Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: тяпкой в душу (список заголовков)
03:10 

Следуй за белым кроликом (с).
Я не ожидала, но на выставке "Художественные сокровища России" оказалось очень хорошо!..
Полусумрачные залы, веер чудес и мало-мало людей.

... Всё началось с того, что я честно бродила по залам с иконами, как вдруг увидела в одном из них в меру старинный шкаф (шкаф там - что-то типа декорации). Я не собиралась его рассматривать, но краем глаза уловила характерные краски, обернулась... ну конечно, картины (рисунки?) Рериха))
Целых две на шкаф, в котором огромные фолианты, в основном, стоят и который - правда-правда! - для красоты в зале про иконы стоит.

А дальше стало и того лучше.
Идёшь - а на тебя со стен глазеют картины, многие из которых прекрасны и глубоки.
Художники разные, видение у всех своё, содержание тоже...
В попытке вырваться из этого круговорота и собраться с мыслями заворачиваешь в зал про Айвазовского и замираешь.
Там из колонок доносятся звуки волн.
И это так трогательно)

Мрачных картин в этом зале внезапно почти нет; зато есть "Стихия".
Я искала её (не конкретно эту картину, но попытку воплотить что-то подобное) на выставке, посвящённой творчеству этого мастера, но не нашла.
А тут внезапно она оказалась.
Совершенно прекрасная, иномирная, честная...
Паззл про Айвазовского начал складываться в моей голове)

... А в зал про 20-й век время от времени врывается громкая классическая музыка, и балерина (а может, её проекция) начинает танцевать балет.
И не очень понимаешь, к чему это всё там, но оно... невероятно идёт Кандинскому)))
Кандинский занятный)
На каких-то полотнах он неприкрыто изображает мысли (мне очень понравился в этом отношении "Пейзаж с мостом"; формально не придирёшься: есть пейзаж, есть мост; а реально совсем другое на картине видишь)), а на каких-то как будто прикрыто.
Ты долго стоишь у картины "Василевское", терпеливо задавая себе вопрос, зачем она создана (какую мысль хотел выразить автор).
Вариант: "А захотелось ему вдруг пейзаж красивый нарисовать!" - тебя категорически не устраивает, потому что неправда.
... В какой-то момент догадываешься приблизиться и начинаешь подозревать, зачем.
А это такая радость)

Не только в случае с Кандинским, но просто когда видишь полотно и принимаешься считывать его содержание.
Не формальное: когда душевное, когда духовное.
Развёрнутый ответ на вопрос: зачем это нарисовано.
... В момент, когда что-то подобное происходит, прежде сжатое становится развёрнутым.
Перед тобой уже не просто горы, или море, или какой-то библейский сюжет - мириады разнонаправленных ощущений, образующих что-то единое, целое; а чаще не мёртвые мысли. Чаще, включаясь душой / мыслью в происходящее, ты расширяешь своё мировидение. Прочитываешь картину как роман Достоевского или концерт Рахманинова. Концентрируясь не на сюжете, а на том, что сокрыто за ним.

А ещё в этом зале есть работа Шагала, и это волшебно))
А в соседнем - полотна Клевера. Сказочные-сказочные :)
И Саврасов с его пронзительными красками, и Левитан с его задумчивостью, и Берггольц с иномирностью, и Лагорно с горами (!), и Кустодиев с чистотой помысла.
И Шультце с "Зимним пейзажем в солнечный день", от которого попробуй себя оторви))

... А в зале про Васнецова, Нестерова и русский дух :) в качестве сопровождения колокольный звон.
Так бы стоял и слушал.
Да и стоишь - что перед "Раздумьем" Нестерова, что перед "Палатами царя Берендея" Рериха.
Палаты такие яркие и волшебные...)
*Но картина из шкафа мне ближе и понятнее, если честно)))*

Совершенно чудесная выставка.
Так бы и поселилась там, кажется)
Очень бы хотелось уделить больше внимания отдельным полотнам.
Славные они)

***
А вот где-то за неделю до этого я была в Пушкинском.
И то ли не близка мне европейская живопись (хотя в Эрмитаже, вроде, близка бывает)), то ли хорошо бы интенсивнее учиться воспринимать неприродное, то ли слишком много в этом музее копий, и это накладывает определённый отпечаток на оригиналы, но как я ни старалась смотреть глубже, получалось плохо.

Интереснее всего (мне) в залах про Возрождение и Италию.
Там сплошь библейские сюжеты, но, если не зацикливаться на деталях, ловишь вполне определённое ощущение от картин.
Больше всего меня там поразила "Голгофа" Веронезе и мастерской.
От неё не "вполне определённое ощущение", от неё глубокие чувства и мысли, и это здорово.

... Но стоило мне уйти из этих залов, как я потерялась.
Словно бы что-то было, а его вдруг отняли.
И вместо него радостно предлают другое, лишённое самого важного.
Говоря: тебе кажется, оно (самое важное) тут есть!
Возможно, ты не там ищешь. Но не находишь*.

То есть картины красивые местами.
Но для меня пустые.
Прекрасно изображающие внешнее, но очень туманно, неотчётливо что-то ещё.
Словно бы это что-то настолько трудно увидеть, что и изобразить не получается.
... Но повторюсь отчасти: в Эрмитаже я люблю произведения не итальянских мастеров.
Я нахожу в них то, что ищу)
Мимо него в принципе трудно пройти, как мне кажется)
Загадочно!

@темы: мир на сетчатке глаза, в зеркале моих восприятий, сказка в дверь стучится, тяпкой в душу

01:49 

Следуй за белым кроликом (с).
Когда принимаешь важное для себя решение (связанное с преодолением большого страха, с другими людьми, с моральным выбором), оказывается, что путь к его воплощению этим самым воплощением, видимо, во многом и является.
Ибо пламя, что горит у тебя внутри в момент принятия решения, начинает распространяться на всё вокруг.
И ты с удивлением смотришь на то, как немыслимое становится мыслимым.
Как совершенно внезапно для себя, живя дома в комнате, в которой ведётся ремонт, ты перестаёшь ощущать давление.
Точнее... то, что на тебя что-то давит, оказывается вдруг нерелевантным, потому что ты сконцентрирован на другом и на других основаниях.

У меня так бывает, когда я приезжаю в место, в которое очень хочу попасть.
Будь то Алтай, Геленджик, Изборск или что-то ещё.
Я ничего толком не планирую - но моё желание оказаться там настолько велико, что вокруг него начинают концентрироваться события.
И я могу съездить куда-то, например, часа на 4, а ощущать, что прошла минимум неделя.

