• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: тяпкой в душу (список заголовков)
02:45 

Алтай. Ярлу-7.

Следуй за белым кроликом (с).
Уходить на следующий день мне не показалось разумным, в частности, ввиду отсутствия ресурса.
Он настолько качественно отсутствовал, что я пила кальций, который мне оставили, чтобы не разболеться, и больше сидела в палатке с книжкой, чем что-то ещё.
Это было по-своему хорошо)
Можно было восстановить силы, вычистить и выстирать всё, что нужно, тихо побродить по окрестностям, сказать "до свидания" действительно_любимым местам; просто никуда не спешить.

Меня забавлял тот факт, что в Ярлу я пришла в день рождения камня-Мастера, а уходила на следующий день после своего :)
Мне нравилось то, что с Катей, тем самым, мы разойдёмся в один день в разных направлениях (как-то это правильно).
И меня очень радовало, что не нужно выходить в последний день месяца.
Никогда меня не волновали такие штуки, но 31-го в Ярлу погода откровенно поменялась. Она не стала внешне иной, она просто стала августовской.
В последний день июля подули сильные ветры, которых не было в течение моего пребывания в долине ни разу. И эти ветры что-то качественно сдвинули. Что-то, чего я уже не застала.

На выходе из Ярлу.

А я пока любовалась птицей с рыжим хвостом и полосатым тельцем (она красивая такая!) и золотым часом, слушала сказки красного ручья, прислушивалась к камню-Мастеру, собрала пилу (это прямо-таки конструктор, который с первого раза не поддаётся, но если приложить ум и терпение...)), приняла от Серафимы (женщины-руководительницы похода, в который на 20 дней ушла Катя) мочалку для посуды в благодарность за верёвку (она сплела мне её из неё!), вновь случайно нашла много грибов (и пакетик в брюках, в который их можно было собрать)), приготовила прощальный ужин)
Катя развела мощный кострище (потому что готовить нужно было много и быстро, а бересты оставалось с лихвой), и я сварила суп из какой-то крупы, макарон, соевого мяса, обнаружившегося у моей соседки, и грибов; рис; пожарила грибы с зелёным луком.
Т.е. последнее я собиралась потушить :facepalm:, но пламя было настолько сильным, несмотря на вечерний час, что грибы пожарились)) Ну и славно)

Ночевать Катя ушла в свою новую группу, и я впервые осталась на стоянке в Ярлу одна.
Это было волшебно!..
Ночью в долине играет красивая-красивая музыка, которую слышно тем хуже, чем больше людей вокруг)
Ну и просто, когда один, отчётливее чувствуешь природу.

... Утром я уже выходила. С одной стороны, не хотелось (в Ярлу, кажется, можно жить очень-очень долго), а с другой, мы (я, Катя и та группа) последние, кто ещё оставался в долине (с учётом всех стоянок). Конечно, после нас пришёл кто-то ещё, но то после)
А пока - пора было двигаться в путь.
Но предварительно проверить, как работает способ выдавливания остатков застывшей массы из бутылки, которую держишь над пламенем.
Отлично работает!
Получаешь уникальную возможность выпить чай с мёдом, например :)

Аккем.

Пройти по неудобному бревну с рюкзаком (специфично весьма, но почти как без рюкзака); всё оборачиваться, цепляться взглядом, улыбаться (10 дней я там провела); донести два пакета чьего-то мусора из Ярлу до Высотника; таки пойти не туда у базы (как не заблудиться там, где тропа всего одна))); добраться, тем самым, до вершины (!) водопада; восхититься (он очаровывает, что тут говорить); встретить знакомую женщину и отправиться - уже по тропе)) - в Тюнгур.

Я решила идти, сколько смогу, в своих пенковых сандалиях.
По пути возникла провокационная ситуация: резинка лопнула, возникла необходимость делать новое отверстие для оной...
- Да ладно тебе, переобувайся в кроссовки! - шептал кто-то. - Что ты сейчас будешь рюкзак открывать, ножницы и резинку доставать? Тем более что тут в пенковой обуви идти не очень: корни и стволы деревьев, камни, грязь...
- С какой это радости? - возмутилась я. - Мне кроссовки нужны на прижимах, и крайне желательно идти в них по брёвнам. Резинку и ножницы достану, невелика проблема. Не стану переобуваться в кроссовки до прижимов!
И не стала.

Несколько часов шла, стараясь слушать лес и реку и собирая по пути бадан.
Музыка там волшебная...
И - что интересно - природные пространства сменяют одно другое довольно часто (хотя с виду тропа и тропа), и настроение их очень ощутимо меняется.

Кого только ни встретишь по пути.

А ещё зверушки там разные бегают) Один ведь идёшь, шума не создаёшь особого)
И чудеса случаются)
Собирал-собирал за кем-то фантики - нашёл конфету)) Выпала, видно, у того человека из кармана)

... Мне становилось не по себе при мысли о том, что нужно будет снова переходить тот водопад (который я переходила одна и не без страха) по тем брёвнышкам. Незадолго до него начался дождь, я переобулась, дошла до страшного-ужасного места и... не поняла, чего тут можно бояться.
То есть да - неприятно, без палки было бы страшно, хотя вполне проходимо, камушки, вода, сильное течение мокрые брёвна...
Но тут видно землю! Земля - близко. Это не по глыбам лазить на высоте! Просто берёшь и проходишь.
... И все прижимы пробегаешь быстрее, чем за час (хотя мокрые от дождя прижимы - это неприятно; но опять же - после спуска с озера Горных Духов...))
Ну и, главное, думаешь в несколько ином ключе.

Людей в этот день на тропе почти нет.
Ты без особого труда бежишь и понимаешь такую_простую вещь.
Вот тропа, на ней куда ни глянь - то корни, то камни, то стволы деревьев, то скользкая (особенно для пенковых галош)) грязь.
Ничего не стоит навернуться, неудачно упасть, удариться головой о камень и в лучшем случае попасть в больницу.
И тем не менее ты не наворачиваешься (и толпы людей, которые здесь ходят, тоже), тем не менее что-то тебя хранит.

Однако ты глупо боишься какого-то бревна, перекинутого через какой-то водопад. На всей этой тропе.
Ты не думаешь про эти корни, камни, грязь и прочее, когда его боишься.
Они неопасны, с твоей точки зрения, потому что там ведь некуда падать!
Хотя чисто объективно - по крайней мере, не менее страшны)
Не в твоей ли это голове?..
И не пора ли сжечь этот страх?

Тот водопад, вдоль которого я случайно поднялась))

... К 8 я добредаю до стоянки, на которой нет воды.
Я не могу идти дальше (силы закончились, их нужно чем-то подкрепить хотя бы). Я не помню, насколько далеко ещё до водных стоянок.
- Мне нужна стоянка с водой, - твёрдо говорю я.
До этого не менее твёрдо я утверждала:
- Мне нужно сегодня пройти прижимы.

... Не знаю, почему интуиция сработала настолько хорошо (мне действительно, как выяснилось позднее, критично важно было дойти в этот день как можно дальше и оставить позади все самые трудные места).
Не знаю, откуда я взяла прежде всего моральные силы на то, чтобы решиться идти вверх-вниз, вверх-вниз (после прижимов начинаются сплошные горки) по мокрой, скользкой тропе к мифической стоянке, до которой, может, ещё брести и брести.
Это ответственность такая за себя и перед собой.
Так или иначе, в 8.30 я оказалась у того водопада, переходить через который на пути туда мне помогали.
Он совсем лёгкий...))
А за ним - стоянка!
И ужин на газу (т.к. дождь непрерывно идёт не то с 4, не то с 5, и очень не хочется возиться с мокрыми дровами), который можно приготовить, т.к. воды в достатке! 10 часов хода в 1-й день спуска.

Прижимы.

@темы: тяпкой в душу, мир на сетчатке глаза, в объективе, в зеркале моих восприятий, а - так

17:24 

Алтай. Ярлу-6.

Следуй за белым кроликом (с).
Следующего дня вполне могло не быть.
В том плане, что я могла бы уехать, или сходить на любимые горки, или просто весь день поддерживать костёр.
Но я обещала Кате сходить с ней на озеро Горных Духов.
... Обещания - это то, что я исполняю, чего бы мне это ни стоило.

- Ну что, мы пойдём? - спросила меня Катя рано утром. - Ночью дождя не было!
- Не было. Но мне не нравится то, что происходит на небе сейчас.
- Но мы пойдём?
- Ну естественно.
И мы пошли.

Чтобы какое-то событие состоялось, нужно уследить за кучей нюансов.
Не знаю поэтому, как Катя меня вытерпела на дороге туда)
Утром она огорошила меня тем, что с нами пойдут ещё трое, ты ведь не против?, и что нам нужно взять еду и котелок, чтобы их накормить по пути.
Я ответила, что они люди взрослые, в состоянии позаботиться о себе сами и что лично я никакой крупы и никакого котелка для них брать не буду.
В итоге они ушли без нас :), а когда мы их догнали, выяснилось, что они собираются идти по этому берегу (так короче на 4 километра).
- Что ты про это думаешь? - спросила меня Катя.
- Я пойду только по противоположному, как мы и планировали, - ответила я.
Так и поступили)

Утром было солнечно)

Наши товарищи по этому берегу до места не дошли.
А мы... радостно любовались освещённой солнцем Белухой.
На Аккеме есть место, в котором она отражается в озере. Там очень тихо и волшебно. Завораживает)
Собирали скальную смородину. Точнее, Катя окуналась в водопад (не знаю, как она это делает :) вода там ледяная), а я радовалась оттого, что наконец увидела это растение, и параллельно собирала листочки.
Шли через болота (но по пока ещё хорошей тропе)), переходили водопады по мостикам (не брёвна! настоящие мостики!! это чудесно)), лезли по огромным камням (в какой-то момент тропа иёт по ним)...
Долго ли коротко ли добрались до часовни Архангела Михаила.
Пока Катя отдыхала, я зашла в неё.
... Часовня поёт.
Не хочу ничего к этому добавлять.

