• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: чужими словами (список заголовков)
02:45 

Следуй за белым кроликом (с).
В какой-то момент я дочитала первый том "Двух жизней" К. Антаровой.
Всё так.
Точнее, и так тоже.

Чувствуется, что надиктовано.
С тем, что написано, не возникает желания спорить, ибо правда, предельно актуальная для меня сейчас (то выпавшее звено между Детьми смотрителей слонов, которые уже поздно, и Смиллой, которая ещё рано).
Тем не менее, как мне видится, это всё же кусок от общей картины, которая шире и глубже. Не столько потому, что в книге игнорируются многочисленные срезы реальности (а с чего бы?..), но т.к. восприятие ведётся под одним определенным углом. Он славный-замечательный этот угол, он очень близок мне лично, но это именно что угол...
Возможно, в следующих томах что-то поменяется - но пока так.

В остальном вещь очень хорошая.
Вплоть до того, что читаешь - и находишь ответы на горррящие вопросы.
Точнее, вопрос-то по сути один: а так бывает, да?.. я точно не схожу с ума?
Так что очень всё вовремя)

Помогает, если знаешь, но сомневаешься. Побуждает к действию. И вообще.
И про любовь в ней очень хорошо (тот редкий случай, когда ничего - или почти ничего - не забыли). Ну да она и есть утверждение этой самой любви, как мне кажется)

В общем, язык пристал к горлу, отказывается говорить, так что ловите цитаты (хотя в контексте их нужно, в контексте).
Рандомные цитаты.

А пока вы ловите, я добавлю, что ни один из неотмирных друзей Лёвушки ни разу никого не осудил.
Ибо любовь не судит.
Это важно, но не так просто, как может показаться. (Тут как, например, с честностью. Или ты честен во всём, или уже нет).

@темы: чужими словами, кружок по плетению мыслей, книжный червь, в зеркале моих восприятий

01:21 

В свою очередь не могу не процитировать))

Следуй за белым кроликом (с).
Взгляд на доверие - более глубокий и с иного ракурса.

24.02.2015 в 00:48

Пишет the_mint_cat:

Ну раз так, я принимаю этот вызов) С сегодняшнего дня я живу по собственному строгому календарю. Я буду искать форму, в которой этот календарь может отображаться здесь, в моём укромном пространстве.. Пока искомое не найдено, начину, пожалуй, с работы над понятием
Понятие нынешней недели -

Доверие

URL записи

@темы: "разговоры ни о чем и о главном", чужими словами

14:06 

Из диалогов с собой, и не только.

Следуй за белым кроликом (с).
В каком-то смысле, это даже смешно, наверное..)
Периодически до меня дотягивается страх, который можно озаглавить: "А если я приеду, а там всё так же?.." Я слушаю его, пытаюсь не впасть в уныние, не заплакать и даже якобы оттягиваю свой приезд в Москву (ну т.е. мне кажется, что оттягиваю, а по сути выйдет не раньше, но и не позже, чем планировалось).
По прошествии какого-то времени я начинаю с ним разговаривать.
- Ну приедешь, ну всё так же, и что?
- Аааоооууу (тут можно вставить любые звуки, иллюстрирующие стрррах)!
- Хорошо. Я понимаю, чего ты боишься. Действительно понимаю. Но на твоем месте, я всё же бы попыталась переосмыслить.
- Что переосмыслить?
- Твоё отношение, естественно. Во-первых, ты в курсе, что этот страх на порядок меньше того, с которым ты столкнулась полтора месяца назад. Если ты уже по подвешенным трубам ходишь без нытья и страховки...
- Ну, положим, я знаю. Что это меняет?
- Во-вторых, с этим же страхом, только в чуть более минимизированной форме, ты сталкиваешься сейчас каждый день. И ничего, каждый день спокойно или чуть менее спокойно перебарываешь. Он как вирус - помнишь нашу с ним встречу на Эльбе? - сначала он пробовал топорно в тебя вселиться, не вышло, ты нагло посмеялась над его топорностью, тогда он попытался сговориться с твоими чувствами и выдать себя за них. И снова не вышло, бедняжечка!
- Ну и?
- Ну и?! Поймай его на этом. Объясни: ты заметила, что это внеочередная попытка поколебать твою веру. Но все знают (и он в том числе), что это не сработает. Посоветуй ему попридержать силы, дабы изобрести что-нибудь более оригинальное.
- Хорошо, спасибо!
- Не благодари. Это первое. Второе. С твоим доверием человеку что-то не так. Выясни, что именно, и поработай над этим. У меня всё.
- Хорошо.
Так и живём)

А вообще мне сегодня приснился в т.ч. сон про войну. И вот войны бывают разные. Но эта - какой-то первородный кошмар же. Целенаправленная пальба по мирным жителям в формате: сначала мы снесём все вышки, отвечающие за свет, а потом начнем стрелять по окнам. А что, темно, никто ничего не докажет... И вот вы лежите на полу, а над вами летают снаряды. Хорошо, не бомбы, что ж.
Но хуже другое. Я не очень поняла, кто, с кем и почему воюет (это была гражданская война), но одни люди приезжали и забирали других людей. Под конвоем (!), они якобы увозили их в поликлиники для проверки чего-то там (наверняка, для анализа крови - арийская или недостаточно). Потом они действительно что-то проводили, выносили вердикт - почти сразу или спустя пару лет - который, конечно, был "нет" и убивали как недостойных обитать здесь. А. То, что они убивают, они, конечно, не разглашали (я просто тайно бродила по "низам" этой поликлиники и кое-что видела). Человек всё ещё на обследовании, какие вопросы?
Вот так почти сразу убили отца моего одноклассника.
... А когда дома никого не было, забрали мою маму. И она откуда-то знала, что так будет. И попрощалась со мной, когда я уходила.
Я узнала, что её не собираются сразу (те, из поликлиники, были в курсе, что я их враг, и им нужны были способы воздействия), однако легче мне от этого не стало. А, главное, к концу сна я так и не придумала, как остановить эту бойню.

