• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: тяпкой в душу (список заголовков)
20:52 

Следуй за белым кроликом (с).
Когда случайно загораются волосы, ничего страшного не происходит.
Появляется неприятный запах (вот, кстати, не знаю в связи с чем) - а в остальном, у тебя есть полсекунды (может, и больше; просто чем дольше ты осознаешь, тем больше волос сгорит, с высокой долей вероятности) на осознание того, что горишь ты, и принятие необходимых мер.
Т.е. ты просто протягиваешь руку и тушишь всё это дело.

И, вроде бы, ничего дурного нет в том, чтобы не бегать в панике, не зная, что предпринять, но волей-неволей возникает вопрос о том, почему ты такой бесчувственный.
Почему совесть в тебе атрофирована настолько глобально.
Почему тебе пожизненно всё равно.
И что бы сделать такого, чтобы ситуация изменилась в лучшую сторону.

@темы: а - так, тяпкой в душу, в зеркале моих восприятий

16:15 

Следуй за белым кроликом (с).
Знаешь, я ведь довольно слабый, несмелый человек, и поэтому перспектива одиночных горных походов никогда меня не не очень меня радует.
Всякий раз, когда она начинает маячить на горизонте (или уже даже перед глазами), у меня повляется мечта: отправиться в путь не в одиночку.
Но т.к. в понятие мечты в моей картине мира заложен смысл неосуществимости, мне бывает тяжело, когда Мироздание принимается меня искушать.

Бывает, например, что вдруг кто-то говорит, мол, собирается туда же, поехали вместе, подумаешь, на 2-3 недели позже...
И поначалу ты не то чтобы радуешься - но на какое-то время груз с твоих плеч во многом снимается.
Становится легче дышать, хочется радоваться жизни :) и тому, что чудеса случаются.
Но они не случаются.
Это понимаешь, как только проходит первый порыв.

Ты обнаруживаешь себя перед выбором; между а может, и правда согласиться, это бы настолько всё упростило... и продолжать идти своим путём.
Это жестокий выбор.
Он про то, что и не было его вовсе.
Т.е.... тебя по-прежнему никто не ограничивает, ты вполне можешь сказать: "Да, поехали!" - но ты не можешь.
Не потому что такой упрямый одиночка, но потому что ты почти ни с кем не готов ехать в горы.
Ибо это вопрос личных границ.

Не тех личных, что про: "Ты поставил молоко не на ту полку в холодильнике, это меня фрустрирует!"
Но тех, что про: "У меня своя дорога, и я по ней иду. И либо ты уважаешь мой выбор, признаёшь моё право на него, либо не пытаешься идти рядом со мной там, где я не готова тратить силы на защиту от тебя же. Не потому что я такая вредная или злая, но потому что там эти силы мне нужны на другое".
... И с одной стороны, это всё довольно грустно.
Но с другой, принимая такого рода решения, ты впоследствии можешь смотреть себе в глаза.
Потому что пусть только раз, но тебе удалось себя не предать.
Может, когда-нибудь не предаешь так же и другого.

@темы: а - так, в зеркале моих восприятий, тяпкой в душу

01:59 

Следуй за белым кроликом (с).
Сегодня с Коломенским мы думали на тему того, что же такое равнодушие и как оное отличить от неравнодушия.
Мы пока не определяли понятий, но пришли к неожиданному (для меня) заключению: (не)безразличие не измеряется количеством внимания, которое один человек оказывает другому. Зачастую это внимание - напротив, проявление того самого равнодушия, потому как в корне своём эгоистично: заботясь о ком-то, я залатываю собственные дыры (пусть и подсознательно). (Неравнодушие, как мне пока представляется, - переключение фокуса внимания с себя самого на другого, но при сохранении собственной индивидуальности; в чистом виде на Земле едва ли возможно).
С этой позиции, намного менее лицемерно - делать то, что нравится, вовлекая (или не вовлекая) в этот процесс своих единомышленников.

Неравнодушие вступает тогда, когда я жертвую чем-то для себя важным ради другого.
Неравнодушие, о котором интересно говорить мне, - когда жертвой оказываюсь я сам.
В этом случае я рискую своей индивидуальностью.
Я не могу заранее сказать, выплыву ли из той дыры, в которой окажусь.
Но могу утверждать: другой за это не ответствен.
В идеале он и вовсе об этом не знает.
Ибо это шаг, который делает моя душа по своей воле, - но который и причиняет ей немалую боль.

Когда шаг сделан, на арену вновь выступает равнодушие.
Но т.к. про шаг этот в идеале знаешь только ты сам, некому тебя оправдать (то ли дело сделать что-то реальное, а так... ну разве это деятельность?).
"Тебе всё равно, не плевать тебе только на себя самого" и т.п. - меньшее, в чём в такие моменты себя упрекаешь.

Ну... да, всё так и есть.
Ты_как обычно_равнодушен.
И даже более, чем обычно.
Но точно ли это то самое обычное равнодушие?
Точно ли такого рода внутренние шаги совсем ничего не значат?..
Может, просто любовь становится молчаливой?
Ей ведь как будто больше нечем жертвовать?..

@темы: в зеркале моих восприятий, под знаком вопроса, тяпкой в душу

17:52 

Следуй за белым кроликом (с).
Понимаешь, я не знаю, как правильно.
Я сижу в каком-то замке на детской площадке, надо мной распускается белая ночь, в соседнем дворе грохочет музыка, по этому иногда проходят люди и крадётся чёрный кот.
У меня в руках "Планета людей", над которой я почти плачу: такая она острая и живая.
А в голове сноп из мыслей и чувств.
С ним бы в Псков (в Пскове всегда можно придумать, что сделать), но нет сейчас на Псков времени.
Поразительно, правда?.. Нет времени на верного, близкого друга.
Вот уже год как.

Есть вещи, за которые хочется себя ненавидеть, презирать, не любить.
Ещё глубже и острее те, за которые стыдно.
Есть равнодушие, которое, на самом деле, не оно, но выглядит именно так (и, в первую очередь, для тебя, конечно).
И это нормально.
Ненормально (ни за что ты не признаешь этого для себя нормальным), но одновременно нормально.

Это самое "одновременно нормально" про то, что, как бы ни саднило, как бы ни хотелось плюнуть себе в лицо и хлопнуть дверью, ты единственный человек, который может себя простить.

Подсознательно ты перманентно пытаешься найти поддержку у кого-то ещё.
Тебе кажется важным услышать что-то про то, что тебя любят ты не такой ужасный, каким себе представляешься; увидеть, что вот же, тебя принимают, и что, может быть, не всё потеряно...
Но это ложная точка опоры.
Это бегство от необходимости посмотреть внимательно-внимательно себе в глаза, не отвернуться, но улыбнуться.

Улыбнуться так, чтобы растаял лёд.
Так, чтобы маленький, трясущийся зверёк рискнул высунуть нос наружу.
Так, чтобы он почему-то тебе поверил.
А ты бы... не обманул его доверия.

Только доверяя себе - тому маленькому, беззащитному, которому, кажется, и в страшном сне не доверился бы, но, скорее, пошел на плаху, которому и доверять-то нельзя, но именно потому и пытаешься, снова и снова, как бы он раз за разом ни предавал твоего доверия - можно доверять другому.
Только любя себя - любить другого.
Только простив себя - простить другого.
И т.д. и т.п.
В противном случае, всё это не то чтобы не доверие, не прощение, не любовь (хотя что такое любовь, всё ещё вопрос риторический), но минное поле, на котором в любой момент можно подорваться.
Оно так и так оно, конечно.
Но всё же честнее ступать по нему, когда "умеешь" прощать не только других, но и себя.

За себя ведь ты ответить можешь.
А это намного усложняет и прощение, и любовь, и доверие.
Они становятся поступком (коим, кажется, в идеале и являются).
Впрочем, и упрощает, наверное.

@темы: в зеркале моих восприятий, тяпкой в душу

05:33 

Следуй за белым кроликом (с).
Для меня очень страшно причинять боль другим.
Особенно если при этом не прав ты сам.
Да, я могу догадываться, зачем оно так происходит, что я тем самым опосредованно говорю и утверждаю и к чему оно, в конечном счёте, приводит.
Но это филиал внутреннего ада.
Это прыжок в: "я не могу ничего знать, но я буду; и покамест я буду знать, я отрину всякие сомнения в том, что это невозможно; и из этой не_сомненности я стану кричать другим: "смотрите, я знаю!" - и причиню им боль своим криком; они не скажут о ней - но спустя какое-то время я увижу (благодаря их же деликатности), в чём я не прав; я пойму, что заблуждался, что моё "знание" было глубоким невежеством; но боль уже причинена, невежество уже проело глубокую дыру, и..."
...и ужас в том, что по-другому, кажется, не бывает.
Если ты желаешь иметь дело с живой этикой, от безоблачного неба на внутреннем горизонте впору отказаться.

Мы поехали с ребятами на Котлин, и я принялась укреплять стену.
Потому что во мне сталкивались два потока: поток про осознание собственного несовершенства, чувство вины, стыд и поток про твердость, про "я не могу позволить себе быть слабой", потому что "я и только я несу отвественность за собственные поступки" и потому что "я не вправе выливать на других то, что чувствую" - и второй перманентно оказывался сильнее первого и укреплял, укреплял, укреплял...
Укрепление способствует усилению чувства вины.
Но второй поток непреклонен.

