Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: тяпкой в душу (список заголовков)
19:43 

Рефлексия.

Следуй за белым кроликом (с).
Всё просто.
Когда гниёт установка про "подсознательные просьбы о помощи", адекватный человек идёт сначала разбираться с установкой, а дальше работает над тем, с чем понаразбирался, т.к. процесс этот затяжной, болезненный и всеохватывающий.
Начинаю я также. А продолжаю по-своему: по-максималистски. Ибо если уж разбираться, то наверняка: с корнями, а не только с отростками.
Новая установка звучит как "хочу быть сильной".

Шарманка начинает играть.
Я смотрю на то, как всё рассыпается.
Как почти каждое моё слово, жест, чувство, мысль оказываются ошибочными, слабыми, не_теми.
Они болели, да (а скорее даже, боль была в анамнезе в абсолютном большинстве случаев), но не нарывали. Теперь они гниют.

Над тем, что с этим делать, я думала в Петергофе, в Питере (поэтому принципиально было выехать после нуля), в Твери.
Пока не придумала.
Потому что, что бы ты ни брал, за что бы ни пытался уцепиться зрением, оно оказывается лишь аспектом. Лишь частью чего-то общего и глубинного.
А как подвести свои мысли к этому общему и глубинному - большой вопрос.

У меня есть предположение, касающееся того, как увидеть и вычистить это общее и глубинное.
Я бы даже сказала, оно не только есть, но и работает.
Но это предположение настолько непохоже на то, с чем я привыкла иметь дело в мыслительной сфере, настолько оно... радикально, что я пытаюсь найти иное, похожее. (Мне всё кажется, что оно где-то должно быть, просто я пока не могу к нему подобраться, т.к. пришла туда, где не гнило).
В связи с чем то тут, то там врезаюсь в гниющие установки.
Они обдают меня болью, в ответ я пытаюсь их осознавать и прорабатывать.

... Никак я не соглашусь с тем, что предположение ра-бо-та-ет. Прямо сейчас и в принципе, хочу я того или нет.
И начало работать оно до того, как я его предположила.
И запустил его не кто-то, а я сама.

И сейчас я активно сопротивляюсь, потому что в общем и целом меня устраивала моя система координат.
Мне было в ней не всегда просто, но по-домашнему.
А сейчас она разлетается на куски.
И сохраняется только то внутреннее, что я сознательно создавала.

С этим внутренним я ретроспективно прохожу через определённые непростые моменты своей жизни, пытаясь его к ним приложить.
Не пытаться прикладывать могу (но смысл?), не проходить - нет (так работает предположение).
Не знаю, к чему это всё приведёт.
Чётко знаю, к чему я хотела, чтобы это привело, что я задумывала, включая шарманку.

Ну что ж... Себя, ты радикальна. На мой вкус, даже чересчур.
Но задумка у тебя красивая.
Поэтому, со своей стороны, я постараюсь сделать всё от меня зависящее, чтобы то, что ты хочешь, сбылось.
Это тяжело, но мы тут с тобой не за лёгкостью, правда.
Думаю, получится!

@темы: тяпкой в душу, в зеркале моих восприятий

01:46 

Следуй за белым кроликом (с).
01:27 

Следуй за белым кроликом (с).
Приходишь к детям заниматься английским, а самая маленькая, с которой и не занимаешься, высматривает в окно, кричит: "Настя пришла!" - и дверь открывается прежде, чем ты успеваешь нажать на звонок.
Ксюша и Лёша стараются очень; бабушка бросает конфеты в рюкзак.
Вчера в семье стало на одну девочку больше - и как-то очень радостно от этого.

Лирика.

@темы: а - так, в зеркале моих восприятий, тяпкой в душу, человеки!..

17:00 

Следуй за белым кроликом (с).
00:11 

Следуй за белым кроликом (с).
13:47 

Москва, часть 1.

Следуй за белым кроликом (с).
А шалость, между тем, удалась)
Приехав в Москву на два дня, я смогла приехать в другой город!)
Цепь из бесконечных неудач на этом пути больше не цепь.
Ну и с Москвой - смею думать - отношения наладились.

Питер провожал чудесами.
Вышла я поздно. На остановке меня поджидала любимая маршрутка. Я думала, случится чудо, если мы доедем до Автово не за 50 минут, а за 40-45. Случилось чудо: мы домчались за 30-35. (И получилось, что до Международной из Петергофа я доехала за час. Это немыслимо просто))
Автобус, на который я брала билет, был единственный, до которого можно было дозвониться и в котором при этом оставались места. Я села, усадила рюкзак. Кроме меня, было ещё человека два, кому повезло проехать без соседей. *В принципе важно ехать без соседей, но в ночь особенно*.
Когда мы выезжали, загорелся закат. Сочного апельсинового цвета. Нельзя было смотреть в окно и не радоваться)

А по пути, как это обычно бывает с автобусами, следующими по маршруту Санкт-Петербург - Москва :), в механизме что-то сломалось. И один из водителей - вылитый Коровьев - залез почти на крышу этой двухэтажной машины и начал что-то в ней забивать. Когда он уже слез, я заметила аккуратную складную лесенку. Но до этого момента я искренне восхищалась тем, как он легко лазит и не боится))

***
В Москве для меня было важно почувствовать себя человеком, который здесь никогда не бывал. Автобус привёз нас на Сходненскую, я вышла, обнаружила, что снаружи холодно и дождливо и постановила: "Отлично! Это же идеальная погода для решения поставленной задачи)) Как же я так с собой кофту не взяла". Искренне постановила, т.к. объективно идеальная) Идеальная - значит, трудностей будет по максимуму)) Что и требуется.

