в итоге объясняешь всей группе на следующем семинаре))
Когда ты занимаешься тем, что никогда тебя не интересовало (меня, собственно, ничто не интересовало, кроме академического пения, но на вокал меня не брали, потому что я была слишком стеснительная; ну т.е. толку со мной заниматься? я всё равно испугаюсь выхода на сцену, - говорили моим родителям), но так стараешься, что становишься одной из лучших учениц шюфа (вплоть до того, что сам веришь в то, что интересуешься филологией))

Не знаю, что в этой моей любви от любви.
Не уверена в том, что стоило так вести себя с филологией.
Не понимаю, зачем был 11 класс (я ведь знала, как правильно; но мне сказали, что правильно по-другому, и это чужое "правильно" привнесло в мою жизнь в тот год очень много боли; я тогда позволяла себе отдыхать минут по 15 в день и в это время просто ходила по комнате из угла в угол, разводила руками и довольно часто плакала: я предала свою веру, загрязнила любовь и по чужой указке делала что-то, что делать было совершенно не нужно).
Не ведаю, что отвечать на вопросы в духе: "Как можно любить пространство?" (Что такое пространство? Пространство ли то, что ты таким образом обозначаешь, или некая иная сущность?) и "Как можно любить, не любя с первого взгляда, вздоха, ощущения?" (Я стою на том, что любовь - это во многом стремление созидать; это сознательный акт, лишь опосредованно связанный с интенсивностью прочих ощущений).

Но так или иначе, идёшь и просто_так_любишь.
И радостно.

@темы: в зеркале моих восприятий, воспоминательное, лирика, тяпкой в душу

23:56 

Следуй за белым кроликом (с).
Чем больше знаешь, тем меньше знаешь.
Цепляешься за любое (своё ли, чужое ли) суждение - и обнаруживаешь, как оно начинает рассыпаться на глазах.
Или наоборот собираться во что-то цельное и законченное (но только не в то, что имеется в виду) - смотря с какого ракурса посмотреть.

Всё, что "естественно / справедливо / характерно для всех", ошибочно (на мой взгляд) по определению.
Не потому что принципиальность - потому что точка зрения.
Смотреть на "всех", а говорить про себя, как бы ни хотелось не быть эгоистом.
(Потому что другой смотрит по-другому, видит по-другому, а тут ты со своим монастырём).
Да что уж: про себя бы хоть чуть-чуть понимать.
А то ведь, только что-то ухватил, оно перестало быть знанием.
А что не хватал, им и не было.
Но из последнего чаще всего суждения и растут)))

Ок, мораль в каждом конкретном случае своя.
Но тебе ежедневно приходится утверждать: я люблю того, того, того.
И ежедневно ты не знаешь, получится ли сегодня это утвердить.
И переживаешь, конечно.
... Притом, что нет никакого ежедневно))

Не так давно, например, я пару месяцев прожила в состоянии "три года назад".
Поначалу мне казалось, что, наверное, мне казалось.
Ну как же можно разговаривать с человеком, которого знал 3 года назад, и слышать ровно то (не только по содержанию)), что слышал тогда.
И как же можно разговаривать с человеком, которого не знал 3 года назад, но остро ощущать всю ту же цифру 3.
Потом я перестала как-то это интерпретировать и столкнулась с зимой.
Т.е. я могла (и всё ещё могу) проснуться и явственно почувствовать январь, допустим.
Снежный, морозный. Из детства или из Элисты.
Притом, что за окном октябрь.

Ну и временная дыра)
Это когда перестаёшь понимать, какое сегодня число, день недели и прочее, тебя спасает только работа 3 раза в неделю.
А то так бы и потерял счёт времени, кажется.
Ремонт и ремонт.

... На самом деле, подозреваешь себя в деградации.
Но пока не утверждаешь оного: вдруг всё-таки неправда.