Не вполне в тему, но не могу не:

Пишет сандал.:

И еще история о том, почему я до сих пор не уехала снимать, например, в Донецк (или еще куда-нибудь - во все эти маленькие голодные деревушки).
Черт с ними, с ошибочными мотивами (хотя это был тот момент, когда я всерьез задумалась, даже поняла, как именно можно поехать - но поймала себя за руку и осмелилась признаться, что я не сделаю этого, потому что не имею права - не тот мотив).
Но вот, посмотрите.
Это история девочки по имени Фабьен Керисма, в 2010 году на Гаити были беспорядки, она утащила пару картин из магазина и была убита выстрелом в голову.
Пол Хансен с этой фотографией победил в шведском конкурсе "Фото года", в новостной номинации.
убираю картинку под кат, не все хотят смотреть войну

Я не люблю обсуждать вопросы этики (это то, что нельзя обсуждать - точно так же, как - мой любимый пример - бесполезно объяснять человеку, почему нельзя читать чужие письма), все эти снимать/не снимать и прочее.
Следующий кадр - это всего лишь смена ракурса на 90 градусов.
Это картинка, от которой меня трясет. Картинка, после которой мне стыдно кому-то говорить, что я умею держать в руках камеру. Картинка, которая напоминает, как много нужно сделать, чтобы чего-то стоить, чтобы оправдать всё это.
тоже под кат, конечно

Отвратительно и стыдно, в общем. И, к слову, премию я бы скорее дала за этот кадр, в номинации вроде "проблемы современности", хоть это и цинично.
И да, я вспомнила эту историю - и всё сошлось. Если снимать войну, то так, как Роберт Капа, который был всё время на передовой, который снимал высадку союзных войск в Нормандии, выходя на берег вместе с солдатами.
А иначе - никакой войны.

URL записи

@темы: чужими словами, тяпкой в душу, сонная лощина, в зеркале моих восприятий

14:37 

Следуй за белым кроликом (с).
Н. Рерих прекрасен)))
То, о чём ты стараешься не говорить напрямую, потому что, ну, слишком нагло выйдет - с позиций человека, не имеющего представления о том, что есть вера, Рерих формулирует предельно легко:
"Ведь вера есть, попросту говоря, знание".
Да.

@темы: чужими словами, прекрасное

14:14 

Следуй за белым кроликом (с).
Пусть повисит.
Здесь очень хорошо (чётко?) сказано про важное и всегда_актуальное.
19.02.2015 в 11:20
Пишет Morning Lea:

Про потребительство в материальной и в интеллектуально-духовной сфере.
На улице дождь и ветер, электричества в доме нет, Лори решила в выходной пойти на работу на пару дополнительных частных часов. Пришла, открыла дайр, написала пост, щас уйду.)))

Потребительское общество создаётся не столько на голом неразбавленном вещизме, сколько на смеси иллюзий, мечты и склонности человека к самообману.
Обычно ценности всё же лежат в других сферах, чем просто обладание вещами. Но вещи объявляются как бы ключом принадлежности к этим сферам.
Например, бренд одежды или аксессуаров - "ключ" к сфере вкуса, эстетики, индивидуальности и обеспеченности.
Хороший автомобиль - "ключ" к уважению.
Неважно, насколько логично или бредово звучат такие связки. Люди живут под сильным психологическим давлением и открытой рекламы и установившихся подсознательных понятий общества о том, что "обладание вот этим подразумевает вот это." И в результате этого давления постепенно происходит искажение - человек теряет внутреннюю связь с собственными потребностями и предпочтениями, внимание смещается с самих этих сфер на "ключи" к ним.

читать дальше

URL записи

@темы: чужими словами

01:12 

Следуй за белым кроликом (с).
... Ибо всё ещё проще.

"«Мой сын, — начиналось письмо. — Ты выбрал добровольно свой путь. И этот путь — твои любовь и верность тому, кого ты сам признал братом-отцом. Не поддавайся сомнениям и колебаниям. Не разбивай своего дела отрицанием или унынием. Бодро, легко, весело будь готов к любому испытанию и неси радость всему окружающему. Ты пошел по дороге труда и борьбы, утверждай же, всегда утверждай, а не отрицай. Никогда не думай: “не достигну”, но думай: “дойду”. Не говори себе: “не могу”, но улыбнись детскости этого слова и скажи: “превозмогу”. <...> Будь всегда бдительно внимателен. Люби людей и не суди их. Но помни также, что враг зол, не дремлет и всюду захочет воспользоваться твоей растерянностью или невниманием. Ты выбрал тот путь, где героика чувств и мыслей живет не в мечтах и идеалах или фантазиях, а в делах простого серого дня. Жму твою руку. Прими мое пожатие бодрости и энергии... Если когда-либо ты потеряешь мир в сердце — вспомни обо мне. И пусть этот белый павлин будет тебе эмблемой мира и труда для пользы и счастья людей»" (с).

@темы: тяпкой в душу, чужими словами

14:50 

Про Хёга.

Следуй за белым кроликом (с).
"Смилла и её чувство снега" - это что-то совсем иное, нежели "Дети смотрителей слонов". Как если ты пришел в школу после долгой болезни, отсидел чтение, а потом вдруг началась математика. И ты не то чтобы не понимаешь ничего - но тебе приходится прикладывать определенные нехилые усилия, дабы понять и не написать самостоятельную на "два".

Большую часть книжки кажется: это другой срез, другие, более глубокие и серьёзные проблемы. До которых сначала нужно дорасти.
А потом приходит понимание того, что нет же. Что срез, конечно, другой, и проблемы, конечно, непонятнее и глубже, но книжка про то же) Да? Это как в жизни. Ты столкнулся с чем-то, что перевернуло твоё сознание. Допустим, в школе ты всё делал вовремя, и сочинение честно начинал писать за два дня. Школу сменил универ, поначалу ничего не поменялось, но в какой-то момент изменился ты сам, и вот ты уже увлечённый дедлайнер. Поначалу ты ощупываешь новую форму, сомневаешься, но потом сомнения уходят, и ты чётко знаешь, что сможешь написать эссе в последнюю ночь, даже если их не одно, а два, на часах 12, а вставать в 6. Но проходит время, что-то снова меняется, и сидя с текстом тезисов (которые должны занимать какую-то страницу) в последнюю ночь, ты понимаешь, что не можешь их написать. А вот никак. Не срабатывает механизм. Это значит, что предыдущая фаза себя изжила, и нужно продвигаться дальше в своих осознаниях, вместо того чтобы тупо вымучивать из себя текст. Осознал и на этой ступени (не прошло и года)? Умничка. Потопчись на ней немного, освойся - и тебе предоставят следующую. Но тоже про текст.