... Я шла, куда глаза глядят, добрела до парка Северное Тушино. По пути поймала то самое искомое ощущение растерянности и невписанности в пространство. Но знаете, что удивительно: поймать я его поймала, а внутренняя опора никуда не исчезла при этом. Так мы и шли втроём))

В этом парке хорошо то, что там вода. Выходишь прямиком к каналу им. Москвы и так и бредёшь вдоль него. Там огромная подводная лодка) Утки с утятами, смешно подпрыгивающими на листочках лилий. Люди бегают) А один пожилой мужчина на твоих глазах заходит в воду и плывёт. И так это здорово!.. Так восхищаешься им, с одной стороны, с другой, хочешь за ним, с третьей, понимаешь, что купался в такую погоду в Петергофе. И что принципиально иметь дом хотя бы в часе ходьбы от: очень холодно становится минут через 40 после выхода из воды.

Изумляешься тому, что хочется есть. Первый признак - это когда в висках начинает колоть.
Вспоминаешь, что в последний раз принимал пищу сутки назад, и это был единственный приём пищи за день, а в промежутке 12 часов на автобусе. Волей-неволей перестаёшь изумляться и с радостью вспоминаешь, что в рюкзаке же есть хлеб! Кусочек чёрного хлеба в такой ситуации - это прямо большое-большое счастье...
... Передразниваешь ворону, смотришь на воду, в себя, не только в себя, думаешь-чувствуешь-воспринимаешь. Там, на другой стороне канала, по стене одного из зданий ходят пингвины. Это сюрно)
Поёшь Москве. Хорошо сидеть там, где никто не ходит, и петь что-то.
И бегать по дорожкам и газонам, которые буквально в это время стригут. И вдруг оказываться в каких-то джунглях (серьёзно: парк как парк, а в одном месте почему-то так)). И заметить на каком-то доме надпись "Северное Тушино", удивиться и пойти в ту сторону.

***
Возвращаться той же дорогой не хочется, впереди так хорошо знакомая по автостопу Ленинградка, и на неё тем более не тянет (даже если учесть, что в этом городе я в первый раз :)) - ни в сторону центра, ни в Химки, поэтому я выбредаю из парка, носом утыкаюсь в указатель "Планерная - 1.1", очень удивляюсь (т.к. совсем не ориентируюсь в этом районе, а надпись про "Северное Тушино" умудрилась сбить меня с толку)) и иду в направлении метро. По дороге встречаю спящего на лавочке на автобусной остановке кота) Как пройти мимо спящего кота и не погладить его? Да никак))

Аккурат когда я дохожу до Планерной, размышляя, не купить ли всё-таки что-то из еды :facepalm:, начинается ливень, и я решаю, что, пожалуй, ряженка не будет лишней сейчас) А там, где торговый центр (если это не Псков :shuffle:), там и wi-fi, а там, где wi-fi, информация про вечер субботы (отправленная буквально минут за 5 до того, как ты хитрыми маневрами к нему подключился)) и яндекс.карты. Изначально я просто хотела уточнить у них, в ту ли сторону Сходненская, в которую я про неё думала. Конечно, в ту) Неизначально я принимаю решение погулять по окрестностям (если бы информация пришла на 5 минут позже, я бы поехала в центр кушать и её дожидаться; а так я покушала на месте (!я покушала!) и ушла гулять). Ну как гулять)

От Планерной до Сходненской идти было быстро и хорошо) Там район такой... очень напоминающий Красногорск по ощущениям. И штуки всякие симпатичные можно встретить. И молодой человек смешной идёт мне навстречу с телефоном, по которому радостно так сообщает своей девушке, что погода сегодня отличная, что нужно одеться и выйти))
И я вот с ним (на тот момент!) абсолютно согласна: где-то +10, накрапывает тёплый дождь, гуляй - не хочу. Но не уверена, что девушка того же мнения)))

Там как-то так, ага)

Приключения начинаются, когда я добредаю до Сходненской.
Ибо примерно в это время начинается дождь, который потом периодически перерастает в ливень (а периодически даже как будто затихает... минут на 10 :)), и следующие 5 часов моей жизни тесно связаны с ним.

... Хорошо знакомиться с городом в солнечную погоду. И настроение повеселее, и броди - не хочу, и, в общем-то, ни-че-го тебе не мешает, кроме тебя самого (особенно если, например, опоры внутри нет). Но для меня важнее услышать то, что город сейчас хочет сказать. И если сейчас ему предпочтительнее использовать язык дождя, значит, язык дождя...

***
Сходненский ковш - волшебное место. Это чувствуется в первую же секунду и не отпускает всё то время, что ты там.
Невероятно интересная (и неожиданная для Москвы) организация пространства.
Поначалу, смотря на не самый пологий спуск, я говорю себе: обойди по периметру, понаблюдай!
Угу. Хватает меня ровно на один переход. Дальше происходит внутренний диалог в духе:
- Эй! Я разрешала тебе спускаться?!
- А я спрашивала разрешения?..

... Иногда мне хочется повесить на себя табличку с надписью: "Никогда не повторяйте за ней того, что она вытворяет".
Ничего опасного, просто неприятно: почва местами глинистая, и после дождя это, соответственно, каток. Т.е. ты ставишь ногу и в тот же миг начинаешь ехать (благо, другая нога не позволяет этому совершиться).
И вот я искренне удивляюсь тому, что не встречаю ни одного человека ни внизу, ни на спусках-подъёмах, хотя суббота, день, и самое прекрасное определённо творится на дне Сходненского ковша. Но с другой стороны)) Наверное, я даже понимаю, почему никого не встречаю)))
Там уютно: цветы, родник (с водой, которая непереносима на вкус, но которой можно умыться!), речка с утками и утятами))

Ковш.