Тропа на озеро Горных Духов начинается от часовни.
В этот день я была ответственным за то, чтобы её не потерять))
Не знаю, ни как нашла её у часовни (это нетривиальное занятие: половина тропы проходит по камням, и её, соответственно... плохо видно), ни как обнаруживала впоследствии. Наверх я шла первой - и это было здорово)

Горы отражаются в озере)

... Там невероятная расщелина. Спускаешься в неё - и оказываешься в совершенно в другом месте. В котором очень тихо, по которому плывут облака... Благодать!
Речку по пути нужно переходить по камням. Забавно выдумывать себе маршрут через неё) Он может быть абсолютно любым! И двух разных людей он разный) Это хорошо)
А ещё там каменная стенка высотой в полтора метра.
Понаблюдав за тем, как мужчина перетаскивает двух женщин через неё, мы решили найти альтернативный путь))
Специфично на высоте почти 2500 лезть вверх по огромным камням. Но Катя может всё) А там, где всё может Катя, тебе тоже приходится.

... Добрались мы до озера (и моя миссия на этом завершилась)). Но стоило нам до него дойти - начался дождь.
В плане восприятия озера дождь ничему не мешает) Скорее, наоборот. Ты сидишь, а вокруг тебя что-то происходит, какой-то фрагментами заметный за счёт внезапных вспышек света танец.
Меняются формы, меняется настроение места - не общее, но точечное, в каждую минуту видно разное.
Но вот спускаться в дождь, имея лишь одну пару нескользкой обуви на двоих, - это жёстко.
Потому что мокрые (а значит, в какой-то мере скользкие) камни, по которым теперь надо лезть вниз, на высоте почти 2500, кажутся чем-то очень безобидным и добрым по сравнению с тем, во что для тебя превратилась тропа.
Ибо стоило мне сделать на ней шаг, как я закричала:
- Катя, по камням мне как-то больше нравилось.
Раньше мне бы в страшном сне такое разве могло присниться; потому что я камней почти панически боюсь)) А тут вот так вот)

Озеро Горных Духов.

Я не считала, сколько раз я упала и сколько раз не упала лишь благодаря палке, которую Катя утром убедила меня взять (предупреждая, что пенковые сапожки очнь скользкие). Я помню, что ты делаешь шаг - и едешь в ту же секунду. И надо удержаться и порадоваться, если по пути вдруг обнаружился камень, по которому можно обойти этот каток.
... Приноравливаешься, конечно, в какой-то степени.
Просто спускаешься медленнее, чем поднимался, а Катя спешит, Катя хочет зайти на базу и купить сладостей :)
Вообще забавно. Она предлагала мне помощь. Например, говорила:
- Давай, я дам тебе руку.
- Катя, мне не нужно помогать. У меня такой сейчас период в жизни, что помощь мне вредит.
- Понятно, что ты сама справишься, но так будет быстрее.
- ...
На третий раз я согласилась.
И хорошо так упала в первую же секунду :), потому что Катя дала мне руку и решила прыгнуть вперёд, а я всё ещё в пенковых сапожках))
Хорошо, что я Катю не повалила, иначе лететь бы нам долго...

Часовня Архангела Михаила.

... Вообще удивительно. За счёт того, что идёшь медленно, обретаешь возможность чувствовать происходящее вокруг.
А вокруг горы. И они спят под облаками. Прямо сейчас они спят глубоким-глубоким сном, который насчитывает тысячелетия. Удивительно!
И зверушки иногда бегают) Они как большие хомячки, но с длинным хвостом. Прыгают по камням, еду запасают) Не помню, как зовутся)

На горных тропах неприятно то, что, чем ближе они подбираются к плоской (условно)) поверхности, тем, как правило, становятся круче.
Так и с этой тропой.
И вот идёт дождь, ты уже_давно промёрз, потому что куртка осталась сохнуть в Ярлу, а флиску в дождь надевать не хочется (в ней спать ещё потом)) ну и кажется, что лучше уж в одной мокрой рубашке побыть), идти тяжело, потому что пошёл 8-й час вашей радиалки (а вы не перекусывали по пути, можно сказать; ну т.е. на перекус с горячим чаем не останавливались) и потому что за каждым шагом нужно пристально следить, а тут участок, по которому в пенковых сапожках не спуститься))
Ну т.е., конечно, что-то, наверное, можно придумать.
Я пробовала обходить по камням справа - не обходится.
По камням слева попробовать не успела.
В этот момент Катя решила переобуть меня в свои кроссовки, а сама пойти босиком.

Катя - необыкновенная женщина) Она не сдаётся, не сомневается в том, что всё будет хорошо, ни на секунду, и просто идёт вперёд. Босиком.
Когда до земли оставалось метров 100, Катя сказала, что по тропе больше не пойдёт, потому что босиком идти скользко.
... И мы пошли по скалам.

Облачно весьма..

Ни то 2, ни то 3 часа идти по скалам в дождь вне всяких троп очень утомляет.
Во-первых, нет никакой гарантии того, что выберешься. Камни здоровенные и скользкие, в любой момент могут оказаться либо непереходимыми, либо привести к какому-нибудь неприятному обрыву. А ты на приличной высоте всё ещё!
Во-вторых, физически тяжело.
С палкой не чувствуешь своего тела (и очень зажимаешься поэтому), а в тех местах, в которых Катя перебрасывает наши палки вперёд, потому что должны быть задействованы обе руки, тебе или прыгать вертикально вниз нужно, или, держась на одной руке и помогая себе ногой, проползти над очередной широкой щелью. Но, когда ты без палки, ты с удивлением обнаруживаешь, что можешь много всего, оказывается)) Тело начинает по-иному себя вести.
В-третьих, когда видишь только камни, и камни, и камни, глазам становится не по себе.

... Благодаря Кате, мы выбрались. И вариант идти по скалам был вполне приемлем, потому что, когда мы спустились, обнаружилось, что тропу затопило)))
И затопило её не только на каменистом участке, но вплоть до середины озера, если не дальше)

В какой-то момент я почувствовала, что вес на плече стал меньше. Обернулась, обнаружила, что сапог прорвал пакет (мы привязали пенковые сапожки к моему рюкзачку)... один (!) сапог! Второй мы, конечно, не нашли, потому что, видимо, он остался жить на тех скалах.
Хм)) В этих сапожках я должна была идти обратно в Тюнгур, но они были не мои, а мне, как известно, помогать непросто))))

А дальше... Уже у Аккема я упала раз, через какое-то время второй.
На ровном месте, вовсе не потому что ноги не шли.
Упала - и слёзы из глаз текут сильнейшим потоком. И я не могу их остановить, потому что они не из-за чего-то конкретного, а просто силы закончились. Отдавал, отдавал и отдал больше, чем у тебя было.
... Катя очень удивилась (она говорила потом, что у неё наоборот приток сил был необыкновеннейший, и энтузиазма через край) и пыталась меня успокаивать (а тут некого успокаивать, тут в другом дело), какой-то мужчина принёс из палатки перетёртый с сахаром лимон, а меня трясёт - уже крупной дрожью - от холода, я какое-то время стою так и говорю: "Пойдём дальше".
Браслет тогда же разорвался.


К вечеру погода наладилась.
Я сказала Кате, что не пойду через мост, и мы переправились через озеро на лодке.
Я плохо себя чувствовала, но как это здорово - плыть через Аккем в то время, когда над Белухой почти ни облачка и золотой час!..
Волшебные и состояние мира (тишина невероятнейшая!), и сама картина..
Прийти в Ярлу и застать золотой час над Матерью Мира!
Золотой час, перешедший в пронзительный закат аккурат над сиреневой горкой. Ну не подарок ли!)

... Сил на костёр не было (в ночи костёр хуже греет еду, по крайней мере, у меня в Ярлу)) он может быть мощным и волшебно-синим, а при этом тепла от него почти нет: оно словно бы растворяетя в воздухе), но согласиться на то, чтобы Катя приготовила то, что она хочет, я не могла (потому что... с Катей в этом плане очень непросто; она действительно очень мощный человек, который искренне мечтает об общем благе, но не замечает при этом, как не даёт твоей индивидуальности быть; как тебе шаг за шагом приходится буквально отвоёвывать себя), поэтому пришлось сварить макароны на горелке, заодно вскипятив Кате воды для чая, закрыться в палатке с ними и непочатым чаем из термоса и наконец переодеться в сухое и тёплое)))
А Катя молодец. Проходив босиком много часов подряд, она сходила за дровами и развела себе костёр.
Могут же люди!..
Так завершилась наша 12-часовая радиалка)
И ещё 16 фотографий!

@темы: в зеркале моих восприятий, в объективе, мир на сетчатке глаза, тяпкой в душу, человеки!..

19:52 

Алтай. Ярлу-3.