Сейчас всё то же самое.
Но только не вокруг Москвы, например, - вокруг ещё не оформленного посыла.

... Озарения, переосмысления, встречи, которые должны бы выбить из колеи, но которые, однако, напротив, в неё возвращают.
Спонтанные решения, которые принимаешь стопками, но которые при этом очень радуют по итогам.
Ты бы никогда раньше не - увидев объявление о концерте Рахманинова и помня о своей договоренности с человеком поехать в этот день в Зарайск, не согласился бы купить билеты (потому что понятно, что в Зарайск не успеть; потому что, ну, так не поступают, даже если ты знаешь, что не очень-то человеку именно в Зарайск надо а тебе и подавно, потому что ты по природе больше, но то ты) и не позвонил бы вскоре с извинениями (которые надо как-то словами и честно, а не "ой, прости, я так виноват!" ) и с предложением поехать куда-то поближе, потому что тебе очень нужно на концерт попасть.
Ты бы не разговаривал (точнее, не пытался бы разговаривать) полночи и полдня с мамой, не пёк бы в ночи - накануне раннего подъёма - имбирные пряники, не отправлялся бы в дисконт за кроссовками, потому что в чём-то нужно идти на скалодром (ты бы и на скалодром не собрался - попросту в голову бы не пришло), не изъездил бы МЦК вдоль и поперёк - и многое-многое другое.
И всё - с погружением, всерьёз.

В итоге в какой-то момент обнаруживаешь, что внутреннее спокойствие, в которое ты умеешь в Питере, вдруг долетает и до дома.
Но если в Питере ты больше спокоен, нежели горишь (спокойствием обуздываешь пламя), то здесь мир в душе рождается из пламени.
И это и очень красиво, и думательно.

Ну и спишь в разы меньше :)
Во всех смыслах.

@темы: а - так, в зеркале моих восприятий, тяпкой в душу

02:41 

Следуй за белым кроликом (с).
Самое, пожалуй, трудное в т.н. взрослой жизни - сначала самолично втягивать себя в ситуации морального выбора, а потом выбирать из двух зол.
Сделать - плохо, не сделать (там, где не сделать - тоже действие) - плохо; но ты садись-ка и решай, какое из двух "плохо" - правильно.
... Суть в том, что ты глубоко так зайти можешь, а понятнее всё равно не станет.
По одной простой причине: действие как таковое - всего лишь действие (в абсолютном большинстве случаев).

Хорошо ли, плохо ли начинаются там, где ты честно отвечаешь на вопрос: зачем я это сделал?
Если ты точно знаешь, зачем, и это зачем - на твой взгляд - хорошо, всё хорошо (пусть даже внешне наоборот).
Если ты колеблешься, балансируешь меж двух огней и не можешь сформулировать ничего внятного, твоё зачем, скорее, плохо.

Таким образом, выбор осуществляется не из двух зол (если вопрос уже возник, скорее всего, ты собираешься действовать), но из двух позиций.
Первая позиция пассивная, она про "плыть по течению".
Тебя швыряет из страха в страх, из эмоции в эмоцию, тебе подобное не нравится, разумеется, но вариантов-то, вроде бы, нет, когда выбираешь из двух несуществующих зол.
И ты активно пытаешься думать, и в какой-то момент тебе даже начинает казаться, что оно чуть-чуть получается...

Вторая позиция активная, она про создание своего собственного пути.
Никто не гарантирует ни что дорогу расчистить удастся, ни что ты не поколеблешься ни на миг (одно сомнение, и твоё "я прав", в которое начали верить другие люди, потому что ты совершенно искренне в нём не сомневался и заражал этой своей странной, нелепой искренностью, рассыплется), ни что это всё не глупость, наконец, за которую тебя, в лучшем случае, высмеют.
... Однако же, не всё, но многое в твоих руках.
И хотя твой корабль может так же швырять о прибрежные скалы, управляешь им всё-таки ты сам.

Если ты достаточно безумен и одновременно хорошо это осознаёшь, ты можешь идти по центру Москвы с самодельной удочкой, к которой привязан бумажный кораблик, удить что-то и улыбаться.
И тебе абсолютно всё равно, как кто на это реагирует.
Потому что ты чётко понимаешь, зачем, и искренне радуешься процессу.

А вот если ты чрезмерно серьёзен, если не способен на чистое "си" и изображаешь безумие вместо являешь его, тогда у тебя же в первую очередь возникнет вопрос: что и зачем я тут делаю?
И прохожие не подыгрывать тебе будут, наверное, и не в театральные училища приглашать, но плеваться (хорошо если только мысленно).

... Ибо рационально обосновать можно всё что угодно.
А вот быть при этом насквозь искренним и честным (в первую очередь, с самим собой), - довольно тяжёлый труд.
Страшно, по меньшей мере, ибо.

@темы: а - так, в зеркале моих восприятий, тяпкой в душу

16:38 

К себе.

Следуй за белым кроликом (с).
Разговаривали с человеком.
- Я долго этим горела, но меня постоянно что-то останавливало, и я перегорела, - говорит.
- Хм. А мне лучше не гореть. Когда я горю чем-то, я это тут же делаю. И не то чтобы что-то способно было меня остановить. Максимум, что я могу - придержать себя какое-то время.

... Это было вчера, а сейчас я думаю, что сама себя могу остановить, если к горению примешиваются другие люди и вопросы моей личной морали.
Но это исключительные случаи, которые делают мне обычно очень больно.
Потому что ты ведь на пустом месте не загораешься.
Если ты уже себе это позволил, значит, ты искренне считал, что так будет правильно.
Что да, с моральной точки зрения это всё очень спорно, но ты готов пойти на такой риск, потому что находишь его оправданным.
Потому что не несёшься сломя голову не пойми куда не пойми зачем, но прочищаешь собственные мотивы перед дальней дорогой и утверждаешь: в данной ситуации я готова поступить так и нести ответственность за последствия.
... А тут вдруг нужно тушиь.

Однако, прежде чем перевести (или не перевести) случай в разряд исключительных, я даю ему разгореться.
Ибо только горя, я могу увидеть, с какими силами играю.
Только когда горю, я действительно делаю выбор / совершаю поступок и т.п.
Я, а не бабушка с третьего этажа.
Только в огне мысли прочистятся настолько, что я смогу принести свои устремления в жертву по доброй воле, если окажется, что правильнее поступить так.