... Обрадовавшись тому, что мне не придётся подниматься по этому всему (в месте, до которого я дохожу, внезапно полого), я, конечно, решаю, что это скучно, и организую себе подъём :facepalm:. И должно бы было меня смутить то, что, переходя какой-то ручей по досочкам, я посмотрела на парочку, подумала: "Ну как же, они определённо человека не выдержат!" - решила, впрочем, проверить, нагребла воды, но не повернула обратно. Стала резво подниматься по горочке, которая сначала казалась пологой-пологой (мокрая глина любую пологую горочку делает весьма своеобразной, и тем не менее), и вот до вершины оставалась метра два, как случилась развилка с одним подъёмом круче другого. (В сухую погоду такие подъёмы ничто, правда; но дождь же). Я побежала разведывать неочевидный, разведала, что он завершается неоптимистичныйм образом, повернула, было, обратно - и понимаю, что не могу. Спуститься там, где только что бодро поднялась, я не в состоянии.
Пришлось идти *ну как идти))) карабкаться* вперёд) В скользких кроссовках, юбке в пол и с новым дополнением: вроде, установил ногу так, что в первый миг не скользит. Через парочку, однако, начинает)) А ты не ждал))))
Ещё раз: это не страшно (и не опасно, хотя желания полететь вниз как-то не возникает), просто неприятно. Но сколько же в этом того, что искал!..

***
... Я мокрая насквозь (долго иду без капюшона, потому что в нём неуютно и скрадывается ощущение ползущих по тебе потоков воды).
Даже задумчиво стою под какой-то крышей, когда совсем как из ведра. Там славно)
Во дворе пальмы, стволы которых сделаны из коричневых пивных бутылок, а листья - вырезаны из зелёных) Творррчество.
И под остановкой какой-то тоже стою - карту изучаю) Но так можно и полдня простоять))
И вот, когда совсем не хочется туда (потому что там лучше не становится, ливень не думает утихать), я принимаю решение вотпрямщаз выдвигаться в Братцево (судя по карте и проходящим мимо автобусам-троллейбусам, оно неподалёку).
... Всё-таки я чуть-чуть чувствую этот город)) Стоит мне пройти несколько метров - дождь становится заметно слабее, а потом и вовсе затихает (на какое-то время)).

И снова Ковш.

Какой-то мужчина пытается натянуть на меня капюшон, приговаривая что-то про то, что нельзя же так.
Я не очень понимаю, с какой такой радости он до меня дотрагивается, и огрызаюсь. Есть набор вещей, которые я не понимаю и едва ли когда-нибудь пойму.
В частности, зачем я захожу в Братцево)) Ни времени, ни сил, температура начинает подниматься, как бы намекая, что пора выдвигаться на квартирник, но. Но там белки, птицы, а на одной дорожке 3 огромные лягушки, которые выскакивают практически из-под ног) И свадьбу кто-то справляет)
... Непонятно про Братцево, если серьёзно.
Там мрачно, как в Битцевском лесу, но при этом таинственно (однако не волшебно)). И очень хорошо слышно МКАД(((

От Братцево сесть бы мне на автобус (разумный вариант, и я понимаю, что он разумный), но я всё кому-то что-то доказываю... И поэтому неизведанными дорогами (ненароком сделав нехилый крюк :shuffle: и обнаружив, что Алексеевский лес ещё есть, с чем я его и поздравляю)) я-таки добираюсь до Планерной. Ну, хорошо не до Митино))
И хорошо, что я чем-то руководствуюсь при этом)

И снова он же.

@темы: а - так, в зеркале моих восприятий, мир на сетчатке глаза, тяпкой в душу, в объективе

20:24 

Рефлексия.

Следуй за белым кроликом (с).
Попробую сформулировать как есть.
Два квартирника в Москве на этой неделе слетают. Первый отменяется (и хорошо, если в итоге всё-таки всё получилось; это было бы очень радостно, потому что там совершили невозможное), второй нет, но ситуацию это не спасает (место есть, люди есть, а ничего не происходит).
Я знаю, что так будет, заранее. Я не обладаю даром предвидения, но вижу, к чему приведёт такой набор причин-следствий (если ничего в нём не поменять).
... Ни в том, ни в другом случае я не предупреждаю организаторов.

И вот тут возникает моральная дилемма, которая не даёт мне покоя.
Я, вроде, активно не вмешиваюсь (активно, потому что очень хочется вмешаться, потому что для меня это важно, потому что... вмешиваюсь, конечно, просто не так, как обычно вмешиваются).
Это позиция обусловлена тем, что негативный опыт зачастую важнее позитивного.
Тем, что очень просто невзначай оказать влияние на человеческую волю, что, с моей точки зрения, недопустимо.
Тем, что я всякий раз надеюсь на чудо (а вдруг человек сам увидит и справится).
Тем, что неосмысленно давать ответ там, где нет вопроса.
Но правильно ли это?

Или вернее так, как я поступила с Дашей?
Когда всё-таки вмешалась - после того, правда, как чуда не случилось?
... Вмешалась, потому что была своего рода координатором встречи Даши и ребят. Которая в последний момент переносилась, т.к. возникали непреодолимые внешние обстоятельства.
... Мы что-то готовили на кухне, и я заговорила. Это было очень трудно (каждое слово ты из себя словно клещами извлекаешь, но каждое имеет колоссальное значение внезапно), хотя каких-то 2-3 предложения, казалось бы. Наверное, про личную ответственность. Про то, в чём действительная опасность переносов в последний момент. Вроде бы, ни к чему не обязывающее личное мнение.
... Даша меня услышала. Это было неприятно, потому что подобного рода вещи выслушивать специфично. Особенно от того, от кого не ждёшь. Но я не жалею (потому что поступить иначе было бы не поступить никак, а значит, сделать вид, что твоей ответственности тут и вовсе нет, что неверно, т.к. ты координатор).
Это ли как-то повлияло, или что-то другое (или само собой случилось так, что внешние обстоятельства в этот раз лишь задержали человека на сколько-то), но встреча состоялась. И прошла хорошо)
И вот можно говорить, что тут, вроде как, был прецедент. Что чуда же уже целый один раз не случилось.
Да и внутренний импульс какой-никакой в человеке присутствовал.
... Можно. Если бы в ситуациях, касающихся только меня, я вела себя точно так же.