Следуй за белым кроликом (с).
И вот казалось бы.
Мне столько мягко объясняли, в чём я не права, корректировали мои движения, говорили: "Не нужно никуда бежать. Ты никуда не опаздываешь. Прежде, чем что-то делать, продумай, что и зачем ты собираешься предпринять".
Не люди говорили - горы показывали (хотя кто его знает, может, и люди).
И я слышала их, но меня съедало чувство вины за то, что я мало делаю. Я не могла остановить этот поток самоосуждения, я металась, и темп становился всё быстрее и быстрее... А с Ярлу так нельзя)


Впрочем, даже в третий день ещё было терпимо. Я пошла туда же, куда ходила в первый, только на этот раз поднялась высоко-высоко, и передо мной открылась чудесная горная панорама. Я сидела на каком-то камне, когда вдруг заметила приближающегося человека. Это было очень странно, потому что здесь никто не ходит, изредка конники. А он поздоровался (я часто сталкивалась с ним и его женой внизу), спросил: "Тоже тянет, да?" и рассказал, что движется со стороны разноцветного хребта, а там такой каскад водопадов...))
... И тут я совершила ошибку. Заразившись его стремлением (да по сути безумием, просто оно разным бывает), я встала с камня и пошла гулять дальше.
(Я ведь, как в первый и второй дни, старалась разумно себя ограничивать. Я собиралась не пустить себя дальше, но не успела. Мне стало стыдно за то, что человек поднимался вне троп, а я тут сижу-"отдыхаю"-за горами наблюдаю-чай пью...)

В середине какой-то очередной горки я, конечно, сказала себе "нет", но было уже поздно.
Сил было потрачено больше, чем имелось, тем более что я потеряла было тропу (в каком-то месте её становится не видно из-за камней, но т.к., повинуясь этому стремлению, я шла вперёд, а не запоминала, как идти назад, я чуть не спустилась с другой горы и, соответственно, совсем в другое место))), шла то через болота, то по камням и 15 минут не могла понять, куда мне, но всё-таки увидела, куда.

Спуск из-за этого (дальнейший, уже по тропе) показался долгим-долгим, и, хотя я нашла грибы (которые найти давно мечтала; а тут вдруг какой восторг!.. не искал и нашёл!), я оставила их по пути под предлогом того, что мало и старые (а по сути, потому что у меня не было сил их готовить).
В это день был красивый закат (облаков в кои-то веки не было)), звёздное небо ночью (на которое меня кто-то невидимый выпихнул смотреть, а я уставилась на яркую-яркую луну и не могла оторвать от неё взгляда), но я была настолько вымотанной после 8-часовой радиалки (и дело не в часах, дело в том охватившем меня безумии), что даже радоваться могла с трудом.


И не ходить бы мне никуда на следующий пасмурный день.
Силы не восстановились, плана чёткого опять нет, дождь вот-вот польёт... Но чувство вины же)
И я отправилась к Аккему.
Я хотела попасть на противоположный берег, но зачем-о свернула не туда и оказалась на своём же.
А на своём, конечно, дико, безлюдно и очень красиво, но долгое, муторное и грязное (т.к. лошади и что-то типа бензина, хотя, вроде, не моторная у местных лодка) болото, почти вертикальные подъёмы-спуски и ливень. Т.е. ливень был, конечно, не только на этом берегу и начался не сразу (я успела посидеть, попить мятный (!) чай, послушать озеро), но с учётом характера местности и того, что ты его не ждал, сюрприз не самый приятный.
Ну хорошо)
Перспективе идти через довольно глубокое болото ещё и в ливень и в низкую облачность ты сказал "дудки", нашёл-таки удобоваримый обход, вернулся в долину и... решил в этот раз повернуть правильно и дойти до базы.
*Я вот опускаю сейчас определённые моменты, а между тем: оказаться под облаками посреди болота - невероятное ощущение (т.к. невероятное сочетание)! Правда, откровенно негативное, ибо изнанка болота даёт о себе знать под облачным покровом)*

Золотой час!)

Это было хорошим решением.
На дальнейшие события это вряд ли повлияло, а между тем какие облака над Аккемом низкие (так что мост еле видно), какое умиротворение под ними. А когда дождь закончился и выглянуло солнце - сколько радости и восторга!..
*А ещё в долине Ярлу было 2 одиночных бревна через реку Ярлинку, переходить по которым было необязательно (можно было вместо этого ходить в гору-с горы по берегу), но мы не ищем лёгких путей. Одно обычное одиночное бревно, довольно даже удобное, а второе кривое и под нехилым наклоном. И вот вечером ты возвращаешься после всех этих ливней под солнцем, ступаешь на кривое бревно и начинаешь учиться не бояться по нему перемещаться. Терпеть не могу такие практики, но впоследствии я перешла по этому бревну с тяжёлым рюкзаком, что ранее считала чем-то немыслимым :)*

... Вечером я вернулась домой, собралась идти ещё куда-то (угу) и... обаружила, что от треккингового кроссовка отошла ровно половина подошвы. Обнаружить это было специфично, потому что запасной обуви у меня не было, а ходить в чём-то (и потом ещё вернуться назад) хотелось.
К идее заклеить кроссовок тем количеством клея, который у меня был, я изначально относилась скептически (ну т.е. пробовать нужно, но в любом случае оставить пациента на обратную дорогу), поэтому я взяла свои пенковые калоши 39 размера (у меня 35-й, угу), вставила в них сланцы 36-го подошвой вверх, иначе натирают, сделала ножницами дырочки по бокам, продела в них бельевую резинку и получила сандалики с завязочками в самый раз. Чего ни придумаешь, чтобы иметь возможность ходить ногами)))
Поначалу я их берегла, потому что думала, что от камней они могут прийти в негодность, но нет, это заблуждение) Ничего с ними не случается ни на острых камнях, ни на корнях деревьев, ни на влажной глине. Ну, скользкие разве что очень.

Я не ждала грозы, угу) Но не ждала, на самом деле, - не стояла с пирогом на пороге)

Зато небо замерло куполом в золотой час!
И я сварила суп с яйцом и шпинатом, который мне подарили соседи на одной из стоянок, и он оказался очень вкусным, а Катя вечером сварила суп со свежесваренными грибами и решила меня им накормить, Любовь (женщина, научившая меня делать вязанки дров) оделила каждую из нас в честь этого тремя кусочками чёрного хлеба - и вот непонятно совершенно, чего не хватало организму, но на чёрный (именно чёрный) хлеб он набросился как на манну небесную.
Ещё мы много разговаривали, и Любовь подарила мне 1-й том "Тринософии огня".

Я... не очень обрадовалась, будем откровенны (потому что очень хотелось, чтобы рюкзак на выходе стал легче, а тут огромный том в твёрдом переплёте!), но и не расстроилась. Мне хватило расклеившегося ботинка (хорошо, не сломанной ноги) для того чтобы осознать, что незачем лететь сломя голову (а значит, вполне себе можно посвятить день чтению и сушке обуви).
Незачем перетягивать чашу весов в одну из сторон. Всё равно это ничего не даст (ну, кроме проблем с обувью))
Должно быть чёткое осознание того, чего ты хочешь, и баланс между тем, что ты делаешь и как. Неважно, моешь ты посуду или лазаешь по скалам. Это равновеликие занятия, которые ты либо наполняешь определённым смыслом, либо нет. И метаться, суетиться и прочее однокоренное - крайне плохой вариант, где бы ты ни находился.

Фотоаппарат намок) Ну и дождь продолжается) А вообще - уникальный мост через Аккем; широченный, почти не шатается и с перилами!

Поэтому весь следующий день я читала "Тринософию огня" (опуская всевозможные крайне спорные эзотерические моменты, стоит отметить, что из неё можно много узнать про образование природного пространства долины (и в целом Алтая) и собственно камень; это интересно) и сушила ботинок.
Последнее похоже на аттракцион))) Ибо то дождь то солнце. И тебе нужно не упустить момент и либо вовремя выставить кроссовок, либо вовремя убрать)))

А ещё Любовь пекла пирожки с картошкой (потому что кто-то на днях подарил ей муку!) и угостила нас с Катей оными. Это очень вкусно)))
И мужчина, которого я день назад встретила в горах, уходя с женой по тропе (как выяснилось позже, не домой, но на Аккем), с которой практически не видно наших стоянок (а тропу из палаток напротив вполне себе можно разглядеть), помахал мне))
И небо ночью было звёздное-звёздное!.. Красота!)
И ещё 17!)

@темы: в зеркале моих восприятий, в объективе, записки на манжетах, мир на сетчатке глаза, тяпкой в душу

01:54 

Эго-пост.

Следуй за белым кроликом (с).
Когда я теряю понимание того, что правильно, а что нет; когда начинает казаться, что всё, что я делаю, бессмысленно (если не хуже); когда внутренняя жёсткость начинает протягивать лапки к другим, ни в чём неповинным людям, я вспоминаю о чистоте.
Это происходит не рассудочным путём.
Где-то внутри прорастает тень образа, который я видела раз в жизни, но который оставил гигантский след в душе.
Его сложно описать.
Ты просто точно_знаешь, что ближе к чистоте, что от неё дальше на основании - если грубо - сопоставления, но не рассудочного, а чувственного что ли.
Поступок (мысль, чувство) может быть безупречен, но не чист. И наоборот.

... Может быть, я не умею думать о людях.
Может быть, я не умею глубоко чувствовать.
Но я стараюсь видеть в другом человеке эту самую чистоту.
Неважно, рядом со мной сейчас этот человек или за три девять земель.
Неважно, соответствует ли его нынешнее поведение этой чистоте хоть на йоту, или нет.