... Настя, что бы ни было, я очень тебя прошу: береги себя.
Просить тебя не рисковать я не могу.
Но ты предчувствуешь вес той боли, которую добровольно возьмёшь на себя, если тебе хоть на мгновение покажется, что её отголосок может коснуться другого?..
Вижу, что предчувствуешь.
Хорошо, дело твоё.
В добрый путь!

@темы: в зеркале моих восприятий, тяпкой в душу

15:05 

Из разговоров с собой.

Следуй за белым кроликом (с).
Дорогой друг, что же это за избирательность такая? - спрашиваю я себя, узрев "логическую" цепочку: кариес -> к врачу.
Почему, болея другими штуками, ты разбираешься с собой сам, а тут словно бы даже думать не надо?
Мне кажется, или ты опять забыл про дух? Точнее, отделил его от материи напрочь? Пусть он в камере А поживёт, а материя - в камере Б; и чтоб никаких передачек и перестукиваний!
... А никто не говорил, что будет просто.
Никто не утверждал, что движение когда-нибудь остановится (напротив: оно становится интенсивнее и жёстче с каждым шагом).
Как только ты чему-то научился, ты разучился. Думать, в первую очередь. Помнишь свои мысли?..

За последние полгода ты очень эффективно разучился думать.
И это действительно_грустно.

Но всё-таки, когда тебе в глаз попал огромный острый кусок штукатурки - и глаз напряжённо покраснел, и ты всерьёз опасался того, что останешься без него, ты как-то сумел перебороть свой страх (да что там: ужас) и объяснить себе то, что нужно было объяснить.
Так, может, и тут сам подумаешь? Не будешь искать чужих готовых решений (ещё и в корне расходящихся с твоим собственным мировоззрением)?

Это, знаешь ли, очень просто - сбежать из состояния неопределённости, страха и собственной ответственности в готовую формулу.
В 2+2 всегда равно четыре и никогда десять.
Это никакого труда не составляет - не думать над каждым своим шагом, иметь кучу опор вовне, быть храбрым в экстремальных ситуациях и трусом в бытовых и отношенческих, придумать себе кучу оправданий и выдавать их за собственную разумность, действовать там, где тебе удобно, и не действовать там, где неудобно, и т.д. и т.п.
Это так безопасно и уютно - знать, что будет))))
"Блюдо по вкусу получилось таким, каким должно было получиться, потому что я строго следовал рецепту", - и не объяснишь же человеку, что не_вку_сно, именно потому что следовал раз и навсегда заведённому, а душу при этом вложить забыл.
Но как-то бессмысленно.

... Мне казалось, что, если веришь в дружбу, забываешь про лень и не боишься преодолевать собственные страхи.
Мне казалось, что, если что-то знаешь, утверждаешь это не только в тех местах, в которых уже/вообще_не_страшно, но, по возможности, везде.
Мне казалось, что, выбрав однажды трудный путь, не начинаешь страдать оттого, что он трудный.
Я понимаю, что страшно, больно, хочется хоть какой-то определённости и мозг говорит другое.
Я понимаю, что тяжело... очень тяжело выбивать опору из-под собственных ног шаг за шагом.
Но если я тебя не жалею, это не про то, что не люблю.

Жалеть можно только того, кого не считаешь равным.
Во всём ли или в данном конкретном случае.
Жалость - это "я знаю, что ты с этим не справишься; это ничего; нормально, слышишь?" вместо "я в тебе уверен не менее, чем в самом себе".
Если тебя жалеют, у тебя пропадает мотивация бороться.
Не потому что всё равно пожалеют, но потому что в тебе укореняется мысль про то, что быть слабым - нормально; не справляться и опускать руки - нормально; все испытывают слабости, все чего-то не могут...
Успокаивать себя какими-то абстрактными всеми (в которых ты зачем-то должен себя вписать), вместо того чтобы стремиться делать невозможное и делать его.

Извини, но ты мне равна, какой бы слабой и ничтожной время от времени себе ни казалась.
Подумай, моя хорошая.


@темы: тяпкой в душу, кружок по плетению мыслей, в зеркале моих восприятий

13:01 

Следуй за белым кроликом (с).
01:13 

Следуй за белым кроликом (с).
Вере - про что бы она ни была - свойственно испытывать на себе давление извне (проходить постоянные проверки на прочность).
Наверное, есть те, кто умеет не колебаться.
Кто стойко выдерживает все трудности, не впадает в уныние, не начинает жалеть себя.

... Мне, бывает, становится грустно.
Оттого что ты катишь, катишь этот камень в гору, и тебе представляется, что он всё-таки куда-то сдвигается, а объективно - отодвинул ли ты его хоть на долю миллиметра? Делаешь ли ты, право, хоть что-нибудь?.. Или и вовсе - возьмёт он сейчас и покатится обратно?
(Хотя, может, он только и делает, что уравновешивает твои туда своим обратно? И вера здесь, скорее, про терпение?).

И вот начинаешь ты скатываться в эту безысходность (из которой сто раз выныривал, просто обычно через сильную боль) - а тебя почему-то останавливают.
Тебе словно знаки подают: да нет же, всё хорошо. Ты терпи только.
И столько света сразу)

Вот сегодня, например, добралась я из Шереметьево к Планерной ближе к 6, а в 7 спектакль.
Еду в центр и думаю: "Надо перекусить".
Захожу в Грабли - на 10-15 минут! - потому что они очень кстати в 2-х минутах ходьбы от театра.
Уже одеваясь, замечаю Таню Козлову и отправляюсь здороваться)
Никогда не видела Таню сильно удивлённой, но вот довелось))

Как Москва с грустью, так Краснодар сегодня же со страхом.
Автобус прибывает раньше - и я решаю погулять полчасика.
Каким волшебным образом за это время я нахожу две связки ключей - вопрос к городу)
И хотя я не беру их (по мировоззренеским соображениям), но такое чудо это, такая радость!..

... Ни за что не сдаваться и не терять бодрости духа.
Что бы ни (не) происходило.

@темы: тяпкой в душу, в зеркале моих восприятий

00:03 

Следуй за белым кроликом (с).
Суть в том, что ты никогда не просишь их тебе помочь.
Что бы ни было у тебя на душе, ты изо всех сил отставляешь это в сторону и радуешься встрече с городом ли, с морем ли, с парком ли.
Откуда они всякий раз точно знают, что с тобой происходит, и принимаются терпеливо помогать разобраться в ситуации (да так, что ты не чувствуешь неловкости), я могу только догадываться.
Но их помощь всегда уместна и действенна, потому что они смотрят с другого ракурса и видят, что беспокоит тебя более всего (а ты и не ведаешь о том).