Но я не веду, потому что человеку и так плохо (он испытывает чувство вины за то, что, например, встреча снова сорвалась). И что уж, я переживу как-нибудь. Зачем я, в самом деле, буду делать ему ещё более неприятно своими резкими высказываниями, правда? Лучше мы мной пожертвуем.
Или, на худой конец, просто перестану с ним видеться. *Это прямо чуть более великодушно, потому что человек же может заметить и задуматься. Вопрос задать какой-нибудь...*
... А то, что и то, и то - пассивные позиции, я замечаю только сейчас.
Ок.
Буду учиться говорить. И вдумчивее относиться к каждому конкретному случаю (потому что, однако, каждый случай индивидуальный).

... Простите. Всё это не вполне то, что мне было нужно сейчас сказать. Но больше, чем я надеялась выразить, с другой стороны)

Доброго вам вечера)

@темы: тяпкой в душу, под знаком вопроса, воспоминательное, в зеркале моих восприятий

00:05 

Следуй за белым кроликом (с).
Очень много постов за сегодня, но мне сейчас действительно нужно говорить.
И вот, например, о чём.
Наверное, может казаться, что ничего страшного в том, чтобы убрать одну подсознательную установку, нет.
Но опасность, которую заключает в себе любая подсознательная установка, таится в том, что подобные установки формируются годами. Бессознательно. Тебе говорили, что как-то правильно. Ты читал книжки, смотрел фильмы и на других людей, думал что-то про себя. А оно жило внутри и разрасталось.
И вот в какой-то момент ты дошёл до мысли о том, что просить о любой, самой, казалось бы, ничтожной помощи, вредно и для тебя, и для адресата.
Ты перестал о ней просить. Неважно, нужно ли тебе поговорить о чём-то (точнее, ты считаешь, что тебе нужно)), или у тебя ручка перестала писать, а у товарища должна быть запасная.

И вот жил ты так какое-то время, а потом вздумалось тебе влюбиться, и ты осознал, что подсознательно очень даже ждёшь этой самой помощи. Почему-то внутри тебя живёт и процветает идея о том, что молодой человек - это то самое плечо, которое...))
... Это очень трудно. Это действительно то, в чём ты варишься с детства. Более того, это своего рода детский идеал. И объяснять себе, что идеал не идеал вовсе, что то, о чём ты столько лет тихо мечтал, мягко говоря, в такой форме идиотизм, - довольно болезненная штука.
Подобное потому ещё происходит, что со всех сторон с малых лет мы слышим, что женщины - слабые создания. Мы, конечно, не соглашаемся, а оно, конечно, впечатывается в подкорку. И мы представляем себе что-то исходя из этого впечатавшегося. Нам не кажется ведь, что поведать молодому человеку о своей проблеме или прийти поздно вечером домой и услышать, какой ты хороший, как тебе сочувствуют - слабость. Неважно, повторяется это ежедневно или раз в две недели. Мы найдём оправдание, мы докажем, что сила - то, что ей по определению не является. И будем ждать принца на белом коне, который сказочным образом изменит всю нашу жизнь, взяв на себя нашу же ответственность. *Забавно, что принц в это самое время зачастую мечтает о том же самом)))*

Месяца два я это вычищала. Это словно бы вирус, который во всём. Не только в мыслях о совместной жизни, но и в самых обыкновенных обыденных делах, в характере твоего мышления, например. Почему мышления? Потому что подсознательно ты веришь в то, что найдётся наконец место, в котором можно будет выдохнуть, и человек, с которым можно будет выдохнуть. Отличнейшая иллюзия, очень её люблю))
Ну хорошо) Тогда я практически всё вычистила, но т.к. сфера была специфическая, и внимание было сосредоточено прицельно на ней, кое-что ускользнуло.
А т.к., когда перестаёшь думать с позиции жертвы в отношении мужчина-женщина, в голову, конечно, не приходит так думать в остальных сферах, а в подсознании прочищено, однако, не всё, это "не всё" начинает стремительно гнить. И взрываться - то тут, то там.

Сначала ты не понимаешь, в чём проблема, потом видишь её, но тебе кажется, что она подождёт) И только раз на 10-й осознаёшь, что ждать больше нельзя))
Приходится идти и разговаривать с собой о дружбе. О том, что она такое, чем является, чем не является; о тех бессознательных структурах, в которые ты приучен верить, но которые не больше, чем пустота; о том, где мусор, а где настоящее (в твоих собственных представлениях). О всё той же позиции жертвы, но уже в этой сфере. О том, что и как нужно подкорректировать в собственных мыслях, чтобы картина стала здоровой.
Не так много - сравнительно с тем, с чем пришлось работать полгода назад.
Не так болезненно, конечно, потому что уже рудименты, потому что основное проработано давно и в меру добротно.
Но всё-таки осознания того, что была платформа - нет платформы, не избежать.
И необходимости постоянного по первости бдительного наблюдения за тем, что и как думаешь, чувствуешь, говоришь, - тоже.
Ибо ещё раз: сознательно о помощи ты давно никого не просишь (и, как правило, не испытываешь радости оттого, что кто-то тебе её предлагает).
Подсознательные же штуки проявляются, где им вздумается))) Но определённо не там, где ты ожидаешь их встретить)
Остаётся бдить)

@темы: тяпкой в душу, воспоминательное, в зеркале моих восприятий

20:53 

Следуй за белым кроликом (с).
Мне тут срочно потребовалось с собой познакомиться, так что вот) Отвечаю на призыв.

Эго-пост, я понимаю. Но пусть будет.

@темы: в зеркале моих восприятий, тяпкой в душу

17:53 

Следуй за белым кроликом (с).
16:44 

Следуй за белым кроликом (с).
Бывает так, что то, что ты умел делать лучше всего, то в чём никогда не сомневался, то, что было (и есть) для тебя очень важно, вдруг перестаёт получаться.
Этому можно приписывать объяснения в духе "я лентяй", "я, видимо, становлюсь хуже и хуже" или - не знаю, что лучше, если честно - "мне показалось", "это период такой: пройдёт".
Только они ничего не объяснят.
Есть то, что ты с радостью делал, что придавало тебе немало сил, - и есть ощущение растерянности оттого, что привычное перестало работать.