@темы: тяпкой в душу, кружок по плетению мыслей, в зеркале моих восприятий

17:15 

Следуй за белым кроликом (с).
Пару дней назад я наконец попала на официальное заседание нашей литстудии.
Я думала, что примерно представляю, о чём оно будет.
Но нет)
... Я пришла, с трудом сдерживая комок из острых (скажем так, тревожно-негативных) эмоций.
На вопрос Хельты, как у меня дела, я честно ответила, как и почему.
А потом началась сказка.
В которой я не забыла о своей тревоге о другом человеке, но в которой она отодвинулась на второй план (как и планировалось изначально)).

Это не просто собрание литсутдии.
Это не просто встреча людей, в той или иной мере симпатичных друг другу.
Это... разговор, параллельная Вселенная, сотворчество.

Да, конечно, тексты читаются и разбираются (не детально, а именно на предмет ляпов что ли).
Да, разговор может плавно перетечь на сравнительно_личные темы (но всегда в меру).
Но это лишь малые составляющие той большой сути, которая просвечивает то тут, то там.

Хельта, Кайлиана, Таня читают прекрасное.
Взрослые участники с разных позиций (точек зрения) включаются в разговоры о важном.
Тебе страшно - и вбрасывать слова в пространство, и что бы то ни было своё озвучивать.
И это правильно)
Это про искренность и преодоление, про риск и адекватную самооценку.
Когда точно знаешь, что тебя не похвалят за ерунду, но и не отругают за что-то в меру хорошее.
... Всё поймёшь, в общем. Зачастую без слов.

Здорово встретить и новых хороших людей, и чудесных Таню и Кайлиану, и Хельту.
Здорово испытывать разное, но, по преимуществу, радоваться.
Здорово... становиться участником события.
Внезапного для тебя, но невероятно живого.
Волшебство)

@темы: в зеркале моих восприятий, сказка в дверь стучится, тяпкой в душу, человеки!..

03:06 

Следуй за белым кроликом (с).
Никто никому ничего не должен. Понимаешь? Никто никому.
Мне делают подарок - я ничего не должна дарить в ответ.
Я делаю что-то для кого-то - мне ничего не должны.
Я не должна ничего ни друзьям, ни врагам, ни себе самой, ни человечеству, ни Мирозданию.
Равно как: кровь не должна течь моим сосудам, камень не должен не падать на меня с крыши, цветок не должен распускаться.
Это ли не прекрасно?..

Я сейчас сознательно смешиваю два аспекта: человеческое в человеке + камень, с одной стороны, и кровь и цветок, с другой.
Цветок перестанет быть цветком, равно как кровь кровью, если прекратят цвести и течь, соответственно.
Т.е. категория "должен/не должен" в этом случае, вроде как, едва ли применима.
Правда... цветка, например, могло бы и не быть (а уж того разнообразия растительного мира, который существует, - тем паче).
Говорящего неба над Питером и Ленобластью - тоже.
Алтайской красоты тем более.
... И, однако, всё это нам дано.
И с нас ничего за это не просят.
И если прочувствовать это хоть в какой-то мере - не то что до слёз, до эйфории можно себя довести.

Камень не перестанет быть камнем, если упадёт откуда-нибудь (хоть с крыши дома, хоть с горы) мне на голову.
Более того: в камнепадах или в сходе лавин, вроде бы, нет ничего противоестественного.
Однако он не падает.
Равно как не падает люстра, висящая у меня над кроватью довольно ненадёжно.
Или не падала полка в общаге, набитая сверху донизу книгами.
Почему?
Почему практически про всё можно сказать: "кто-то бережёт"?
Бережёт - не требуя ничего взамен.
По своей доброй воле.