Когда у меня хватает сил на то, чтобы видеть чистоту в другом, я перестаю сомневаться.
Потому что это априори важно.
Потому что в том, что знаешь нерассудочно, сомневаться странно.

***
У М. Хайдеггера есть статья "Учение Платона об истине". Она небольшая, но я разбирала её, кажется, месяц. Потому что даже при том условии, что кое-что читал у Платона (и кое-что знаешь, соответственно, про его мировидение), понять, о чём говорится в статье, трудно.
... Статья оказала на меня огромное влияние.
И сейчас, когда я её потихоньку перечитываю, меня накрывает совокупно тем же стыдом и желанием мыслить и познавать.
Ибо сидеть в пещере в оковах (даже при том условии, что можешь крутить головой) стыдно (на мой взгляд), господа.
А я, например, ровно там и нахожусь.
Лени через край ибо.

"Почему, однако, привыкание в каждой из областей должно быть постепенным и медленным? Потому что перемена касается бытия человека и происходит в основе его существа. Это значит: определяющая установка, долженствующая возникнуть благодаря перемене, подлежит развёртыванию из уже заложенной в человеческом существе отнесённости в устойчивое поведение. Такое переучивание и приучение человеческого существа к то или иной отведенной ему области - суть того, что Платон зовёт пайдейя" (с).
"Пайдейя означает обращение всего человека в смысле приучающего перенесения его из круга ближайших вещей, с которыми он сталкивается, в другую область, где является сущее само по себе. Это перенесение возможно лишь благодаря тому, что всё прежде открытое человеку и тот способ, каким оно было ему известно, делаются другими. То, что является человеку так или иначе непотаённым, и род этой непотаённости должны перемениться" (с).

@темы: в зеркале моих восприятий, чужими словами, тяпкой в душу, книжный червь

00:17 

Алтай. Ярлу-1.

Следуй за белым кроликом (с).
На Алтае этим летом дожди, дожди, дожди. По моим ощущениям, не было ни одного дня совсем без них - впрочем, может, я ошибаюсь.
Но в первый (по сути-то второй, конечно) свой день пребывания в Ярлу я всё никак не могла выйти в радиалку не из-за них.
То казалось принципиально важным сходить постирать прямо сейчас, то нужно было зафиксировать мысли в блокноте, то мало ли что ещё.


Когда же я в 12 выползла из палатки с намерением уже_точно_идти, случайно встретила двух женщин (из рикловцев)), которые спросили, есть ли у нас дрова, и увидев, что нет (а я жила рядом с группой из мамы, двух маленьких детей, двух бабушек, одной из которых было 74 и, собственно, Кати, которой, вроде 33; их все уважали очень), отправили меня их забирать (а заодно и крупы, и газ) со стоянки уехавших утром москвичей.
Ну как отправили)
Эти женщины научили меня делать вязанки и, соответственно, переносить быстро и много, за что я очень им благодарна (ибо во многом я и ехала на Алтай, чтобы научиться делать такого рода вещи). Ну и за то, что ещё долго дров на нашей стоянке было в достатке, конечно.

И вот, выйдя уже ближе к часу :) и собираясь перебираться через речку, я вновь столкнулась с Димой)) Оказывается, его семейство решило сходить сегодня в радиалку в Ярлу, а он всех обогнал. Минуты через три я встретилась и с его родителями тоже и ещё долго улыбалась этим невероятным местным силам (а может, Диминому выбору)): папа его сказал мне два с половиной дня назад, что ещё встретимся, вот и встретились :)

А я пошла дальше в горы. Но т.к. погода начала стремительно портиться, а я не знала, хорошо ли спускаюсь по глиняным склонам (хотя бы сухим!), в какой-то момент я сказала себе спускаться.
... Я умею говорить жёстко, но и "торговаться" с собой тоже умею. Ну как торговаться.
Спускаться, потому что собирается гроза, я считаю откровенной трусостью. Да и вообще: горы приоткрываются с каждым шагом вверх, а ты вдруг так.
С другой стороны, против того, что я не знаю, как спускаюсь по глине, не попрёшь. Против "береги себя", которое я слышала от очень многих, в том числе на тропе, тем более.
Поэтому я позволила себе дойти до какого-то очередного камня. А пока пила чай, выторговала себе право идти вверх ещё столько, сколько буду сосать мятную конфетку.


... Парадокс в том, что кончилась она ровно на гребне)))
Т.е. я, конечно, спустилась после этого, как себе и обещала, но столько радости было оттого, что до гребня дошла) Что по нему можно бегать, расставив руки в стороны, и любоваться панорамой гор... Счастье!)

Пока собирались тучи, я взлетела заодно и на сиреневую горку (хоть и гребень, а было обидно оттого, что из-за какого-то обещания пришлось спуститься; а сиреневая горка невысокая, по ней, пока дождь не полил, можно).
Она совсем другая, нежели горы, на которых я была до этого.
Событийная (не на ней происходят события, но она сама - событие; вообще её называют чашей, но для меня не сиреневая горка - самое сокровенное место в долине Ярлу; она - импульс, движение, арена, если угодно), сыплется вся, и забирались, конечно, мальчишки не по тропе, но мне сложно понять, каким образом они это делали)
А за сиреневой зелёная горка, и белая, и ещё другие, и совершенно магнетическое состояние возникает, когда летишь, расправив крылья, и хочется выше, и выше, и выше.
Люди внизу, у Мастер-камня, а тут безлюдно, хорошо, ветер, тучи над головой...
И снова не даёшь себе идти, куда несёт. "Я не знаю, как ты будешь идти обратно. Вот покажешь, что хорошо, как на глиняном спуске показала, летай, сколько влезет. А сейчас поворачивай". В нескольких метрах от вершины белой горки! Что ж такое-то)))


... Обидно-то обидно, но идти обратно и правда не просто (при мне какой-то человек полетел с хребта; всё хорошо с ним, но и так тоже бывает), а если учесть, что, стоило мне спуститься, начался давно ожидаемый дождь, пожалуй, и правильно. *Хотя на спуске меня поймали школьники и настойчиво предлагали "повторить" с ними. Может, и стоило. Но я сказала, что мне лень подниматься обратно*.

Зато ужин у меня был как в ресторане) Если в макароны добавить масло, сушеный сыр, сушеные помидоры, паприку и аджику (по идее, ещё базилик, но в блокноте-шпаргалке я про него не написала; так, может, его и не было в тот раз), получается очень вкусно! А если ещё и хан-чай имеется, то и подавно)
Но, может, всё дело в том, что готовила я это на костре в грозу.
Разожгла я его до её начала, а уже поддерживала во время оной. В горах это неплохой вариант, потому что, когда нет ветра, бывает нужно его искусственно создавать, иначе костёр тухнет. А тут ничего раздувать не нужно, пенкой прикрывать огонь, когда совсем сильный дождь на всякий случай, и всё)

... Когда я закончила готовить, вернулись мои соседи.
Спрашиваю: "Закрывать костер?" (И думаю, что да, потому что он уже потух, а дождь в самом разгаре).
А они отвечают: "Нет, мы сейчас ужин готовить будем".
И приготовили же. Невероятные люди!..

А вечером на долину опустились облака. И так вокруг красиво и умиротворенно! Словно бы... кто-то укутал Ярлу мягким-мягким пледом. Хотя и дождь, конечно, и видимость несколько метров, и школьники, с которыми я познакомилась на сиреневой горке и которые возле неё стояли, сбежали на тот берег, по которому прогуливалась я, их же руководительница кричала им в ночи, чтобы немедленно возвращались :), а ночью в палатке тепло, и даже двух флисок как будто много.
А ещё облака про тайну. Но если туман (на мой взгляд) - это обычно сокрытие чего-то недоброго, то облака - любая загадка.
Правда, где граница между туманом и облаками, вопрос риторический)


И ещё 15!

@темы: тяпкой в душу, мир на сетчатке глаза, в объективе, в зеркале моих восприятий

03:03 

Алтай. Аккем-Ярлу.

Следуй за белым кроликом (с).
Так получилось, что палатку я поставила под боком у extreme time. К ним приезжают группы йогов и активно ходят в радиалки, а ещё у них есть чудесный смотритель Саша (бессменный хранитель еды и костра), которому зачем-то было меня жалко, и он предлагал мне остаться на дольше.
Вечером я пыталась готовить на собственном костре, но у меня что-то не складывалось с его разведением (он, кажется, даже горел, но очень слабо) - и мне пришлось готовить на костре экстримовцев (они очень сердились за то, что я там где-то одна что-то развожу, и спрашивали, что это, школа выживания?)).
А вообще они милые такие, вафлями угощают))

Естественно, я себя за это ругала, поэтому утром приготовила еду на собственном костре. Ну как приготовила. Гречку нужно было просто разогреть (потому что я её с вечера замочила, решив, что ситуация про "что ты мучаешься? приготовь у нас!" меня не устроит, и мне нужны некие гарантии))), а чай я докипятила у йогов (потому что и у себя могла бы, но так было разумнее).
Забавный у нас диалог с Сашей тогда состоялся:
- Что ты там мучаешься? Бросай ты это дело! Позавтракаешь с нами. У нас еды много.
- Ну уж нет.
(Минут через 5).
- А у нас вода закипает! Скоро гречка сварится. Приходи!
- А у меня уже закипела. И гречка уже сварилась :) Так что))
Хорошие они)

Белуха здесь выразительная очень (на мой взгляд).