... Вовне ты стараешься хотя бы чуть-чуть думать о других быть вежливым.
Но каждое твоё слово, движение настолько не о том, что... тебя каким-то образом из этого всего вытаскивают (не раз и навсегда, но настолько, чтобы стало возможным в меру адекватно воспринимать происходящее).
Хотя тебе казалось, что это невозможно, что ты уже n раз исчерпал все лимиты.
Но это всё мои личные тёмные стороны, давайте-ка о другом.


И Котлин, и Риф совершенно прекрасные)
Т.е. я даже не подозревала, что настолько.
И вышка, на которой мы провожали закат и встречали рассвет.
На ней чувствуешь себя капитаном корабля.
Куда ни оглянешься - всюду море, и судна медленно бредут через залив к горизонту.
И ветер играет на всём этом просторе.

Страшно лезть вертикально вверх.
Внезапно ответственно.
Спину притягивает земля, в руках, кажется, вот-вот закончатся силы, и ты упадёшь вниз во мрак, так и не пробившись наверх, к свету...
Но это иллюзия.
И когда понимаешь, в чём конкретно она заключается, страшно перестаёт быть.


Только не на спусках)
Это жутко, на самом деле.
Я старалась обходить эту тему, когда описывала, как "прыгала" по мокрым камням на Финском, но, видимо, зря.
... Жутко осознавать, что ничего не изменилось.
Ты как был бревном на мокрых камнях, так им и остался (и вынужден учить себя "с нуля"; радоваться каждой секунде, в которую удалось сберечь ритм и не зажиматься).
Ты как не умел спускаться с горок, так и не умеешь.
И ладно бы дело было в наборе умений (мало ли кто чего не умеет, правда?), но в случае с камнями и горками это вопрос сознания. Или к сознанию.
*Да чем ты занимаешься в жизни?..*

Море бьётся о стены форта, и им можно дышать.
Кажется, ходил бы вдоль бесконечно.
Или бегал бы по дышащей траве, качался бы на качелях.
Это удивительно!)
Ка-че-ли! Самые-самые настоящие, летящие в самое сердце заката...


... Ночью под землёй жутковато.
Мёртвый форт слишком мёртвый, он буквально рассыпается в прах.
По пути можно встретить гробы, почти_открытые почти_бездонные люки, в которые лучше бы не проваливаться (там, внизу, жуткая жижа), созвездия из трупов пауков, старые таблички про "берегите тепло", немножко торжественные надписи про "идёт четвёртый месяц войны, но сейчас всё ещё безнадёжнее, чем вначале" (цитата неточная); современные следы во всю стену про "не ходите туда, там смерть", "бегите", "поздно..." (и это не то, что совсем не пугает в два часа ночи :) при свете трёх фонариков).
Но безнадёжнее, когда выключен весь свет, над вами, на высоте метров 4-х, может, огромный купол с щелью, в которое видно небо; но до него не добраться ни-ког-да; а там, за стеной, в которую вы практически замурованы, совершенным диссонансом (а точнее, в тон безнадёжности) поёт соловей. И, вроде бы, его песня должна радовать. Но только не когда обречён провести в этом пространстве вечность.

... Там много ходов и выходов. Вы периодически выбираетесь подышать вольным воздухом поглядеть на огромную обкусанную луну. Кругом зелено, птички поют (тут уже органично), шумит море, в волосы забирается ветер...
Почти пытка спускаться обратно.
Кажется, всё твоё существо протестует против этого.
Там, наверху, жизнь, полная красок, а там, внизу, кандалы и смерть.
И бескрайние галереи.
И много-много света и новой жизни, которые привносят туда ребята.

Я не буду писать о том, как они это делают.
Частью потому что это слишком личные вещи, частью потому что процесс творения не тот процесс, про который я готова говорить (не умею я в слова совершенно).
Но - бережность, хрустальность, чуткость и одновременно утверждение, мощь - про те два с лишним часа, что мы провели под землёй.


... И из всей этой чумы вдруг выбраться на свет.
К пляжу, морю, маякам, кораблям, бликам на воде.
Этой ночью это место очень напоминает Геленджик - хотя, в целом, Финский совсем не Чёрное море.
Здорово вот так сидеть на песке и смотреть вдаль.

Не могу не сказать про то, как прекрасен рассвет.
Про то, как солнце ещё не вышло, а уже отражается кое-где.
Про непередаваемо волшебную солнечную дорожку.
Про проснувшихся чаек, смешно охотящихся за мошкарой.
Про то, как меняется характер мыслей и чувств.
Это всякий раз поражает, как в первый.
Это надежда, которая внезапно, почему-то, кем-то тебе дана.

... Возвращаетесь уже в полусне.
Очень сложно поверить, что столько всего было пережито за эту ночь.
Настолько оно глубокое, яркое, живое.
Настолько невообразимое, искреннее, настоящее.
И... тихое в то же время.

Но чтобы уметь быть тихим, нужно уметь быть громким.
А чтобы уметь доверять, "уметь" предавать.
И всё это не "раз и навсегда", а в каждое мгновение.

Иногда кажется, что оно безнадёжно.
Что ты годами стоишь на одном и том же месте, и ничего в тебе не появляется хорошего; ни на шаг ты не приближаешься ни к любви, ни к добру.
В каком-то смысле, так оно и есть.
И самое, наверное, сложное в этой ситуации, признавая (где признание - то активное действие, то пассивный процесс) всё это (переживая факт собственного несовершенства) снова и снова, обнаруживая, что очередная вершина, к которой ты так стремился, оказалась дном бездны, падая и поднимаясь, снова падая, снова поднимаясь... не терять веры. Но одновременно не бояться её потерять.
А иначе... а каком знании может идти речь?
О каком присутствии духа?


@темы: человеки!.., тяпкой в душу, сказка в дверь стучится, мир на сетчатке глаза, в объективе, в зеркале моих восприятий

23:04 

Следуй за белым кроликом (с).
Алина периодами то ругает всё то, что я делаю, то хвалит.
Иногда выходят странные диалоги на этой почве.
- Ой, чем это так вкусно пахнет? [Я жарю кабачки.] Мама, пожарь мне тоже кабачки!
- Ты сама бы могла себе днем их пожарить.
- Правда?.. Ой, а можно я буду готовить вместе с Настей то, что готовит Настя? У неё всегда вкусно получается, и всё такое разное.
[В этом месте уже даже мне стало обидно за Лену, которая определённо готовит лучше меня].
- Насте больше заняться нечем, как смотреть на то, как ты готовишь.
... Не люблю игру, очень, но подозреваю, что дело может быть в моей нечуткости.
Вдруг ребёнок ищет-ищет ко мне подход, а я, по замечанию Паши, никого к себе даже и не сильно близко не подпускаю.

@темы: распорядок жизни в коммуналке, тяпкой в душу

01:09 

Следуй за белым кроликом (с).
Единый аккорд, звучащий то тише, то громче; не затухающий - разгорающийся; сжигающий в своем пламени всё то, что было дискретно; не с тем, чтобы уничтожить, - но чтобы юный феникс родился из пепла, и казавшееся необратимым заиграло новыми красками. Таким я вижу Хельтино пребывание в Питере.
А теперь линейными вспышками.

Дождливым пятничным утром я стояла у плиты - помешивала кашу, как вдруг почувствовала, что мой друг не может попасть ко мне домой. Мне казалось неправильным звонить (ведь важно бывает справиться самому или, по крайней мере, позвонить самому), но не менее неправильным - этого не делать (я догадывалась, что Хельта и так уже часа три гуляет под дождём; и абсурдно стоять, варить кашу и ни во что не вмешиваться).
Дав отзвучать происходящему, я выбрала то, что в этой ситуации ощущалось человечным, позвонила и провела.

Я не многое могу дать тем людям, которых люблю.
Иногда мне кажется, что лишь накормить, напоить, спать уложить; как в сказках.
Впрочем, "лишь" тут лишнее; для меня это всё очень важно.

Подремав, мы отправились гулять с Лешим.
Леший - чудесный человек, чуть ли не пол-Европы прошедший на фрегате.
Когда он рассказывает о своих морских прогулках - в Питере пасмурно, и ветер застревает в волосах, и пахнет сиренью и морем, - мир начинает представляться добрым и сказочным)
Ты и помыслить себе не мог - а вот вытворяют же люди немыслимое!
И глаза у них блестят, и мечты в груди живут. Плещутся, словно золотые рыбки.

С подачи Лешего забредаем на филфак - бродить по филфаковскому дворику, смотрим на самую маленькую конную скульптуру, заглядываем в окна мастерской Академии художеств.
Правда, для меня это как побывать в музее)
Словно бы со мной пытаются поделиться жемчужинами, забывая о том, что жизнь таится не в них.
Точнее, и в них тоже.
*Если огрублять, для меня и важнее, и честнее увидеть старые качели, которые кто-то очень любил в детстве и, может, любит сейчас; нежели фасад красивого дворца*.
Но он молодец.

Перехватываю у Лешего инициативу и завожу нас в Щелкунчик.
Я не знаю, правильно это или нет.
Я вынуждена настаивать, потому что иначе Леший меня не слышит, т.е. рисковать многим.
Но как бы там ни было, я доверяю Щелкунчику больше, чем себе самой.
Он для меня такой же дом в Питере, как Петергоф в Петергофе.
Очень чуткий, светлый, гостеприимный.
И мы переключаем атмосферу; прежде всего, внутри меня самой.