Ну например.
Для меня очень важно уезжать в одиночку куда-нибудь хотя бы на день-на два.
Это очень непросто, это колоссальное психологическое напряжение (особенно если внутри открытая рана: она вскроется моментально, а ты должен будешь как-то с этим жить), это когда никто за тебя не сделает, сделать можешь только ты сам. Но это всегда ни с чем не сравнимый и очень, очень актуальный духовный опыт.
... Последний раз я так вырывалась (и то, недалеко совсем и ненадолго: в Кронштадт) 8-го марта. С тех самых пор (а на самом деле, с ещё более ранних) у меня не получается переломить эту схему.
Я езжу. Очень сложно себя уговорить на это, ещё сложнее, пожалуй, найти время (это никогда не было для меня проблемой, опять же, а сейчас просто непереходимая граница из дел, которыми нельзя пренебречь), однако, пока можно.
Но даже когда я езжу, я не уезжаю никуда (плюс-минус, естественно).

Это удар ниже пояса в моём случае.
Это когда ты пришёл к другу в гости, в дом, в котором всегда была открыта калитка, а там не то что калитка - ворота заколочены.
И ты стоишь в недоумении, тебе больно, страшно, а главное, непонятно, что происходит.
Абсурд какой-то.

Мне кажется, главное в такого рода ситуациях не отчаиваться.
Не всегда легко это сделать, потому что ситуаций обычно несколько) И они, вроде бы, зажимают тебя со всех сторон.
Однако это то, что суметь нужно. Как бы трудно ни было.

Потому что... всё это значит только то, что твои инструменты устарели. Что так, как ты смотрел, тебе смотреть больше нельзя. Что тебе не следует останавливаться, но найти новый вход туда, куда найти его почему-то важно.
*Проблема здесь в том, что новые инструменты можешь найти только ты сам. А какие они, ты представления не имеешь*.
Т.е. ты, безусловно, можешь упереться и попытаться.
Сказать: да нет, я же мог! Значит, и впредь смогу!
... Да пожалуйста. Только кольцо вокруг тебя не перестанет сжиматься. И в какой-то момент ты обнаружишь, что не в силах дышать, не испытывая при этом боли.

Или остаться при своём, или рискнуть всем.
Важно понимать при этом одно: остаться при своём - значит, его потерять.
Рискнуть всем - может, и не выжить (не стоит исключать подобного исхода в ситуации, в которой груз ответственности может оказаться чрезвычайно тяжёлым).
Но если справишься и на этот раз, утвердишь: то, что для меня важно, для меня важно.
А это уже дорогого стоит.

@темы: тяпкой в душу, лирика, в зеркале моих восприятий, а - так

09:55 

Следуй за белым кроликом (с).
В понедельник после работы я поехала в город, чтобы услышать от своего научного руководителя, что нужно доделать в 3-й главе.
Я слушала её больше часа (точнее, впитывала страх, который она мне зачем-то всё это время транслировала), потом уточнила: "Т.е. нужно добавить ссылки и комментарии?", получила положительный ответ, "вдохновляющее" "Настя, я в вас верю" и ушла заниматься своими, не связанными с дипломом, делами.

... На самом деле, работы тут больше, чем просто много)) *Но очень важно в данной ситуации то, что основной текст написан*.
Диплом у меня не языковой, а глава внезапно языковая (потому что научнице так захотелось месяца 2 назад, и это, наверное, правильно, но я-то этим не занималась практически).
И с меня вдруг требуют перевод русского текста начала 18 века (и немецкого 17-го, соответственно, но это и так понятно) с комментариями.
Ну ок)

В 5 утра жизнь у меня кипит)) Например, я пытаюсь узнать, когда появились круглые скобки в русском языке. Казалось бы тривиальная задача, но это же ИРЛЯ))
Так что ответа на этот вопрос у меня до сих пор нет, но и не надо) Раз в грамматиках середины 17 и 18 вв. имеются только квадратные, круглые ещё не появились *что и требовалось доказать*))
Или вот мне интересно узнать, почему в немецком тигр, а в русском бабр. Я же не могу просто сослаться на исторические словари и выдать пару гипотез, верно? Мне же ясность нужна) *Ничего, что у меня диплом точно не про тигров, угу*.
И начинается)) Посмотреть этот этимологический словарь, этот, этот. Даля приплести для верности...
В итоге некая картина даже вырисовывается *и мне обидно, что мне некогда потратить на её уточнение ещё минут 30* :) Но как бы))

В итоге так натыкаешься случайно на немецко-русский словарь 18 века (он очень кстати в этом деле)), застаешь себя за чтением грамматики Мелетия Смотрицкого, обнаруживаешь кучу ошибок в своей главе, но зато и то, чего раньше в контекстах не замечал.
Намного лучше понимаешь переводчика)))
... Мне сейчас совсем не до этого. Но каким-то образом мне нужно с этим справиться.
Ну что ж... Значит, справлюсь)

Тяжёлое.

@темы: тяпкой в душу, околофилологическое, в зеркале моих восприятий

03:49 

Рефлексия.

Следуй за белым кроликом (с).
Когда мне было года 4, самым страшным для меня было жить, а самым страшным в жизни - наличие памяти.
Память имелась в виду не физическая, но та, которая не давала спокойно спать по ночам.
Она показывала, как выглядит Вселенная, как мы в ней, и оставляла наедине с вопросом: зачем?
Зачем из всей этой мощи выделился человек? Зачем он обладает способностью осознавать (что он человек, что он как бы отдельно от всего)? Зачем он помещён в какой-то иллюзорный мир и рождается там, работает, умирает? Это же обман, притом довольно жестокий.
Ибо что вообще такое человечество?