... Очень хочется поблагодарить Чёрное море за то, что его не интересует, в какую сторону нужно направить мысли, чтобы перестать бояться.
Оно подсказывает, что нужно сделать - просто потому что так адекватнее.

И вот ты ещё даже не сделал ничего, просто подумал в этом направлении - а большую часть тревоги как рукой сняло.
Ибо воплотить предложенное ты боишься едва ли не больше завтрашнего перелёта.
Но, однако, воплощение имеет непосредственное отношение к оному (составляет существенную долю общего страха).
Будем воплощать, значит)
И меньше тревожиться.

Доброй вам ночи!)

@темы: тяпкой в душу, в зеркале моих восприятий

01:52 

Следуй за белым кроликом (с).
Завтра утром я еду в Геленджик.
Вчера я так спонтанно решила и была (и есть) очень рада такому решению.

Это страшно.
Есть много нюансов (например, мне бы не сунуться в горы (по крайней мере, совсем уж опрометчиво); не очень сильно замёрзнуть; найти транспорт (т.е. автобусы в расписании стоят, но кто-то параноик); благополучно долететь из Краснодара до Москвы и т.п.), да и в принципе не люблю я спонтанности как таковые)
Но в то же время очень люблю.

Потому что всё-таки они не вполне внезапны (ты что-то такое замышлял :) просто не думал, что именно такое; и очень-очень удивился в обе стороны);
потому что ты чётко знаешь, зачем куда-то едешь;
потому что порой это представляется лучшим способом вырывания себя из замкнутого круга.
... Потому что ты не представляешь, как это сделаешь (из состояния "сейчас" это кажется чем-то невозможным; т.е. не совершить определённый набор действий проблема (ты всё-таки довольно наглый и самоуверенный в вопросах организации физических перемещений тип), но облечь нечто неразумное в разумную оболочку), и в сущности, тебе очень не хочется это осуществлять, потому что зона комфорта и привычная система координат, но одновременно ты воодушевлён и рад :)
*Вечное балансирование между двумя крайностями, и хрупкий баланс, который стоит удерживать, что бы ни было: за удержание оного ты ответствен*.
И у тебя есть сутки в поезде на то, чтобы прочистить собственные мотивы.

В путь!)

@темы: тяпкой в душу, в зеркале моих восприятий, а - так

02:17 

Следуй за белым кроликом (с).
Одно из самых сильных впечатлений сегодняшнего дня - спускаешься к набережной в темноте, а посреди широкой, покрытой не всегда надёжным (но может, мне просто так представляется издали) льдом Волги - человеческая фигура. Человек не стоит на месте (постоянно перемещается в разные стороны), но всякий раз, кроме крайнего (когда он выбирается на твёрдую землю), возвращается в одну точку (к своему рюкзаку).
Где-то там, далеко, ведёт диалог с Мирозданием про иное.
Это и волнительно, и красиво.

Саратов сейчас - один большой каток :) Но каток радостный, новогодний.
Улицы украшены в меру, дети не боятся мороза и катаются на качелях и каруселях, в центре открыли пешеходную зону - и это про волшебство.
Тут, в целом, очень доброжелательно и по-доброму.
Стоит тебе о чём-то подумать, оно появляется ровно в том виде, в каком ты его себе представлял.
Но верно и обратное: не будешь думать - не будет происходить.

***
Так получилось, что в этот свой приезд я гуляю по Саратову под руку с вирусом.
Прогулки выдаются специфичные - но в мою задачу не входит "срочно выздороветь"; мне важно попребывать в этом состоянии, чтобы лучше понять его.
Местами это очень любопытно, а местами - больно.
Ибо вирус - это не что-то, что мне противопоставлено, но что-то, что ухватилось за ту часть меня, что я в себе не принимаю (которую я сама же себе противопоставила), и кричит: "Вот, смотри! Ты её не любишь! И меня не любишь! А попробуй нас теперь раздели!"
... А ты стоишь и обосновываешь, что любишь обоих.
Но покуда не увидишь их ясно и чётко (так, как они сами себя видят), покуда не услышишь, о чём на самом деле они кричат (это трудно очень, потому что та часть тебя, например, кричит слезами, а в тебе чувство вины и ужаса от того, что ты наделал, но нужно не испытывать его во всей красе, а слушать внимательно), покуда не примешь их вот_ровно_такими, они не поверят.

***
И Гегеля сюда же.
"Смерть, если мы так назовём упомянутую недействительность, есть самое ужасное, и для того чтобы удержать мёртвое, требуется величайшая сила. Бессильная красота ненавидит рассудок, потому что он от неё требует того, к чему она не способна. Но не та жизнь, которая страшится смерти и только бережёт себя от разрушения, а та, которая претерпевает её и в ней сохраняется, есть жизнь духа. Он достигает своей истины, только обретая себя самого в абсолютной разорванности" (с).
"Дух есть эта сила не в качестве того положительного, которое отвращает взоры от негативного, подобно тому как мы, называя что-нибудь ничтожным или ложным, тут же кончаем с ним, отворачиваемся и переходим к чему-нибудь другому; но он является этой силой только тогда, когда он смотрит в лицо негативному, пребывает в нём. Это пребывание и есть та волшебная сила, которая обращает негативное в бытие" (с).

@темы: чужими словами, тяпкой в душу, мир на сетчатке глаза, записки на манжетах, в зеркале моих восприятий

22:21 

Следуй за белым кроликом (с).
Сюр сюром погоняет прямо-таки)
Давеча Даша уходит с мужем по делам и не только, а у меня появляется уникальная возможность поболеть.
В Питере болеть я себе не позволяю (т.к. ремонт сам себя не сделает), дома этим заниматься себе дороже, а в Саратове - отлично.

Болеть - это не заболевать, но позволять болезни быть (прочувствовать её в т.ч.) ради познания оной.
Обнаруживать себя среди какой-то мути, в которой - при желании - можно начать тонуть как в болоте, спать по 12 часов, не есть почти ничего, после 3-х часов прогулки обнаруживать, что больше не можешь никуда идти (и ты можешь тянуть себя за шкирку или чуб, а можешь принять решение, которое поменяет всё, хотя кажется поначалу, что станет только хуже :)), добираться до внезапных осознаний.
Периодически преодолевать кажущееся непреодолимым (и удивляться всякий раз как в первый: "Сработало!" ).
И не бояться.