Квартирник проходит в фотостудии в здании завода.
Женщина на проходной делает объёмные оригами и не только их) Её приятно слушать (точнее, вы_слушивать), потому что она этого не ждёт, хотя, видимо, сильно в этом нуждается.
В самой студии не скажу, что уютно, но камерно, и можно всё переставлять (пока Саша не видит)).
И даже есть чай :)

А концерт получается необыкновенным.
Слишком ярко живым.
И довольно странное чувство возникает: вот, вроде, ты зритель; сидишь себе на стульчике, наблюдаешь, рисуешь; а словно на сцене стоишь. Ну т.е. не на сцене, конечно, но и не вне её.
... Вдруг ясно осознаёшь, почему то, что делают Хельта и Лев Колбачев, - круто.
Раньше тебе оно могло нравиться, даже сильно нравиться; многие Хельтины тексты ты будто проживал.
Но именно что тексты; на концерте дело было не вполне в них)

Это была история, которая создавалась на твоих глазах.
Не из кусочков былых историй - из живого.
Ты не знал, куда деваться от боли :), от космичности, от любви.
Ты как будто понимал, о чём они разговаривают.
Но захотел бы - не смог бы ничего сказать в ответ, потому что это те самые вопросы которые нельзя задавать, на которые у тебя нет ответа, однако на которые особенно важно бывает его иметь.

Очень хочется спрятаться от неимения ответа в иллюзию оного)
Сделать вид, что ну как же, ответ есть, и он очевиден))
Потому что... жестоко, в общем-то, жить, ощущая, что его нет, ведь с какой-то точки зрения, всё без него лишено смысла, и зная, что как бы ты ни стремился его получить, ты его не получишь)
Как не получаешь всё то, что обретаешь из прихоти.
Но c'est la vie.

Серьёзность, драматизм, натянутые струны - и вместе с тем порыв духа, стремление, которое не угасить, дорога.
Точнее, путь, в который пора бы собираться (теоретически ты и так постоянно в нём пребываешь, но практически стыдно быть пешкой на шахматном поле).
Хельта заплетает мне косу, составленную из кос, и я ухожу, доведя всю компанию до набережной Фонтанки.
Я не умею уходить вовремя (да и просто - уходить), для меня это всегда непросто психологически.
Но этой ночью для меня принципиально важно попытаться развязать узлы в собственной голове.
Я делаю выбор и отправляюсь на Васильевский.

@темы: воспоминательное, тяпкой в душу, сказка в дверь стучится, мир на сетчатке глаза, в зеркале моих восприятий

00:31 

Следуй за белым кроликом (с).
Я думала, что сдирать 2/3 полосы обоев со стены - про крах.
Ведь ты вообще-то не собирался ничего рушить; ведь и клея почти не осталось (час поздний, и поблизости уже не достать); ведь нужно было просто поправить, а...
Но ты вновь достаёшь изодранный икеевский метр отмеряешь-клеишь, и становится лучше.
И понятно, что никакими исправлениями старого ты не достиг бы такого результата.

И так во всём.
Не получается ходить старыми путями.
Ты можешь сколь угодно упорно пытаться, но рано или поздно это сведёт с ума.
Бесполезно настаивать там, где настаивать бесполезно.
Но прогибаться и не настаивать тем более как будто не стоит.

Я всегда думала, что баланс на пересечении.
Но на пересечении, оказывается, всё те же крайности (просто сплетены друг с другом они отнюдь не линейно).
Баланс же там, где ты оный и не помыслил бы.
Там, где рассудок больше не авторитет; там, где ухватиться поэтому не за что, но где и не возникает такого стремления, потому что нечего терять.
Не потому что действительно нечего (не теряй мы что-то постоянно, как бы мы находили?.. это как с ходьбой, мне кажется, где каждый шаг - строго говоря, падение, но движения без этих падений нет), но потому что ты отпустил раньше, чем потерял, т.е. выбрал активную позицию ("потерял" - состояние; "отпустил" - действие).

... И если мы сами каждый день не станем выстраивать свою мораль "с нуля", имеющего опыт, который и друг, и враг (как только мы пытаемся оценивать так, как когда-то оценивали, это уже ложь, в каком-то смысле), как ей возникнуть?
И кто мы без этой своей индивидуальной морали?..

@темы: в зеркале моих восприятий, распорядок жизни в коммуналке, тяпкой в душу

03:11 

Следуй за белым кроликом (с).
Сегодня я осознала одну довольно очевидную, наверное, вещь.
Быть неудовлетворенным тем, что и как сделал, сказал, почувствовал, помыслил - нормально.
Это повод в следующий раз сделать, сказать, почувствовать, помыслить лучше; повод задаться себе ряд вопросов.
Но вот следующая ступень может быть разной.
У меня она - зачастую практически - про "значит, со мной что-то не так".
Я пишу посты, которые кажутся мне неосмысленными, - значит, со мной что-то не так.
Я говорю ртом вещи, за которые мне потом очень стыдно, - значит, со мной что-то не так.
Я как-то поверхностно чувствую, мало всего делаю, да и вообще... что я там делаю? - значит, со мной что-то не так.
Но это путь в никуда)
Это такой под страдания замаскированный тупик, который рано или поздно приводит в золотую клетку: я всё равно сделаю всё не так, потому что со мной что-то неладно; так к чему и пытаться?
Но так ли, не так ли - дальше-то что?..

Мне кажется, разумнее ступать не на эту платформу, а на другую.
На ту, что про задавание себе конструктивных вопросов.
"Мне не нравится то, то и то. Ок. Что я могу сделать, чтобы стало по-другому?"
Это не рассудочный путь, как может представиться)
Не "логика" с её автоматизмом.
Потому что, прежде всего, ты чувствуешь эту глубокую неудовлетворенность; прежде у тебя есть проблема, которая тебя волнует. И только потом ты выдыхаешь и принимаешь решение что-то в себе поменять.
Ты не знаешь ни как, ни что менять: готовых ответов как обычно никто не предложит.
Но одно стремление это сделать уже оказывается маяком.

Есть, правда, и другая третья ступень.
Это когда признаёшь, что с тобой что-то не так, но не сдаёшься и делаешь, делаешь, делаешь.
Потому что был Бетховен, который не сдавался, и достаточно послушать его 5 минут, чтобы устыдиться и опомниться.
По-своему это хорошая ступень.
Она про дух, который парит, несмотря на все препятствия, и взлетает выше, выше, выше...
Вот только... душу-то вовсе не вычеркнешь.
И проявит себя она в самый неудобный момент.
Так стоит ли закрывать ей рот?

@темы: в зеркале моих восприятий, под знаком вопроса, тяпкой в душу

02:03 

Следуй за белым кроликом (с).
Я не думала, что попаду сегодня в Зимний дворец, потому что и вышла поздно, и день бесплатного посещения, и лето на дворе. Но очереди оказалось на полчаса, и я радостно провела в музее свои 4.
Вышла у меня полноценная обзорная экскурсия.
Обычно, когда я в Зимнем, я знаю, чего хочу; сегодня тоже, в общем, знала - изучить пространство.
... Я впервые полноценно побывала на 3-м этаже. Из галереи Петра I открывается чудесный вид на крышу; из одного окна видишь затесавшуюся между скульптур богов чью-то голову, из другого - жутковатого льва.
А из зала про Иран открывается великолепнейшая панорама с видом на Неву и Петропавловку.
Там окно от пола до потолка практически, шириной в ползала, и очень-очень красиво.

Одним из самых ярких впечатлений моих сегодня было переживание необъятности этого музея.
Но не музейной - духовной.
Т.е. да, с одной стороны, поражаешься обилию временных выставок (они все про огромные фонды, пожалуй, даже сверхогромные), великолепию интерьеров (кажется, я не могу ничего поставить даже близко), масштабам.
А с другой, дело не в том, сколько тут потенциально экспонатов и золота.
Дело в том, что сам музей дышит и живёт; он как бы... вне времени и пространства.
Куда бы ты ни зашёл, при желании найдёшь достаточно глубокое содержание, которое - в зависимости от того, куда поведёт тебя дорога сегодня - окажется вписанным в тот или иной контекст (за счёт чего только расширится).

Иконы в византийских залах, у нескольких из которых стоишь и читаешь молитву.
(Это очень редкое явление, на мой взгляд. Т.е. я всегда считала, что иконам в художественных музеях не место. Потому что музеи слишком музеи, и иконы в них становятся, скорее, экспонатами. Но в Эрмитаже ты словно попадаешь в храм. Народу почти нет, тишина и приглушённый, но всё-таки достаточно яркий свет. И вообще никакого противоречия не ощущается).
Мебель из корней дерева в залах про Восток (там словно Толкин оживает), магические блюда в иранских, миниатюры на слоновой кости в рамках индийской экспозиции, тибетские мандалы, невероятно прекрасные работы Андо Хиросиго.
Т.е., возможно, у меня предубеждение против московского музея Востока. Он огромный, там чудесные работы Рерихов.... Но несмотря то, что выставляемое там роскошно, оно не рассказывает историй. Оно словно обросло паутиной и молчит. Ты приходишь посмотреть на то, что когда-то обладало содержанием, имело немалое религиозное и культовое значение. Но сейчас оно накидано друг на друга, всё пытается перекричать всё, и в итоге как ему донести хоть слово?.. Самый что ни на есть музей.