Видите? Задача одна - нужно написать что-то. Но ты продвигаешься словно бы по винтовой лестнице. Прошел очередной пролет - начинай с нуля. Но только не с того, который совсем ноль, а с того, в котором запрятана толика бесконечности.

Поэтому я и говорю, что две совсем разные книжки про то же. Это очень, очень видится и ощущается. И это здорово, потому что "то же" - один из фундаментальных законов мира, если можно так выразиться. Но это и грустно единовременно. Точнее: пока ты сам не на той же ступени, это кажется грустным. Ибо ты не видишь всей картины, а то, что тебе показывают - ну так, чисто по-человечески, - вгоняет в тоску (если пытаться разрубить целое на отдельные, не связанные друг с другом куски и рассуждать о них со своих позиций). И вот ты не понимаешь и печалишься. Или смеёшься, допустим.
Если же ты там же, ты выискиваешь уже качественно иную информацию.

В общем, так или иначе - странная, нетривиальная и задумывающая книга. Которую читать стоит, даже если это непросто. Хорошая она. И не то, чем зачастую пробует показаться.
*Немножко про то, кстати, как и почему люди останавливаются. И когда это именно остановка, сделав которую очень непросто потом собраться обратно (и вспомнить себя что ли), и когда это своего рода сознательное торможение-выжидание*.

Несколько рандомных цитат, которые, скорей всего, мало скажут без контекста.

@темы: чужими словами, кружок по плетению мыслей, книжный червь, в зеркале моих восприятий

03:25 

Следуй за белым кроликом (с).
Днём мы уютно разговаривали с Айзен Лис про книжки и походы, а в половине пятого передо мной замаячила дилемма: поехать домой или всё-таки дождаться концерта Виты, который начинается в 9. Для меня прежней особых вопросов бы не возникло: я бы заперлась в каком-нибудь уютном месте с книжкой, а лучше листом бумаги - и давай читать, думать мысли, писать что-нибудь. Но в меня нынешнюю впаян молоточек, который выстукивает почти агрессивное: "Преступное бездействие! Миссия на грани нервного срыва! Капитана срочно в третий отсек!" - и как бы пойди с таким поспорь...
Подумав, что неплохо бы закрыть гештальт и добраться до Шуваловского парка, я направилась к нужному мне метро. Но молоточки не дремлют. Так что за те 15 минут, что я до него добиралась, я:
- случайно прошла через сквозной двор, который местами туннель и с ног до головы увешан афишами, и ты такой, словно бы в другой Вселенной оказался,
- неслучайно зашла в другой двор, который любезно приоткрыл передо мной ворота (точнее, он их, конечно, закрывал, но кому какое дело), и обнаружила там котельную и людей на работе,
- поговорила с парой местных ведьмочек, делающих вид, что они продавщицы
- заглянула в антикинотеатр, объявление о котором увидела на какой-то стене, и вежливо попросила местного администратора, которого предварительно жестоко оторвала от кальяна и чего покрепче, показать мне все залы, включая те, что на втором этаже; теперь у меня есть их визитка с огромными сладострастными губами на обложке

А потом зашла в метро, а там дед. Потрепанный, с огромной седой бородой, но неунывающий и как будто из сказки - продает газеты. И я бы, наверное, так и прошла мимо (дед - это, конечно, хорошо, но зачем мне газета?), когда бы глаза не зацепились за название: "Хроники подводного Петербурга". Я резко развернулась, подошла и купила у него эту газету. Ещё толком не осознавая, за что он меня благодарит, развернула её в метро и обнаружила, что 50% от стоимости уходят уличному торговцу без определенного места жительства. И то хорошо (так втайне и хотелось). Разворачиваю дальше, а вся газета представляет собой стихи. И, вроде, стихи как стихи, на первый взгляд, а на второй уже и не очень. Они - по большей части - про веру в сказку и в добро и про людей, которые забыли, зачем они тут. Наверное, не особо художественно, но ярко и пронзительно очень. И, ну, к слову - в газете 24 страницы.

Пара примеров.

Понятия не имею, кто этим занимается и как. Но если бы они просто газеты давали продавать бездомным, было бы ценно. А тут - прямо вдвойне.

На Парнасе я долго гуляю по новопостроенному городу. Много-много свежих многоэтажек, которые частью ещё не достроены, вжимают в тебя в кольцо - и ты идешь, смотришь. В одном, уже сданном, доме, окно над окном - два рабочих в синем костюме, повыше - мужчина, пониже - женщина. Другой ещё только строится, и вот ты проходишь мимо, наблюдаешь за игрой фонариков в оконнных проемах - сказочное зрелище, - за тем, как под хорошим углом с дома осыпаются искры и растворяются в воздухе, как вдруг во двор въезжает грузовик, и возникает ощущение, что все рабочие разом начинают кричать. Нет, не со страхом и болью, а ликуя, так что ты отчетливо видишь повисший в воздухе Новый год.

Я вижу этот парк, но во-первых, я остро не уверена в том, что вижу именно его (подумаешь, деревья), а во-вторых, кажется, что к нему не пройти - настолько всё заполонила стройка. И тогда я принимаю отчаянное решение: поварганю прямо тут, делов-то. Пытаюсь варганить, ветер усиливается, ноги стонут от холода. И вот я уже подхожу к метро, как вдруг замираю рядом с очередным стендом. На этом, в отличие от всех предыдущих, дается подробная схема всего района и виден (!) Шуваловский парк. Я сопоставляю названия улиц, по которым проходила, с тем, что вижу на карте, "радостно" обнаруживаю, что была же совсем близко, разворачиваюсь и иду обратно. Потому что если у тебя есть шанс доделать дело, нужно им пользоваться, как бы ни хотелось спрятаться куда-нибудь в тепло.