Не бояться спать в пустой квартире с незапертой дверью.
То, что дверь открыта, обнаруживаешь часа в 4 утра посреди сна про что-то подобное; идёшь к двери, "радуешься" и не запираешь, конечно; потому что слишком хорошо понимаешь, что всё это картинки про неадекватного мужчину с топором - в голове; что как-то ты забываешь про духовную основу мира; что надо бы преодолеть этот страх: в конце концов, спать в палатке в селе под чьим-то забором, пожалуй, не более приятно, но возможно же; преодолеваешь и засыпаешь.

Не бояться в принципе спать.
В помещении, пропахшем краской, снятся очень сюрные сны, от которых пробуждаешься каждые полтора часа как по будильнику.

Не бояться заблудиться.
Когда идёшь по городу, в котором не ориентируешься совсем, и в какой-то момент прекращаешь заниматься составлением мысленной карты, мозг начинает волноваться: а как же, если дорогу ты мне спрашивать у кого/чего бы то ни было запрещаешь, как же не заблудиться?..
- А с каких пор ты боишься заблудиться?
- Я не то чтобы боюсь. Я не люблю этого ощущения.
- Чай, не в горах с огромным рюкзаком. В горах это прямо очень неприятно бывает, а в городе ты вновь малодушно забываешь про духовную основу мира.
- То есть что? Разрешить себе заблудиться и активно помнить про неё?
- Да.
*10 минут пребывания в таком состоянии - и находишь дорогу. И даже рад этому, потому что коварный вирус валит с ног*.

Не бояться быть слабым.
Доплетаешься до местного Арбата, попутно делая вывод: я-таки прошла нужный дом, значит)); но я не буду звонить и спрашивать его номер; я чуть-чуть погуляю (коль скоро я уже всё равно здесь) и в процессе не упаду.
Мимо пробегает парень и кричит:
- Привет!
- Привет.
- Как дела?
- Отлично. *Ну, почти. Точнее, сейчас организую*.
Перенастраиваешься на отлично и решаешь завернуть в кофейню - довести своё физическое состояние до аналогичных показателей и почитать Гегеля.
... Это слабость, потому что до дома минут 10 в худшем случае, и ты же собирался домой, но вновь случается чудо (место оказывается каким-то волшебным; в нём и думать хорошо, и читать под рождественские песни) - и ты уже из силы спокойно находишь нужный дом.

Славно!)

@темы: а - так, в зеркале моих восприятий, мир на сетчатке глаза, тяпкой в душу

18:49 

Следуй за белым кроликом (с).
02:13 

Спорно. И вообще, скорее, эмоции.

Следуй за белым кроликом (с).
Беда в том, что нам постоянно всё равно.
Но чаще мы этого не осознаём.
Или, напротив, гордимся апатией своей ("Смотри-ка, а мне безразлично! Какой я крутой парень на деревне!" ).
... Было бы чем.

Я всё никак не могу свыкнуться с тем, что было около 40 человек во всём мире, кто действительно хотел, чтобы вторая мировая началась.
... И не нашлось 40-ка тех, кто бы этого не хотел.
Во всём мире, понимаете?..

Чтобы не быть безразличным какую-то долю секунды (быть может, за всю жизнь, да и то в лучшем случае), нужно долго и упорно работать.
Нужно искренне стремиться к этому, не жалея себя, не ставя себя в центр Вселенной, не прекращая движения.
Тогда как нам даже сочувствовать трудно.
(Не так, что человеку рядом плохо, я постоял с ним три минуты, мне тоже стало; а человеку рядом плохо - я сделал так, что ему полегчало, и он сумел разобраться в том, что его мучило).
Даже не радоваться картинкам, но пропускать через себя очень условное отражение сути.
(Приезжаешь ты на природу - и не всегда сразу можешь адаптироваться; тебе нужно время, чтобы перестать видеть просто красивые горы, поля, луга и начать читать мысли, проступающие вокруг).
Какое уж тут небезразличие?..

А ещё загадочная за-тронутость.
Про которую принято думать так: меня трогает что бы то ни было / нет.
*Здравствуй, Наполеон*.
Если меня тронут, я так и быть перевернусь на правый бок, а если нет, значит, буду дальше спать на затёкшем левом.
Да с чего бы?..
Затронутость - это умение стать затронутым сущим; это сознательное преодоление апатии, в ходе которого человек начинает видеть больше там, где раньше не видел ничего.
Это активное действие, которое, наверное, даже можно назвать в каких-то случаях свободным, но не пинок от Мироздания (когда вас пинают, вы, как правило, не знаете ни кто это делает, ни зачем, т.е. не можете образовать сколь-либо чёткого понятия о происходящем и сформулировать, что же именно вас тронуло).

... Я сейчас очень здорово свалила всё в одну кучу.
Но пока будет так.
Спорно это всё, конечно, мягко говоря.

@темы: тяпкой в душу, кружок по плетению мыслей, в зеркале моих восприятий

01:40 

Из разговоров с собой.

Следуй за белым кроликом (с).
Когда встречаешься с гидрой, нужно рубить ей голову.
Не сгоряча, не из страха (гидра ведь и есть воплощение одного из твоих страхов), не пытаясь переложить часть ответственности на другого.
Нужно очень хорошо осознавать, что ты своими руками это делаешь (и что, собственно, это), что последствия для тебя могут быть самыми что ни на есть дурными, но ты знаешь, зачем (как бы ни было хорошо с гидрой (под властью дракона), это иллюзия хорошести, а вообще-то, враньё).

Когда встречаешься с гидрой, очень хочется посоветоваться с кем-нибудь.
Написать: мол, ситуация такая, что ты про это думаешь?
... Когда возникают подобного рода поползновения, говоришь себе тихо: стоп, Настя.
Никто, кроме тебя самой, не сможет принять решение и воплотить его.
Это жутко страшно.
И не менее жутко больно.
И да: ни страх, ни боль тут не иллюзорны.
Но это нужно сделать самой, нырнув туда сначала с головой и затем вынырнув.

... Ты прячешься за то, что как будто не знаешь, правильно ли рубить гидре голову.
Ты говоришь мне: а вдруг станет ещё в 5 раз хуже? Люди не любят, когда кто-то нарушает их спокойствие и привычки.
А я отвечаю: солнышко, ты тут только что наткнулась на гнойник про собственную длительную ложь (называй это недоговорками, но по мне, даже ложь "во спасение" лучше).
Если ты полагаешь, что у тебя есть какие-то варианты, кроме как вскрыть этот гнойник (правильно ли это, нет ли), ты ошибаешься, потому что первая же себе даже думать о них не позволишь.
И если ты рассчитываешь на то, что действительно_хороший человек посоветует тебе что-то иное, ты плохого мнения о своих друзьях.