В Эрмитаже по-другому)
Ты стоишь возле "Вида бухты Сибаура" А. Хиросиго и не можешь отойти от неё минут 20.
Не потому что так уж тебе нравится это полотно (сложно воспринимать европейскую живопись, но японскую в чём-то ещё сложнее) - но потому что ты можешь стоять тут и слушать (видеть / читать).
И так почти у каждого экспоната.
Удивительно)

Очень радует библиотека Николая II. Сдержанная, но при этом разумная, с небольшой галереей.
Изумляют Золотая гостиная и будуар Марии Александровны (вот уж где правда роскошь и блеск).
Восхищает садик-сквозная галерея на уровне 2-го этажа.
В нём статуи фонтан, что-то цветёт, и, кажется, хорошо-хорошо.

Но хотя есть своя прелесть в такого рода обзорных экскурсиях, меня неодолимо тянет к Рембрандту.
Я думаю, что дойду до него минут за 5-10, но забываю, что нахожусь в Эрмитаже)
Потому, конечно, плутаю (и даже почти отчаиваюсь), но беру себя в руки и добредаю.
... Не хватает уже сил на глубокие переживания, но всё-таки расцветают иными красками и "Концерт" Брюггена, и "Детство Христа" Хонткорста, и "Портрет учёного", "Прощание Давида с Ионафаном", "Возвращение блудного сына" Рембрандта.
Если совсем-совсем обобщать, для меня важно выделить три момента.

Первый про то, что в этой внешне мрачной голландской живописи, подчастую изображающей быт простого народа, библейские реалии словно бы перенесены в мирную жизнь. Смотришь на виноградника или гусляра, а видишь сияние духа.

Второй про то, что Рембрандт суров. Про то, что, даже если проживаешь совсем поверхностно, перед душой открывается целый огромный мир. И в этом мире немало горестей, оставляющих глубокие морщины на лицах. (Слишком, слишком ни о чём трактовки, которые предлагают экскурсоводы (большинство).
Они словно рассказывают про цепочку, в которой за А следует В, а за В - С.
А при чём тут все эти буквы, когда вот ты стоишь в уголке, а тебя трясёт?
Зачем мне в деталях знать историю блудного сына, покуда я не увидела доступных мне мыслей-эмоций?
Мне даже и не в деталях не очень нужно поначалу, но кругом почему-то рассказывают - по-русски, по-французски, по-китайски, по-английски).

Но третий про то, что за этой суровостью скрыты мудрость и свет.
Это можно проследить на ряде полотен, но сегодня случилось, пожалуй, особенно говорящее нечто.
Я стояла у "Прощания..."; это довольно мрачная работа про грозу, горы, собственно, прощание.
Погода сегодня менялась в течение дня, тучи то закрывали солнце, то наоборот.
В зале про Византию хлопали занавески, и как-то всё это прекрасно стыковалось с иконами.
В голландском же зале солнце иногда приобнимало гардины с внешней стороны - и довольно на поверхностный взгляд мрачная картина оказывалась светлой-светлой; а потом отпускало их - и можно было увидеть мрак, сгустившийся ниже уровня гор. И понятно же, что, вроде, погодные условия создают разные прочтения)
Но держа в голове то, что ты видел, ты ярче переживаешь и ужас, таящийся в грозовых тучах, и всё-таки свет, который льётся с левой стороны неба. И так оно наполненно становится.

... После Эрмитажа меня выбросило в другое отношение к иномирью на лекции открытого философского.
Там внезапно сгустился мрак, какая-то непроходимая безнадёжность окутывала зал.
Но несмотря на то что порой звучали правильные вещи, сердцем я задержалась в том дневном калейдоскопе из веков.
И, думаю, оно к лучшему.

@темы: в зеркале моих восприятий, мир на сетчатке глаза, тяпкой в душу

02:20 

Следуй за белым кроликом (с).
А жизнь потихонечку течёт.

Диплом написан (если не считать 3-х предложений, которые в него ещё нужно вставить) - и это было бы никак, если бы не было столь многим.
Если бы в процессе его редактирования не пришлось продраться сквозь такое количество жести, с которой ты долгое время не знал, что делать.
Благодаря Юле я поняла, что, оказывается, могу.
Сама, без чьей бы то ни было помощи.
И что продираться - важно и интересно, потому что это уникальная возможность из сухого и омертвелого вылепить вдруг что-то живое (сделать текст простым и понятным, и при этом говорить ровно то, что хотел сказать).
И потому что это невозможно.
Невозможно, но надо (ибо ты сам так решил).
Прямо как с ремонтом.

Ремонт (ммм... в области стен)) тоже близится к своему завершению.
Из 8-ми рулонов обоев непочатых осталось два.
И так это странно ощущать.
Видеть, как стены, с которыми работал больше полугода, покрываются бумагой.
Да, так себе покрываются (хотя Женин совет мазать клеем не только обои, но и стены намного облегчил жизнь); и даже уже не вполне понятно, как содеянное исправить.
Но это именно что последний штрих.
Оформление того, чему отдано столько сил.
Не то чтобы в это верилось.

... Уж и не припомнить, сколько раз я приходила в отчаяние в процессе.
Даже при поклейке обоев это случилось пару раз (и меня вытащил Толкин; до сих пор мне... сложно в это поверить) слишком уж оно неприкрыто невероятно).
Но самим собой разумеющимся было не рассказывать никому о действительном своём состоянии.
И стараться тихо делать своё дело.
Справляясь с тем, с чем, на твой взгляд, справиться немыслимо.
Веря в то, что происходящее правильно (даже тогда, когда совершенно нет).

Не жаловаться получилось, наверное, тоже так себе.
Потому что пару раз у меня совсем не осталось сил.
И это почувствовали даже совсем сторонние люди (ученики мои, например).
Да и вам наверняка надоели посты про ремонт)
И про то, что я никогда раньше не всё то, чем занималась всё это время)
Но я старалась: моя ведь ответственность.

Или вот книжку по механике для школьников в какой-то момент дочитала)
Очень мне понравилась эта книжка тем, что органично встроилась в моё мировоззрение.
В ней не было ни голых фактов, ни пугающей научности - просто стремление оживить то, что обычно подаётся мёртвым.
И автору это определённо удалось)
Сложно забыть, например, свой шок в тот момент, когда осознаёшь, что равномерное движение - это отсутствие движения, т.е. тот же покой.
*И даже в физике так, надо же!!*

Или Чайковского дослушала.
Не послушала всего, но услышала ровно столько, сколько - по ощущениям - было нужно.
Благодаря Жене даже стала немножко понимать про форму.
Хотя поначалу казалось, что это что-то из разряда фантастики)
Как, ну вот как услышать тему вступления в "Ромео и Джульетте" в разработке и в репризе, как вообще увидеть в сонате все эти части и партии?..
А вот как-то же находится оно всё)
И я потихоньку начинаю нащупывать ответ на вопрос, для чего оно всё нужно.
Т.е. в теории-то я его знаю; а на практике пока только начинаю сводить концы с концами.

Многое происходило и происходит)
Но пока сказано достаточно.
Доброй вам ночи)

@темы: тяпкой в душу, воспоминательное, в зеркале моих восприятий, а - так

17:31 

Следуй за белым кроликом (с).
В ночь иду на Васильевский остров.
Издавна это место у меня любимое в городе.
Но одновременно и то, в котором я ни за что не хочу (и, надеюсь, не стану) жить.
Слишком любимое, и от головы до хвоста про боль.

Я прихожу туда разбираться.
Давеча гуляли-разговаривали с Наташей, и ко мне подступила неизбежность))
Наташа из тех людей, кто заживляет раны, когда им про них не рассказываешь.
Они как коты: ступают мягкими лапами, осторожно, бережно, греют...
... И ты вдруг понимаешь, где болит.
И что, если дёрнуть за ниточку, можно добраться до истоков.

Вот мы и дёргаем - в зловещей василеостровской тьме.
Когда пытаться докопаться до сути - чуть ли не единственный способ избежать жути наяву.
И докапываемся - и даже начинается дождь.
Делает вид, что начинается; иначе как мне покажешь, что слышно?..

... Иногда меня спрашивают, как понять, что задал тот самый вопрос.
А я не знаю, что отвечать)
Потому что, когда "задал тот самый", сомнений не возникает.

Вот с болью, например.
Пытаешься нащупать, бродишь вокруг да около, и оно болит, разумеется, но вы с Васькой бдите)
И в какой-то момент кто-то из вас говорит: "Настя, прекращай формулировать. Говори, как оно есть. Озвучивай весь тот бред, что приходит в голову. Ровно так, как он в неё приходит".
И оно приоткрывается.
Вы добираетесь до пережатых струн в душе.
Их становится видно - скозь этот внезапный поток слёз.
И не в чем тут сомневаться.

"Тише, тише, хватит, пойдём я тебя чаем напою", - усаживаешь себя на скамейку, достаёшь термос и задумываешься.
Боль, которая решается не таиться ночью, - тёмная боль.
И непонятно, как с ней работать в светлое время суток.