... Накануне вечером я дошла до озера Аккем и замерла.
У меня совсем не было на это времени, но по сравнению с бурной рекой оно такое мирное, и столько тишины на отрезке, на котором никто с палатками не стоит!.. Особой, предзакатной. Всматриваешься в неё - и не можешь оторваться.

Озеро!

Конечно, как только отрываюсь, сталкиваюсь нос к носу с Димой)
Дима - это мальчик лет 11-12, сын того альпиниста, с семьёй которого я стояла рядом 2 ночи.
Он возвращается с базы с лепёшками и сахаром :)
Дима... необыкновенный. Во-первых, я его очень хорошо знаю, а во-вторых, он из тех людей, которые заведуют вероятностями.
Этого мальчика отчётливо представляешь с двумя шариками, улыбкой на лице и вопросом: "Что ты выберешь?"
Не знаешь, что выбрать, - выбирает он.

А в этот день я пошла в Ярлу.
Перешла мост, чуть растерялась и встретила Алину.
Алина была налегке и меня протянула.
В том плане, что я старалась за ней поспевать (хотя иди я одна - уже пару раз остановилась бы и вообще перемещалась бы в другом темпе), и в итоге, с учётом того, что в поиске места для стоянки я дошла почти до Мастер-камня и прилично возвращалась, дорога заняла у меня всего 2,5 часа.

Аккем)

Меня предупреждали по пути, что в Ярлу стоят какие-то колдуны, и нужно вставать где угодно, только не с ними, поэтому, видимо, 10 дней я с ними (рикловцами) и простояла бок о бок)))
Так случайно-совершенно не случайно вышло.

Рикловцы хорошие, и не колдуны они вовсе, только не думают совсем (потому что вопрос таким образом не ставят; для них самое важное - в моём понимании - расширение сознания и воспитание себя в целом и воли в частности). Это большая проблема, потому что мне лично до сих пор непонятна природа тех сил, с которыми они имеют дело (по крайней мере, то, как воздействуют эти силы, периодически меня пугает). А между тем, силы мощные. А энергии и подавно.
Ну да не о том речь)

Стоило мне поставить палатку - начался ливень. А после оного замечательно гулять, особенно по Ярлу!
Цвета все яркие-яркие, тишина необыкновенная, чарующая красота и спокойствие. Ты идёшь и не можешь перестать улыбаться. Кажется, будто вот она, сказка!.. Когда думаешь "мне нужны дрова" - и вот они, перед тобой, собирай - не хочу.
Когда вокруг цветут эдельвейсы.
Когда ты просто любишь всё вокруг, и оно откликается.
Когда ты точно знаешь, что и как делать.
Здесь рождается волшебство!..

Свет в Ярлу.
И ещё 6!

@темы: тяпкой в душу, сказка в дверь стучится, мир на сетчатке глаза, в объективе, в зеркале моих восприятий

14:40 

Алтай. Всё ещё подъём)

Следуй за белым кроликом (с).
Просыпаться на следующий день специфично.
Силы за ночь не восстановились, и каким образом идти с этим дальше, - малопонятно.
Так как продуктов мало, подсознательно экономишь и на сухом пайке, и на завтраке-ужине. Не надо экономить на завтраке, когда идёшь с грузом)))

... В середине дня мне идти не на чем.
Дорога от трёх берёз - слошные подъёмы-спуски (с акцентом на подъёмы), корни вперемешку с камнями, вода и прочее.
Идёшь частью на силе воли, частью благодаря тем двум парням из первого дня.
Во второй день они вышли раньше, но передвигались настолько тяжело (рюкзаки у них тяжеленные), что, когда я их догнала, то поняла, что так не хочу.
Взяла себя в руки и перестала изображать умирающую улитку.

Это уже ближе к вечеру и прижимам)

Часам к 3-м, однако, ресурс исчерпал себя настолько, что, когда я переходила водопад по брёвнышкам, ко мне с другого берега заспешил парень с палками (шла я без палок). Может быть, я действительно не перешла бы без них, не знаю. Не потому что переход был сложный, а у меня фобия брёвен над мокрыми камнями, но вот именно из-за отсутствия сил.

... Я рассердилась. И на себя, и на парня. На парня, потому что, с моей точки зрения, так не делают. Можно помочь человеку на бревне, если он ещё только собирается по нему пройти. Но если уже идёт, это очень опасно. Концентрацию можно сбить. Ну да ладно)
Благодаря этим эмоциям (преимущественно злости на собственное бессилие, на то, что опять я что-то сделала не сама) я смогла идти дальше.
А уже до стоянки дойти мне удалось благодаря вчерашней группе из 4-х человек. В какой-то момент они меня догнали, и мы какое-то время шли вперемешку. А у них же ритм. Вливаешься в него - и сразу многое можешь. Ритм - это очень важно, но собственный, кажется, я так и не научилась создавать.

Аккем с прижимов. Прекрасная река)

Стояла я вместе с семьёй с прошлой стоянки за прижимами на очень тихой, уютной стоянке. Они подарили мне вкусный (и натуральный!) быстро-суп со шпинатом и грибами, напоили сначала чаем из листьев смородины, потом отваром из жимолости. Уходя утром, пообещали, что ещё встретимся.
А я проснулась счастливая, думая, что самый опасный участок пути позади. Что переходов через водопады больше не будет, прижимов тоже (они не страшные, но на них нужна концентрация и слышать ритм камней) и... довольно скоро встретилась с самым трудным водопадом на аккемской тропе.

Возле него мне стало неприятно) Все люди (которые с утра ходили в обе стороны и на переход которых через водопад можно было бы посмотреть) словно испарились. И я поняла, что не миновать мне чаши сей. Хотела переходить самостоятельно - переходи.
... В первый раз я вернулась. Я шла с палкой, которую нашла в окрестностях, и что-то меня смутило. Я повернулась (на бревне! с рюкзаком), пошла обратно - и вдруг палка обломилась. На безопасном участке.
Я была очень рада. Потому что, обломись она на опасном (не поверни я), я бы, скорей всего, не удержалась.

Больше Аккема!)

... Подходящую палку я тут же волшебным образом нашла прямо у водопада, перешла сей природный объект с внутренним трепетом, который дошёл до того, что ещё километр где-то я не решалась палку выбросить. А она тяжеленная, мокрая такая)))
Выбросила, конечно, и на следующей водной преграде обошлась без неё.
Ну да там уже не трудно было: падать некуда.

К базе я пришла довольно рано и, недолго думая, отправилась исследовать окрестности. Но это уже другая история)

В третий день, с тропы же. Белуха виднеется)

@темы: тяпкой в душу, мир на сетчатке глаза, в объективе, в зеркале моих восприятий

04:46 

Алтай. Начало подъёма.

Следуй за белым кроликом (с).
Утро в первый день подъёма выдалось пасмурным.
И славно, ибо набор из странной идеи ходить в трех носках и треккинговых кроссовках, с одной стороны, выматывающего подъёма с тяжёлым рюкзаком, с другой, и женских дней, с третьей, плохо сочетается с палящим солнцем.
На базе группа, выходившая сплавляться на рафте, сварила больше каши, чем ей было нужно, и повар радостно раздавала её всем, кого встречала, - так здорово вдруг получить ячневую кашу на молоке и с маслом!.. И сэкономить на объёме воды, который надо вскипятить на затухающем костерке :)

Идёшь - а по горам вокруг плывут облака.
Вперёд бежит дорога, которая то открывается, то скрывается.
Впереди деревня Кучерла и мост, который надо найти, если он существует (то, что я видела его накануне с горы, конечно, не доказывает его существования в реальности :facepalm:).

Облака гуляют)

Совершенно случайно, свернув в паре странных мест, нахожу его.
Мост мощный, свеженький :) - и ты, конечно, замираешь, проходя над этой мощной рекой. Ибо величие.

Вид на деревню Кучерлу с моста. Облака продолжают гулять)

Дальше лес, несколько тропок, я не знаю, куда идти, но принципиально не спрашиваю у тех, кого встречаю по пути. Даже выйдя в поле, я в первые минуты пытаюсь быть неуверенной в том, что вышла правильно)) Но т.к. я запретила себе останавливаться до первой стоянки, стоять и сомневаться мне недосуг :)

На предпервой стоянке сидят чудесные дедушки и предлагают воду. Предпервая от первой недалеко, так что останавливаюсь здесь. Впереди долгий, выматывающий подъём на Кузуяк, и у меня есть минуты 3 на то, чтобы из разбалансированного рюкзака сделать что-то чуть более адекватное. Чуть - получилось.
Два парня, которых остановили ещё до меня тут же, предлагают идти с ними.
Я не уверена в том, что это хорошая идея, какое-то время пытаюсь за ними успевать, но потом кричу, чтобы не ждали :)
Впоследствии мы не раз столкнемся с ними на подъёме, и под конец дня я их прилично обгоню.
Тише едешь - дальше будешь :)

Всё ради облаков)

Ещё одни мои случайные попутчики - группа из 4-х человек.
Они не летят, более того, у них есть свой особый ритм, попадая в который, становится легче дышать.
В игру "кто кого перегонит" мы будем играть с ними 3 дня.
В первые два дня "победа" за мной, в третий - безоговорочная, за ними.

