Хэтта
Следуй за белым кроликом (с).
Контакт практически с любым человеком в физической реальности для меня сродни шоку.
Неважно, стараюсь ли я преимущественно слушать или почему-то вдруг говорить.
Я не то чтобы не думаю о себе во время взаимодействия - я могу думать, и очень много, но это всё-таки следствие. Реакция на то, что "я не могу, это слишком тяжело для меня. Человек, которого я в себя впускаю, не умеет контролировать свои чувства/мысли/действия и т.п. И весь этот поток обрушивается на меня внутри меня. И нужно выстаивать, а оно непросто. Тем паче, что выстаиваешь не противодействуя, но содействуя. А человек может не увидеть, что ты ему содействуешь, и шарманка завертится по второму, десятому, тридцатому кругу..."
... Восстанавливаюсь после сравнительно долгого (от 4-х часов) общения я, в среднем, неделю.

Мама приехала ко мне в субботу утром и уехала сегодня вечером в 5.
Вроде бы, совсем не надолго.
Но если, когда в гостях папа, мне нужно выстоять в свирепой, зато непродолжительной битве (после которой не становится вот_прям_совсем легко, но налицо взаимодействие, какие-то общие порывы-мотивы, гармоничное соотношение сил и т.п.), в случае с мамой битва не настолько свирепая, зато затяжная.
И что самое неприятное, выхода из неё нет.

Т.е. настолько плохо, как в воскресенье вечером, мне не было даже после 10-часового подъёма в гору с 20-килограммовым рюкзаком.
Плохо не психологически - физически.
И ты, конечно, идёшь, забредаешь по пути в магазины, выбираешь там что-то, приходишь домой - готовишь еду, даже, говорят, вкусно получается, но вообще-то, всё, что ты можешь, - лечь и уснуть.
И это даже не жутковато - безнадежно.

В таком состоянии ты с вечера субботы.
Не то чтобы не пытаешься что-то делать - в воскресенье вот вы честно почти пять часов пробродили по лесу и по побережью Финского; это законсервировало утреннее состояние и перебросило его в вечер.
Но что бы ты ни предпринимал, оно разбивается о глыбу внутри тебя самого; ты превращаешься почти_в_зомби, который и себя-то теперь с трудом контролирует (а нечем).
Тебе вспоминаются былые депрессивные состояния; соотнося их с тем, что имеешь на руках сейчас, ты осознаёшь: нечем крыть, если отсутствует стержень.

Можно сколь угодно много абстрактно (и даже конкретно, и даже деятельно) хотеть, можно стремиться мыслить позитивно, искать положительные моменты, глубоко переживать их и т.п., но этого не_до_ста_точ_но.
Ибо перманентность (а, кстати, любая) питается не силами как таковыми - их качеством.
А качество тут - синоним воли.

... Но я терпеть не могу безнадежность, тем паче навязанную мне извне.
Поэтому из "лечь и уснуть", мнившихся единственным в меру адекватным решением, я организую вечер разговоров при свечах.
Ничего я не жду от этой затеи (мне хочется пробить эту глыбу, которая не даёт мне и слова сказать маме; а когда я всё-таки нахожу очередной путь и говорю - маме меня услышать), но даже если нет сил бороться, важно продолжать это делать. Такова моя позиция.

... Я не знаю, что происходит.
Некоторые эзотерики используют свечи как инструмент для очищения.
Я не готова принимать на веру такого рода тезисы, да и вообще время от времени жгу свечи исключительно потому что люблю пламя (и потому что это один из обычно_работающих способов создать атмосферу), но так или иначе, происходит невозможное.
Силы возвращаются ко мне почти мгновенно.
Словно бы и не было состояния полного физического бессилия.
Словно я и без свечей могла бы говорить маме о том же, о чём стараюсь говорить при свечах.

Собственно, эту планку мне удаётся удерживать вплоть до маминого отъезда.
И мне, конечно, нравится и что мы три с лишним часа провели в Мариинке на любимой маминой опере (и, конечно, это было спонтанным моим решением, принятым и во многом реализованным накануне в ночь)), и что добрались до Сенного, несмотря на жутковатый дождь, и что побродили по экотропе (тоже спонтанно, а главное, это тоже один из маминых любимых природных жанров), и что потом по берегу дошли от Комарово до Репино (и казалось, что не уговорить на это маму, но Финский умеет по-доброму содействовать)), и что устроили - опять же спонтанный, но уже изначально с маминой подачи)) - праздник, и что попали на выставку Дали (на которую, опять же, мама хотела), а после долго бродили по солнечному Питеру, и что, проводив маму, я отправилась на работу в Петергоф и уже там внезапно поняла, что для меня эти дни оказались весьма насыщенными...
Однако мама уезжала в слезах.
И весь мой пост, скорее, про это.

Про то, что, как бы ты ни старался, сколько бы сил ни вкладывал, безнадежности меньше не становится.
И не станет, к сожалению, покуда человек ищет опоры в тебе, а не в себе самом.
... Вот только этого не объяснить словами, покуда целенаправленно_к тебе за этими словами не придут.

@темы: а - так, в зеркале моих восприятий, тяпкой в душу, человеки!..