... А вообще очень много чудес на Ваське в ночи)
И фиолетовое белоночное небо; и из ниоткуда появившаяся Лента (про которую ты искренне не понимаешь, с каких пор она тут; неужели ты настолько давно здесь не был?.. или просто свернул не там, где раньше сворачивал?..), которая почти как Лента на Балтийской (Лента на Балтийской - особое место, в котором ждёшь утра после ночных автостопов / прогулок, чтобы на первой электричке уехать в Петергоф) и которой так же подозрительно доверяешь; и где-то на заливе гнездится Горьковская (т.е. она, наверное, ЗСД, но выглядит в ночи очень похоже и космически), и фуры-поливалки-люди с поднятой рукой-"таксисты"; птицы, весенние запахи, зелень и совершенно волшебный рассвет, в который выходишь прямиком из магазина.
Он горит над заливом ярко-ярко - и столько в нём сказки, столько чуда...)

С этим самым рассветом строй мыслей и чувств радикальнейшим образом меняется.
Ты уже не можешь думать о том, о чём думал ночью.
Любуешься подсвеченными облаками и временно_розовыми окошками башенек, останавливаешься у тихой речушки, по обе стороны от которой кладбища, и слушаешь утреннюю тишину, бредёшь через пробуждающийся (а на самом деле, не то чтобы и спавший) остров с блендером наперевес (не рассчитывал найти подходящий в Ленте, но чудеса случаются)) - вялый, в полусне, обходя вереницы пьяных - и обнаруживаешь, что через Тучков можно пройти!
И дышишь, дышишь, дышишь свежестью этого неописуемо прекрасного утра.

Я теперь не представляю, как в эти часы находиться дома))
Белые ночи завораживают, особенно когда ты так целиком в них.
Буду гулять что ли)
И доразбираться с тем, с чем мы только начали разбираться давеча.
Понять бы ещё только, как.

Изумления эта фотография не передаёт, но кое-что да ухватывает)

@темы: тяпкой в душу, в зеркале моих восприятий, мир на сетчатке глаза, в объективе

05:25 

Следуй за белым кроликом (с).
... - А потом он стал просить меня это сделать.
- И тогда ты сделала?
- Разумеется, нет. Он же начал просить.

На мир можно смотреть по-разному.
Первый и наиболее распространенный способ - воспринимать его как нечто материальное.
Стоит понимать, однако, что под таким материальным восприятием имеется в виду не отрицание духовного как такового, но сознательное или бессознательное выведение причинно-следственных связей из материальных законов.
"Он так поступил, потому что в его мозгу...".
"Ты простудился, потому что в мороз пошёл в магазин раздетым".
"Если чёрная кошка всё-таки перебежала дорогу, нужно подержаться за любую пуговицу".
"Нет, что ты, ... опасно! Ты же можешь умереть!"
Я сейчас смешиваю примеры, которые хорошо бы не смешивать (потому что половина из них про невежество, а вторая отнюдь нет), но для меня важно показать, насколько глубоко этот материализм может в нас сидеть.

Второй способ - видеть духовную основу за, в общем-то, всем.
Но не отделять её от себя (какая разница, что мешает тебе действовать, опасение за свою жизнь или какой-нибудь злой дух? твой стиль поведения одинаково_материален), а, в каком-то смысле, сделать своей частью (благо, она и есть эта самая часть), действовать исходя и из неё тоже.
Если совсем упрощать, материалист скажет: "На господина Н. упала доска, и его увезли с сотрясением мозга, потому что рабочие плохо закрепили доску, а внезапный порыв ветра обрушил её на голову случайного прохожего".
Не_материалист возразит: "Всё так, вот только господин Н. не случайный прохожий. Доска упала именно_на_него, потому что он шёл и думал о том, как бы обмануть господина М. на работе. Теперь, может, и не обманет. Выбор за ним".
Т.е., по сути, к материальному измерению добавляется духовное и ставится во главу угла, потому что на него человек может реально воздействовать (за него сознательно ли, бессознательно ли несёт ответственность).
Господин Н. может научиться работать над своими мыслями и душевными движениями (и тем самым сознательно нести ответственность); пытаться контролировать доски ему в таком случае незачем.

Возвращаясь к идее помощи.
Если я смотрю материально, помогать другим - хорошо и замечательно.
Во-первых, потому что они считают, будто для них это важно (и сами они не справятся); во-вторых, потому что это как-никак доброе дело (с материальных позиций, естественно), в-третьих, помог сам - вероятно, помогут и тебе.
Но если я смотрю иначе, в самой идее помощи я вижу зло.
Потому что один предпочитает быть слабым, а второй - пожалеть его в этой слабости (т.е. видеть его слабым! а не таким, какой он на самом деле). В итоге дело-то они, может, и сделают сообща, но станут ли лучше в процессе?.. И, если вдруг для них важна не только внешняя сторона дела, удовлетворит ли их результат? Дом-то ведь воздвигнут на очень хлипком фундаменте.

... О помощи просят, посодействовать предлагают.
На первый взгляд, кажется, разница просто в словах.
Хотя говорить "пожалуйста" можно, отнюдь не ощущая себя слабым.
(И если это не просто "не ощущая", но и не будучи, никакая это не просьба, вроде).
Но она-то в самоощущении)
И если себя обмануть можно (ты можешь быть уверен в том, что справишься сам; но самостоятельно - это не когда тебе помогает мир, потому что дальше ты не в силах)), то собеседника уже труднее.
Потому что просьба ощущается как удар дубиной по голове (и, кажется, уже этого достаточно, чтобы не помогать, но дело всё-таки в причинах и следствиях), предложение же о содействии никоим образом не стесняет.

... Вот только, чтобы действительно_предложить (действительно_предложение предполагает очень тонкие эмоции), нужно обладать незаурядной духовной мощью.
Поэтому для меня актуально и не просить, и не предлагать.
И не помогать - там, где налицо просьба (или - хуже - требование под маской просьбы).

Такой подход зачастую очень раздражает / обижает окружающих.
Кто-то перестаёт с тобой общаться из-за этого, кто-то не начинает.
Кто-то рассказывает тебе о том, какой ты злой и как тебе на всё и на всех плевать.
Да и вообще сближению он не способствует))

Сказать, что тебе не больно и не обидно - соврать.
Но не боли же нам бежать, право.
Особенно когда речь заходит о созидании своей собственной морали.

@темы: в зеркале моих восприятий, кружок по плетению мыслей, тяпкой в душу

01:55 

Следуй за белым кроликом (с).
Накрапывает дождь; я тянусь к нетбуку - посмотреть прогноз погоды и одёргиваю себя: "Ты что? Дождь мелкий, "временами", ливня не будет, грозы тоже; а вот солнышко, вероятно, увидишь; это же очевидно!; поехали".
Нетбук закономерно не включается (есть у него такая функция; когда я собираюсь посмотреть какую-нибудь ерунду и, тем самым, например, опоздать на электричку, он пишет про ошибки на диске; и ты либо теряешь время, включая-выключая машину несколько раз, либо одумываешься), и я отправляюсь на Дудергофские, как и собиралась.

Я еду туда, потому что хочу посмотреть на то, как пробуждается природа.
Там лиственный лес; и если не туда, то куда?..
И оно удаётся.
Дудергофские встречают меня зелёным ковром, нестихающим птичьим пением, недораспустившимися листьями, зато уже распустившимися цветами :), и ясным весенним духом.

Очень люблю эти растения за их иномирность.

... Дудергофские сейчас очень похожи на Дудергофские золотой осенью.
Не по настроению, конечно, визуально.
Ищешь мириады оттенков зелёного, а находишь жёлтый, рыжий (ну, разве без красного) - и это не потому что цветы.
Очень много разных птиц и дорог, приводящих к кладбищу из Палевой розы, запахов, реагирующих на изменение погоды, мошек, летающих столбами и тучами, но всегда аккурат мимо тебя (может, дело в том, что они не совсем мошки, не знаю).
В какой-то момент неподалёку раздаётся ну почти грохот, я оборачиваюсь в надежде увидеть слонопотама, а замечаю двух белок, которые задорно носятся друг за другом, сметая всё на своём пути)
Много бережности и ясности.


То есть на Дудергофских ведь чего только ни происходит: то тебе солнце, то дождь накрапывает, то шквальный ветер (и мрачные тучи подступают)), то вдруг - не ливень, конечно, но ощутимо сильный для того, кто сидит на открытом пространстве и не собирается оттуда уходить в ближайшее время)), дождь на час или дольше.
И как и в серьёзных горах, изменения в погоде тут завязаны на твоих сиюминутных чувствах-мыслях-ощущениях.
Но несмотря на это, тебя не вырывают из более тонких сфер.
Напротив, перед твоим взором происходящее вовне и внутри предстаёт как единое целое.
И то, что для тебя в последнее время чаще разъединено, соединяется.

Очень люблю смотреть с высоты)
А потом мчаться с горы под дождём и улыбаться.
Сворачивать на те тропки, которые позовут.
И непременно - непременно! - спускаться в поля.
Даже если над ними нависли тучи, которые могут стать грозовыми.
Особенно если.

Не было грозы, конечно, но баталии в небе происходили знатные.