Если бы мама краем глаза увидела, по каким местам пролегает мой путь в парк, ей бы поплохело. Там тебе и стройки, и канализации, и заборы, и безлюдные пространства, и - уже совсем близко - несколько пятиэтажек и дом с жилой крышей! Представьте себя обычный трёхэтажный дом с обычной крышей. А теперь вставьте в крышу окна и зажгите в них свет. Волшебство.
Но мне-то что, я иду, издеваюсь над варганом, с удивлением наблюдаю за тем, как фонари, когда я прохожу мимо, экстренно зажигаются (обычно бывает ровно наоборот), выхожу на дорожку, которая ведёт в лесной массив...

У меня очень мало времени, но я успеваю влюбиться в это место.
Во-первых, что это за парк такой, в котором ты за получасовую прогулку ни встретил ни души?
Во-вторых, там сплошные холмики-горочки, по которым бегаешь радостный-радостный. Впрочем, залезая на очередную "гору", не обходится без внезапного: "А ты подумала, как будешь слезать отсюда?" Честно? На секунду я даже замираю от этой наглости внутри, которое по привычке боится. Даже - в подтверждение его слов - начинаю куда-то скользить. А потом посылаю на все 4 стороны, лезу дальше и на обратном пути целенаправленно показываю: мне не страшно! - спускаясь ровно тем же маршрутом (хотя спокойно могла спуститься с более пологого и нескользкого края).
А ещё я немного играю парку на варгане и радуюсь снегу.

И до Виты я в итоге доезжаю.
С Витой я познакомилась полтора года назад в её же комнате в общаге. Мы тогда сидели с Людой (Люду поселили в эту комнату)-готовились к специальности, до которой оставались считанные часы, как вдруг дверь открылась, и вошла девушка с длинными-длинными рыжими волосами.
Всё то, что беспокоило нас до этого, отошло на второй план - Вита принесла с собой такое количество света и добра, что ни в сказке сказать. Притом, что поначалу мы даже не особо разговаривали. Она прибиралась, разбирала какие-то вещи, меняла лампочку - но при этом столько тепла и солнечных зайчиков разбежалось вокруг, что только восхищаться и успеваешь. Потом уже она рассказала нам, что сама из Винницы, учится здесь на филфаке, но больше занимается другим. Рассказала и убежала куда-то в ночь. А я в свою очередь отправилась не мешать Люде спать.
С тех пор Виту я не видела - но, как можно догадаться, не забыла о ней. И тут вдруг я случайно узнала от подруги соседки о том, что моя давняя знакомая будет выступать сегодня с балканской музыкой. И решила сходить-посмотреть.

И знаете, Вита прекрасная (Если узнаете, что Вита Зеленская где-то дает концерт, обязательно сходите, не пожалеете).
Зачем она обстригла себе волосы, известно, наверное, только ей, но что, что они делают!
Вита поёт и играет на электрогитаре, её друзья - на барабане, трубе и волынке.
Но если вы думаете, что это просто песни (музыка), вы ошибаетесь.
Это транс. Самый настоящий и живой. При проникновеннейшем исполнении.
И вот ты сидишь, нагло пользуясь тем, что тебя здесь никто не знает, на высоком вращающемся стуле, создавая себе первый ряд партера в амфитеатре (отличнейшее место), смотришь на ребят и, ну, немножко сходишь с ума. Потому что либо в музыке дело, либо в конкретном человеке, либо во всем и сразу - но ты сам не свой. В тебя как будто вселяются мысли и чувства Виты - а ты что? Просто оболочка? Попавшая в резонанс с человеком, который как минимум в пять раз сильнее тебя?
Но в то же время током бьют твои собственные воспоминания и чувства. Очень-очень яркие и ясные. (А значит, и ты тут где-то имеешься?) Словно бы защищают...
Потому что по ощущениям - на тебя надели кольцо Всевластья, ни много ни мало.

Ухожу после последней песни и ещё долго и планомерно возвращаю себя. И даже не прохожу мимо молодого человека на Автово с безумно-опечаленным взором, который просит оплатить ему проезд в маршрутке. - Сколько? - спрашиваю я. - Если честно, 42 рубля.
Даю ему 20 - потому что и 20 много, на самом деле. Придет в себя, начнет жалеть... Но и не помочь тому, кто в страшном отчаянии, нельзя.

Для поддержания всемирного равновесия уезжаю из города на последнем автобусе.
Петергоф встречает медитативным снегом - можно слегка задрать-повернуть голову и наблюдать за тем, как он медленно кружится при свете фонаря.
Мимо проходят люди, пробегают собаки, кот заискивающе встречает на пороге.
А ты идешь себе с вечным плеером в ушах и веришь, веришь...

@темы: чужими словами, человеки!.., тяпкой в душу, сказка в дверь стучится, мир на сетчатке глаза, кусочки счастья, воспоминательное, в зеркале моих восприятий

02:03 

Следуй за белым кроликом (с).
Очень да.
25.01.2015 в 01:57
Пишет Россэ:

Очень не те слова, но ближе пока что не нашлось.
Ты знаешь, как это, если дышишь как я. Замирать от счастья, тихонько смеяться от переполняющей тебя нежности к миру, слушать шелест крыльев за спиной. Смотреть во все глаза на этот мир, радоваться всему, всех любить. И говорить миру - ты знаешь, а я хочу умереть. Здесь, конечно, можно было бы закончить, потому что мир и так все понимает, но тут как с исповедью - стоит проговорить для себя. И поэтому я иду по обочине трассы и рассказываю...