Идёшь - как вдруг на дорогу выскакивает заяц. И столько в этом мира и тишины!..
Малины пока нет, только кислица - но и то замечательно)
... Через Кузуяк переваливаем всемером, совершенно не верится в то, что перевалили, казалось, ещё и подниматься и подниматься - но вот бывает же!
"Празднуем" с группой несколькими километрами ниже, у одного из ручьёв. Холодная вода тоже существует!))

Недалеко от трех берёз (стоянки, до которой я шла в этот день) - огромное поле.
Сидишь в нем без каких бы то ни было сил и восхищаешься этими просторами и красотой.
Хорошо, что остались и горячий чай, и мятные конфеты.
То единственное, что может заставить меня встать и пойти)

Собственно, поле на переднем плане)

Про некоторых чудесных людей на стоянке я уже рассказывала.
Так как сил в этот день я потратила больше, чем имела (так иногда бывает; ибо по истечении сил физических вступает воля), то мне показалось, что я забыла на Высотнике миску и ложку. Вечером ложкой со мной поделились, а наутро на палатке лежала пластиковая, которую мне накануне пообещал альпинист. (Так это трогательно!..)
К тому времени я нашла свою, эту ему вернула - но с ним и его семьёй мы сталкивались потом в самых невероятных местах неоднократно) Хорошие они)
И ещё 2 фотографии про облака!)

@темы: человеки!.., тяпкой в душу, мир на сетчатке глаза, в объективе, в зеркале моих восприятий

00:03 

Следуй за белым кроликом (с).
На Алтае как нигде хорошо замечаешь довольно простую штуку.
Всегда есть два пути.
Первый - делать чуть больше, чем на данный момент можешь.
Идти туда, куда идти страшно; делать то, чего боишься, не хочешь, на что якобы не хватает сил.
На этом пути нет никаких послаблений (покуда ты сам себе их не организуешь). Но и шоковых состояний тут не возникает.
Здесь... плавное движение и осознание того, что, если ты ведёшь себя разумно, тебя попросту не пустят туда, куда ты пока попасть не готов.
Правда, куда не готов попасть сегодня, вероятно, окажешься готов попасть завтра.
Если очень постараешься, конечно.

И вот казалось бы - отличный путь!
Никаких тебе рисков (то есть они могут формально быть, но ты-то знаешь, что их нет), состояний ужаса, перенапряжений.
Ты движешься - тихо, размеренно - постепенно набирая необходимый опыт.
... В какой-то момент ты говоришь этому пути "нет".
Не в принципе его отрицая (в принципе отрицая его, пожалуй, сойдёшь с ума), но время от времени утверждая возможность существования пути второго.

Второй путь - это разрыв оков. Это когда идёшь туда, куда тебе идти запрещено. Во многом твоим собственным рассудком, но во многом и тем первым путем.
Тот первый путь длинный и размеренный, на нем ты получаешь конкретный опыт, который можешь применить в конкретных ситуациях.
Этот второй путь - путь-скачок. На нем опыт оказывается концентрированным, условно говоря, подходящим подо всё. Ты разом перепрыгиваешь на иной уровень, до которого первым путем добирался бы годы. Но не упадёшь ли ты в пропасть, делая этот прыжок?.. Сможешь ли ты взять ответственность за происходящее целиком и полностью на себя, убрав всю страховку, все гарантии? Хватит ли у тебя выдержки, воли, бесстрашия?

***
Зачем выбирать идти вторым путем, когда есть надёжный первый?
Затем, что в современную эпоху первый путь оказывается иллюзорным.
Его не то чтобы нет - но он уже не работает так, как работал когда-то.
Хочешь двигаться - прорывайся. Не прорываешься - стоишь на месте, хотя кажется, что идёшь.
Ну как кажется)
Ты движешься внутри одного уровня. Возможно, даже стремительно.
Вот только на другой тебе никак не попасть.

А ещё времени у тебя крайне мало.
Ибо боли много, а в любовь ты всё никак не научишься.
И это, честно говоря, первостепенная причина.

@темы: тяпкой в душу, кружок по плетению мыслей, в зеркале моих восприятий

01:26 

Следуй за белым кроликом (с).
Ну что ж, в путь)

Решение ехать на Алтай я приняла за неделю до выезда.
Так как кое-как ехать было незачем, неделя до превратилась в неделю мозгового штурма.
Нужно было продумать всё до мелочей, организовать и сделать.
То есть нет, например, у меня подходящего рюкзака - я несколько часов трачу на изучение информации по оным (какие бывают рюкзаки, в чём разница между ними, что принципиально, что нет - и т.п.), ищу в меру подходящие варианты, обзваниваю интернет-магазины, выясняю, что забрать успею только у питерцев, еду, забираю.
Или нужно определиться с едой. Я сажусь и просчитываю в граммах, чего и сколько нужно взять (предварительно поняв, что и в каких количествах я готова есть)). Еду в магазин, сосредоточенно покупаю разное, половину оставляю в общаге, конечно (умышленно)), и т.п.))
И так со всем)

В день отъезда случается коллапс: я не могу собраться.
Есть вещи, есть рюкзак, есть весы, которые должны показать адекватную цифру, есть время, в конце концов, а ничего не получается.
Одно с другим не совмещается.

За час до выхода я обнаруживаю, что весы показывают очень большие цифры (то есть нужно что-то выкидывать, тщательно предварительно продумав, что), а всё то, что мне надо уложить в рюкзак, в него не вмещается.
При этом нужно убраться в комнате, понять, как пристёгивается голова к рюкзаку, и многое-многое другое.
Не-ре-аль-но, - понимаю я, пока руки дрожат, душа никнет, но внутреннее спокойствие тщательно оберегается.
... Тогда я принимаю решение разобраться со всем в Москве, захватываю два рюкзака и уезжаю.

Мой автобус в предпоследний момент отменяют (но в последний я интуитивно нахожу другой), на крайнюю (позже уже нельзя!) электричку я опаздываю (зато маршрутка несётся на бешеной скорости!), автобус по дороге капитально ломается (зато водители принимают решение ехать по платной дороге, и благодаря этому мы опаздываем всего на 2 часа!), мне не у кого пересобрать и оставить вещи в Москве (но зато я нахожу человека с весами в Красногорске!) - в общем, путешествие начинается весело))

Несколько часов сборов у Оли, макароны с вкуснейшей томатной пастой (я и не думала, что она бывает вкусной))), все возможные и невозможные отверстия заполнены, количество продуктов урезано ещё сильнее - и таки 18,7 кг без ряда "мелочей" и куртки.
Жульничество (понятно, что "мелочи" весят не мелочь), но уменьшать больше нечего.
Написать пост, выпить чая, уехать (забыв ключи)) и... встретить в купе напротив девушку с филфака МГУ.
Которую знаешь, но не помнишь, откуда.

Лекции по славянской филологии Ж.Ж. Варбот (Катя учит специальность для поступления в институт славяноведения РАН вслух), громкие разговоры ребят (их четверо) про известные тебе реалии улыбают)
Всё медленно начинает становиться на свои места.
Сопротивление материи ослабевает.

@темы: тяпкой в душу, мир на сетчатке глаза, в зеркале моих восприятий

23:38 

Следуй за белым кроликом (с).
У меня сейчас очень мало слов.
Это как прилететь из Екатеринбурга в Питер, только намного жёстче по ощущению невписанности в окружающее.
Как с другой планеты явиться, наверное) И при этом не стать землянином.
Но потихоньку я сформулирую то, что хочу!

А пока - моё 30-дневное путешествие завершилось.
Оно выдалось сказочным и очень-очень кардинальным.
Я не знаю, что будет дальше и как.
Ясно только, что по-новому.
Вот перестанут тянуть в одну сторону рикловцы, в другую - рериховцы, в третью - я сама убегать от них в обнимку со Штайнером, и тогда посмотрим.
Вопрос в том, намерена ли я ждать, когда (если) перестанут))))

Доброй вам ночи!)

@темы: тяпкой в душу, в зеркале моих восприятий, а - так

12:12 

Следуй за белым кроликом (с).
Вчера ночью мы гуляли с Димой, потому что он так внезапно написал, что мне показалось, что у него что-то случилось.
Вроде, ничего не случилось, просто ему перманентно очень плохо (я так это трактую).
Я очень доверчивая) Я могу позволить обнимать себя человеку, которого люблю.
Чего бы я с первой минуты встречи ни видела, я не буду подозревать его в том, что ему от меня нужно что-то большее.
И я не буду обижаться на него за то, что ему это самое большее, видимо, нужно.
Я просто... дам ему не больше того, чего могу дать.
Всё очень просто.
А потом буду думать, почему такая ситуация возникла сейчас в моей жизни.
Что я категорически делаю не так.

... Чистоты не хватает.
За всей этой кучей мыслей, знаний, чувств я упускаю то самое главное, что всё скрепляет.
То, что делает возможным выходить живым и невредимым из любого омута.
Она основа и веры в дружбу, и всех порывов (и огня духа), и любви, и добра, в конце концов.
Злые силы обладают огромной мощью; страхи, боль, эмоции, неадекватные идеи могут закрутить тебя в кокон, из которого, кажется, ничего не видно.
С тобой может случиться жесть, которая иным словом не описывается. Для которой ты не больше, чем пушинка.
... А капля света всё-таки освещает моря из мрака. Одна капля, целые бескрайние моря.
Но чтобы она появилась, нужны чистота и самоотверженность.
Не как абстрактные характеристики, но как действенные силы.
Как что-то, что пронизывает все твои мысли, действия и мотивы.
... Я обращу на это внимание. Благодарю.