Это чувство простора и ветра, шумящего в волосах, можно поймать в Питере почти ежедневно в природе на открытых пространствах: на льду ли залива (или просто у моря в шторм), в поле ли, в достаточно ли высоких горах.
Его... не променять, кажется, ни на что.
Оно про огонь внутри, про неудержимое стремление, про отсутствие преград и не_возможностей.
Хотя именно на открытых пространствах ты наиболее уязвим, ты наименее уязвим тут, если смел и решителен.
Тебя видно, но и ты видишь; не прячешься и не сомневаешься.
... И тучи уходят к Дудергофским :) И так и не становятся грозовыми.
А ты идёшь через поле и не можешь перестать глубоко вдыхать.
Где если не тут.

Под конец моей прогулки начинается тот самый в меру сильный дождь.
Я прикрываю зонтом рюкзак (хватит с него мокнуть; кажется, он на 10 жизней вперёд за все наши совместные скитания вымок)), а сама смотрю на нежные оттенки белоночного заката и думаю, что же такое мой пресловутый кризис веры.
Я ведь что-то под ним имею в виду - но только не то, что вытекает непосредственно из значения словосочетания.
И вот мы сидим и разбираемся вместе с Вороньей горой.
Но не надрывно и болезненно, как обычно с Васькой, а тихо и по полочкам.
И выясняем невзначай, что я нещадно подменяю понятия.
Что тут, с какой стороны ни посмотри, о вере речи не идёт.


А о чём идёт, разбираться, видимо, с Васькой))
Пора уже, в самом деле, открывать сезон "ночей под ливнем без зонта на Васильевском".
Где ещё прочищать голову, как не там.
Благо, и дом теперь рядом.

Непогода уносится в горы.

И ещё 3!

@темы: тяпкой в душу, сказка в дверь стучится, мир на сетчатке глаза, в объективе, в зеркале моих восприятий

02:33 

Следуй за белым кроликом (с).
В первый день лета (питерского) случайно встречаемся с ребятами - и так оно гармонично, на одном дыхании (так что представляется невозможным встретить этот первый день как-то иначе).
Сегодня - с Женей.
И тоже - легко, спокойно.
Как будто и правда живём на соседних улицах)
(Т.е. мы и правда на них живём, но вплоть до весны ощущалось, будто эти улицы как минимум в разных измерениях).

И вот Женя спрашивает, зачем мне нерв, точно ли с ним лучше, чем без него.
Я отвечаю, что для лечения совести - и клубок, кажется, начинает распутываться.
Потому что да, когда ты ежедневно вскрываешь начавшую было заживать рану, ты можешь гарантированно утверждать, что тебе не всё равно.
Но гарантия эта, в конечном счёте, нужна для того, чтобы скинуть часть ответственности со своих плеч.

Ведь, когда ты сильно ранен, рана диктует тебе твои поступки.
Многое ты делаешь потому, что не можешь не делать (да, за этим многим стоит этика, в первую очередь; и делать, конечно, мягко говоря, не просто; но всё-таки тобой движет твоя боль).
И это прекрасно (многое тебе иначе бы и в голову не пришло, например), но равносильно тому, что, стоя на рыночной площади, ты вдруг зычно прокричишь: "Я не хочу быть свободным!"

... Если твоя рана затянута, у тебя нет волшебной опоры под названием "мне гарантированно не всё равно".
Ты оказываешься под градом пущенных самим же собой стрел: "Ага, смотри, всё равно!" - и в какой-то момент перестаёшь знать, как посмотреть себе в глаза.
Потому что, когда не всё равно, что-то делаешь.
Но это "что-то" для тебя всегда бесконечно малое, ибо, в сущности, ты не знаешь, каким ему хорошо бы быть (но достаточно хорошо знаешь, каким ему хорошо бы не быть)).
И что для него значит - быть.
И почему внешне оно на порядок тише эмоций, завязанных на боли.

А потому грызёшь себя за безразличие.
За то, что делаешь бесконечно мало.
За то, что человек ты аморальный и эгоистичный.
И далее по списку.

Так вот... нафиг этот нерв.
Я не хочу прятаться за ним от своей личной ответственности.
Я в состоянии самостоятельно прокладывать свой путь.

На этом пути вопрос не в том, всё равно мне или нет.
Но в том, что я делаю для того, чтобы было не всё равно, что я - кирпичик за кирпичиком - меняю в своей душе, в своих мыслях.

За характер и качество этой своей деятельности я не намерена оправдываться ни перед самой собой, ни перед кем-то ещё.
Не потому что мне этого не хочется - напротив, потому что очень бы хотелось.
Ведь самооправдание - это ещё один способ сбежать от ответственности)
"Я сделал, но так себе; не судите меня строго". - Извини, дорогой, но как и кому судить, каждый решает самостоятельно. Если ты делал "так себе" либо не показывай вообще, либо будь мужественным и не ищи в других снисхождения. Будь готов к любому исходу. И чётче представляй, что и зачем ты делаешь.

На этом пути я стремлюсь приблизиться к любви, верности, честности, мужеству.
Не знаю, получится ли у меня это когда-нибудь.
Но я буду и дальше стараться.

@темы: в зеркале моих восприятий, воспоминательное, кружок по плетению мыслей, тяпкой в душу

05:23 

Самокопания.

Следуй за белым кроликом (с).
Понимаешь... бесполезно объяснять себе, что неправильно быть кому-то нужной, когда находишься в вихре из соответствующих чувств.
Это как смотреть на кусок пирога голодными глазами и убеждать себя в том, что его не хочешь.
Самообман какой-то.
Бесполезно и просто менять угол зрения.
Точнее, оно очень важно, но тот_самый_правильный ты можешь искать и до конца жизни.
А не_совсем_тот не со всем и поможет.
Нужен как будто синтез того и другого в движении.

Когда я единственный раз в своей жизни была влюблена, мне очень хотелось залезть на стенку временами.
Меня очень сильно тянуло к человеку, мне казалось, что я чувствую его на расстоянии, я готова была много на что и т.д. и т.п.
Но я довольно скоро узнала о существовании девушки и осадила себя.
Мне говорили, что девушки приходят и уходят, что не надо сдерживать своих чувств и т.д. и т.п.
Я не очень понимала тех, кто так говорит.
Мне казалось, что, если мораль и существует, то в такого рода вопросах.

Слово "нет" не загоняет чувства в дальний угол.
Ты продолжаешь ощущать вот_это_всё, просто чётко для себя понимаешь, что не имеешь права это показывать.
Последнее не кто-то тебе внушил - ты сама так решила.
Поэтому, собрав силы, на протяжении нескольких месяцев переводишь влюблённость в разряд любви.
Это больно, потому что приходится менять собственные давние установки, неблагодарно, потому что оно возвращается, и возвращается, и возвращается...
Но в какой-то момент ты осознаёшь свою влюблённость до конца - и перестаёшь быть от неё зависимой.
А потом и вовсе решаешь, что вера в дружбу для тебя важнее этой странной любви.

Это решение (именно живое решение, а не мысленный или чувственный конструкт) уберегает тебя от многих зол.
Разумеется, ты о нём не жалеешь.
Однако, когда смотришь порой на себя и на свою жизнь, начинают одолевать сомнения.
Кажется, что ты непоправимо чёрен и плох.
Этакая червоточина, которая разрастается, и разрастается, и разрастается...

Ты перестаёшь доверять людям в принципе.
Не потому что ждёшь от них в удара в спину (это ты можешь ударить, а они нет) - но потому что не веришь в то, что всё не случайно.
Потому что... ты не тот человек, с которым можно общаться.
Ты слишком уродлив, чтобы добровольно не обходить тебя 10-й дорогой.
И ладно бы становился хоть чуточку лучше.

... Я не совсем изнутри сейчас смотрю.
Такой слегка отстраненный взгляд говорит мне про веру, которая давно не здорова.
Про то, что налицо перекос в сторону материального.
Про то, что баланс не соблюдается.

А я не знаю, откуда взять на неё сил.
Как выработать в себе самоотверженность и твёрдость.
Как быть мужественной и ответственной, надёжной и строгой.
Помню, Кэти говорила мне как-то, что в хорошем смысле изумляется людям, которые в современном мире умудряются во что-то всерьёз верить.
Я тогда не изумлялась, потому что было слишком больно сама верила, но сейчас тоже да.
Сейчас для меня все эти люди настолько прекрасны и недосягаемы, что даже стыдно о чём-то говорить.

Но как бы там ни было, мне пора воссоздавать свою веру.
Каких бы усилий мне это ни стоило, каким бы безнадёжным ни казалось.
Сколько бы боли это в мою жизнь ни внесло.
А значит, в путь.

@темы: в зеркале моих восприятий, тяпкой в душу

02:39 

Следуй за белым кроликом (с).
Иногда я пытаюсь пойти другой дорогой, чтобы яснее увидеть свою.

Я асоциальный человек и по мироощущению, и по идеологическим принципам.
Но на каком-то этапе моей жизни асоциальность была следствием всевозможных страхов.
Так может быть, я просто боюсь (не могу справиться со своими страхами), а прочее оболочка?..

Если бы я знала, что пойду на "Склад ума" с целью найти ответ на данный вопрос, я бы, пожалуй, осталась дома.
Но мне откровенно стыдно не ходить на мероприятия, которые начинаются не в 9 утра и проходят в 15 минутах ходьбы от моего дома меня позвал туда директор формулы единства, и мне стало интересно посмотреть на формат.
Я искренне считала, что отправлюсь на мероприятие в качестве наблюдателя, посмотрю, как настолько разнородные площадки сочетаются в одном пространстве и как за столь ограниченный отрезок времени им удастся сказать то, что хочется.