Я иногда говорю, что единственная причина, по которой я бы хотела жить вечно - можно же столько прочитать и увидеть (да, именно в этом порядке), прекрасно при этом осознавая, что это лукавство, в некоторой степени может быть даже кокетство. Потому что самое прекрасное, что есть в этом мире - это жизнь. И к ней, так уж повелось, прилагается дар смерти. И это правильно и красиво, как же иначе? Жизнь наша ценна тем, что она конечна, жизнь наша ценна моментами осознания собственной смертности. Мы так много делаем, бесконечно продолжаясь друг в друге. Мы можем иногда прикоснуться к чему-то бессмертному, смотря на огонь, что добыл один из нас. Жить с помощью огня...почти никогда не вспоминая того первого, что заплатил возможностью умереть за добытую им жизнь.

Но бессмертие - это такое специальное успокоительное для тех, кто боится смерти. Боится до дрожи, надеется, что все таки какая-то лазейка все таки будет, что не придется закрыть глаза и не открыть их больше никогда. Такие люди пишут и читают, что все будет легко и просто, медицина позволит жить долго, жить без мучений, достаточно будет заплатить... "Я боюсь, что я не успею сделать..." - отговорка, одна из самых коварных, которые мы только можем придумать. Если ты боишься - ты не успеешь, без вариантов. Ты боишься ошибиться, боишься осмелиться сказать важные вещи важным людям, ты боишься бросить все, ты боишься, что все рухнет, ты боишься не успеть... Люди, которые боятся смерти, боятся жизни.
Люди, что смотрели в безграничное небо; в бурю стоят на набережных и смеются вместе с ветром; падают вместе с горами вверх и вниз; плачут словами; рисуют мысли и всегда, всегда говорят с миром на равных, не выше, не ниже - на равных, понимают, что всё - стороны медали, с бесконечным количеством граней.

Не бойтесь жить, не бойтесь умирать. Все должно идти так, как должно идти.

Не просите о бессмертии. Просите о счастье умирать.

И когда она придет и скажет, что пора, я, взяв с собой пару монет в качестве дани величественному, ничтожному, всезнающему и слепому старику Харону, бесспорно пойду не за, а вместе с ней.
Ну и в конце-концов...чем не путешествие? Да, ваше преподобие, продолжение "Приключений Гулливера"...
Там много интересного, я уверена.

Ты знаешь, как это, если дышишь, как я. Иди.

URL записи

@темы: чужими словами

12:18 

Следуй за белым кроликом (с).
Я приезжаю в Питер в половину шестого утра, сонно выхожу на площадь Восстания, а там флаги - российские и советские, друг напротив друга. Наверное, они и раньше там были (хотя, ну, как), но врываются в мое бытие странным диссонансом.
В Питере зыбко (т.е. правильнее сказать, не в Питере, а во мне), он не спит - наверное, потому что утро субботы, а я брожу невдалеке от Балтийского вокзала развоплощенным китайским болванчиком и очень искренне-ярко радуюсь тому, что под ногами снег. Настоящий, свежевыпавший.
В автобусе словами крапивинских героев говорят важное, а я сижу, и мне как-то обреченно грустно оттого, что не услышала этого чуть раньше - а теперь как бы, в сущности, тот самый предатель и есть (просто случай менее очевидный что ли): "А знаешь, почему я стараюсь страх перегибать? Потому что от него всякие предательства бывают. <...> А когда человек изменником делается, это хуже всего в жизни, - тихо сказал Фадейка. - Я этого больше всего на свете боюсь" (с).
Зато интуиции плевать на твоё состояние, и она благополучно не подводит: я захожу в комнату ровно в тот момент, когда соседка выходит в туалет, а значит, все счастливы, никто лишний раз не разбужен)

А сейчас я напьюсь цикория, ещё раз полюбуюсь на крошечных воробушков, которые с высоты третьего этажа очень напоминают снегирей, вон даже грудка как будто красная, перестану ныть и таки придумаю, чем мы будем сегодня заниматься с детьми. Отличный план, по-моему, спешу начать выполнять)

@темы: лирика, мир на сетчатке глаза, тяпкой в душу, чужими словами

11:43 

Следуй за белым кроликом (с).
Это, кажется, очень так. Но всё равно подумать.

23.01.2015
в 21:17
Пишет the_mint_cat:

Дыхание
Вчера главный гносеолог сказал очень важное... Он вдруг вспоминал, как давным-давно у него возникло необъяснимое желание ходить по проволоке. Отчего-то ему непременно нужно было этому научиться. И вот, он говорит, ты встаёшь на проволоку и всё, и проволока, и ты, и пространство вокруг - ВСЁ ходит ходуном, всё подвижно и нет совершенно никакой опоры. Ты тут же неизбежно падаешь. Встаёшь, пробуешь снова. И снова срываешься, снова падаешь, встаёшь.. и вот постепенно нащупываешь в себе это внутреннее равновесие. Через бесчисленные падения и подъёмы – только таким путём достигается равновесие, обретается внутренняя опора. А потом люди видят, как ты идёшь по проволоке спокойно, уверенно и твёрдо.. но не видят, что ты совершенно так же продолжаешь падать, а потом, уравновешивая состояние падения, в которое ты вступил противоположным движением – встаёшь, но уже только на проволоке! Это едва уловимое для глаз, скорее уже чисто внутреннее движение никогда так и не прекращается. Равновесие всегда изживает себя в таких колебаниях. Это никакой не покой, и даже не внутренний стержень, но непрерывное живое балансирование
URL записи

@темы: тяпкой в душу, чужими словами

11:28 

Следуй за белым кроликом (с).
24.01.2015 в 01:07
Пишет .Бродяга:

22.01.2015 в 14:04
Пишет _Тэйя_:

Если ты попросил...
Если ты попросил о чем-то, в нужный срок будет все дано:
Если хочешь - благую весть, лимонад, пироги с корицей...
Ты свою безлимитку счастья до конца оплатил, давно -
Это значит, что все имеет безусловные шансы сбыться.

Это значит, что каждый вечер для тебя зажигают свет.
Что тебя кто-то ждет на кухне, и - дождется, в любую полночь.
Это значит, что рядом те, кто сорвется к тебе на помощь,
Если ты попросил о чем-то, то не бойся услышать "нет".

И падение может стать бесконечным полетом к звездам,
Даже если - темно и страшно, и отчаянье режет грудь.
Даже если ты тонешь, знай: умирать не бывает поздно,
Если кончился воздух в легких, жизни хватит на пять минут.

