05:23 

Самокопания.

Хэтта
Следуй за белым кроликом (с).
Понимаешь... бесполезно объяснять себе, что неправильно быть кому-то нужной, когда находишься в вихре из соответствующих чувств.
Это как смотреть на кусок пирога голодными глазами и убеждать себя в том, что его не хочешь.
Самообман какой-то.
Бесполезно и просто менять угол зрения.
Точнее, оно очень важно, но тот_самый_правильный ты можешь искать и до конца жизни.
А не_совсем_тот не со всем и поможет.
Нужен как будто синтез того и другого в движении.

Когда я единственный раз в своей жизни была влюблена, мне очень хотелось залезть на стенку временами.
Меня очень сильно тянуло к человеку, мне казалось, что я чувствую его на расстоянии, я готова была много на что и т.д. и т.п.
Но я довольно скоро узнала о существовании девушки и осадила себя.
Мне говорили, что девушки приходят и уходят, что не надо сдерживать своих чувств и т.д. и т.п.
Я не очень понимала тех, кто так говорит.
Мне казалось, что, если мораль и существует, то в такого рода вопросах.

Слово "нет" не загоняет чувства в дальний угол.
Ты продолжаешь ощущать вот_это_всё, просто чётко для себя понимаешь, что не имеешь права это показывать.
Последнее не кто-то тебе внушил - ты сама так решила.
Поэтому, собрав силы, на протяжении нескольких месяцев переводишь влюблённость в разряд любви.
Это больно, потому что приходится менять собственные давние установки, неблагодарно, потому что оно возвращается, и возвращается, и возвращается...
Но в какой-то момент ты осознаёшь свою влюблённость до конца - и перестаёшь быть от неё зависимой.
А потом и вовсе решаешь, что вера в дружбу для тебя важнее этой странной любви.

Это решение (именно живое решение, а не мысленный или чувственный конструкт) уберегает тебя от многих зол.
Разумеется, ты о нём не жалеешь.
Однако, когда смотришь порой на себя и на свою жизнь, начинают одолевать сомнения.
Кажется, что ты непоправимо чёрен и плох.
Этакая червоточина, которая разрастается, и разрастается, и разрастается...

Ты перестаёшь доверять людям в принципе.
Не потому что ждёшь от них в удара в спину (это ты можешь ударить, а они нет) - но потому что не веришь в то, что всё не случайно.
Потому что... ты не тот человек, с которым можно общаться.
Ты слишком уродлив, чтобы добровольно не обходить тебя 10-й дорогой.
И ладно бы становился хоть чуточку лучше.

... Я не совсем изнутри сейчас смотрю.
Такой слегка отстраненный взгляд говорит мне про веру, которая давно не здорова.
Про то, что налицо перекос в сторону материального.
Про то, что баланс не соблюдается.

А я не знаю, откуда взять на неё сил.
Как выработать в себе самоотверженность и твёрдость.
Как быть мужественной и ответственной, надёжной и строгой.
Помню, Кэти говорила мне как-то, что в хорошем смысле изумляется людям, которые в современном мире умудряются во что-то всерьёз верить.
Я тогда не изумлялась, потому что было слишком больно сама верила, но сейчас тоже да.
Сейчас для меня все эти люди настолько прекрасны и недосягаемы, что даже стыдно о чём-то говорить.

Но как бы там ни было, мне пора воссоздавать свою веру.
Каких бы усилий мне это ни стоило, каким бы безнадёжным ни казалось.
Сколько бы боли это в мою жизнь ни внесло.
А значит, в путь.

@темы: в зеркале моих восприятий, тяпкой в душу

URL
Комментирование для вас недоступно.
Для того, чтобы получить возможность комментировать, авторизуйтесь:
 
РегистрацияЗабыли пароль?

Упражнения в прекрасном.

главная