И поначалу оно так и складывалось :)
Я честно опоздала, группа на маршрут, который, с точки зрения организаторов, мне бы подошёл, не набралась, и меня присоединили к двум тётушкам лет 60-ти.
Ок, я наблюдатель, мне, в каком-то смысле, всё равно.
Даже то, что первой точкой оказалась площадка, посвящённая стихосложению.
Даже то, что мы провели на ней не 25 минут, а полтора часа.

Где-то через 15 я осознала, что не готова ни на группы, ни на этих тётушек, ни на заданные маршруты.
Я могу послушать про стихосложение - но только потому, что мне интересно, как мыслит автор курса :)
Мальчик-филолог, руководитель литстудии и организатор поэтических конкурсов.
Я могу сравнительно легко это увидеть, потому что человек импровизирует.
У него очень много листочков-подсказок, но нет целостного представления о том, что же он хочет сказать.

Последнее становится особенно заметным в момент, когда приходит девушка, которая чётко знает, что хочет услышать)
Он опирается на неё как на костыль, потому что она дарит ему форму.
При этом пусть на провокационные, но всё ж таки сущностные вопросы тётушек молодой человек так и не отвечает.
Они выходят за рамки того, про что он собирался рассказывать.
За мои же рамки они выходят потому, что являются провокацией, т.е. сбивают не с целью навести человека на более глубокое понимание явления (или самим что-то для себя прояснить, потому что не дают покоя эти вопросы), но просто чтобы сбить.
Не люблю, когда пытаются повысить собственную значимость за счёт другого.

От заданного маршрута я отказываюсь, поэтому прихожу на ту площадку, на которую собиралась изначально.
Там марсиане, точнее, ментальный центра Санкт-Петербурга.
Они заявляют о том, что покажут, как мыслить вне шаблонов, что мне, конечно, весьма интересно.
... Им удаётся.
Максимально просто, в игровой форме они показывают людям, насколько наше мышление не наше.

Участники разделяются на тройки (марсианин, землянин, наблюдатель), и, соответственно, задача землянина отвечать на вопросы марсианина строго (т.е. если вопрос "что", ответ начинается не с "это когда", а с определения; а если вопрос "зачем", то с "для того чтобы" ) и своими словами, понимая, что тот с реалией не знаком.
Это намного сложнее, чем кажется)
Потому что, когда отвечаешь на конкретный вопрос прямо сейчас, у тебя нет времени на подумать.
Ты не можешь сформулировать красиво (ты и сформулировать-то не особо можешь, что уж); а даже если у тебя получается хоть что-нибудь, тебя непременно поймают на коварном вопросе "а иначе что?".
Если приводить пример организатора, "все люди стремятся к счастью" - "А иначе что? (а если бы не стремились?)". Суть в том, что если считаешь, что все стремятся, подумав над ответом на вопрос про "иначе", осознаешь, что мыслишь шаблонно.
Потому что, если начинаешь сопротивляться, не имея чётких представлений в голове, на выходе получается полный бред.
Чуть ли не половина участников у нас, оказывается, стремится от чего-то спасти планету, ибо это последняя платформа, которая остаётся перед падением в неизвестность.
Т.е. выходит, что первый вопрос был про "что такое любовь?", а последний ответ про спасение планеты. Абсурдно, но именно так это работает.

Я удивляюсь этой ясности.
Ведь, чтобы её продемонстрировать (особенно неподготовленной публике), нужно, как минимум, чтобы в собственной голове она царила.
А потом оказывается, что у организатора философское образование)
И всё встаёт на свои места))

Но если на этой площадке я говорю полувынужденно (мне очень интересно, хотя и страшновато, побыть землянином, но я делаю выбор только когда прихожу сюда, а не когда получаю задание), то на следующей я просто беру и опускаю себя в несколько страхов сразу. Это достаточно жёстко; голова честно болит у меня уже часов 8)))
Собственно.... именно на площадке с мирным названием "объясняшки" я организую военную кампанию я пытаюсь пойти другим путём и понимаю, что он мне не подходит, но не потому что я не в состоянии преодолеть собственный страх.

Идея-то там изначальна довольно простая (если её не усложнять, естественно).
Нужно нарисовать видеоролик про "у меня есть ответ на такой-то вопрос, давайте я вам его сообщу".
И всё бы хорошо, но я вызываюсь быть идейным вдохновителем))
Преодоления начинаются в ту же секунду)
Нас двое таких.
И нам сразу предлагается обозначить проблему, которой будут посвящены наши ролики.
Но если у второго вдохновителя идея изначально есть (у него что-то крутое про саморазвитие и рынок), то мне приходится придумывать её за те 15 секунд, что он свою озвучивает.
При этом... поверхностность (про которую в целом концепция объясняшек) меня не устроит, поэтому я не много не мало предлагаю поговорить про мышление.
На этой площадке у нас, помимо руководителей-идейных вдохновителей, присутствуют критики-инопланетяне и те, кто обобщает полученную информацию (и художники, но они отдельно и присоединяются позже).
В наличии довольно строгие регламенты (предполагающие монологи руководителя на выбранную тему) и весьма жёсткие дискуссии.

Т.е. ладно сформулировать тему за 15 секунд, но нужно 3 минуты - сходу - складно про неё рассказывать, параллельно пытаясь обозначить проблему, которой будет посвящён ролик.
Ты не умеешь думать на такой скорости и очень, конечно, ждёшь, когда 3 минуты закончатся.
Но, когда они заканчиваются, становится только труднее)
Потому что в твою группу пришли зрелые люди со сформированным мировоззрением.
И они довольно агрессивно задают тебе вопросы, на которые у тебя нет ответов.
Но т.к. руководитель ты, тебе приходится держать оборону и их находить.

И да, мировоззрение у вас у всех в корне разное))
Поэтому вы все друг с другом не согласны)
Но т.к. заранее приготовленной идеи у тебя нет, тебе приходится впитывать всё, что говорят окружающие.
*И голова просто не хочет тебя знать теперь*.

Самое жуткое в этом всём то, что ты говоришь про задавание вопросов, а от тебя требуют ответы.
У тебя, как у руководителя, должна быть концепция, в которую ты веришь и которую, соответственно, хочешь визуально воплотить.
А у тебя нет никакой концепции.
И это своего рода концепция.

Т.е., на самом деле, ты легко мог бы в это сыграть и избавиться, тем самым, от кучи проблем.
Ты знаешь, чего от тебя ждут; а делать поверхностно (но неглупо), но чтобы красиво смотрелось, научили в школе.
Но ты не готов нацеплять на себя эту маску)
Во многом потому ты и баллотировался в руководители.
Это возможность делать так, как ты хочешь; настолько глубоко, насколько посчитаешь нужным.
Пусть вы запутаетесь вконец - но вам, по крайней мере, есть в чём.

Я фрустрировала свою команду)
Мы 2,5 часа не могли сформулировать, что же хотим сказать.
Потому что, как только мы на чём-то, наконец, останавливались, оказывалось, что оно всё-таки не совсем то.
Более того, когда мы с организатором вдвоём допилили ролик и потом показали его нашему фрустрированному коллеге (который от расстройства ушёл посмотреть, что же творится на другой площадке), который считал, что он расстроен оттого, что мы никак не можем доделать начатое)), он не испытал удовлетворения :)
Потому что да, мы кое-как написали текст и сделали анимацию, но содержание по дороге улетело.
Не потому что второпях - потому что не место ему в такой форме.

В общем, предприниматель (как называлась моя роль на этой площадке и эта формулировка отлично, как мне кажется, отражала суть задумки) из меня никакой)
Вместо того чтобы с горящими глазами продвигать какую-то свою суперновую идею и зарабатывать на ней деньги, я мало того что сама 3 часа пребываю вне зоны комфорта, но и вытаскиваю из неё остальных участников))

Я не могу ответить на их вопрос про то, как сделать так, чтобы вопрос появился.
Т.е. формально я на него отвечаю (т.к. я за это ответственна :) я же предприниматель)), но реально мы крутимся и крутимся вокруг до около.
Так что один из новоприбывших художников (который не видел, с чего всё начиналось, а мы не удосужились ему объяснить), в конце концов, искренне советует мне почитать Л. Толстого :)
(Хочешь научиться мыслить - читай мудрые книжки).
Но... это как раз тот тезис, от которого мы отталкиваемся))
Ибо мудрые книжки - это замечательно; но они не могут научить нас мыслить самостоятельно.
Они могут натолкнуть на что-то - но всё-таки предельные вопросы каждый задаёт себе сам.
И только, когда они сформированы, можно говорить о пробуждении мышления как такового.

... Просто, как только я буду знать алгоритм (как сделать так, чтобы вопрос появился, допустим), я перестану знать что бы то ни было.
Потому что алгоритм - это закостенелая форма; готовый ответ; шаблон.
Это как будто бы я всерьёз предполагала, что что-то знаю))

Без алгоритмов (но, на мой взгляд, исключительно субъективных, а не навязанных извне), наверное, невозможно.
Я не могу утверждать что бы то ни было до тех пор, пока скачу с кочки на кочку, опасаясь прибиться к какому-то берегу, потому что вдруг он неправильный.
Мне нужно во что-то верить, к чему-то стремиться, искренне полагать, что вот сейчас-то я найду ключ.
И находить его.
Но в момент нахождения очень ярко и болезненно, наверное, осознавать: а он больше ничего не открывает.
Я дошла (благодаря тому, что искала его, да); но теперь мне нужно идти дальше, потому что опять всё неправильно)
Потому что вопросов снова больше, чем ответов.
Но уж в следующий раз я непременно...
... Так как же я могу навязывать неработающий (мёртвый) алгоритм другим?)