Не бросай своего пути, и не верь в золотое царство.
Быть туристом судьбы - не дело. Нужно просто идти вперед.
Все, что делает нас сильнее, нас однажды еще убьет...
Но - нескоро. Еще нескоро. А пока что - нельзя сдаваться.

URL записи

URL записи

@темы: чужими словами

16:39 

Следуй за белым кроликом (с).
Любовь - это твой внутренний свет, которого становится больше, когда ты думаешь о тех, кого любишь. И само стремление этот самый свет им передать. И, собственно, сама передача.

Иногда может казаться, что в тебе всё замерло, что ты превратился в бесчувственную каргу, которую бей-не бей, люби-не люби, она всё равно ничего не заметит.
Иногда ты сидишь и понимаешь: во мне не осталось практически ничего из того, что содержалось раньше. Не в смысле внутреннего наполнения, а в смысле характера эмоций. Вот как когда-то - неведомо когда - ушла ревность (и ты теперь захочешь - не почувствуешь), так сейчас - всё без разбору.
Иногда ты задаешься вопросом: а вдруг я просто пуст внутри? Вдруг во мне нет ничего, кроме того, о чем обычно говорит медицина?

Так вот если с тобой случается это "иногда", ты не верь ему что ли.
То, что внутренне многое поменялось, это не повод для беспокойства. Ты же ведь сам прекрасно знаешь про "inside and up", ты сам ощущаешь, что глубины прибавилось, а ушло наносное. Ушли опилки, которые образуются, когда мастер выпиливает игрушку из дерева.
А любовь, вера, свет никогда не были этими самыми опилками.
Ты ведь помнишь момент, когда во всей полноте это ощутил? Когда тебя накрыло такой темнотой, в которой ни один источник света не работает, а ты вдруг, вместо того чтобы съёжиться и испугаться, стал искать выход - не для себя, для другого? И вот тогда - неизвестно откуда и как - через тебя прошел такой силы поток света, что ты даже не мог его в себя вместить?
Серьёзно? Ты обо всём этом помнишь и имеешь наглость в себе сомневаться?


Любите, пожалуйста, не ленитесь. Не смущайте себя отговорками, лишними мыслями, пустыми фразами. Всегда проще сказать: "Сегодня я не могу", - и не заметить, как это самое сегодня превращается в завтра, послезавтра, много лет спустя. Всё вы можете. Просто, как тут недавно очень верно писала сандал., ""я не понимаю" - это обозначение границы. "Я не понимаю" - это всегда "я не могу понять". Это может быть действительная граница возможности понимания - я не понимаю нюансы теории множеств просто потому что мне не хватает базовых знаний для этого. Но - гораздо чаще - "я не понимаю" означает "я не хочу это понимать". Я выставляю границу, я показываю, что то, что дальше, мне не интересно, не нужно, пугает меня, фрустрирует, что угодно - я могу ставить эту границу бессознательно тоже - и я не выхожу за нее" (с).
Так вот давайте не будем выставлять таких границ в отношении собственных возможностей? Вы можете - и не вздумайте забыть об этом.

И очень правильное стихотворение про свет из М. Фрая:
"Белей костей мертвой рыбы
на окраинном берегу последнего моря,
холодней её мертвых глаз,
ясней удара
птичьего клюва в пустую глазницу -
свет,
путь к которому лежит
через такую темную тьму,
где даже зажженный фонарь
не увидит,
не вспомнит себя"
(с).

@темы: чужими словами, тяпкой в душу, вам письмо, в зеркале моих восприятий

01:08 

Следуй за белым кроликом (с).
"Потому что когда у человека появляется выбор, что считать правдой, он наверняка выберет ту версию, которая придаст жизни больше смысла" (с).
Вот-вот. Этого я и опасаюсь :)
Мало ли чего я тут начувствую...
Хотя подозреваю, что в ранг сумасшедших людей переводят не тогда, когда они начинают жить в нескольких реальностях, а когда они сознательно переселяются в одну, как бы отсекая остальные. И эта одна не совпавдает с общепринятой.

@темы: кружок по плетению мыслей, тяпкой в душу, чужими словами

14:16 

Следуй за белым кроликом (с).
Я не имею отношения к гештальт-психологии, но иногда пользуюсь её методами.
И вот. Я пытаюсь простить себя, а тут такое:
"Итак, в этой графе вам нужно написать обо всех случаях, когда вы хотели, чтобы прощаемый был не таким, какой он есть, и о том, каких именно изменений вы от него хотели. Вспомните о едва уловимом осуждении в адрес этого человека, которое свидетельствует о вашей неспособности принять его таким, какой он есть. Вспомните о своем поведении, в котором проявилось это осуждение. Возможно, вы удивитесь, обнаружив, что ваше обусловленное самыми добрыми намерениями желание, чтобы он изменился ради его же блага, на самом деле представляет всего лишь осуждение с вашей стороны" (с).

Сначала я долго истерически смеялась, потому что случаев этих тупо не счесть. То, что я часто собой недовольна, - это да, но это нормально и про другое. А вот осуждаю и не принимаю себя я постоянно. Любой негатив, который от меня исходит, по сути базируется на этом. Я могу вовлекать других людей, но смачно ненавижу всегда именно себя. И считаю себя во всём, во всём виноватой.
И там ладно, я посмеялась, испугалась масштабов, разобралась...

Но знаете, что интересно? Я писала об этом недавно в связи с любовью, но чисто интуитивно, а тут посмотрела с другого ракурса и осознала. Так вот: пока ты сам считаешь себя монстром, ты будешь им. Ты будешь грызть себя за это, ненавидеть, может быть, даже хотеть убить. По одной простой причине: есть часть тебя, которую ты не приемлешь и хочешь выбросить за ненадобностью, а она, сволочь, никуда не девается. Ты очень стараешься, тратишь нереальное количество энергии на то, чтобы удалить её из себя - а она возвращается, снова и снова. Не потому что ты такой плохой и никуда не двигаешься, а потому что ты так и не принял её как свою часть. А значит, ты не имеешь никакого морального права на то, чтобы вот так взять и выкинуть. Прими, полюби и осознаешь, что не было в этой части ничего порочного, что вот теперь она выдохнула, поверила тебе и отныне станет не тормозом, не костылем, а чем-то, что помогает двигаться, быстрее, интенсивнее. *Ибо очень просто полюбить бодхисаттву, но намного труднее и ценнее полюбить прокаженного*. И вот ты уже и не понимаешь, как мог яростно её ненавидеть и тем паче желать от неё избавиться. Она же прекрасна и любима.