... Ты ведь сама всё знаешь про правильный настрой и про прочищенные мотивы.
И про то, что нет никаких гарантий.
Были бы гарантии, никто бы ничего не боялся.
Ну право: что страшного в "просто преодолеть свой страх", если знаешь, что на выходе тебе дадут конфетку?
Т.е. это страшно, конечно, но до определённой степени.
... Жуть начинается тогда, когда ты понимаешь: ты вот сейчас это сделаешь, а как дальше жить - неизвестно.

Хорошо, если тебя просто отругают; а могут и из дома выставить, например; а может статься, ты сильно огоришь близких тебе людей, и это, пожалуй, самое ужасное (а может, и всё хорошо будет, но это последнее, о чём ты думаешь).
Что бы ни случилось - тебе жить с последствиями на собственных плечах.
Понимая, что если бы тогда ты этого не сделал, сейчас наверняка было бы легче.
И зная: ты поступил так, как надо (хоть какой-то плюс))), но сколько дней, месяцев, лет пройдёт, прежде чем это поймут?
Или прежде чем ты сам сломаешься и признаешь: я тогда ошибся?

... Мы тут можем много разговаривать про страхи и риски, но когда встречаешься с гидрой, не рассуждать нужно, а действовать.
Предельно искренне и честно.
Dixi.

@темы: в зеркале моих восприятий, тяпкой в душу

21:55 

Следуй за белым кроликом (с).
А знаете... оно вдруг получилось.
Таким, каким и не мечталось.
И это, пожалуй, лучший Новый год в моей жизни.

Я думала, что опаздываю на Всенощную, но я нашла Сретенский по звону колоколов и зашла вместе с монахами.
И началась мистерия.
Составлявшаяся из смены дня и ночи (свет то включали, то выключали, и это было мощно), прекрасной музыки (очень, очень красивой), голосов, раздававшихся внезапно из разных частей храма, и серьёзного настроя людей, оказавшихся в 18.00 31 декабря в монастыре.

То есть вот ты стоишь и испытываешь поначалу что-то вроде благоговейного страха.
Тебя прижимает к земле, тебе хочется о чём-то просить (за что-то просить прощения), хотя не хочется.
Да просто - всё вокруг такое суровое и грстно-торжественное.
... А потом ты говоришь себе: "Нет, быть такого не может! Молитва не просьба (в этом ты убеждён), тем паче в Сретенском монастыре". Ты поднимаешь голову, вслушиваешься получше в музыку, не находишь в ней ни одного мрачного чувства (равно как и на - словно отрешённых - лицах монахов), перенастраиваешься на активную позицию и начинаешь творить (мыслями) как умеешь.
Разом всё меняется.

Из пассивного зрителя ты превращаешься в маленького и слабенького, но соучастника.
В человека, которому плыть и плыть до состояния души, позволяющего увидеть хотя бы краешек отражения сущности, на которую направлены взоры служителей храма, но который хотя бы может что-то отдать.
... 2,5 часа службы, плавно перетекшей в исповедь, превалирущие чувства, однако, всё равно с налётом раскаяния (не твоего личного, но раскаяния), и я ухожу в момент, когда понимаю, что моё мышление начинает тонуть в каком-то омуте; требуется перезагрузка.

Перезагружаюсь я ещё 2,5 часа.
Удивляюсь полумёртвому центру (работают почти исключительно магазины), соображаю себе бутерброды, а потом случается экспромт. Я начинаю мысленно охватывать взглядом уходящий год, и это занятие в какой-то момент становится чуть больше, чем просто важным.
К 23 я возвращаюсь в монастырь с кипой светлых мыслей в адрес наступающего 2017-го.

Отчасти это связано и с тем, что ближе к 10 звонит Хельта и зовёт в Лофт.
Я отказываюсь туда ехать (потому что то, что Новый год я буду встречать в монастыре, не обсуждается), мне предлагают прибыть позже - и от этого так светло.
Потому что ты был морально готов гулять всю ночь - а тебе вдруг укрытие предложили (и теперь тебе есть куда и к кому стремиться).

... Новогодняя служба и дальше литургия совсем не то что всенощная.
Во-первых, настроение однозначно праздничное (никуда не деть ликование и стремление встретить 2017-й толпой светлых мыслей, но это не потому что ты такой перенастроившийся - свет почти не выключают, музыка другая и, главное, люди вокруг многие на что-то подобное настроены).
Во-вторых, характер у службы другой (с музыкой и текстами это по большей части связано).
В-третьих, толпа людей.
Последнее - и плюс, и минус.
В толпе я не могу во что-то себя достаточно глубоко погрузить (слишком много вокруг посторонних мыслей и чувств, зачастую совсем не тех, какие хотел бы здесь и сейчас встретить), зато в толпе, объединённой стремлением встретить здесь Новый год, просто мыслить светло и радостно.
И это лучшее (для меня), чем можно заняться в эти минуты.

Я ухожу раньше (часа через два с хвостиком, но служба ещё идёт, конечно), добираюсь до Лофта и встречаю там волшебство.
То самое настоящее, чистое, светлое.
Творящееся на твоих глазах сразу несколькими волшебниками.
И это настолько невероятно, что я даже происходящей с Хельтой мистикой не очень изумляюсь.
(А, наверное, стоило бы; может быть, изумление сумело бы частично заменить опыт, которого у тебя нет, и ты бы смог хоть чем-то помочь человеку, которому очень грустно).

Тут творчество, мысль и свет в каждом движении.
Тут значима любая деталь.
В этом и суть волшебства.

... Одна девушка тут так играет на гитаре и поёт, что ты поначалу не веришь себе.
Кажется, что это, наверное, кажется.
Право: возможно ли в каждой песне (!) воплощать суть такой, какой ты (исполнитель) её видишь?..
Говорить не о себе и не о ком-то, не для того чтобы показать, какой ты молодец, кого-то развлечь или просто создать атмосферу, но стремиться передать то неведомое, сокрытое за материей, о чём словами разговаривать очень плохо получается, и тем самым уносить ввысь?
*Под утро из одной её мимолётно брошенной фразы я поняла, что не показалось. Да и может ли такое показаться, в самом деле?..*

На столе куча самодельных, в основном вегетарианских (и действительно_вкусных) штук.
Кругом свечи, красота, и яркие такие дети бегают с шариками.
А в какой-то момент в пространстве появляются глюкофон и человек, хорошо его чувствующий.
И то, что и так было сказочным, становится вдвойне таковым.