... Какие-то из этих вопросов я пыталась задавать родителям, но мне на них не отвечали.
На какие-то у меня появились ответы много-много лет спустя.
Но на тот главный, звучавший как "что есть Вселенная?", я по-прежнему не представляю себе, как ответить.
А он, между тем, продолжает существовать.
И причинять боль - если осмеливаешься не закрывать на него глаза.

@темы: тяпкой в душу, в зеркале моих восприятий

00:54 

Следуй за белым кроликом (с).
Устать от разговора - это поехать сразу домой, 4 часа проспать, не почувствовать, что стало лучше, вытащить себя под предлогом завтрака-обеда-ужина на улицу и только после прогулки начать выдыхать.
Это очень важный опыт, потому что на одну нную, но начинаешь понимать, что имеет в виду Женя (а значит, ты можешь перестать просто считать себя во всём виноватым, но начать делать что-то более.. продуктивное).
И потому что оказывается, что уже и ты сам не можешь разговаривать по 12 часов подряд.
Т.е. в процессе разговора тебе кажется, что всё хорошо, что говорится важное, интересное и т.п. (и оно так и есть, безусловно), а после ты обнаруживаешь себя без сил (без тех, которые были, и без тех, которых и не было)).

... И начинаешь осознавать такую, в общем-то, простую мысль, что речь (которая не пустая болтовня и не переливание из пустого в порожнее) - это труд. Требующий включённости, местами напряжённой работы, преодоления страха, взаимодействия с собеседником (которое очень тонкая штука), наличия неатрофированного мышления.
Что говорить - тяжело, как бы хорошо тебя ни понимали.
Что слушать - не менее тяжело, чем говорить.
И вот разные люди пытаются рассказать мне про то, что молчать удобнее и мудрее, а я продолжаю утверждать: сколь бы ни было порой мудрым молчание, речь как событие зачастую не менее (а скорее, даже более) значительна.
Попробуйте выразить свою мысль (которую вы давно думали, которая очень для вас важна и ясна) в беседе с кем-то.
Выйдет ли что-то, кроме глупости?.. И будет ли то, что вы сказали, хотя бы отдалённо напоминать то, что вы собирались выразить?

@темы: в зеркале моих восприятий, кружок по плетению мыслей, тяпкой в душу

04:10 

Следуй за белым кроликом (с).
Вчера я оказалась на лекции по Хайдеггеру.
И вот столько я про него уже слышала за этот год, а всё-таки не покидает ощущение безысходности, которое проявляется внутри тебя, когда тебе рассказывают про этого мыслителя.
И ведь невероятнейшие штуки человек думает!
Пытается, правда пытается добраться до истины.
А словно бы сам в тупике.
Т.е. с одной стороны, "вещь открыта своей собственной открытостью", истина - это несокрытость сущего, "бытие (в плане его отличия от сущего) - дело мышления", а с другой, "мы вобраны в целое мира так, что не находим в нем для себя места" (и это, по Хайдеггеру, плюс!), "только выдерживая эту тьму, мы становимся восприимчивыми" и т.п.
Как-то безысходно)
Зато затронутость бытием противопоставляется у него наученности жить, и не то чтобы это ново, но вызывает субъективный восторг))

Возможно, потому что в последнее время я живу примерно так: был в месте А, знаешь, что там хорошо, например, перечитывать Толстого (и как раз собирался сейчас этим заняться)? - отправляйся в место Б. Там тебе, скорее всего, будет некомфортно. И не факт, что ты сможешь читать в принципе. Твоя задача - сделать всё возможное, чтобы суметь осуществить то, что собирался.
Или: любишь есть в месте Е С? Да ты соня, батюшка. Попробуй Д, или З, желательно, чтобы их вкус был для тебя плохо предсказуемым. Тебе может и не понравиться)) Но мы не для довольства живём, не так ли?
И так в нескольких сферах параллельно.

... Это неприятно. Ну, в первый момент, по крайней мере.
У тебя была почва под ногами (ну как бы... схема действий, которые неплохо друг с другом сочетаюются и дают определённый результат), а тут ты взял и сам её выбил. И сказал себе: выкручивайся.
И нужно как-то из ничего создавать что-то. Желательно иным образом, чем обычно, но и обычный, в принципе, подходит.
И постоянно так)
Настолько постоянно, что с тревогой смотришь на любое мало-мальски привычное действие: когда многоуважаемый я решит, что и эту крепость пора захватывать?..
А в любой момент)) Только он будет максимально для тебя внезапным.
Чтобы ты вотпрямщаз не мог представить, как тебе теперь жить без этой привычки. И, однако же, не впал в ступор, а начал что-то делать.
... Не самое приятное вотпрямщаз. Но очень много новых граней приоткрывается в процессе!)

Вот. А сегодня у нас был семинар, от которого я, кажется, всё ещё не отошла.
Семинар был прекрасен составом лекторов))
Трое наших "любимых" преподавателей сошлись на одной площадке и говорили про мысль, творение и свободу. Больше про свободу (по объективным причинам))
... Мы ждали их взаимодействия и дождались.
Взаимодействие было прекрасным)
Да и говорили часто очень интересные вещи (даже драконов затронули!))
Но из-за индивидуальных особенностей преподавателей (в оффе важнее не что говорят, но как; ну, на мой взгляд)) я несколько не в своей тарелке)
Но это так надо)) Посплю и вернусь в нужную.
Доброй вам ночи!)

@темы: а - так, в зеркале моих восприятий, мир на сетчатке глаза, тяпкой в душу, чужими словами

01:02 

Следуй за белым кроликом (с).
"Господи, я живая", - шептала я про себя, выходя из Сергиевки.
Я прошла по этому бревну.