@темы: тяпкой в душу, кружок по плетению мыслей, в зеркале моих восприятий, чужими словами

01:32 

Следуй за белым кроликом (с).
Я вот совершенно не знаю, как подступиться к "Рассказам" Сегала, которые книжка, а не фильм. Это местами злобненько, неожиданно (серьёзно: это тот случай, когда бесполезно предсказывать, чем кончится история; ну, по крайней мере, в половине случаев), очень идейно насыщенно и действительно хорошо.

Так про простые вещи может написать человек, который жил в полную силу, потом резко изменил свою жизнь, но при этом в памяти у него остались ощущения, которые он собственно и набрасывает парой штрихов. Может - экспериментатор, который решил попробовать себя в разных сферах и постепенно разочаровался почти в каждой. Может - тот, кто был на волосок на смерти. Но скорее тот, кто прожил много жизней, и знает психологию (особенно наболевшее) едва ли не всех слоев общества. Например, тот, кто учился на актера, но перерос его в себе.

Много, кто может, но мало, кто пишет. Потому что сложно и не хочется человеку "высокоинтеллектуальному" писать от лица простого обывателя, который зачастую, вроде, тот же самый интеллектуал. Хочется якобы новых мыслей в текст накидать. А на самом деле, скорее, просто страшно посмеяться над самим собой.
И равно сложно писать текст-метафору, который и сказка, и не сказка, но всё это второй план, на первом - цельный обобщенный образ.

А ведь это и есть новые мысли. Точнее, взгляд на старые под углом 90 градусов, но ты попробуй так взгляни, а потом ещё текст из этого составь.
Да так, чтобы не убавить-не прибавить и оставить читателя в состоянии: мой мозг кипит от такой концентрации идей. Которые, вроде, ну идея, а копнешь глубже - и целая Вселенная перед тобой открывается - так хорошо одно цепляет за собой другое, третье, десятое.
Взять хотя бы, например, свитер с оленями, который один разом покрывает несколько сфер. И это не говоря о том, что в рассказе и помимо свитера с оленями есть над чем задуматься.
А стакан воды, а процесс горенья, а среда распада! А девочка Аня - в плане не сюжетном, а метафорическом.

Цитата и немного смежных мыслей.

Злободневно, очень по-разному, не банально, одновременно про Глассов и не про них и ну не оторваться же совсем от этой книги.
Очень рекомендую.
*Хотя сны, если на ночь читать, потом весьма своеобразные снятся. Не про книгу, но под её влиянием*.

@темы: чужими словами, прекрасное, кружок по плетению мыслей, книжный червь, в зеркале моих восприятий

13:45 

Следуй за белым кроликом (с).
У нас во дворе кто-то слепил снеговика в папахе.
Эпопея с мамой, которая зачем-то пытается найти в моих словах скрытый смысл, продолжается. На этот раз дело касается пуэра. Мне его вчера подарили, подарили(!), но мама не понимает, как может нравиться чай со вкусом земли, поэтому передо мной сейчас целая распечатка из интернета про его пользу и вред. Изначально в комплекте с мамой, котрая пыталась убедить меня в том, что если мне нужно повысить тонус))), нужно есть и пить что-то другое.
Но вообще я тут затем, чтобы повесить хорошее стихотворение. Вы наверняка его знаете, но надо, чтобы повисело, не обессудьте.

Если бы кто-то меня спросил,
Как я чую присутствие высших сил,
Дрожь в хребте, мурашки по шее,
Слабость рук, подгибанье ног,
Я бы ответил: если страшнее,
Чем можно придумать, то это Бог.

Сюжетом не предусмотренный поворот,
Небесный тунгусский камень в твой огород,
Лед и пламень, война и смута,
Тамерлан и Наполеон,
Приказ немедленно прыгать без парашюта
С горящего самолета, все это он.

А если среди зимы запахло весной,
Если есть парашют, а к нему еще запасной,
В огне просматривается дорога,
Во тьме прорезывается просвет,
Это почерк дьявола, а не Бога,
Это дьявол под маской Бога
Внушает надежду там, где надежды нет.

Но если ты входишь во тьму, а она бела,
Прыгнул, а у тебя отросли крыла;
То это Бог, или ангел, его посредник,
С хурмой Тамерлан и тортом Наполеон:
Последний шанс последнего из последних,
Поскольку после последнего сразу он.

Это то, чего не учел Иуда.
Это то, чему не учил Дада.
Чудо вступает там, где помимо чуда

Не спасет никто, ничто, никогда.

А если ты в бездну шагнул и не воспарил,
Вошел в огонь, и огонь тебя опалил,
Ринулся в чащу, а там берлога,
Шел на медведя, а их там шесть,
Это почерк дьявола, а не Бога,
Это дьявол под маской Бога
Отнимает надежду там, где надежда есть.


(с) Дмитрий Быков

@темы: чужими словами, мир на сетчатке глаза

13:35 

Следуй за белым кроликом (с).
Да что ж такое. Наткнулась на одно стихотворение Арчета, и всё, меня почти потеряли.
Почему-то очень встраивается в ряд, образуемый "Письмами из-за моря". Хотя совсем ведь с других позиций написано - не близких мне сейчас, но очень близких когда-то (а значит, могу сочувствовать).
Цитирую конец, в общем.

"Знаешь, Алиса... Я по тебе скучаю.
Письма пишу. Ответа не получаю.
Чаю не пью - ну да, он остался чаем,
только его не хочется. Даже чай.