Все 3 часа я пыталась говорить об этом, не произнося этих слов.
Должно быть, я подсознательно решила примерить на себя идею, которую услышала на курсе по стихосложению.
Мы много говорили там о звукоподражании и его ответвлениях (не готова я сейчас искать, как правильно пишутся все те термины); и в какой-то момент руководитель площадки предложил нам изобразить космос (а следовательно, тишину).
И как-то поезд вызывал меньше проблем, а тишина.... ну вот как её изобразить звуками?)

Когда никто не сумел придумать решение, нам рассказали о приёме, который состоит в том, чтобы не употреблять в тексте какой-то звук.
Читатель смотрит на такое стихотворение, и чего-то ему не хватает.
Вроде, и всё на месте - а что-то беспокоит.
Так можно изобразить, например, тишину)

Так же я, видимо, пыталась поведать о том, о чём выше написала здесь)
Не знаю, удалось ли мне это.
Но было, по крайней мере, очень трудно.
Добровольно не назову это плюсом (это как слышать, когда отправляешься в горный поход, пожелания хорошего отдыха; мне кажется, горный поход даже в организованной группе не особо отдых, а когда ты сам несёшь ответственность за всё, в т.ч. и за свою жизнь, это не отдых вдвойне), но опыт важный.
Чего угодно, но только не его, я ждала от этого мероприятия)

... И как же, как же, однако, трудно говорить.
Это ведь не словами играть, но чувства вкладывать.
Пытаясь, одновременно, не утратить ясность мышления.
Очень оно больно, когда рядом жонглируют.
Пусть, к счастью, и не все.

@темы: а - так, в зеркале моих восприятий, кружок по плетению мыслей, мир на сетчатке глаза, тяпкой в душу

01:09 

Следуй за белым кроликом (с).
Я каждый раз по-детски удивляюсь, когда обнаруживаю, что мир можно видеть настолько по-разному и что разность восприятия не от искажений зачастую возникает, но просто потому что настолько разные грани у кристаллов.
То, что правильно для тебя, для другого категорически нет, и это нормально.
*Разногласий как будто не может в идеале быть только там, где дело касается зла.
Зло (метафизическое, сущностное) для одного не добро для другого.
Но это-то как раз мы зачастую и не понимаем)*

Однако сейчас меня столкнуло с людьми, которые видят схожим образом.
И это очень больно, потому что... я ничем не могу им помочь.
Но при этом достаточно хорошо вижу (и ощущаю) то, что видят (и ощущают) они.
(Почему-то извне смотрю на ситуацию, внутри которой находилась и нахожусь сама, и это прямо-таки непросто).
Мат-мех суров, поэтому и Паша, и Наташа собираются в академ.
Для Паши это вынужденная мера (потому что как Наташа ни пыталась его вытаскивать весь семестр в университет, он ложился утром и вставал вечером; и ему просто не сдать эту сессию), а для Наташи выбор.
Наташа могла бы не уходить - но ей очень больно но она хочет поменять свою жизнь.
Она сама не знает, чего хочет, но в целом, больше так не может.
(Чистый гуманитарий, который отправился когда-то на математику, чтобы преодолевать; чтобы смочь и тут тоже).
Ну а у Паши просто мировоззренческий кризис.
Им обоим больше_не_интересно.

... Они устали от бездн, но движутся в сторону оных.
Они стремятся найти ответы на вполне конкретные вопросы, но не терпят полумер.
Но штука в том, что полумеры они видят там, где их нет.
Ведь, например, 3-й курс у меня тоже не лыком шит; маленькое стихотворение Гейне "Лорелея" они сегодня успели сравнить с Илиадой, Одиссеей и Фаустом.
Они не настолько приземлённые, поверхностные, неищущие, как подсознательно представляется моим друзьям)
Они просто смотрят с другого ракурса, который про ответственность как она есть.

... Наташин про выбор и горнила из боли.
Про выйти за рамки того, что возможно на данный момент (хотя это и жутко, и больно), потому что.... находиться в них нечестно.
Спокойно, предопределённо (я очень хорошо помню, как осенью она мечтала о том, чтобы закончить университет, найти отличную работу, купить машину, поселиться в уютном частном доме и жить, ни в чём себе не отказывая; в этом было столько идиллии и мечты), но не того требует дух.
А чего он требует, не узнаешь, пока не начнешь активно искать, меняя всё от первого до последнего слова.
В сочетании с Пашиным стремлением к свободе это всё очень... драматично.

Это то, что выбрала бы (да и выбирала, и выбираю) я сама, но ни за что не стала бы советовать другому.
Но если Пашу я на этом пути пока не вижу (он всё больше вокруг да около, ему, скорее, страшно; и я не уверена, что его страх встречи с самим собой позволит ему вышагнуть из тех лабиринтов, в которые он сам себя поместил), то Наташа уже на нём.
Для меня это и жутко, и больно, но одновременно невероятно правильно.
... Как бы только самой в этой ситуации честной быть.

@темы: человеки!.., тяпкой в душу, в зеркале моих восприятий

00:03 

Следуй за белым кроликом (с).
В первый раз я попала в художку, когда мне было не то 4, не то 5. Вообще в таком возрасте туда категорически не берут, но я рисовала всякие интересные штуки, и меня взяли.
Меня хватило то ли на занятие, то ли на два.
Нам дали тогда задание - перерисовать собаку с календарика - не то гуашью, не то акварелью - на огромный лист.
А я не умела перерисовывать: рисовала-то я из головы))
И собака мне попалась такая, которую рисовать не хотелось (что-то типа добермана, только не доберман).
В итоге она оказалась у меня с чересчур длинной шеей (у неё и была длинная, но не чересчур)), и девочки из группы меня высмеяли. И я сказала, что никогда больше сюда не приду.

Прошло 20 лет, а мне так же больно, когда надо мной смеются недобрым смехом.
С той только разницей, что я этого не показываю.
Больно потому, что я априори не считаю, что что бы то ни было в своей жизни делаю хорошо.
И вряд ли обозначу то, что сделала плохо, словом нормально, а то, что очень плохо, - плохо.
Но я всё-таки не стану над собой зло смеяться.
Потому что действие произведено; может быть, в следующий раз получится лучше.
И потому что смеяться с целью причинить боль в моей картине мира пока ещё аморально.

Т.е. я в курсе того, что моя наскальная живопись безвкусна.
Но в её задачи изначально входит сокрытие огромных бесформенных белых и песочного цвета блямб от гипса.
Она их успешно маскирует, а заодно поднимает мне настроение)
Ибо довольно тяжело делать ремонт с октября; особенно если никогда до этого не)
С солнышком, "которое 3-х летний ребёнок нарисует лучше", как-то повеселее)

Но Алининому художественному вкусу это претит :)
*На самом деле, её раздражает тот факт, что теперь негде фотографироваться*.
... На самом деле, кажется, что всё на порядок сложнее.
Я тоже пока не могу ничего поделать с той огромной волной негатива, которая во мне по отношению к ней всплыла.
Я в этом плане сдержаннее, поэтому не говорю ей в лицо, как меня раздражает тот факт, что она постоянно врёт (в основном, в значении играет) не позволяю себе негативных выпадов в её адрес в её присутствии.
Но оно становится жёстче и жёстче.

Расплести бы нам с ней эти жуткие кармические узлы, пока не случилось бури.
Интересно вот только, как :)

@темы: тяпкой в душу, распорядок жизни в коммуналке, воспоминательное, в зеркале моих восприятий

19:57 

Следуй за белым кроликом (с).
Это стихотворение написано почти два года назад вскоре после возвращения из Таллина.
Вообще оно должно было быть светлым и про переписку Таллина с Питером, но я уехала в Таллин с огромной болью в сердце, а вернулась с ещё большей. И получилось, что получилось: я спрятала кусок этой боли в этот текст.

Мне плохеет, когда я перечитываю это стихотворение.
Но в каком-то смысле сейчас мне больнее, чем было тогда.
Так что оно вновь тут повисит)

Здравствуй, брат мой! На карте полдень.
В рюкзаке догорает мак.
Если путь твой ещё не пройден,
Я... скорее, этому рад.

У меня лопухи и мошки,
Прорезь - где-то во весь живот.
Мне бы только твоей окрошки...
Но я помню: ты сущий жмот!)

Журавли рассекают небо.
Погляди-ка, уже закат!
Если где-то я в мире не был,
Пусть. Зато, услыхав набат,

Я примчался сквозь мрак и штормы,
Я не пропил честь в кабаке.
Я один водил батальоны,
Когда старший почил в реке.

Впрочем... Это не так и важно?
Вспоминаю за мигом миг.
Почему-то твой взгляд отважный...
Только он ещё не поник.

Затухает последняя свечка.
Я не в силах огонь сдержать.
Враг стреляет. Опять осечка.
Ковыряю: "Не отправлять".

@темы: тяпкой в душу, рифмой из-под рёбер, картинки у меня в голове, воспоминательное

Упражнения в прекрасном.

главная