Хэтта
Следуй за белым кроликом (с).
Всякий раз, когда мне начинает приходить в голову, что глубоко чувствовать я не умела никогда, подсознание включает режим кошмаров, и мне приходится признавать, что я ошибаюсь.

Сейчас, например, мне регулярно снятся сны про мою покойную кошку.
Конец истории про неё я никогда не скрывала, он печален, мрачен и в 2-х частях.
Первая часть про врачебную ошибку, которую я прекрасно осознавала, но ничего не сделала, чтобы её исправить.
Мне нужно было сказать родителям, что лекарство не помогает, что не стоит его вводить.
Но чтобы сказать что-то подобное, требуется воля.
Вторая часть была про моё равнодушие. Когда неподействовавшее лекарство разорвало кошке внутренние органы, её оставили на ночь в клинике. Всё уже было понятно (есть вещи, с которыми не живут); я возвращалась домой, и меня вдруг накрыло моей кошкой. Мне почему-то очень отчётливо показалась тогда, что она хотела бы сейчас быть дома, а не в клетке в ветеринарке. Что вот очень, очень бы хотела... Но я опять ничего не сделала, и кошку утром усыпили.
(Ни за что чувство вины не жрёт меня с такой силой, как за этот случай; потому что здесь я действительно_могла поступить по-другому (точнее, просто поступить, что уж), я интуитивно знала, как следует поступить, но не поступила; а смерть в этом смысле безжалостна; можно как угодно к ней относиться, но в физическом мире мёртвого существа больше нет и в ближайшее время не появится).
Но было у этой истории и начало. Если рассматривать его отдельно, то с добрым концом)
Вначале моя кошка раза три оказывалась на пороге жизни и смерти.
Это очень сильно меня поражало (моя кошка появилась у меня, когда мне было 7, и все эти истории случались в первые года 4), я очень-очень не хотела, чтобы она умирала, ходила с родителями в ветеринарку (все эти очереди по несколько часов, множество больных животных в коридоре), успокаивала там свою кошку и верила, очень верила в то, что всё будет хорошо.
И каким-то чудом оно так и оказывалось.
Нам было не всё равно, врачам было не всё равно - и вот.
... На третий, кажется, раз моей кошке диагностировали рак матки.
Всё те же волшебники-врачи из той ветеринарки честно признались нам: шансов практически нет.
Рак у животных не то же самое что рак у людей, однако он остаётся раком.
Это была история про какие-то жуткие выборы, в которых тогда принимали участие не только родители, но и я (тогда я ещё умела разговаривать и не боялась это делать; к моим словам прислушивались).
И мы выбрали рискнуть вместо продержать кошку год на лекарствах и потом похоронить.
Прогнозы были не в нашу пользу, но чудо случилось снова.
... С тех пор моя кошка действительно_серьёзно больше не болела никогда.

И вот я вспоминаю всё это и заключаю: нет, чувствовала я всегда в меру глубоко.
Моя проблема заключалась в том, что свои чувства я не умела контролировать.
Я никогда не выражала их вне дома (потому что меня приучили к тому, что так неправильно; другие люди не должны знать о твоих проблемах и тем паче видеть твои слёзы; но это не контроль, это запрет - в корне разные вещи), но будучи дома, подолгу плакала каждый день.
(Если вы когда-нибудь плакали каждый день, вы, наверное, понимаете, почему так делать не стоит.
Особенно на протяжении многих лет).

Сейчас с контролем у меня на порядок лучше.
Но всё-таки, когда я начинаю думать про то, что, чтобы поднять чувства, нужно их для начала иметь, сознательно погружаюсь в эту стихию (думаю: о, надо же, какое всё знакомое!)) и позволяю ей быть_внутри_меня, в какой-то момент я обнаруживаю, что не контролирую и половины.
(Контролировать - значит, одновременно с чувствованием в меру ясно понимать, что с тобой происходит, и тем самым не давать нанизываться на чувство мыслям-паразитам, например).
Не потому что я не в силах эту половину осознать - потому что я её не распознаю тотчас же (она сливается с мыслями о чём-нибудь важном и выдаёт себя за осознанную часть).
А там, где ты не распознал что-то и позволил бессознательному выйти на арену, образуется воронка.
И тут уже не до осознания чувств - ворота нужно закрывать, за которыми живёт бес-сознание.
Иначе сам не заметишь, как окажешься в нём; а оно по сути своей как болото - ненавязчивое, неяркое, но затягивает качественно.

Если здесь есть мораль, то она про то, что чувствам бы хорошо быть - но осмысляемыми.
Однако есть нюансы.
Во-первых, при таком раскладе мысль должна бы следовать за чувством (не после и не одновременно, а именно что за).
Во-вторых, стремление отграничивать адекватные идеи от неадекватных должно бы быть искренним, а также сильнее, нежели собственный эгоизм.
В-третьих, необходим какой-то запас этих самых адекватных идей.
В-четвёртых, нужна отточенная воля.
В-пятых, хотя бы зачатки любви (любовь здесь, очень грубо выражаясь, лакмусовая бумажка; когда ты не знаешь, как поступать (чувства ведь одни на всех, они не окрашены в плюсики-минусики, добро-зло и т.п.), когда чувства, сговорившись с рассудком, утверждают, что они правы, только любовь в состоянии напомнить тебе о том, как осуществляется адекватный выбор, и проложить мостик к живым мыслям).
Работы, в общем, много.
Но это радует)

@темы: в зеркале моих восприятий, воспоминательное, кружок по плетению мыслей, тяпкой в душу