А ещё Костя в ночи вдруг начал раздавать подарки по своему усмотрению.
Т.е. он знает, что у него в руках, и отдаёт тому, для кого (очень грубо выражаясь).
Так у меня оказывается сова.
... Таких чудес, вроде бы, не бывает.

Радостно это всё очень.
И важно.
Спасибо вам, мои хорошие!
И доброго вам нового года!..

@темы: тяпкой в душу, сказка в дверь стучится, мир на сетчатке глаза, кусочки счастья, в зеркале моих восприятий, а - так

02:11 

Следуй за белым кроликом (с).
Вот я говорю, что чудес не бывает, а одновременно с этим - что из них плетётся канва моей жизни.
И в этом нет противоречия.

Для меня чудо - это когда я еду в маршрутке, и вдруг по радио (которое в маршрутках чаще про попсу или новости спорта) начинает звучать "Волкодав" Мельницы. Просто ни с того ни с сего.
Или прихожу к ученице, а у неё на следующий день зачёт по технике чтения, и Настя хочет немного подготовиться. Об "Айвенго" у неё язык ломается - тогда она вдруг достаёт "Волшебника изумрудного города" и начинает читать мне разговор Виллины с Элли.
Или забредаю на Дворцовую, потому что хочу пройти через неё, - и почти в этот самый момент начинается световое шоу Аэрофлота. И хотя я ничего не смыслю в подобных мероприятиях (я не понимаю, зачем они существуют; ну т.е. теоретически, наверное, догадываюсь, но пока предпоитаю думать, что идейным вдохновителям просто есть куда стремиться, и это хорошо) и честно ухожу минуты через три, но теперь имею более чёткое о них представление здорово же))
(А ещё у Дворцовой подсвеченный фонтан, и он завораживает примерно как падающий в Петергофе "снег" :))
Или приезжаю в Москву, сажусь в первый попавшийся поезд - а он оказывается новогодним (в нём куча мигающих гирлянд, куски ёлок, шары и, кажется, поздравления от Лолиты и директора московского метрополитена; и что поразительно - атмосфера в нём соответствующая, т.е. ты едешь и ощущаешь, чо ты сейчас где угодно, только не в метро). И я-то думаю, что это что-то само собой разумеющееся)) Но мама говорит, например, что ни разу на таком не ездила.

Иными словами, чудо для меня - это эмоция, это повод для довольно сильного радостного изумления.
То же, что обычно называют чудесами, по мне, недостаток знания.
Ты не понимаешь, почему случилось то-то и то-то, но объяснение этому есть.
И если для тебя оно пока скрыто, это, в общем-то, твоя проблема.

***
И немного хроники всё же.

Давеча, попутешествовав по автовокзалам Москвы (это специфичное занятие, потому что забронировать билет нельзя, а лично ты в Питере; в итоге ты приезжаешь, а на тебя при слове Саратов смотрят круглыми глазами и отвечают, что, конечно, билетов туда давно нет; на менее популярном автовокзале есть места на дополнительный рейс за 2200 вместо 1400, но он в 21, а ты до 21 на соседней станции метро; теоретически ты можешь уйти пораньше, но ты не готов на компромиссы, особенно такие внешне безобидные), я приехала на Арбат, чтобы увидеть Хельту (я решила, что она в это день там работает)) и поймать wi-fi (тогда я была ещё настроена на битву и на поездку в Саратов).
Зайдя в Игровед, Хельту я там не обнаружила (но почему-то твёрдо решила, что она куда-то вышла) и пошла есть вареники, коль скоро сама их делать хоть в какой-то мере адекватно пока не научилась шаманить. Два часа мы с нетбуком придумывали альтернативные реальности пути.
В итоге мне удалось купить билет из Тамбова в Саратов по приемлемой цене (минут за 5 до того, как на нетбуке закончилась зарядка, конечно)).
И я уже было отправилась обратно на один из автовокзалов уговаривать их продать мне билет до Тамбова на нужное время (я была настроена решительно, мне бы продали))), однако наткнулась на мысль: "Я, наверное, уже прошла Игровед, но вдруг нет", - бросила взгляд направо, увидела его, а за окном Хельту.
Следующие 3,5 часа я просто просидела там (это очень интересно, оказывается! и время летит совсем не с той скоростью, какую ты от него ожидаешь), отдала Хельте ключ, а она мне внезапно свой.
И всё.
И поняла в процессе, что в Саратов я сейчас не поеду, просто потому что не могу, хотя могу.

Я точно знаю, что конкретно это решение правильное. (Хотя выглядит оно ужасно настолько, что я начинаю сомневаться).
Но покуда я не вижу внятной (разумной) альтернативы, всё это напоминает обдирание штукатурки со стены.
Точнее, то состояние тебя и пространства, в котором вы пребываете до того момента, пока ты не начинаешь наносить слой новой штукатурки (иными словами, созидать). Очень психологически выматывающее состояние.

Но если в случае со штукатуркой ты хотя бы отдалённо представляешь себе, что тебе предстоит делать (хотя ты не принял нного количества чётких решений и болтаешься в омуте, наполненном мириадами оных, что, собственно, и выматывает), то тут нет.
С одной стороны.
А с другой, ты зато понимаешь, как.
... Выстоять бы.

@темы: тяпкой в душу, сказка в дверь стучится, мир на сетчатке глаза, записки на манжетах, в зеркале моих восприятий

04:28 

С собой.

Следуй за белым кроликом (с).
Бывает так, что не можешь понять, что нужно сделать в данный момент.
(Или, вероятнее, понять можешь, но очень боишься, т.к. это представляется нереальным в квадрате, поэтому ищешь обходные пути).
В итоге, пытаясь обойти по кромочке и сделать вид, что так и было задумано, обнаруживаешь, что не выходит.
Сначала возникают внешние препятствия - но ты упорный, ты находишь дыру в невидимой стене и уже почти в неё пролазишь, как тебя останавливает очередное внешнее и говорит: ок, со своим упрямством ты и правда доберёшься до Саратова, не соглашаясь на предлагаемые компромиссы (смотри, ты настолько надоел Мирозданию со всем этим "хочу так и будет так", что на тебя прямо посыпались не просто условно_приемлемые, но отличные варианты), но посмотри повнимательнее, пожалуйста, и ответь: честно ли это твоё решение? и решение ли оно?
На второй вопрос можно сразу смело говорить "нет", потому что, вроде как, это не скрывалось.
А первый не имеет смысла при таком ответе на второй вопрос.
*На самом деле, совершенно глупое чувство, когда ты, "выбрав" неправильный вариант (и при этом догадавшись, что выбрал именно его), тратишь немало сил на егообоснование / воплощение; сначала ничего не клеится, потом начинает срастаться каким-то прямо чудом - но одновременно ты осознаёшь, что теперь уже точно не можешь так поступить: моральный закон внутри тебя не позволиет ("ты не честен с собой, - звенит он, - это отвратительно";).