Ты, наверное, выросла. Очень мило.
Ты о нас забыла? И разлюбила?

Это письмо - последнее. Нет чернил, а
если ты не вернешься, то все...

Прощай" (с, Арчет).


Ссылка на весь текст: blizzard-2309.diary.ru/p181200674.htm

@темы: чужими словами, тяпкой в душу

02:55 

Я просто оставлю это здесь.

Следуй за белым кроликом (с).
15.01.2015 в 01:08
Пишет сирокко и вереск:

Все разговоры о принятии мира, на самом деле, попадают в лингвистическую ловушку.
Слова, как обычно, никогда ничего не объясняют.

Все это всегда идет через мощное сопротивление. Сопротивление без отторжения, но сопротивление. Инерции, которая течет вокруг тебя. Инерции и лени - лени действия, духа, мысли и чувства. В мире, который стремительно разучается трудиться.

Мне бы хотелось закрыть эту запись во избежание превратного толкования, но, пожалуй, я не буду этого делать. Я просто напомню, что я принимаю каждую модель отношений с действительностью - каждую. Принимаю, понимаю и люблю. Но это не значит, что у меня нет своей, котороая верна для меня и только для меня и критерии которой мне не придет в голову применять к другим людям. Я напомню это и буду надеяться, что вы меня услышали.

Так вот. Запредельный уровень комфорта, в котором мы живем, порождает фантастическую ленность. Можно купить полуфабрикаты и готовую еду, одежду постирает стиральная машина, пыль уберет пылесос, лестницу и дороги почистят специальные люди. Можно заплатить, чтобы тебе починили и сделали что угодно. Вода течет из крана, огонь или свет зажигаются нажатием на кнопку, тепло дают батареи, кровля на крышах и штукатурка на стенах - не наша забота. Мы тепличные. Мы платим за комфорт и мы получаем его.
О, безусловно, это освобождает нам прорву времени. Мы можем учиться, отдыхать, заниматься любимыми вещами, путешествовать, делать крутые штуки.
Все так.
Но я знаю только нескольких людей, которые действительно используют всю ту энергию, которая освобождается. Нескольких. Пальцев рук будет много. И нет, я к этим людям не принадлежу, во всяком случае, сейчас.

Ленность - это привычка. Ленность действия, духа, мысли и чувства.
Я с ужасом вспоминаю время, когда я носила на руке гипс до плеча такой тяжести, что с трудом передвигалась с ним. Я почти ничего не делала. Тогда за два месяца я превратилась в неповоротливый, бессильный, быстро устающий и теряющий ко всему интерес камня кусок.

Можно жить в квартире и не знать, как починить ручку двери, проводку, кран на кухне.
Мы отдалены от осязаемого мира километрами пустоты. Мы пытаемся постигать его умозрительно, а это так не работает. Впрочем, здесь, выше и далее вместо "мы" читать "я" - смотри третий абзац.
Пустота, которой окружает меня заботливый "передовой" мир, которая называется комфортом, она благополоучно выжирает все, до чего дотягивается.
Любимое слово "прокрастинация" - стоит немного вдуматься в то, что она обозначает, как ужасаешься дикой, нелепой абсурдности.

Я сейчас смешиваю в кучу как минимум три разные темы. Это все еще слишком сложно, чтобы я могла выразить свои мысли так, чтобы их понял кто-то кроме меня. То есть, я все еще так плохо обращаюсь с языком.

Но у меня есть немного не моих слов, которые передают часть того, что я хочу сказать, яснее и четче.

Мне всегда нравилось делать уборку. Хоть в школе нам и пытались привить лень.
В деревне первые полгода нас учила жена одного из охотников. Однажды летом приехали, чтобы забрать меня в город, два человека из интерната. Это были датский священник и западно-гренландский катехет. Они раздавали указания, не глядя на наши лица. Они называли нас avanersuarmiut — люди с севера.
Мориц заставил меня уехать. Интернат находился в Кваанааке, в самом городе. Я провела там пять месяцев, прежде чем мой боевой дух окреп достаточно для того, чтобы я смогла оказать сопротивление.
В интернате нам всякий раз подавали готовую еду. Мы принимали горячий душ каждый день, и нам через день давали чистую одежду. В деревне же мы мылись раз в неделю, и еще реже — на охоте или в поездках. Каждый день с глетчера на скалах я приносила домой в мешках kangirluarhuq — большие глыбы пресноводного льда — и растапливала их на плите. В интернате просто открывали кран. Когда наступили каникулы, все ученики и учителя отправились на Херберт Айлэнд в гости к охотникам, и в первый раз за долгое время мы ели вареное тюленье мясо с чаем. Там я и ощутила беспомощность. Не только свою — беспомощность всех остальных. Мы больше не могли собраться с силами, уже не казалось естественным протянуть руку за водой, хозяйственным мылом и коробочкой неогена и начать тереть шкуры. Было непривычно стирать белье, невозможно взяться за приготовление еды. Во время каждого перерыва мы впадали в мечтательное ожидание, пребывая в котором мы надеялись, что кто-нибудь подхватит, сменит нас, освободит нас от наших обязанностей и сделает то, что надлежало сделать нам самим.
Когда я поняла, куда идет дело, я впервые поступила наперекор Морицу и вернулась. Одновременно я вернулась к возможности получать относительное удовлетворение от работы.
<...> Тем, кто прошел через интернаты жизни, подобные моим, понятно, что когда для тебя самого и твоих внутренних чувств есть всего лишь несколько кубических метров, то в этом личном помещении должны соблюдаться самые жесткие правила, если хочешь противостоять безнадежности, распаду и разрушению, которые исходят от окружающего мира.

Питер Хёг, "Смилла и ее чувство снега"


URL записи

@темы: чужими словами

00:30 

Просматривая статью.

Следуй за белым кроликом (с).
Автор древнеисландского трактата по грамматике сравнивает гласные со струнами, согласные - с клавишами музыкального инструмента. "Речь получается тогда, когда клавиши ударяют по струнам" (с).
Странно, но красиво.

@темы: околофилологическое, чужими словами

Упражнения в прекрасном.

главная