@темы: тяпкой в душу, в зеркале моих восприятий

02:06 

Следуй за белым кроликом (с).
Вся штука в том, что я не хочу наполовину (на треть, на четверть). Ни думать, ни чувствовать, ни жить.
Если делать, то серьёзно; если погружаться, то целиком.
Получается всё ещё очень плохо.
Точки опоры внутри сбоят, а вовне ты должен неизменно утверждать (строить своего рода лесенку).
Иначе оказываешься в трясине, в которой вязнешь всё серьёзнее и серьёзнее.

Ты должен говорить: "Будет так". И не зависеть от внешних обстоятельств.
Они ведь далеко не всегда будут тебе помогать) (Да даже если и будут, какая разница?)
Чаще они скажут: "Да ну зачем тебе так? Давай-ка лучше так!"
И тебе будет казаться, что да, вот так проще и легче.
Что ты бесконечно устал от своего утверждения и от ответственности.
... Но тем не менее, ты не должен сворачивать с пути.

Это закон, который нерушимо выполняется, например, на трассе.
Если ты не знаешь, куда ты едешь, ты приедешь в_никуда.
Если ты не определилась, в Казань тебе или в Москву, ты рискуешь остаться в Набережных Челнах и, сама не заметив того, выйти замуж.

Но трасса - это только частная область его применения.
В общем и целом, ситуация выглядит, как мне кажется, следующим образом.
Если ты взял на себя ответственность и поставил точку на воображаемой карте, ты идёшь туда, никуда по пути не сворачивая.
Если ты взял на себя ответственность, но точку не поставил, тебя начинает закручивать аки в вихре. И крутит до тех пор, пока не поставишь. Или не признаешь себя слабым (но в этом случае всё может закончиться весьма плачевно).
Если ты не брал на себя ответственности, но точку поставил, ты свободен в своих перемещениях. Можешь хоть несколько лет к ней идти.

Трудность в том, что там, где поставлена одна точка и сделан выбор в пользу ответственности, придётся поставить ещё не один десяток оных (и обратного ходу нет).
Тогда как материя имеет свойство сопротивляться, не поддаваться и вести себя (до определённой степени) непредсказуемо.
А она здесь не только окружающий мир, но и значительная часть тебя самого.

@темы: тяпкой в душу, в зеркале моих восприятий

20:50 

Следуй за белым кроликом (с).
Это, пожалуй, самое трудное - сказать родителям, что идёшь в горный поход один.
Мама в слезах, папа решительно против (а когда папа решительно против, это даже за 700 километров очень ярко чувствуется).
Очень хочется позвонить кому-нибудь и сказать: "Слушай, я, кажется, больше не могу. Я не справляюсь. Я не знаю, что делать с тем, что мне запрещают ехать одной. Мне тяжело слушать про то, чью жизнь и насколько я укорачиваю. И дело даже не в этом. Я просто очень-очень устала, но должна быть сильнее своих родителей, например. Просто - сильной. Иначе всё это довольно плохо кончится".
Но я не могу, потому что это позиция слабого.
Потому что при таком раскладе я сама себя никуда не отпущу.

... И случается чудо.
В разгар этого всего мама рассказывает папе о том, что я уже ездила на Алтай одна.
Градус напряжения спадает.
Запрет снимается.
Но недовольство, страхи, слёзы, конечно, остаются.

И ты не знаешь.
С одной стороны, ты всё сделал правильно.
Потому что честно - рассказывать как есть и не постфактум.
С другой стороны, ты никогда так не поступал.
Точнее, перед Таганаем ты звонил домой.
Но на Таганай ты шёл не один, во-первых, а во-вторых, ты всё-таки звонил и боялся.
То есть вот эти все "я не один" - это своего рода защитные щиты. И для тебя, и для адресата.
Ты сыплешь ими, как бы оправдывая самого себя.

... Перед сегодняшним звонком меня почти трясло.
Потому что нужно было рассказать "как есть", не выставляя никакой защиты.
Рассказать, зная, что родители завтра уезжают за границу (и что ты своим звонком едва ли сделаешь их поездку более радужной).
Я долго и упорно настраивалась, и в итоге у меня получилось не бояться в процессе разговора.
Быть взрослой, так скажем.
Но это всё очень непросто.
Как будто ты и правда маленькая девочка, которая не в состоянии нести ответственность за свои действия.
Да право, в состоянии ли ты?..

@темы: тяпкой в душу

04:16 

Следуй за белым кроликом (с).
Так всякий раз здорово, когда случается чудо!..
Например, приходишь в Перекресток в дождливый день (и не собирался туда заходить тогда, думал, на обратном пути, но дождь усилился, и мыслить трудно) и покупаешь свежую брокколи за 37 рублей. Не знаю, как такое возможно: брокколи столько в магазинах не стоит)) Но тем не менее.
Выходишь - а дождь почти закончился. И можно думать начинать :)
*А брокколи потом можно славно запечь с моцареллой (именно с моцареллой: этот сыр придаёт тот_самый_оттенок_вкуса, который более чем уместен) и специями.
И так это странно.
За всю жизнь, кажется, запекал (из немучного) только роллы.
И тогда познал, насколько велика разница между "сырым" продуктом и запечённым. При времени запекания 5 минут.
С брокколи эта разница тоже колоссальна, а ты не перестаёшь изумляться! Как, как это работает?..*

Или. Заказываешь всякое разное в разных местах (довольно далёких от центра Питера). А потом обнаруживаешь, что от одного пункта выдачи до другого идти 10 минут! А до третьего ехать + идти ещё 30. (А четвёртый в другом конце города, но именно в него тебе не сегодня!)
Чудеса!)

Район возле Парка Победы очень космический. В том смысле, что здания там инопланетные какие-то собрались, да и сам парк необычный.
Заходишь - день субботы, тёплый, дождя нет - молодые люди играют в теннис, дети тянутся к сахарной вате, компании людей катаются на лодках по местным прудам, кто-то фотографируется в костюме бабочки, кто-то прогуливается и лениво размышляет о смысле жизни.
Рядом Московское шоссе, довольно оживлённые улицы, а в парке спокойствие, безмятежность и сон, которые ничто не нарушает.

... И тебе становится жутко. Точнее, ты рад за людей, которые рады и с удовольствием отдыхают, но не можешь представить себя ни в одной из имеющихся ролей (NB: какими ты их видишь; твоё видение, скорей всего, отличается от реального положения дел).
Не потому что имеешь что-то против лодок или сахарной ваты (ты, в общем-то любил и то, и другое), но потому что ты не в состоянии вернуться в привычную тебе когда-то систему координат. И мыслить сейчас так, как мыслил тогда.
И от этого в чём-то грустно.
Потому что... передать другому (из тех, кто не представляет, о чём идёт речь) своё видение не получается.
И взаимодействие с человеком заходит в тупик.


А потом тебе становится весело.
Потому что это смешно и увлекательно - рассчитывать, сколько и какой еды тебе понадобится в граммах))
Никогда так не делала, а между тем очень творческий процесс.
И ответственный)))
Ты должен продумать, что будет (хотя будет, скорее всего, не так), так, словно это уже происходит. Не имея перед собой ни одного из продуктов :)

А захочешь ли ты это есть два дня подряд? А четыре, пусть даже не подряд?))
Ой, нет, так скучно, надо разнообразить.
А сколько взять риса, чтобы и хватило, и не пришлось нести лишнее?
А чай как посчитать? А что делать, если ты его очень любишь, а он заканчивается? Искать травку, которую можно заварить?.. Ну и пожалуйста!
А если брать сушки, то как их считать, в штуках?
А если не брать сушки?.. Как не упасть духом при таком раскладе?)
Очень занятно!))

Один из прудов.

@темы: сказка в дверь стучится, мир на сетчатке глаза, в объективе, в зеркале моих восприятий, а - так, тяпкой в душу

23:04 

Бытовое.

Следуй за белым кроликом (с).
Дни, когда не приходится нырять в пучину, тихие, спокойные дни. Но таких сравнительно мало.
Обычно ты просыпаешься и понимаешь, что сегодня нужно нырнуть туда, а завтра туда, а послезавтра...
Это не то, что может тебя обрадовать (перспектива столкнуться с очередным своим страхом не предвещает ничего, кроме столкновения с этим страхом), но это и не то, что должно выводить из состояния +/- равновесия. Точнее, твоя задача сделать так, чтобы не вывело.
(То есть это даже не равновесие, это пламя, которое не должно никого обжечь, но и потухнуть тоже не вправе).
Попробуй сделай, что называется)

Когда решаешь оставить только те вещи, которые могут пригодиться летом, а остальное распихать по сумкам, которых нет. Сжимаешь зубы, сбрасываешь всё на кровати и на пол - тебе кажется, что ты не сможешь, что это никогда никуда не упаковать и тем более не перевезти. Но как бы... конечно, сможешь)

Когда идёшь разговаривать с завхозом - это очень экспрессивная женщина, которой периодически некуда девать свои эмоции, поэтому она предпочитает кричать на всех, мимо кого проходит (и ждать, что закричат в ответ)) - потому что не собираешься прятаться. Потому что тебе нужно сказать правду и при этом не дрогнуть. Не начать умолять, не впасть в панику - но просто выдержать этот разговор, будучи ведущим, а не ведомым.
... И мне удаётся не дрогнуть. И человек меня слышит и, кажется, даже понимает. И формально это ни на что не влияет, но реально из таких штук складываются чудеса)

Когда идёшь разговаривать (всё с тем же: чтобы не прятаться, не дрогнуть и, может быть, что-то узнать) в отдел поселения, и тебя по пути скручивает тем жутким физическим страхом, который испытываешь в детстве перед походом к зубному. Или который настигает в поликлинике перед дверью, в которой берут анализ крови.
И совершенно непонятно, откуда он, ведь завхоз страшнее отдела поселения))) А вот.
Кажется, что точно не справишься, что если физический уровень, то всё... Но заходишь в кабинет, а там женщина такая милая: "Ой, а я дочке собиралась позвонить, узнать, выехала ли она, а тут вы вошли". - "Так звоните, конечно". И отпускает. И тут разговариваешь сносно, и во второй кабинет идёшь спокойно.