... А как это - быть честным - ты не знаешь.
Тут как с добром и злом, в каком-то смысле.
Зло определить (увидеть и т.п.) достаточно просто. А вот добро - где оно, что оно?..
Вот и здесь.
Как обмануть себя, ты в курсе (так тебе поступить очень хочется, но не надо; так не очень хочется и не надо; так совсем не хочется и не надо).
А прочее расплывается.
По ощущениям, у кристалла отсутствует одна грань.
А реально - либо ты её почему-то не видишь, либо страх больше тебя самого.

Что нужно сделать, чтобы увидеть... сейчас снова загадка.
Потому что ты уже поступил нечестно (притом неоднократно и не только с собой).
(Что ты хотел поступить разумно, а не безумно, не аргумент, потому что тобой двигал страх).
... 1. вернуться в поле честности с собой и с другими; сейчас это будет крайне неприятно, потому что ты уже накосячил, и хорошо бы это честно признать (т.е. не сваливать всё на внешние обстоятельства или не извиняться с позиции жертвы, но чисто и просто сказать, как оно есть, предварительно глуббоко прочувствовав);
2. собственно, покуда ты вновь не расправишь плечи, любое действие вовне бессмысленно, а значит, расправить плечи (т.е. быть честным не только в тех местах, в которых накосячил, но в каждом своём душевном движении, слове, мысли; вспомнить про то, что тут, мягко говоря, есть что контролировать и вычищать);
3. только начав делать шажочки в первых двух направлениях, осознать, что твоя затея с молитвой и монастырями по сути своей не была безумной; что тебе не нужны ни советчики, ни оправдания, ни мягкая соломка; что тебя так швыряет по одной простой причине: ты растеряла честность, без которой никак; так поработай над собой!
4. только осознав это во всей полноте, ты получишь возможность что-то нащупать; очень вероятно, что тебе придётся делать не то, что ты собиралась; скорей всего, что-то, что ты и представить себе не могла; а может, и напротив, то самое.

Так или иначе, чтобы быть честной (с самой собой, с другими, с событиями), нужно быть честной.
А не, например, не быть нечестной (= безразличной ко всему; обходящей все подводные камни по бережку и делающей вид, что, значит, все они тебе по плечу).
(Постановка вопроса из отрицания - весьма неопределённая постановка вопроса; я знаю, кем я не хочу быть, но стремиться-то мне к чему?))
Очень удобно не быть затронутым ни "плохим", ни "хорошим" и изображать из себя великого праведника.
Но, помимо всего прочего, это ещё и слишком узко.
Это словно про каждый случай ты знаешь, что честно, а что нет; словно бы есть критерий, инструкция, и те, кто следуют ей, могут про себя сказать: мы честные)))
*Так почему же мы все ей не следуем уже наконец?)) Подозреваю, что довольно малый процент людей на вопрос: "Ты хочешь быть бесчестным (или - опять же - злым)?" - ответит утвердительно*.

Поэтому быть честным, чтобы им быть.
Всякий раз делать осознанный выбор, вместо плыть по/против течения.
(Ведь, кажется, нет существенной разницы между тем, чтобы плыть по течению или против него, если один раз сделанный выбор - да, право, кем сделанный?.. тобой ли? - превращается во что-то автоматическое).
И прочищать мотивы.
Из одного недочищенного мотива вырастают такие химеры, что мама не горюй.

@темы: в зеркале моих восприятий, кружок по плетению мыслей, тяпкой в душу

03:33 

Следуй за белым кроликом (с).
00:34 

Всё хорошо, прекрасная маркиза (с).

Следуй за белым кроликом (с).
Вроде, пытаешься держаться, что-то делать, что-то в себе менять.
А посмотришь на душу - она вся в язвах.
Ты можешь не давать им говорить, когда считаешь это неуместным, можешь пить воображаемые анаболики и, вроде как, перманентно не чувствовать всей этой жути и боли, можешь стараться искренне радоваться день ото дня, однако же с этой своей данностью, ничего не делая, ничего не поделаешь.

Коломенское советовало:
- Поживи в монастыре, попробуй понять, в чём суть молитвы, побудь наедине с собой, научись думать.
- У тебя просто нет вариантов, - повторяло оно. - Иначе ты себя замучаешь вконец, так ни в чём и не разобравшись.
Я отвечала:
- Это всё, наверное, здорово. Но мне надо подумать. Да и... неужели вариантов может не быть?
- Приемлемых - может, - слышала я в ответ.

... И тут падает самолёт.
И это, кажется, последняя капля.
"Ты встретишь Новый год или в Донецке, или в монастыре (/ в каком-то околомонастырском заведении). И из этих двух вариантов я настоятельно рекомендую выбрать второй", - тихо говорит внутри.
"Хорошо, я постараюсь сделать всё от меня зависящее, чтобы его осуществить", - отвечаешь ты.
И, значит, постараешься.

@темы: в зеркале моих восприятий, тяпкой в душу

04:59 

Следуй за белым кроликом (с).
Что бы ни происходило, как бы в глубине души ни хотелось, чтобы было по-другому (чуть лучше, или совсем-совсем хорошо, или просто поадекватнее), всё, что я могу, - верить в тех, кого люблю.
Эта вера не про "завтра, быть может, он одумается и поступит иначе", не про светлое будущее, в котором не будет боли, ссор, сильных переживаний, чего-то, что лично тебе кажется неправильным.
Но она про то, чтобы видеть в том, кого ты любишь, того, кого ты любишь.
Особенно в те моменты, когда он сам считает себя чудовищем.

Это не значит оправдывать человека, называть правильным поведение, которое ты таковым не считаешь, льстить, гладить по головке и прочее, прочее, прочее.
Это значит, когда тебе очень больно, не думать про свою боль, но упорно видеть в том, кто её причиняет, высшее начало. Улыбаться ему, любоваться им.

Человек сам себя осудит - строжайшим, бескомпромисснейшим судом.
Сам себя за хвост за шкирку из болота вытянет.
А вот руку самому себе не протянет; руку только другой может ему протянуть (если есть на то его, протягивающего, добрая воля).

@темы: тяпкой в душу, в зеркале моих восприятий

Упражнения в прекрасном.

главная