И вот возникает добрая воля.
Внутреннее стремление, не обусловленное ничем, кроме этой самой доброй воли.
Ведь не всё так просто с "никто никому ничего не должен".
Ведь помимо довольно очевидных моментов (как то: соседка постоянно угощает меня то квашеной капустой, то малосольными огурцами, то борщом, то печеньем; и я не просто не должна отдавать ей капусту капустой, но я ей в принципе ничего не должна, понимаете? я могу отдавать ей; могу отдавать кому-то или миру; могу никому не отдавать; это всецело моя воля), существуют и менее очевидные.
Например, я ничего не должна своим друзьям и знакомым, своим родителям, своим ученикам, себе и т.п.
Я не должна помогать тем, кто просит о помощи.
Я не должна помогать тем, кто о ней не просит.
Я не должна делать (не)приятное людям.
Я не должна (не) поздравлять с Новым годом, Днем рождения и прочим.
Я не должна быть (не)удобной в общении.
Я_вообще_никому_ничего_не должна.

Я могу поступать так, как считаю нужным.
Но поступая так или иначе, я могу проявлять добрую волю.
И это величайший из даров.
Потому что... что бы я ни делала по доброй воле, я ничего не имею в виду.

Я не подбираю мусор в горах, потому что хочу завоевать симпатию пространства.
Так же точно: я не делаю что-то для кого-то, даже подсознательно имея в виду завоевать чью-то симпатию/антипатию.
У меня есть стремление - я делаю.
У меня нет стремления - я прохожу мимо.

Я могу отказать в помощи.
Я могу поступить неожиданно.
Я могу сделать что-то для человека и не рассказать ему об этом (собственно, в 90 процентах случаев я так и делаю и считаю это для себя правильным).
Я могу не сделать то, что обещала сделать, но с этим уже сложнее.
Потому что, помимо доброй воли, существует ответственность.
Потому что, не будь её, человечество бы себя уничтожило (по халатности тех, кто имеет дело с чем-то жизненно важным).

Пообещать что-то (для меня) - значит, взять на себя ответственность.
Не выполнить обещание можно, если перевесила иная ответственность.
Как, например: ребята меня спрашивали, зачем мы стали подниматься к озеру Горных Духов. Ведь было очевидно, что пойдёт дождь. Понимала ли я, что мы рискуем жизнями друг друга.
Я ответила тогда, что пообещала Кате туда с ней дойти.
А потом, обдумав, поняла: я знала, что пойдёт дождь. Но я знала также, что не будет грозы. Я не понимала, что дождь в нашей ситуации (отсутствия соответсвующей обуви) не меньший (а, скорее, намного больший) риск. Что мне помешало это тогда понять - вопрос открытый. Но осознала бы - нарушила бы данное обещание, ибо.


Так вот... я много чего, тем самым, могу.
Но если я делаю не потому что попросили (просьба связывает очень, даже если ты действительно_рад человеку помочь; во-первых, зачастую тот, кто просит, подсознательно считает, что ты что-то ему должен, и устроит тебе "весёлую жизнь", если не выполнишь; во-вторых, отказывать кому-то в помощи не самое приятное занятие; ибо "тебе что, трудно?", "ты мне не друг?" или - как мне Алина недавно, пробегав неделю с 39, сказала - "ну дай мне конфету! у меня от сладкого улучшается настроение, когда у меня хорошее настроение, я быстрее выздоравливаю"; я очень себя сдерживала, чтобы не ответить: "а с чего ты взяла, что я хочу, чтобы ты скорее выздоравливала?" - потому что действительно, с чего терпеть не могу манипуляции и "всем очевидные" вещи; но просто не дала ей тогда конфету) / пообещала /ждут / в несознательном (или, тем более, в сознательном) возрасте выучила, что так правильно/ так принято, но из того самого внутреннего стремления, по доброй воле, выходит намного глубже и искреннее.
Т.е. я ведь могу (я не связана ни социальными обязательствами, ни долгом, ни мусором в свое голове) и не делать - но делаю.
Я совершаю тот или иной сознательный (зачастую неудобный для меня) выбор.
Я несу за него ответственность (а не пытаюсь переложить её на кого-то; не подразумеваю, что кто-то мне что-то за него должен).
... Мне не всё равно.

@темы: а - так, в зеркале моих восприятий, кружок по плетению мыслей, тяпкой в душу

Упражнения в прекрасном.

главная