Меня не должно быть сегодня в этом лесопарке.
Но возвращаясь из-под Соснового бора в довольно помятом состоянии, я решила выйти на платформе Университет.
... Если ты уже зашёл в Сергиевку, думая: "Сейчас просто пройду насквозь", - просто насквозь ты уже не пройдёшь. Про бревно-то хорошо помнишь.
На подходе, неподалёку от брёвен, я замечаю людей.
Улыбаюсь грустно: "Слушай, это мир тебя бережёт", - но всё-таки решаю подождать какое-то время - книжку почитать.
Половина десятого вечера, комариный сезон в разгаре.
Логика подсказывает мне, что эти люди долго там без костра не продержатся.
Логика оказывается права)

И вот я у бревна. За прошедшие дни я немало думала над тем, что значит падать и что - упасть, чего конкретно я боюсь и т.п. в этом роде.
Когда я оказываюсь на бревне, то понимаю, что более ничто постороннее мне не мешает (я уже не боюсь, что бревно проломится посередине, например; я уже не думаю, что, упав с этого бревна, превращусь в яйцо всмятку).
Ну, упасть в сточную канаву, конечно, всё ещё очень не хочется.

... Ты доходишь до предела, до той границы, от которой ещё можешь повернуть обратно (сделав длинный прыжок), но которую дальше уже не отодвинуть; бревно пружинит, ноги дрожат.
Ты раз 5, наверное, возвращался (делая каждый раз, правда, на шаг больше). Ты и сейчас ещё можешь.
Но ты делаешь этот шаг вперёд.

Если вы прыгали с крыши на верёвке, вы знаете, каких усилий стоит сделать шаг.
Мои друзья, наблюдая за тем, как я прыгаю, недоумевали: "Ты совсем не боишься! Как тебе это удаётся?.."
... Я отвечала тогда, что делала вещи пострашнее. В частности, переходила горные речки по брёвнам.

Перед тем как прыгнуть с крыши, ты, конечно, боишься.
Ты уверена, например, в том, что твоё сердце в полёте разорвётся (и никакие логические доводы с тебя эту уверенность не собьют).
Иначе говоря, ты испытываешь сильный страх, но всё, что тебе от тебя требуется, - преодолеть его и сделать шаг вниз.

Когда ты идёшь по бревну, ты испытываешь ровно тот же ужас (масштабы его очень сложно передать, вы либо сталкивались с ним, либо нет, но это именно_что_ужас).
И сделать шаг, конечно, очень непросто (особенно в ситуации, когда ты тут один и, вроде как, сам себя заставляешь) - потому что ты знаешь, с чем столкнёшься, если осуществишь ещё одно движение вперёд.
Но основная проблема не в этом: испытывав это всё, ты должен умудриться не потерять себя и сделать ещё один шаг, и ещё, и ещё.

В этой ситуации нет никаких гарантий (ну, не прилетит вертолёт и не спасёт тебя, если ты начнёшь падать); более того: все гарантии сосредоточены внутри тебя самого.
Если ты поддашься страху и вспомнишь, что такое паника, ты упадёшь в ту же секунду)))
Конкретно у меня тесных взаимоотношений с паникой нет, но:
Если ты не будешь предельно сосредоточен, если не будешь препятствовать внутренним виляниям (а это все твои страхи, связанные с тем, что сейчас ты на середине бревна диаметром от силы 20 см, бревно неплохо шатается и сужается - сантиметра на 2-3, но это очень ощутимо, когда диаметр 20, - под тобой сточная канава, а ты должен балансировать, не делать глупостей и идти вперёд), ты упадёшь.
Тебе жутко, ты изо всех сил контролируешь свой страх - а это только начало)) Прелюдия к тому, что развернётся дальше.

... Не дойдя пары шагов, я спрыгиваю. Напряжение отдаётся в голову, в ней вспыхивает боль.
Я обнимаю дерево и одновременно понимаю, что "спрыгиваю" лишило меня возможности не возвращаться по этому же бревну обратно.
Это очень неприятное ощущение)) Когда ты только что прошёл что-то очень-очень страшное, а тебе говорят: возвращайся! И не кто-то, а ты сам.

Обратно, конечно, идти уже не настолько страшно.
Жути нет, есть осознание того, что всё зависит от отточенности твоих действий, которая, увы, оставляет желать.
Плюс оказывается, что бревно-таки под лёгким наклоном, и идти, значит, под горку, а это сложнее.
Но рубикон пройден на пути туда.
... Никуда не спрыгиваю раньше времени, спокойно дохожу.
Можно выдохнуть.

Выдохнуть и понять, что жив же.
Что всё-таки ещё можешь повести себя в самую жуть (зная, какова она на вкус), что всё-таки ещё не одеревенел окончательно.
Убедиться, что рассудок не имеет над тобой абсолютной власти, что ты в состоянии не идти на компромиссы и выходить за пределы зона комфорта не внешне только, но по-настоящему. В состоянии преодолевать то, что лично для тебя непреодолимо!..
Не на словах одних, на деле.

Жи-вой.
Так это важно!..

@темы: в зеркале моих восприятий, тяпкой в душу

00:27 

Следуй за белым кроликом (с).
Когда я начинаю сомневаться в том, что умею что-то к кому-то чувствовать, Мироздание говорит: "А ты отдохни! Помнишь, ты уже 4 месяца как держишь в голове хороший фильм, который стоило бы посмотреть. Отдохни, посмотри его, это всего_полтора_часа!"
... Ты поначалу ведёшься, даже с энтузиазмом вспоминаешь название, ищешь подходящий сайт, начинаешь загружать, а потом внутри что-то пережимается. И перспектива сесть-посмотреть этот фильм начинает восприниматься тобой как очень страшное наказание.
В довершение - видимо, чтобы уж наверняка)) - тебе предлагают пойти поиграть в настолки))
Есть у нас в общаге любители, а организует всё это чудесная девушка, с которой вы случайно столкнулись на кухне.

Ты встряхиваешь себя: "Стоп. От чего отдыхать? С чего это вдруг отдыхать? Нужно было отдохнуть - ты поспала 10 часов вместо 7-8. Мало - поспи ещё. Но, вроде, вполне достаточно".
... Закрываешь вкладку с фильмом, не идёшь никуда играть.
С плеч сваливается огромный груз.
Можно делать то, что считаешь нужным делать!..
Не оглядывась на то, кто и почему называет это ерундой.
Радость!))
*А фильм надо посмотреть как-нибудь. Просто с другим настроем*.