Когда покупаешь билеты и тем самым лишаешь себя путей отступления.
И жутко, и хочется сказать себе: "Слушай, это всё просто страшный сон. Наутро ты проснёшься и сможешь выдохнуть".
Но это не сон. И выдыхать нельзя. Вместо этого нужно посмотреть в глаза пучине и сотворить из неё что-то стоящее.
И поэтому полдня изучаешь информацию про рюкзаки и газовые горелки (и уже, кажется, готов читать лекции и про то, и про другое; например, про то, сместится ли центр тяжести, если данный конкретный рюкзак хорошенько набить :)), разговариваешь с интернет-магазинами, не отчаиваешься, читая страшилки на форуме альпинистов, продолжаешь искать тот_самый_оптимальный_вариант, находишь едва ли то (а может, и то)), но это не так важно уже) Ибо находишь.

Когда смотришь на эту свою авантюру, пугаешься, понимаешь, как много всего ещё нужно сделать, не представляешь, каким образом это всё тебе успеть - не потому что много времени занимает съездить за горелкой и баллонами в одно место, за пилой в другое, за рюкзаком в третье, за едой, батарейками и кучей нужных мелочей в четвёртое, а ещё составить список, рассчитать вес, решить, что делать с картой, продумать маршрут (!Настя, продумать маршрут!!! В частности, узнать, где по ходу движения есть вода! Сейчас узнать, а не на заходе солнца в горах! И телефоны нужные выписать!), узнать всё про электронные книги и, может быть, съездить за оной в пятое место, собрать вещи и т.п. - но потому что психологически это всё очень непросто.
Психологически ты не выныриваешь из этой пучины, покуда занят вышеозначенными делами.
А занят ты ими большую часть времени, потому что нельзя абы как.
Потому что от того, что и как (главное, как) ты делаешь сейчас, напрямую зависит то, с чем и как ты встретишься на Алтае.
Ну, и не только это)

... Поныл, молодец какой))
Давай же сделаем вид, что это пост не про нытьё, а про хождению по канату, по обе стороны которого бездны.
В одну упадёшь - уснёшь. В другую упадёшь - в пасть крокодила угодишь. Прямо пойдёшь - на боль нарвёшься.
Но, только нарвавшись на неё, сможешь продвинуться на шажочек.
Но, только оставшись в сознании и совладав со своими страхами, не рухнешь в тот же миг.
И встретишься с собой как с "я".
И узнаешь про него на крупинку больше.

@темы: распорядок жизни в коммуналке, в зеркале моих восприятий, а - так, тяпкой в душу

01:07 

Следуй за белым кроликом (с).
В какой-то момент один московский разговор коснулся темы любви.
Меня спросили:
- Ты любишь одного человека?
- Нет, не одного.
- А сколько человек ты любишь?
- *Представила себе и ответила*.
Это уже было провокацией. Потому что разве же можно посчитать тех, кого любишь? Получается, остальных нет? Это негуманно!))

Мой собеседник переварил эту информацию и задал следующий вопрос:
- А как ты определяешь, кого будешь любить?
- Решаю.
- То есть Васю люблю, а Петю не люблю?
- Ну, примерно так. Понимаешь, то, что я кого-то люблю, не означает, что остальных я не люблю) То, что я кого-то люблю, означает только то, что я регулярно осуществляю определённого рода внутреннюю деятельность в его адрес. Поскольку это деятельность, на неё нужны силы. Поскольку на неё нужны силы, я не могу любить всех. То есть, может быть, когда-то я стану лучше и сумею деятельно любить большее число людей, но пока нет.
- А что значит деятельно любить?
- Не знаю. Если бы я знала, что значит любить, я бы не сомневалась в том, что когда-нибудь смогу к этому приблизиться. Действие здесь для меня - мысль. Но что такое мысль, какого рода эта мысль и т.п., я могу только догадываться.
- Но, значит, ты можешь решить деятельно не любить?
- Могу. Но опять же: это будет означать только то, что в какой-то период времени я не буду осуществлять вышеназванную деятельность, т.е. деятельно любить (мало ли по какой причине). Но это не значит, что я забуду про человека) Или стану иначе к нему относиться. Я буду любить его, но недеятельно. Может быть, два дня, может быть, 10 лет. Вот и вся разница.

Не знаю, как сформулировать мягче.
Т.е., если бы я не была собой и не знала, что подо всем этим имеется в виду, я бы определила автора в циники.
Благо, это сравнительно новое моё понимание :facepalm:.
С другой стороны... где я и где мышление? И любовь?

Ты можешь сколько угодно стремиться к пониманию сути этого явления, выискивать всё новые и новые пути, надеяться на то, что твоё сердце в состоянии быть не холодным, и на то, что душевное тепло и для тебя когда-нибудь перестанет быть просто словосочетанием, но приближаешься ли ты к любви хотя бы немного?..
... Это риторический вопрос.
Однако кое-что ты знаешь и можешь себе сказать.
Не стоит прекращать движение (каким бы неумелым и наивным оно ни представлялось; сколько бы ошибок ты попутно ни совершал; со сколькими бы сомнениями и страхами ты по дороге ни сталкивался) и переставать искать.
Что бы ни было.

@темы: в зеркале моих восприятий, кружок по плетению мыслей, под знаком вопроса, тяпкой в душу

17:34 

Следуй за белым кроликом (с).
Ну что ж, начинаем утверждать.
В следующий четверг вечером у меня поезд из Москвы до Бийска.
Из Бийска я каким-то образом буду попадать в Тюнгур.
Каким-то, т.к. общественный транспорт до места назначения, как и в прошлом году, не ходит.
Но всегда можно остановиться в Усть-Коксе у хороших людей.
Но всегда есть несколько способов решения этой проблемы.

Это не спонтанное решение.
Но и принимать по-взрослому его я плохо готова.
Потому что я терпеть не могу брать на себя ответственность целиком и полностью.
А в ситуации "хочу быть сильной" либо так, либо никак.
В ситуации "иду в горы; один; знаю куда и зачем" - тем паче.

Тем не менее, хватит.
Хватит прятаться за "меня могут выселить в любой момент".
Всё, что было нужно сделать по этому направлению, сделано либо делается.
По-прежнему могут, по-прежнему пока не.

Пора перенаправить внимание.
Но не робко и осторожно, а твердо и мужественно.
Утверждая, а не спрашивая.
Делая, а не сомневаясь.
Вперёд!

@темы: а - так, в зеркале моих восприятий, тяпкой в душу

02:13 

Следуй за белым кроликом (с).
Настя сейчас живёт в самом настоящем бункере. Точнее, такое впечатление от этого места у заходящих и выходящих.
Там смешная ласковая собака, три кота, чаи всевозможные, куча этнических и просто восточных штук (никогда раньше я не дотрагивалась до кимоно, например!) и чьих-то вещей.
И сильно-сильно пахнет Питером и дорогой. Сидишь - и такое ощущение, что поезд сейчас тронется. Непонятно только, куда)
Не перестаю изумляться, обнаруживая в Питере такого рода места)) Кажется, куда ни зайти - что-нибудь найдёшь этакое.

... Настя многое привносит. Мощи в ней много. (А когда Кирилл приходит - вдвойне).
Настолько, что обнаруживаешь себя в состоянии "истерика".
Истерика - это когда начинаешь кормить людей своими эмоциями, сам того не желая.
Смотришь на это со стороны и не понимаешь, что происходит.
По сути ведь разговор сводится к тому, чтобы поддержать твой качающийся аки тростник внутренне-внешний импульс.
Но зачем тебе, чтобы кто-то его поддерживал?
Чтобы стало ещё страшнее?))
Или чтобы добавить вдумчивости и разумных зёрен в план твоей очередной авантюры?
А сам. Под каким. Лопухом. Спишь?..

... И вот бредёшь потом через Питер.
Сегодня хорошо так брести: дождя почти нет, ветра тоже меньше, чем накануне, свет, тишина.
Город треплет по плечу, спрашивает, что с тобой такое, зачем ты в третий раз за последние 10 минут тут проходишь.
Не отвечаешь, думаешь, заворачиваешь куда-то, чтобы перенастроиться и почитать Платона.

Перенастраиваешься, возвращаешь себе себя, идёшь - спокойно, твёрдо, уже без этого из ниоткуда взявшегося отчаяния.
Останавливаешься у набережной поговорить с мамой.
И вдруг замечаешь ключи))
Так это трогательно и бережно.
И так от этого радостно!..
Словно бы кто-то сказал: ты всё делаешь правильно. И этот кто-то не ты сам.
Волшебный, волшебный Питер..)

@темы: в зеркале моих восприятий, мир на сетчатке глаза, тяпкой в душу, человеки!..

03:54 

Следуй за белым кроликом (с).

Упражнения в прекрасном.

главная