@темы: а - так, в зеркале моих восприятий, тяпкой в душу

22:42 

Следуй за белым кроликом (с).
Так вышло, что за почти 3 года жизни в Петергофе я толком не была в парке Сергиевка.
Сегодня наверстала))
Сергиевка волшебная) В силу того, что по одну сторону от неё частный сектор, а по другую университет, людей там нет почти в принципе.
Это не парк, конечно, но лесопарк. Причём лес тут такой, какой я очень люблю: высоченные деревья разных пород (и хвойные, и лиственные вперемешку).
И получается, что ты идёшь, пространство очень вытянутое, а не темно (как было бы в чисто хвойном лесу): напротив, куча оттенков зелёного, куда ни взгляни.
Правда, комариный сезон в разгаре, комаров так много, особенно вне дорожек, что местами приходится надевать капюшон.
Но зато вода повсюду) И спокойствие) И красота.


В Сергиевку я иду какими-то извилистыми тропами: через частный сектор, вдоль железки, по пустынным тропкам. Ощущается, конечно, лёгкое волнение внутри: давно не приходилось ходить по глухим местам.
... А потом я дохожу до бревна. И впервые за долгое время испытываю сильный страх.
Бревно длиной метров 5, диаметром сантиметров 20-25, перекинуто через очень неглубокий водоём на уровне метр-полтора.
Я встаю на него, начинаю идти, а оно принимается шататься и прогибаться.
И всё, и Шарик в ступоре - потому что, конечно же, когда он дойдёт до середины, бревно не выдержит его веса и проломится :facepalm:.
... Формально такой бред, а на самом деле, включается страх падения (причём: тут падать некуда; ну, ушибёшься, ну, сломаешь себе что-нибудь при очень неудачном раскладе) - я вспоминаю про него и не могу понять, как с ним работать.

Я не иду по этому бревну. Я нахожу то, что раза в три шире (вот оно не проломится! - радостно кричит моё внутри) и чуть не танцую на нём.
Не иду по двум причинам: а) я могу протянуть себя за шкирку, но мне важнее осознанно не бояться в момент, когда сталкиваешься с преградой, а не 10 минут спустя;
б) не пойти - значит, упасть в собственных глазах; а падать я панически боюсь.


... Тяжело вот так падать. Ты оказываешься выбитым из колеи (нравится-то побеждать и всё мочь), бредёшь обиженный (на себя же), смешно сердитый. И ничего не можешь с этим поделать))): падение-то уже совершилось.
В итоге перескакиваешь через канавы как горный козлик, специально проходишь мимо подозрительной стаи бродячих собак, и тени волнения нет в тебе при пересечении частного сектора))) А толку)))) По бревну-то ты не прошёл)))
Это очень интересное состояние.
Оно должно бы приводить к мысли о том, что не получилось сегодня - получится завтра (но тем не менее сегодня всё-таки не получилось), что вот, смотри, даже конец света не настал...
И даже приводит, наверное, но хотелось бы меньше скрипа.
... Придумаю я, как научиться падать. Не знаю пока, как, но придумаю.

И ещё 5!

@темы: тяпкой в душу, мир на сетчатке глаза, в объективе, в зеркале моих восприятий

21:50 

Следуй за белым кроликом (с).
04:34 

Следуй за белым кроликом (с).
Это удивительное чувство, когда ты в Питере, и у тебя есть свободное время!..
Самое настоящее, ничем не занятое. Имеющее только чётко означенные начало и конец.
Ты бродишь - изумленный, не верящий своим ногам. Хочется почувствовать неловкость за собственное бездействие, хочется придумать себе сверхважное занятие на эти полтора-два часа. Хочется загнать себя в рамки...
... А нет никаких рамок.

Прошлой ночью я не собиралась ни нырять в собственную бездну, ни разговаривать о внутренних запретах и любви.
Получилось по-другому.
У другого есть свои плюсы и минусы, важно, однако, вот что: вспоминая с Женей о том, что любовь к другому начинается с любви к себе, я не придавала должного значения размышлениям про запреты. Не придавала - отчасти потому что не могла придавать, отчасти потому что на тот момент не хотела.

... И вот ты гуляешь вечером по центру, немножко думаешь о любви, а с тебя эти запреты сваливаются.
Ибо быть всегда при деле - хорошо, до того момента пока это таким образом осознается. До того момента, пока само наличие чёткого порядка не становится привычкой, без которой уже и жизнь отчего-то не мыслится.
Это не про то, что не стоит что-то делать постоянно или знать, чего конкретно ты хочешь, вовсе нет, это про примат творчества над обыденностью, мысли и риска над довольством. Это про 'каждое утро открывать заново и искренне изумляться собственному открытию'.

В этот момент, наверное, начинаешь понимать, что могла иметь в виду Женя.
В этот момент добредаешь до Марсового поля, а оно иномирное.
Кто-то разучивает танец, кто-то устраивает фотосессию, кто-то наблюдает за мимопроходящими с лавочки.
Течение времени пронизывает тонкий аромат сирени, который слышно за многие десятки (а то и сотни) метров.
Солнце почти скрылось за облаком, но не совсем, отчего свет яркий и вместе с тем приглушенный.
Город вспоминает прошлые века, точнее, он и есть они все разом.

... О любви, значит, размышляете?
Научитесь не запрещать себе.
Понимая, что снятие запрета - песнь разума, но не торжество безумия.
Осознавая, что вы до той поры этого не поймёте, пока не преодолеете свой страх. Диктующий вам, в частности, запрещать.
Это нетривиальная задача, но вы справитесь.
Удачи!)

Как без сирени.
И ещё 3!)

@темы: тяпкой в душу, мир на сетчатке глаза, кружок по плетению мыслей, в объективе, в зеркале моих восприятий

Упражнения в прекрасном.

главная